А потом за "Чету Пиночетов" взялась телекритик Ирина Петровская.

Она искусно линчевала нас с Цекало. Действовала уверенно, как опытный таксидермист, набивая наши тушки своими отравленными иглами. 

Я даже хотел отправить ей стихотворение Мандельштама: 

Лишь бы только любили меня эти мерзлые плахи,
Как, нацелясь на смерть, городки зашибают в саду -
Я за это всю жизнь прохожу хоть в железной рубахе
И для казни Петровской в лесах топорище найду.

Мама Писателя, часть 3, заключительная.
Ставя лайк под этим видео, вы подписываете петицию к заслуженному артисту России Евгению Писареву и поистине народному артисту Юрию Чурсину с просьбой вновь явиться на съемочную площадку и сыграть Маму Писателя 5,6,7,8 и 9.

Шутки кончились. С понедельника — только продюсирование, монетизация и прочие секреты из мира наживы и чистогана.
До встречи!

Николай Борисович, скажите, по-вашему опытному мнению, мог бы быть сейчас интересен проект о россиянах в Европе, будь то интеллигенция XIX века или эмигранты разных волн, начиная с Революции? (О современных, думаю, и так уже много на YouTube). Если вдруг да, то какому каналу или платформе?

Катя, я вам отвечу голосом

КАК Я ПРОДАЛ ИНСТАГРАМ* — АМАЗОНУ

Часть 1

Объявлено: платформа Amazon Prime приобрела эксклюзивные права на реалити-шоу «Instagram Girls».
Это первое русское реалити, купленное американским стримингом. Я придумал его в такси, разглядывая фотки гламурных девиц в своей ленте.

Первая мысль: ну вот же, надо сделать реалити-шоу об инстаграмщицах. Об этих отфотошопленных невольницах чести. Крылатых серафимах русского гламура.

В голове рождался анонс:

«Они богини инстаграма. У них миллионы подписчиков. Им ставят лайки, их боготворят. Но эти девушки не открыли новый химический элемент, не стали чемпионками мира. Они прославились благодаря своим фоточкам. Фоточкам выдающихся частей тела. Телеканал Пятница начинает социальный эксперимент. Сетевые красавицы покажут, чего они стоят в реальной жизни. Без денег, без связей, без фотошопа».

Показала сиськи, показала жопу — теперь придется показать характер.

Пока сочинял анонс, придумал новый факультет — Селфак МГУ.

Стал складывать формат шоу. Для начала придумал простой и понятный во всем мире движок:

Две богини инстаграма спускаются с небес на землю и возвращаются обратно в свой провинциальный город, чтобы сразиться за уважение земляков.

В инстаграме ты облайкана, но гордится ли тобой твой город? Памятник Чехову в городе есть, памятник Чапаеву есть, но отольют ли в бронзе и твой бюст, Галя Гослинг?

Движок есть, теперь нужны испытания. Для начала пусть наши инстаграмщицы поселятся там, где никогда не ступали их лабутены.
Например, инстаграмщицу Анжелику (со всех сторон выдающуюся фитнес-модель) мы поселим в общежитие для рабочих тракторного завода. Здесь теперь твой онлифанс.

Других девушек поселим к интеллигентному школьному учителю, суровому десантнику — словом, к тем, кто доходчиво объяснит им, что такое жизнь.

___________________________________
*принадлежит экстремистской организации Meta, запрещена в РФ

КАК Я ПРОДАЛ ИНСТАГРАМ* — АМАЗОНУ

Часть 2

Нужно обязательно отобрать у инстаграмщиц одежду люксовых брендов — пусть попробуют остаться красавицами в элегантном халате «Любимый василек» и оренбургском пуховом парео.

А потом самое страшное и беспощадное испытание: отправим их устраиваться на работу.
Одна станет уборщицей в модном клубе.
Другой выпадет поработать в банке спермы (и вроде сфера знакомая, а направление новое).

Кто же будет судить наших инстаграмщиц? Разумеется, народное жюри — земляки.

Я уже понимал, что эта история универсальная. В любой стране, где есть эти новые интернет-дворянки, простые зрители захотят приземлить их. Я верил, что мы продадим это шоу на рынке в Каннах.

Но для этого мою идею нужно развить до полноценного формата. Расписать все правила и испытания. Снять пилотный выпуск. Потому что paper formats очень редко кто покупает. Наконец нужно написать Библию формата.

Я подключил к работе над «Instagram Girls» Борю Волкова. В тот год молодым босоногим продюсером пришел он к нам в редакцию (сегодня Борис округлился до крутого генерального продюсера нашей огромной производящей компании).

Друзья, я обещал вам, что в понедельник напишу экспертный пост. Раскрою историю создания шоу: от идеи до продажи на запад. Поэтому пристегнитесь, я вхожу в литературный режим
«мудак-подробник».

Сколько можно заработать на реалити-шоу? «Два миллиарда долларов», — сказал бы вам Джон де Мол. Человек, продавший миру «Big Brother», «The Voice», «Star Academy», «Fear Factor».

Придумать шоу, которое сможет конкурировать на мировом рынке форматов, — первейшая из благодетелей продюсера. Только продав формат в десятки стран на долгие годы- сезоны, можно по-настоящему заработать.

Наконец в бой вступила Настя Корчагина — роковая женщина и гениальный продавец контента. Мы создали свой маленький стенд на каннском рынке, напечатали плакаты, буклеты. И отважная Настя начала переговоры со всеми западными мейджорами.

Итог: реалити-шоу «Instagram Girls» продано платформе Amazon Prime. Полетели наши интердевочки на заработки в Америку. Шоу транслируется в США, Великобритании, Канаде, Австралии, Дании, Швеции, Финляндии, Южной Африке и странах Карибского бассейна.

Это был громкий кейс. Подробнее о сделке — в моем интервью журналу о телебизнесе Ceetv.

Конечно, главные секреты шоу, тайные пружины драматургии, продюсерские манипуляции описаны в Библии проекта, скрепленной печатью NDA.

Но я ведь обещал, что вы сможете заглянуть в эту библию?

И я сдержу слово. Сегодня в 15:00. Не думаю, что этот пост провисит долго. Поэтому приходите ровно в три.


___________________________________
* принадлежит экстремистской организации Meta, запрещена в РФ


На интересные вопросы по теме поста — с удовольствием отвечу в комментариях.

ЛОВИТЕ БИБЛИЮ

Итак, я обещал приоткрыть для вас библию реалити-шоу «Instagram Girls». Ловите несколько страниц. Они на английском, так как мы писали документ для международного рынка. Но я успел с утра перевести для вас один любопытный фрагмент.

Конечно, чтобы понять структуру библии, ее нужно прочесть целиком. А еще лучше — прочесть библии сразу нескольких хитовых проектов. Но, боюсь, для этого мы должны организовать секту и уйти в леса. Потому что, если я это сделаю в телеграме, мне за это точно будет въебка ))

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ БИБЛЕЙСКОГО ВОПРОСА

Друзья, как говорил герой одного фильма: «Врать-пиздеть не буду никогда».

Конечно, создание библии формата — это уже высшая продюсерская математика. И вы пройдете большой путь, прежде чем напишете свою. Возможно, у вас уже есть идея проекта? Не торопитесь стать Марком, Матфеем или Лукой.

Сначала нужно проверить вашу идею на жизнеспособность. Создать на ее основе формат: придумать хай-концепт, движок, расписать характеры героев, поворотные моменты.
После этого снять пилот, смонтировать его, отточить технологию производства и, наконец, сформулировать свои заповеди на сотне страниц.

Можно ли сделать хит из любой идеи? Так, чтобы по ней стоило написать библию? Вопрос, которым я задаюсь всю жизнь.

На Пятнице мы решили это так: пару лет назад, когда я преподавал в МГУ, я начал составлять «Стратегию хита» — что-то вроде пошаговой инструкции для моих студентов: как сделать из интересной идеи проект уровня must see. Получилось увесистое пятикнижие, по которому теперь я готовлю наших молодых продюсеров на канале.



Лирическое отступление на ночь.

Считаю ли я «Instagram Girls» выдающимся проектом? Конечно, нет. Это крепкий середнячок.

Предвидя вопрос моих интеллигентных подписчиков: не стыдно ли было мне, сыну Парфенова и внебрачному бастарду Розенталя, возиться с этими гламурными дамами полусвета?

Была, признаюсь, моральная развилка. С одной стороны, Анна Андреевна Ахматова не велит: «Самое скучное на свете – чужие сны и чужой блуд». С другой — подбадривает Марина Ивановна Цветаева: «Есть лирические женские спины».

Я послушал Цветаеву.

Друзья, я продюсер, а это значит — рейтинговый наркоман. Мне всегда важно знать в моменте, что зашло зрителю, а что нет.
Если вам нравятся посты — не забывайте лайкать. Так я буду видеть вашу ответную реакцию. А то мне быстро надоест — и уйду от вас в тиндер))

Где ещё, кроме разве что фотографий, можно увидеть Бродского молодым, тридцатилетним? Эта единственная запись изумляет. Как если бы вдруг обнаружился видеоблог библейского пророка. 

привокзальный MBA

Жизнь причудливо учила меня товарно-денежным отношениям. Однажды зимой я шел из своего 6-го «Б» класса домой через Киевский вокзал. На площади меня схватила за руку цыганка. Она изучила мою ладонь, её взгляд пророчески затуманился, и я услышал:
— Мальчик, хочешь за 50 рублей пизду покажу?
Она, как студия Disney, знала, чем увлечь ребенка.
Но мой уютный мир дал трещину. С одной стороны, жизнь школьника была скупа на такие иллюстрации. И не следовало сходу отвергать этот гарвардский win-win. С другой — было непросто признать, что именно эта работающая пенсионерка из Бессарабии и станет поставщиком контента.
Увы, она успела осуществить задуманное прежде, чем я объяснил, что у меня есть всего семь рублей на коржик. Так я на всю жизнь усвоил, что требовать тройные тарифы можно только за качественный молодежный контент.

У ВАС ПРОДАЕТСЯ СЛАВЯНСКИЙ СКАРФИНГ?

Ночь, галстук, гардероб и нечем руки занять — напиши формат своего первого шоу.

Откуда взять идею?
Можно присмотреться к человеческим привычкам. Идешь по улице, слышишь кто-то красиво поет, обернулся — и ты уже миллиардер.
Так Джон де Мол придумал слепые прослушивания
— хай-концепт знаменитого шоу «Голос». У нас бы это никогда не придумали, потому что на уличный свист оборачиваются только терпилы.
А Джон это в 67 стран продал.

Я говорю моим студентам: если запереться на неделю с книгой русских пословиц и поговорок, можно придумать сотню хороших форматов.
На занятиях я предлагаю ребятам сыграть в форматный пинг- понг. Я читаю пословицу, студенты налету придумывают формат нового шоу:

— Не все то золото, что блестит.

Саша:
— Селебрити пытаются отличить фейковые вещи от настоящих брендов.

— Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?

Вероника:
— На выходе из ночного клуба берем интервью у пьяного человека. Затем приезжаем к нему трезвому и снова берем интервью на ту же тему. Сопоставляем ответы.

Друзья, а теперь вы!

Ловите пословицы и придумайте на их основе хитовый формат:

1.Обещанного три года ждут.
2. Поспешишь — людей насмешишь
3. Семеро одного не ждут.
4. Лучше честный враг, чем коварный друг.
5. Лучше поздно, чем никогда.
6. Семь раз отмерь, один — отрежь.
7. Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
8. Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
9. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
10. Забот полон рот, а перекусить нечего.

Ответы пишите в комментариях. Лучшие варианты разберу так, как делаю это на своих продюсерских летучках.

Итоги подведем во вторник.

Я ВАС ЛЮБИЛ

Когда мы с моим другом Антоном Желновым решили снимать фильм о Бродском, то начали с Йельского университета. Перед нами поставили гору желтых коробок с документами — личный архив поэта, который пока мало кто разбирал.

Это был азарт первооткрывателей: протягиваешь руку, а там черновик стихотворения «Осенний крик ястреба» с раздраженными пометками ИБ для переводчика: «No», «No», «What?». 
Или вот эта запись, где Иосиф — внезапно — читает хрестоматийное стихотворение Пушкина. Я даже не сразу понял, что это Пушкин — настолько Бродский своей литургической интонацией «присвоил» его. 
(Жизнь причудливо срифмовала: Иосиф Бродский умер 28 января. За день до смерти Пушкина).  

КАЗНЬ КОПИРАЙТЕРА

Друзья, много вопросов про копирайтинг. Вы спрашиваете, с чего начать? Для начала возьмите с балкона старые санки и как следует отхуярьте своего маркетинг-директора. Именно он и тащит вашу компанию в ад. Вместо того чтобы изучать вашу реальную аудиторию, он любит нафантазировать себе желанную: она всегда умнее, глубже, аристократичней. Отсюда сбой в коммуникации с клиентом. А виноват будет копирайтер.

Предлагаю посмотреть небольшой учебный фильм.

ФЕНОМЕН ИЛИ МУДОЗВОН
 
Говна писатель, винный барыга, подментованный политтехнолог — многое может узнать о себе Сергей Минаев из комментариев в фейсбуке*. Но вряд ли он будет их читать: ему похуй на хейт. И вот это «похуй на хейт» — его уникальное торговое предложение. Пока другие тратят время на рефлексию и войну с комментаторами, Минаев пилит контент и не отвлекается. Иначе как бы он забарыжил самый коммерчески успешный проект об истории в русском ютубе.

Его исторические мини-фильмы набирают от 500 тысяч до 6 миллионов просмотров. Школьники перед вступительными экзаменами смотрят эти выпуски, хотя я думал, что после введения ЕГЭ ничего хуже уже случиться не может.

Начнем с постановки вопросов:
— какого хуя часовые сидячие лекции Минаева по истории набирают миллионы просмотров?
— а если я сяду за стол и стану пересказывать учебник по истории, это наберет просмотры?
— можно ли заработать на таком проекте?

Так давайте же распнем это тщедушное тельце! Полный текст здесь.

https://telegra.ph/Sergiev-fasad-08-28

Друзья!

Сегодня у нас премьера рубрики Черная книга продюсера, в которой я разбираю чужие шоу.
Именно так я анализирую проекты конкурентов на закрытых продюсерских летучках Пятницы.
Яркий фасад шоу нам не интересен, мы хотим заглянуть в его темные подвалы, где кочегарят черти-продюсеры.