Коротко про 17 сентября
(часть 2):

В самом же Граде на холме продолжают показывать образцовую демократию и свободу слова: вот, например, Хилая Клинтон в эфире популярного у матрасников шоу бзднула, что эльфам пора бы уже кидать в темницу всех граждан, кто в инторнетах пишет неправильные посты и поддерживает натурального блондина. Браво, чё! Начните уже всех неблагонадёжных расстреливать прямо через экраны компутеров, ну или взрывать смартфоны за подозрительные лайки. Например, жакнул на сердечко в запрещённограмме под фоточкой Трампона, хуяк(!), и оторвало руки. Чё, пейсатые коллеги уж поделятся, наверное, опытом.

Тем временем, у других наглосаксов из туманных островов чуть не произошла потеря потерь: новоявленного премьерчика Кирюшу Сталмера посетила форменная истерика, которую спровоцировало видео с освобождением полутора тысяч уголовников, коих выпнули на волю из-за отсутствия свободных мест в клетках. Получилась такая оказия из-за того, что в своё время всех шатальщиков и нелегальных понаехов без разбора кидали в темницы, совершенно не думая, что всё это у них там не резиновое. Ну и в итоге, разными африканцами и арабами набили решётки так, что от давления выдавило наружу более интересный контингент, типа, убийц, насильников, грабителей и прочих благородных деятелей финки и топора. Ну понятно, чем теперь такой размен закончится - резким скачком криминала в британских городах и весях. Вопрос в другом: что будут делать с заново пойманными рецидивистами(?), утрамбовывать ногами в темницы, пока не выдавятся те понаехи, из-за которых эти оказались на улице? В общем, с такими шапито они не то что премьерчика или короля доведут до кондратия, но и даже кота Ларри.

Ну а чебурнетах вчера весь день обсасывали арест гениального адвоката Эльмана Пашаева, которого поймали за руку при махинациях с баблишком при участии мужа бывшей марафонщицы успеха. И хотя поклонники юриста тут же заверещали, мол, человек прошёл СВО и даже был ранен, тем не менее, гэбню это ничуть не смутило, ибо это не даёт право ветерану судебных побоищ творить дичь с благотворительным фондом, через который он что-то делал противозаконное.

Ну и анекдот: в аэропорту Кракова был пленён козак всея Незалэжной, а по совместительству махатель кулаками на ринге и друг барселонского пророка Олександр Усик. На утро подробностей пока мало, но мы не сомневаемся, что всё это какая-то досадная ошибка, ибо не могут братушки ляхи взять и скрутить самого большого поцреота жовтоблакитного прапора. Хотя будет весьма забавно, если чубатого боксёра передадут хуторским людоловам, а те ограбят его на парочку яхт и вилл, лишь бы Сашка не поехал на свынорез.

На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 20 сентября:

Пейсатая бухгалтерия продолжает кошмарить Ливан, на этот раз бомбанув чугунием прямо по Бейруту, позже отчитавшись, что там они пытались задвухсотить очень важного начальника Хизболлы, и у них это, вроде как, даже получилось. Правда, вместе с тем самым бугром из Хизболлы богоизбранцы убили и покалечили ещё кучу народа, но кто этих ненужных ливанцев уже считает, если Бибе нужно любой ценой сохранить свою дупу в тёплом кресле главбуха. Кстати, он ещё и гаркнул, что класть хотел свой обрезанный болт на любые красные линии, да и на всё остальное тоже. Ждём не дождёмся, когда у соседей невоюющей страны лопнет терпение и они разберут на атомы этот кусочек обетованной земли, правда, евреям снова придётся уйти в пеший тур по пустыням, но видимо, это их не особо волнует, точнее, не все из них об этом задумываются.

В это время другой могучий кладчик на красные линии в Куеве хрюкнул, что у чумного хутора есть план перемоги, но он не выполним без одобрительного кивка белого господина из заокеанья. Со слов стендапера, по этому плану дядюшка Сэм должен будет принимать решения настолько быстро, что даже детский понос захочет покурить в сторонке. И всё это грандиозное запланировано на октябрь-декабрь, как мы понимаем, как раз на тот удачный промежуток времени, когда ясноликие сами будут стоять на пороге революции в собственном доме. В общем, не исключено, что в этот расчудесный "план перемоги" входит не то что можно подумать, а тупо маршрут в аргентинские джунгли, где в лесах водится очень много диких нацистов.

Ну а на свынорезе, походу, Дон Мафиозо решил массово убить всех парнокопытных военов чувством зависти от того, что пехотинцы Путина теперь передвигаются на Теслах. Да, Рамзан Ахматович заявил, что в зону утилизации чубатой заразы переброшены два КиберТрака Илона Маска, добавив, что данные электротелеги отлично справляются с боевыми задачами по метанию понтов в жовтоблакитных зольдатен. Теперь, утилизированный тарасик, стоя перед Бандерой в Аду, может смело хвастаться ему, что его убила, а потом трижды переехала овердорогущая хуйня на батарейках.

А в Мордоре снова кого-то готовы набутылить, и на этот раз некую блохершу Надин Серовски. Поговаривают, мадама задолжала в казну 68 миллионов отечественных деняг. Ху из Серова? Ну ху из знает! Хотя, судя по запросам в поисковике, за последние сутки задавали этот вопрос не только лишь мы. Так вот, яндексы говорят, что это одна из старейших и крупнейших блохерок чебурнета, да ещё и бизнесвуман, торгующая модными шмотками. Короче, на 68 лямов долга, силиконовая дива, вроде как даже, не насосала, а честно наторговала лабутенами и охуительными штанами, но это не точно.

На этой фейшен ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 21 сентября:

Открывает Ваш покорный вчерашнюю ленту новостей, и знаете, сплошное разочарование, ничего нового: ни ядеркой по Лондону, ни захвата алиенами Фашингтона, ни отброшенные коньки куевского наркета от передозировки расширителями сознания, ни даже снега в Африке. А, не, снег в Африке всё же произошёл: ЮАР накрыло сибирскими снегопадами и тамошних негров хотя бы стало видно.

А, нет, ещё Самоходный Дед снова швырнул в своих фанатов очередную порцию испанского стыда, на важном собрании посадив во главе стола свою жинку Джилл, а сам перфокартный решил заныкаться между Блинчиком иностранных дел и угольком Остином, мол, я тут просто посидеть. Все, конечно, изрядно охуели от такого перфоманса борца с гравитацией, хотя виду не подали. А может и не охуели, ибо все давно понимают, что реальной хозяйкой Онального кабинета там сейчас является Бидониха, а вовсе не окончательно ушедший в астрал Джо.

Ах, вот ещё: в Неметчине снова случилось ЧП с электричеством и связью. На этот раз, помимо грызунов к диверсиям по кошмарингу фрицев присоединились и муравьи, перегрызая своими интегрированными в морду пасатижами все провода в щитовых. Да уж, кто будет следующими? Бактерии? Ага, новость от декабря 2024: город Бонн погрузился во тьму, потому как, амёбы попиздили на линиях электропередач всю медь.

Ну и вот ещё: в Полнебесной пришли к мнению таки, что Ната уже в край всех заебала, и решили об этом даже сказать вслух. Дескать, альянс террористов уже настолько попутал берега в своём опасном бизнесе по подкидыванию дровишек к костры войны, что аж уже сил нет. Нате необходимо пойти пешим туром по известному адресу и больше никогда не возвращаться с того далёкого места, добавили желтолицые коммуняки. Ну наконец-то любители панд выразили своё мнение, а то мы уже думали, что они там померли на своём дереве, откуда они наблюдают за рекой, по которой должны проплыть трупы их врагов.

Ещё Израэль снова ёбнул по Ливану... Ну тут ничего нового, идём дальше.

Ну и новость из Мордора: полководца битвы при Велдберрис однопроцентного Славку Бакальчука отпустили из кутузки домой, где тот, ещё не успев снять обувь, и запилил свой стрим в интернет: со мной, говорит, всё в порядке, не дам у себя отжать бабу и семейное дело, говорит. Ну да, Слава, с тобой-то всё окай, чего не скажешь о тех двух убитых охранниках, у которых не так хорошо идут дела. Блять, вот что в башке у персонажа? Ну отпустили тебя под домашний арест, ну выключи во всех комнатах свет, сядь за диван и зажмись тихонечко до суда. Нет же, ёпта, надо обязательно бзднуть в массы какое-то своё исключительное, и бессовестной рожей доложить всем, что в порядке у него всё. Лично от себя: надеюсь, этого ебобо закроют по всем статьям, что ему пришивают, и мы лет 25 больше слышать не будем про его крестовые походы во имя справедливости и бабла, т.к. вот прям заебал.

На этой пуканоподжигательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 22 сентября:

Самоходный Дед уже какой день продолжает бомбардировать жителей планеты Земля пачками перлов, на этот раз запустив во вселенную целый залп. Всё случилось на саммите с начальниками Индии, Японии и Австралии, где пенсионер сначала забыл с кем вообще встречается, задав вопрос толпе журнализдов, дескать, где я? А потом и вовсе принялся унижать бугра Бхарата Моди, пизданув, что Асашай такая же маленькая страна с небольшим населением, как и земля танцующих слонов. Возможно, конечно, перфокартный научился тонко в троллинг, но скорей всего, у того тупо сбились настройки географии, ибо, и Индия, и СШП по площади не сильно похожи на карликов, да и населением тоже. По крайней мере, полтора миллиарда брахмапоклонников это не совсем та цифра, которую можно назвать маленькой. Ну или кибернетический рептилоид совсем потерял страх и уже озвучивает то, как видно всё это из далёкого-далёкого космоса. В общем, мучаемся в догадках.

Между тем, другой эффективный деятель, но уже из республики поедателей лягушек озарился, бзднув в воздух, что Европка (внезапно!) граничит с Мордором, и ей от этого факта никуда не деться, а посему, нужно как-то решать этот вопрос и учиться уживаться на одном материке. Ещё добавив, что нужно строить новый мировой порядок взамен старому, ибо тот, который старый неполноценен и несправедлив. О, как заговорил жабоед! А що такое случилося? А почему мы это вдруг осознали? Сдаётся нам, что Моня такие очевидные вещи знал и раньше, но из-за своей хитрой жопы усердно замалчивал это, ну а как только рядовые астериксы начали подкатывать к Елисейскому дворцу гильотину, мусьён Шнобель тут же сказал "Пора!" и стал крутить сальтухи, пытаясь в прыжке попасть ногами в нужные тапки. Вряд-ли, конечно, все эти потуги теперь уже спасут кагхтавого дегенерата, ибо думать надо было раньше, да и с куевским скоморохом поменьше долбиться в реактивные тяги. А что касается нового миропорядка, так Моня пусть не переживает, порядок этот уже выходит на финальную стадию своего становления, но только Еэсина там не в числе равных среди равных.

И как бы любовник Лёхи Панина не пытался включать капитана Очевидность, тем не менее, даже самая правдоподобная правда уже не превратит этого носатого ебобо в такого красаучика как Герхард Шрёдер, который порекомендовал всем дегенератам, желающим победить Мордор, заглянуть в учебники истории и прочесть, как болезненно потом завоеванцы выковыривали из своих жоп мечи, с которыми они приходили в Необъятную. Да и вообще, судьба чумного хутора должна решаться за столом унижений в Кремле, а не на поле боя, где в чернозём уже во всю упаковываются не только местные тарасики, но и вполне элитные евроидные нацисты.

Кстати, вна самом диком поле необучаемые поцреоты продолжают доказывать свою самостийность путём демонтажа советской халявы, второй раз за месяц сделав попытку завандалить барельеф Ордена Ленина и медали "Золотая звезда". Но что-то пошло не так и декоммунизаторов снова разогнали местные полицаи, что весьма странно, ибо рушить и ломать остатки былого величия у них там, вроде как, целая национальная идея.

И ещё про вандалов, точнее про одного и уже в самом Мордоре: на Новодевичьем кладбище был пойман подозрительный имбецил, с молодецким азартом выдирающий крест из могилы недавно ушедшего в мир иной президента Планеты КВН Александра Маслякова. Пока детективы Москвы выясняют мотивы неадеквата, смеем предположить, что злодей является каким-нибудь прыщавым стендапером, которого в своё время ссаными тряпками выгнали из КВН. Хотя эта версия и не точная, но почему-то именно эта категория так называемых комиков особенно не любит покойного Александра Васильевича.

На этой вандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 23 сентября:

"Alors, voyou, pourquoi tu as fait marche arrière?" - пропел в Парижу популярный галльский шансонье Michael Cercle услышав новость, как Поль Дю Роф таки согласился предоставлять данные юзеров рыжымам стран, где работает его детище. А помните, как любитель странных стульев показывал гэбне обидные пальцы и письмо с лежащей на нём связкой ключей, когда съёбывал с тоталитарного Мордора, или как он же бил себя в грудь, доказывая глобусу свою непрогибаемость? И хоба! Оказывается, свободоволец не такой уж и принципиальный, если его прихватить за лякокушки и сжать их пассатижами, что наверняка сделали кагхтавые жандармы. И хуль ты выёбывался тогда, Павлик? То-то же!

На фоне этого, на странице телеги президента Галлии, рядом с адресами на аккаунты Елисейского дворца и Мони Макарона, появилась ссылка на канал с русскоязычными мемасами, где одмины цинично издеваются над самим верховным жабоедом, Лёхой Паниным и всей западлоидной элиткой. Диванные специализды по странным делам тут же начали задаваться вопросами: Моня наш агент и рассекретился? Его страницу сломали злёй рюське хакерс? Или это граф Дю Роф решил так отомстить за пытки его персоны ватсапом и вайбером? Загадка!

А в это время куевский любовник Мони Макарона Гнида Кокаиныч Зельдерман двинул за новой данью в Град на холме, где ему некая академия зеГолденПлатАвард вручила премию за вклад в развитие человечества. И тут не совсем понятно, то ли эльфы таки научились в высший троллинг, то ли они там тоже не слезают с белых колумбийских дорог? Далее, анпиратора всея свынокомплекса повели на заводик по производству свистелок и перделок, где белые господины долго рассказывали наркофюреру, как они безгранично рады его талантам обеспечивать их чудесное предприятие работой. Заодно, стендаперу показали несколько снарядов, пояснив, что они гораздо удобнее подаренного Шоном Пенном Оскара, ибо гладкие и не застревают в дупе (если вы поняли о чём я). Однако, пока скомороха задаривали подарками, в онлайне над тем во всю потешались не только рядовые эльфы, но и сын буйного блондина, нацарапавший в своём хутвиторе пост, в котором громко возмутился тем, что куевский шут, мало того что надругался над английским словом "день" (day), так ещё постоянно грубит его отцу, на которого, между прочим, постоянно покушаются какие-то фанаты сала и трызуба.

В Мордоре же было не менее интересно, чем за забором. Вот например, хозяйка Велдберрис радостно сообщила в чебурнеты, что она уже не имеет никакого отношения к уголовной фамилии Бакальчук, и теперь снова Татьяна Ким. Представляете, как сжались жопные кольца у югокорейцев, самураев и их заокеанских хозяев, не совсем ведающих о происходящих у нас семейных триллерах, но зато прочитавших новость про новоявленную Ким. Так что сейчас Татьяна Владимировна со спокойной совестью может хуйнуть ракетой по скидке в сторону якудзей, заставив тех наложить пирамиду высококачественных кирпичей, которые Татьяна Владимировна может выставить на продажу в своём же маркетплейсе. Профит, ёпта!

Ну и ещё: жена матерного стихоплёта Сергея Шнурова подала на развод. Теперь вся Необъятная замерла в ожидании, пойдёт ли главарь группировки "Ленинград" штурмовать свою бывшую, размахивая топором, ну или хотя бы запилит совместные ролики с одним известным чеченцем и не менее известным татарином, косящим под нигера?

На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 24 сентября
(часть 1):

Пока зеленый скоморох шатается по СШП, надеясь, и на снаряд сесть, и рыбки отведать, встречами не только с нынешними хозяевами, но и с возможными будущими, один из его потенциальных господинов Доня Трампон двинул речь, назвав просроченную полторашку величайшим в истории торгашом, ибо на его памяти никто ещё так умело не втюхивал эльфам какую-то несбыточную фэнтезю за очень большие бабки. Дескать, после каждого визита куевского наркомана казна Града на холме не досчитывается минимум 60 лярдов американских деняг и коробки серебрянных ложек. Конечно, Доня не это хотел сказать, а выразился на языке дипломатии, чтобы совсем не казаться быдланом, но мы то знаем, что натуральный блондин подтекстом обозвал гниду попрошайкой и грабителем с большой дороги... с белой большой дороги.

Тем временем, нынешний пока ещё хозяин Онального кабинета дал стендап в стенах ООН, где снова рассказал сказку, как Орда проигрывает по всем фронтам, а цивилизаторский мирок вот-вот переможит тоталитарного Терана. И чтобы быть совсем убедительным, пенсионер ещё раз задвинул свою уже старую шутку, что выглядит он не старше сорока лет. Как говорится в определённых кругах: шутка повторённая дважды - признак идиотизма.

Но не все так оптимистичны как Самоходный Дед, более того, союзники по Нате уже вслух начали говорить запрещённые вещи, например, что т.н. "мирный план Зелибобы" полная хуйня и бред наркомана. По крайней мере неопределившийся в имени бугор Чехии, то ли Павел, то ли Пётр, заявил немыслимое: мол, свиноводам и самим парнокопытным пора бы уже смириться с тем, что часть хутора занята Мордором, и с этим уже ничего не поделаешь, а значит, хриплому гному нужно прекращать грабить евроидов, а садиться за стол унижений в Кремле. И ладно, если бы такое ляпнул какой-нибудь Фицо или Орбан, от них не заржавеет, так это бзднул один из самых ярых фанатов салорейха, что автоматически трансформируется в зраду зрадную. Вот так ирония будет, если гнида ещё и дырку в башке себе сделает тем же наганом, что подарил ему этот Паша Петя.

Кстати, про Орбана, точнее, про мадьяр в целом: начальник венгерских заграничных дел Сийярто, там же в ООНе заявил, что Будапешт и Пекин с подозрениями смотрят на потуги СШП и ЕэСины в мировой политике и окончании скотобойни. Дескать, западлоидная элитка уже настолько ушла в вымышленную ими вселенную, что не замечает, как все дружно кладут свои приборы на их мнения. Да и вообще, сейчас именно Поднебесная является главным представителем от Юговосточной братвы в вопросе прекращения свынореза, потому, слушать нужно желтолицых товарищей, а не разговаривающего с пустотой 40-летнего рептилоида. И тут мы видим, что пан Орбан окончательно определился в каком паровозе он поедет в светлое будущее. И если в Речи Посполитой, Неметчине или Галлии оперативно не сменят у руля русофобских ебанько на адекватных вменько, то именно Венгрия в том самом будущем будет задавать тон всей Европке, ну если, конечно, от старушки что-то вообще останется к концу всего этого пиздеца.

Но не только лишь в восточной ЕэСине начали менять тапки, хитрые многовекторный помидорный паша, даже не смотря на свои заявления про Крым, тоже во всю бронирует билет на поезд хоронителей Запада. Злые люди всё больше и громче утверждают, что в кулуарах Османской республики всерьёз трут тему выхода из Наты, в случае вступления турок в БРИКС. И если всё пойдёт согласно сценарию сплетен, то Ната вполне станет просто армией Асашай с бегающими по краям фрицами, астериксами, пшеками и одним прибалтом.

На этой международной ноте всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 24 сентября
(часть 2):

Всё, искусственный болванчик добрался и до дальнобоев, запустив между Питером и Москвой беспилотные фуры. И хотя первый грузовик успешно проследовал маршрутом ещё сильно накануне, но широкую известность событие получило именно вчера. В разных водительских чатах и радиоволнах тут же послышалась паника, мол, сегодня пустили на дорогу только парочку самоходных фур, а завтра электрические шоферюги вообще выставят кожаных коллег на мороз. А потому, нынешним работникам колеса и баранки уже смело можно паковать чемоданы и идти учиться на программистов, прихватив с собой и дорожных путан, ибо и над этим проститутошным бизнесом нависнет их рабочий орган. И с одной стороны совершенно похуй на все эти стоны, потому как, водятлов на трассах станет сильно меньше (а среди этих граждан таких специфичных овердохуя), а с другой стороны, нормальных фуроводов жалко. Хотя мы думаем, что все эти стоны и паники сильно преждевременны и даже преувеличены, ибо баранку крутить это одно, а менять колесо под проливным дождём в каких-нибудь ебенях компютер вряд ли полезет. Так что, прекратить скулёж, киборги не пройдут!

Ещё одна щепетильная тема не перестаёт сотрясать чебурнеты, а именно - как заставить отечественных сударынь рожать детей. Разные эксперды до того договорились, что даже в Госдуме крикнули "доколе?!" и тут же давай вводить штрафы за бездетность. Ну а хуле, в любой непонятной ситуации - штрафуй! Хотя, когда с разных концов онлайна в панамы депутатов полетели неприличные органы, типа: а если женщина не может забеременеть по состоянию здоровья или банально жрать нечего, ну или вообще мужика нормального найти не может, тогда что? Народные служители тут же оговорились, мол, штрафоваться будет пропаганда идеологии бездетности, по бусурманскому что называется - чайлдфри. Ну это когда какая-то силиконовая самка из запрещённограма хвалится своими надувными сиськами и убеждает других, что без детей тоже можно пиздато кайфовать по жизни. Хотя ладно, сиськи тут не причём, их показывать можно и даже нужно, но главное чтобы без запретной пропаганды. И вот если в таком виде закон упадёт на стол Терану, то чё уж, в принципе, приемлемо, а вот если с некоторым маразмом, как предлагают некоторые деятели, то даже Ваш покорный закинет в них свой тапок. А вообще, чтобы повышать рождаемость, для начала нужно было бы не штрафы придумывать, а создавать ещё больше условий для поддержки материнства, и главное, не стесняться это рекламировать, а то у нас про часть бонусов и плюх даже не все молодые матери знают. Кстати, на эту деликатную тему, у нас вчера в канальчике разразился необычайно увлекательный срач, так что милости просим в чатег, там часто бывает очень огниво.

Но это не всё, что заставило обычных юзеров изготавливать своими организмами из песка стекло. Вчера пробежала новость, мол, ГД планирует ввести штрафы (как неожиданно!) и даже удары плетью за публичные оскорбления государственных бояр. В ответ на это, чернь тут же расконсервировала свои мемомёты и вдарила по законотворцам взрывной сатирой. И видимо, либо это изначально кто-то умело пошутил про этот законопроект, либо там наверху прикинули, что их тонкие натуры не вытерпят народного гнева и решили повременить с принятием подобной дичи. Не, мы не против, чтобы власть как-то защищалась от хамоватых балаболов, но тут как получается, особо обидчивые чинуши обязательно перегнут палку и запретят даже конструктивную критику, так что пусть ещё думают над предложением, мы никуда не торопимся.

Ну и новость, которая пока не совсем понятна, но уже наделала много шума: в Мордоре, возможно, появится первый на планете православный месседжер, где одмины будут создавать свои приходы, а согрешивших придавать анафеме.

На этой религиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 25 сентября:

Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".

Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.

Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.

Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.

Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.

На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 26 сентября:

Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!

В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.

Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.

А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.

Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.

Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.

На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 27 сентября:

Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.

Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.

И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.

Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.

Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.

Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.

На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 28-29 сентября:

Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.

Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.

Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".

В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.

На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 30 сентября:

В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!

Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!

К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.

Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.

И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.

Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!

И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!

На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 2 октября
(часть 1):

Все прошедшие сутки в инторнеты самосвалами отгружались подробности ракетной атаки Ирана на Израэль, из которых стало известно, что помимо солидных прилётов в военбазы и нефтянку, особо кошерно досталось авиабазе Неватим, где по заявлению персов, получилось разом прихлопнуть более 20 лучших в мире (по версии голливудских киноделов) утюгов Ф-35. И т.к. иудеи до сих пор не опровергли эти сплетни, то сообщество кухонных экспердов склоняется к тому, что Тегеран не врёт. Учитывая, сколько стоят утилизированные вундервафли, то в какой-то части бухгалтерии тихо заплакали какие-то экономисты, зато в какой-то части американского материка громко открыли шампанское какие-то ребята из Локхед Мартин.

Ну и ещё, как многие и говорили, вся цивилизаторская кодла и их подсвинки резко осудили удар Персии, а начальник ООНы Гутерреш так наосуждался, что министр заграничных дел Израэля даже объявил того персоной нон грата на земле обетованной (хоба! вотэтоповорот!), чем создал прецедент, ибо в приличном обществе не принято посылать кхуям таких, вроде как, уважаемых людей. Хотя о каком приличии речь, если там давно уже положили болт на всё это...

Тем временем, с южных территорий Ливана, куда давеча вошли пейсатые коммандос, ребята из Хезболлы сообщают, что в первый же день вторжения бухгалтерии, уже успели разжечь их три неубиваемых бронемангала "Меркава". Достоверно не известно, есть ли в Хезболле свой аналог Ивана Охлобыстина, но ситуация пока видится так, что по щам иудеи будут получать куда бодрее, чем в районах обитания фанатов популярной панк-группы. Ну по крайней мере, помимо разобранных на запчасти дорогущих вундервафель, богоизбранцы уже начали отправлять на родину и своих элитных военов, качественно упакованных в чёрные почтовые пакеты.

А в Европке всё идёт своим чередом в лучших традициях жабогадюкинга: мало того, что в боберкурвии сильно возмутились тем, что бежавшие к ним хохлы не хотят вступать в жовтоблакитный легион для скотобойни, так ещё министр поисков упавших дронов Косиняк-Камыш кинул в сторону Куева тяжёлым предметом, обвинив чубатых братушек в амнезии и неблагодарности. Ибо паны сначала свынореза больше всех помогали парнокопытному военству, дескать, когда фрицы только ещё отправляли вна Нэньку каски и сырые спички, пшеки уже вовсю телепортировали танчики и перделки, что вна наркорейхе цинично забыли. Ну а хуле, такая вот благодарность хохлов, мы не удивлены, зато для новых спонсоров шумеров начинаются сюрпризы.

Ещё одна оказия произошла, но уже прям совсем в цивилизациях, а именно на Туманном Альбионе, где вспыхнул скандалище: оказывается, наглосаксы не совсем забыли традиции предков и вовсю продолжают юзать рабовладельчество. Любопытные папарации из БиБиСи сообщили в массы, что один из мелкобританских филиалов Макдака использовал у себя на фабрике крепостных из Чехии. Дескать, хитрые агличане булочками и кусочками сахара заманивали к себе разных бомжеватых алконавтов, после чего заставляли работать за пакетик сухариков на всю толпу. Поговаривают, что там же неоднократно видели и бывшего бугра МИД чумного хутора Дмитру Кулебяку, который однажды зашёл с бодуна в своё любимое заведение и больше от туда не вышел.

На другом же конце глобуса, днём ранее прошли очередные дебаты потенциальных вице-президентов от Трампона и Хариус, где в неравном бою схлестнулись Донин Джей Ди Вэнс и Кашмарин Тим Уолц. Так вот, судя по остротам в хутвиторах, рядовые эльфы пребывают в глубочайшем восторге от интеллектуальных способностей Уотца, как бы намекая, что дай Тимону уравнение 2+2, тот без всяких сомнений назовёт ответ 22. В общем, хоть мы и болеем за обе команды, но коллектив чёрной гиены завоёвывает всё больше и больше симпатий, ибо всё указывает на то, что с ними дело Самоходного Джо в разрушении вялого гегемона никуда не похерится, а будет цвести и даже ускорятся.

На этой оптимистичной для нас ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 2 октября
(часть 2):

А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.

Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.

Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.

Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!











...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айпи во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.

На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 4 октября:

День выдался без судьбоносностей, но даже из такого мы попробуем выжать что-то.

Итак, в кои-то веке Мелкобритания не куда-то вошла, что-то захватила и сказала "мне тут нравится, я тут буду жить", а всё случилось ровно наоборот. Аглицкие лорды внезапно поняли, что статус "империя над которой никогда не заходит солнце", конечно, звучит пиздато и даже охуенно, но все эти понты обходятся короне в солидные гроши. А время то не спокойное, того и гляди, со дня на день придётся кушать разное неприличное и возможно без соли, а тут ещё этих корми. В общем, в Лондонах приняли решение выставить на мороз часть халявщиков из каких-нибудь далёких ебеней королевства. Крутанув настольный глобус и наугад тыкнув в него пальцем, на Даунинг-стрит попали в архипелаг Чагос в Индийском океане, который и исключили из своего подданства. А дальше произошли ещё более неожиданные вещи: аборигены нет бы порадоваться от скинутого ярма, наоборот стали бунтовать и кричать "чо началось та? нормально же жили!" и т.п. В итоге, островные племена негодуют от такого кидка, а Британия перестала быть страной, над которой никогда не садится светило.

Тем временем, не прекращаются страсти вокруг графа Дю Рофа и его бывшей производительницы детей Ирэны Болгар, которая назвала циничной ложью слова пресс-секретаря хозяина Телеграма о том, что Поль и Ирэн никогда не были парой. В ответ на такой наглый поклёп, Болгарка кинула в инторнеты пачку фотографий с Павлом, и намекнула, что за 10 лет совместной жизни у неё в закромах целый самосвал подобных фото и видео архивов, где Павлик не только загадочно смотрит в монитор, но и гарцует по кухне в труселях, сидит на унитазе и есть в крошит в постели печенюхами. В общем, судя по всему, нас ждёт ещё много интересного из жизни любителя странных стульев и ледяных ванн, а глобальная сеть наполнится ещё миллиардом мемов с айти-олегархом.

Сам же Поль, вспомнив классика и его "если драки не избежать - бей первым", решил жахнуть по неугомонной бывшей тоже фотографией, на которой он дочери показывает что-то жутко интересное в телефоне. Всё это мюсьён Дю Роф подписал, типа: "малолетняя дочь инструктирует запуск Телеграма. Лето, 2013", тем самым, умело тролльнув свою бывшую и её необъятные аппетиты на доляху месседжера. Ну а мир узнал, что у Павлика есть не только овердохуя деняг, но и какое-то чувство юмора.

А в Казань продолжают набиваться потенциальные гости. Выяснилось, что помимо 30+ лидеров различных государств, в Татарстан приедет ещё и недавно униженный евреями генсек ООНы Гутерриш. Официально всем сказали, что у старика какая-то особенная миссия по миру во всём мире, но мы то знаем, что он просто приедет пожаловаться на хамоватых хохлов и их пейсатых побратимов.

Другой же генсек, но уже бывший и из Наты, тихо бзднул в эфиры тайну Полишинеля, что Орда Мордора, оказывается, сильнее чубатых ВСУк, да и вообще любой армии в Еэске, даже если их всех сгребсти в одну кучу. Надо же как быстро они начинают говорить правду, как только слетят со своих постов. Удивительно.

На ближневосточной же арене случился нежданчик: несмотря на настоятельные просьбы иудеев к ООНе убрать миротворцев из Ливана. Ирландцы, чьи голубые каски тоже топчат пустыню, внезапно для всех отправили богоизбранцев в пеший тур на известную гору, заявив, что своих зольдатен они никуда отодвигать не будут, ибо нехуй. Как теперь пейсатая бухгалтерия будет равнять местность с уровнем моря, учитывая, что почти наверняка при этом замогилит и интуристов, непонятно, но очень интересно.

И на этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 5-6 октября:

У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.

Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.

После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.

Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.

Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!

Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!

И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.

На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 7 октября:

Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.

Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.

Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!

И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.

На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 15 октября:

На той стороне глобуса снова всё стабильно: Трампон опять сказал "если б я был владыкой, при мне такой хуйни не было бы!", Бидон продолжает подыгрывать Доне, Кашмара несёт дичь, а в НАСА обещают нам скоро рассказать про алиенов (явно указав на Самоходного, мол, вот он, блять, рептилоид с Нибиру, он во всём виноват), короче, за океаном никаких судьбоносностей... Хотя есть одна небольшая весть, из категории "выжато из пальца": в штате Южная Каролина рядовые эльфы выкупили в аптеках пятилетний запас корвалола и выгребли из магазинов все белые простыни, завернувшись в которые массово начали эмигрировать в сторону ближайших кладбищ. Причиной всеобщей паники послужил летающий по округе подозрительный хеликоптер Ми-17, что сразу же запустило в неокрепшие умы янки страшные подозрения о захвате материка свободы красноармейцами. И только после того, как местные власти заметили бегающих по кругу людей, они пояснили, что не нужно прыгать из окон, бронировать могилы и пить вёдрами корвалол, всё под контролем, просто вояки устроили учения, ну а ордынский вертолёт нужен для чего-то секретного, так надо. И тут можно было бы самим немного бзднуть, дескать, матрасники вовсю готовятся воевать с нами, но мы не будем, ибо перманентное появление разной советской и российской техники в небе и на земле СШП явление вполне привычное и практикующееся ещё со времён динозавров, когда хохлы проектировали Чёрное море. Короче, они там всю жизнь готовятся против нас, однако, прекрасно понимают, что Мордор не танчиками по океану на них попрёт и даже не литаками с десантом, как этим пугали в популярной КоллОфДюти, а ебанёт сразу ядеркой, да так, что у них там проснётся спящий Йеллоустон и сделает из них дырку от бублика, а потому, сидим ровно, пусть они сами там напрягаются.

Тем временем, у хохлов опять и снова зрада. Помимо того, что на чубатых сейчас постоянно сыпятся намёки, что цветущий сад и их заокеанские патроны уже устали от всего этого чумного проекта, так ещё и свои же начали швырять в тарасов неприятными новостями. Вот, например, говорящая голова Шмыгаль заявил, что Орда уже декоммунизировала 90% всей энергогенерации совкового наследства, что равняется 90% самой нэньки, ибо своего жовтоблакитного селюки за 30 лет не построило от слова совсем. Ну, что тут сказать... Можно поздравить небратьев, ещё чуток и они полностью освободятся от проклятых напоминаний об имперском прошлом и заживут как их вильные предки - в темноте и с голой дупой.

К делам нашим внутренним:
В Охотском море выловили шлюпку с пропавшими два месяца назад тремя экстремалами - мужиком, его братом и малолетним племянником. Оказалось, что трое в лодке отправились в недельный заплыв, но по пути что-то пошло не так и те потерялись. В итоге, опасные приключения смог пережить только тот первый мужик, его же брат и племянник лежали в надувном судне уже не живые. Спасённого, с обезвоживанием, доставили в местную лекарню. Двух других жаль. Но нехуй тягаться с природой кто-кого, ну или радиомаяки с собой нужно брать.

В Госдуме почти единогласно одобрили закон о борьбе с фиктивными браками понаехов. Теперь каким-нибудь жамшутам, тарасам и даже абумаракуям получить заветный паспорт получится не ранее 3-х лет брачных отношений с коренными жителями. Поговаривают, что это только начало в щемлении недобропорядочных мигрантов, и на столе у кого надо уже лежит целая пачка других гаек, которые будут закручивать на этом поприще. Ибо товарищ Бастрыкин задолбался рвать голосовые связки с отчётами об увеличении преступности со стороны нелегалов и как бы "легалов".

Ну и про Ирадочку нашу Зейналову, которую отправили послом аж в Маврикию: наконец-то, добралась. И более того, даже уже встретилась с бугром этой южной территории. Достоверно не известно, успела ли Ирада послать какого-нибудь мальчика в жопу, но с президентом Маврикии у неё сложилось вроде всё нормально, она целый час ему рассказывала что произошло в мире за неделю.

На этой новостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 16 октября
(часть 1):

Кто бы мог подумать, но в ебенях планеты - в Австралии случился казус - на берег сиднейского пляжа океан выплюнул сотни загадочных чёрных шаров, размером с козью какашку. С местными учёными, естессно, сразу случились шок и кома, мол, у нас тут привычное дело, когда какой-то гигантский павук утащит в лес собаку, или ящер корову загрызёт, ну край, если кенгуру отмудохает какого-нибудь спорцмена, но чтобы ещё море начало подкидывать вопросы без ответов, это уже слишком. Короче, как уже понял дорогой читатель, местные учёные умы до сих пор чешут свои репы и не могут объяснить, что это за загадочные шары и откуда они взялись. Возможно это катышки из пупка Посейдона, может быть это какие-то подводные животины массово накакали вблизи Сиднея, ну или скорей всего это секретные технологии русских. В общем, аборигенами было решено закрыть пляжи до выяснения причин, ну или пока они не придумают, как привязать сюда участие Путина.

И раз миру напомнили про существование непонятного материка, там решили воспользоваться случаем (ну мало-ли когда ещё так фартанёт) и кинули в эфиры ещё одну новость о том, что Австралия планирует передать хохлам 49 списанных Абрамсов. Ну и что, что часть бронемангалов уже давно не на ходу, но их зато можно растащить на запчасти, прокомментировали на далёком куске суши. Ха, растащат... и не только те что на запчасти.

Ну а в землях чучхе возможно начинается какой-то шухер. После того, как сестра Кима нашего Чена Ына настоятельно порекомендовала южным ублюдкам и выродкам прекратить запускать летающие дроны в северную сторону, в Сеуле восприняли её слова как-то не так и продолжили нервировать пухлого диктатора, швырнув через границу ещё несколько БПЛА. Ну и чего? Дошвырялись. В Пхеньяне было принято решение исправить статус Южной Кореи с так себе врага на самого большого вражину, что вроде как, означает, если там начнётся какая-то заваруха, то ЮКам повезёт меньше всего, ибо в них полетит всё что есть у КНДР. А как мы теперь уже знаем, весёлый Пухляк не испытывает дефицита в разных свистелках, перделках и даже шайтан-трубах, которыми он перманентно шугает годзилл у берегов самураев. И чтобы замена статуса ЮКов выглядела более убедительно, чучхе взорвали все железные и автомобильные дороги, ведущие к южным суицидникам. Что как бэ намекает на то, что наступать с севера на юг никто не собирается, а вот отвесить ракетами так, что атака Ирана на Иудею покажется детским лепетом, вполне могут. В общем, многие букмекеры уже начали принимать ставки бахнет или нет на восточном полуострове.

На этой предвоенной ноте не всё. Продолжение не за горами... @brieflylife

#короткопровчера

Коротко про 16 октября
(часть 2):

Тем временем, в цветущем саду уже не стесняясь возвращаются к привычному прошлому, когда евроиды любили сгонять человеков с неправильными черепами в специальные загоны, где заставляли их умирать от голода, холода и другими способами приносить себя в жертву ради величия Рейха. Так вот, кокаиновая дуче Мелони предложила организовать в Албании лагеря для беженцев, где все эти счастливые люди будут компактно жить пока про них не забудут. Эксперды уже пояснили, что выбор страны для сказочных учреждений не случаен, потому как, Албания вовсе не страна, а ОПГ со своей территорией, где постоянно барыжат не только запрещёнными веществами и оружием, но и людьми, и даже их органами. Так сказать, Албания это почти чумной хутор, но пока не огребающий люлей от могучего соседа. Ну а европейским понаехам можно только позавидовать, т.к. их сейчас ожидают весьма интересные конкурсы и хорошие ведущие, ибо попавшие в эти чудные заведения уже вряд ли потом увидят рассвет солнца без клеток.

И к внутренней повесточке: в Мордоре разразился скандал скандалов с участием Ярослава Дронова (он же Шаман, он же самыйбольшойпатриот, он же ярусский). Так вот, речь как раз о его песне "Я - русский", что со временем уже стало отдельным брендом, который Ярик и захотел запатентовать. Причём, судя по документам кинутым в Роспатент, товарный знак этот будет на: водку, шмотки, всякую косметичку и даже на искусственные писюны. Весть довольно быстро ушла в массы, и что тут началось... Чебурнеты чуть не разорвало от ярости народной, мол, главный патриот страны решил спаивать население, да ладно только спаивать, так ещё и помогать ебацо, а то и вовсе ебацо в одну каску! Вот падлюка! Вот оборотень! Вот скотиняка! Вот не ожидали, ну и так далее. Шумиха докатилась даже до коневой квадроберши Собчак и вечно креативного Милонова. Второй так и вовсе вышел к дому Шамана, и аки Гендальф из популярной трилогии про братву и кольцо, начал бить посохом в землю крича во всю глотку "ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ!" Короче, у всех шок и трепет, возврат билетов на концерты и стирание песен певца из памяти.

Но не прошло и суток, как в эфирах появился сам виновник всего этого караула, который и разъяснил, что никакую водку с пивом, а уж тем более берёзовые самотыки он изготовлять не планирует, а бренд зарегал для того, чтобы другим не повадно было, ибо уже не раз видел всякое дорогое с названием "я - русский" и своим фейсом на этикетке. И вот чтобы быстрее и эффективнее нагибать таких производителей, нужно иметь эксклюзив на предмет интереса. Народ тут же выдохнул и принялся снова любить голосистого артиста. Выдохнули и манагеры Ярика (да и он сам), ибо недавний скандал с расценками концертов ещё не везде утих, а тут ещё такое. На самом деле, мы не думаем, что певец и его работники настолько тупые, чтобы зашквариваться подобными вещами, а потому, версия брендообладателя вполне рабочая, поверим.

На этой честной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчера