Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 9 июня
(часть 2):
А в Еэсине, наконец-то, состоялись выборы в гейропарламент, результаты которых заставили хвататься за сердце нынешних садоводов, ибо даже крошечная явка заставила пролететь фанерами многих проамериканских бугров. Например, в Неметчине партия ливерного циклопа уступила конкурентам голоса почти на дохуя, а в Галлии Макарону так нахлобучила его соперница Ле Пен, что тот оперативно объявил о роспуске парламента, чего не было аж со времён Ширака. В Бельгии же вообще так прекрасно прошли выборы, что местный русофобский премьерчик Де Кроо даже не успел толком дождаться нужного шасси и сыбнул в горизонт прямо на своих двоих. В общем, по всему цветущему саду сегодня, походу, будет объявлен траур, ибо своими марионетками Путен одержал безоговорочную победу.
Но одна перемога в стане евроидных русофобов всё же случилась: ведьма Урсула ШвондерЛяйн, обильно намазавшись вазелином, с разгромным счётом таки пролезла на новый срок. Что там за гениальные люди голосовали за данную мадаму, которая тут же пообещала не сбавлять оборотов в помощи чумному хутору, это загадка.
А пока гейропейцы тряслись на своих выборах, хитрые османы воспользовавшись ситуацией снова вонзили турецкую саблю в дупу хохлов и их белых господинов, грубо отказавшись от участия в швейцарской вакханалии. Как заявили в Стамбуле: султан-таракан лучше огород вскопает, чем будет терять время на бесполезной встрече. А т.к. у главы МИДа Турции нет собственной дачи, то на швейцарских шабаш поедет именно он, но только после командировки в Нижний Новгород, где будет проходить встреча БРИКС. Кстати, активный интерес турок к организации хоронителей запада вызывает не меньшую изжогу у цивилизаторов, чем отказ помидора-паши в мероприятии по 404-й.
Ну и ещё про вирусные видео: в тырнетах (причём, не только уже в наших) с гиперскоростью разлетается ролик, на котором группа питерской молодёжи на пляже жарит шашлык, когда на горизонте активно гуляет огромный торнадо. Тинейджеров даже не смутило, когда апокалипсис подозрительно двигался в их сторону, наоборот, те отшутились, мол, готовы поделимся мясом с богом ветра. Ну а чё, так на их месте, поступил бы любой уважающий себя русский человек, не домой же везти полуготовую закуску. Даже ядерный взрыв не является уважительной причиной обрывать долгожданный отдых, да ещё и с шашлычком.
На этой походной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
(часть 2):
А в Еэсине, наконец-то, состоялись выборы в гейропарламент, результаты которых заставили хвататься за сердце нынешних садоводов, ибо даже крошечная явка заставила пролететь фанерами многих проамериканских бугров. Например, в Неметчине партия ливерного циклопа уступила конкурентам голоса почти на дохуя, а в Галлии Макарону так нахлобучила его соперница Ле Пен, что тот оперативно объявил о роспуске парламента, чего не было аж со времён Ширака. В Бельгии же вообще так прекрасно прошли выборы, что местный русофобский премьерчик Де Кроо даже не успел толком дождаться нужного шасси и сыбнул в горизонт прямо на своих двоих. В общем, по всему цветущему саду сегодня, походу, будет объявлен траур, ибо своими марионетками Путен одержал безоговорочную победу.
Но одна перемога в стане евроидных русофобов всё же случилась: ведьма Урсула ШвондерЛяйн, обильно намазавшись вазелином, с разгромным счётом таки пролезла на новый срок. Что там за гениальные люди голосовали за данную мадаму, которая тут же пообещала не сбавлять оборотов в помощи чумному хутору, это загадка.
А пока гейропейцы тряслись на своих выборах, хитрые османы воспользовавшись ситуацией снова вонзили турецкую саблю в дупу хохлов и их белых господинов, грубо отказавшись от участия в швейцарской вакханалии. Как заявили в Стамбуле: султан-таракан лучше огород вскопает, чем будет терять время на бесполезной встрече. А т.к. у главы МИДа Турции нет собственной дачи, то на швейцарских шабаш поедет именно он, но только после командировки в Нижний Новгород, где будет проходить встреча БРИКС. Кстати, активный интерес турок к организации хоронителей запада вызывает не меньшую изжогу у цивилизаторов, чем отказ помидора-паши в мероприятии по 404-й.
Ну и ещё про вирусные видео: в тырнетах (причём, не только уже в наших) с гиперскоростью разлетается ролик, на котором группа питерской молодёжи на пляже жарит шашлык, когда на горизонте активно гуляет огромный торнадо. Тинейджеров даже не смутило, когда апокалипсис подозрительно двигался в их сторону, наоборот, те отшутились, мол, готовы поделимся мясом с богом ветра. Ну а чё, так на их месте, поступил бы любой уважающий себя русский человек, не домой же везти полуготовую закуску. Даже ядерный взрыв не является уважительной причиной обрывать долгожданный отдых, да ещё и с шашлычком.
На этой походной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 10 июня:
Утро разразилось сенсацией, в которой некая полканка ПэПэО ЮэСэЙ Розанна Клементе наговорила своим ротом на ядерный гриб где-нибудь в Фашингтоне или Новом Йорке, заявив, что военный самолёт ДРЛО А-50 в январе этого года сбили системой "Пэтриот". Дескать, пронырливые кабанята их комплексами не только охраняют Куев, но и елозят вундервафли по всему фронту, выезжая чуть ли не на границу с Мордором, устраивая там засады на ордынских летунов. Но не прошло и дня, как мадаме накидали полную панаму неприличных органов, сказав, что загорелая курва пиздит дальше чем видит, т.к. "Пэтриотом" физически не реально было зацепить тот самый А-50, да и вообще, как только у агрегата включаются радары на поиск цели, то видит кого-то не только он, но кто-то и его, а зная это, селюки уже давно не практикуют выгул средств ПВО близко к свынорезу, ибо не напасёшься. Есть мысли, что вброс ковбоями был сделан с расчётом на поднятие чувства перемоги у парнокопытных питомцев, да и подтянуть зашкваренный имидж самих вундервафлей.
Плюсом, с Града на холме прилетело в эфиры ещё одно откровение, но на этот раз от уже известного специалиста по ебанутым высказываниям Линдси Грэма, который в очередной раз поведал миру, что СШП борются вна диком поле к Путеным не совсем за демократию, а за ресурсы, которые когда-то там закопали в почву протоукры. Но добродушные американцы ни в коем случае не хотят всё это спиздить себе, добавил сенатор, а честно передать всё награбленное в руки шумеров. И нет ни одной причины не верить этому замечательному старичку, ибо все видели, как янки безвозмездно делились богатствами с иракцами, ливийцами, сирийцами и другими счастливчиками.
Тем временем, у шляхов кто-то отправил в космос крупнейший в Речи Посполитой завод по производству свистелок и перделок "Меско". И хотя паны тут же отмели версию диверсии, дескать, никаких подозрительных людей, разглядывающих местные шпили, в округе замечено не было, но мы то знаем... А учитывая, что именно этот заводик клепал взрывоопасное для чумного хутора, то мы точно знаем...
Кстати, прошёл слух, что обещанные шароварникам Ф-16 будут базироваться где-то в цветущем саду, а вна 404-ю будут просто вылетать в качестве экстрим-туристов. На что в Орде уже заявили, что в этом случае ДимТоличу выдадут персональный Искандер с безлимиткой по ракетам, которыми он закидает все непонравившиеся ему аэродромы Еэсины.
Ну и скандал дня: пытливые юзеры нашли в Яндекс.Музыке два запрещённых трека прославляющих ВСУк и призывающих бить москалей. Правда, к вечеру в агрегаторе всё это уже забанили, для убедительности откосплеив известного питерского консьержа Людвига Арестарховича с его "а а а хто это сдееелал?". Но в этот раз у Яндекса уже вряд-ли получится сослаться на массовые галлюцинации, а значит ждём репрессии в сторону разных безответственных тырнет-площадок.
На этой айтишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Утро разразилось сенсацией, в которой некая полканка ПэПэО ЮэСэЙ Розанна Клементе наговорила своим ротом на ядерный гриб где-нибудь в Фашингтоне или Новом Йорке, заявив, что военный самолёт ДРЛО А-50 в январе этого года сбили системой "Пэтриот". Дескать, пронырливые кабанята их комплексами не только охраняют Куев, но и елозят вундервафли по всему фронту, выезжая чуть ли не на границу с Мордором, устраивая там засады на ордынских летунов. Но не прошло и дня, как мадаме накидали полную панаму неприличных органов, сказав, что загорелая курва пиздит дальше чем видит, т.к. "Пэтриотом" физически не реально было зацепить тот самый А-50, да и вообще, как только у агрегата включаются радары на поиск цели, то видит кого-то не только он, но кто-то и его, а зная это, селюки уже давно не практикуют выгул средств ПВО близко к свынорезу, ибо не напасёшься. Есть мысли, что вброс ковбоями был сделан с расчётом на поднятие чувства перемоги у парнокопытных питомцев, да и подтянуть зашкваренный имидж самих вундервафлей.
Плюсом, с Града на холме прилетело в эфиры ещё одно откровение, но на этот раз от уже известного специалиста по ебанутым высказываниям Линдси Грэма, который в очередной раз поведал миру, что СШП борются вна диком поле к Путеным не совсем за демократию, а за ресурсы, которые когда-то там закопали в почву протоукры. Но добродушные американцы ни в коем случае не хотят всё это спиздить себе, добавил сенатор, а честно передать всё награбленное в руки шумеров. И нет ни одной причины не верить этому замечательному старичку, ибо все видели, как янки безвозмездно делились богатствами с иракцами, ливийцами, сирийцами и другими счастливчиками.
Тем временем, у шляхов кто-то отправил в космос крупнейший в Речи Посполитой завод по производству свистелок и перделок "Меско". И хотя паны тут же отмели версию диверсии, дескать, никаких подозрительных людей, разглядывающих местные шпили, в округе замечено не было, но мы то знаем... А учитывая, что именно этот заводик клепал взрывоопасное для чумного хутора, то мы точно знаем...
Кстати, прошёл слух, что обещанные шароварникам Ф-16 будут базироваться где-то в цветущем саду, а вна 404-ю будут просто вылетать в качестве экстрим-туристов. На что в Орде уже заявили, что в этом случае ДимТоличу выдадут персональный Искандер с безлимиткой по ракетам, которыми он закидает все непонравившиеся ему аэродромы Еэсины.
Ну и скандал дня: пытливые юзеры нашли в Яндекс.Музыке два запрещённых трека прославляющих ВСУк и призывающих бить москалей. Правда, к вечеру в агрегаторе всё это уже забанили, для убедительности откосплеив известного питерского консьержа Людвига Арестарховича с его "а а а хто это сдееелал?". Но в этот раз у Яндекса уже вряд-ли получится сослаться на массовые галлюцинации, а значит ждём репрессии в сторону разных безответственных тырнет-площадок.
На этой айтишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 12 июня:
Главная новость вчерашнего дня, естественно, заключалась в праздновании Дня России по всей территории Необъятной. В подавляющем большинстве люди ходили в триколорах, устраивали народные гуляния, а власти регионов всякие концерты, ярмарки и конкурсы. В тырнетах же, по традиции, оставшаяся небольшая часть населения привычно истерила, що это непотребно и поминки Протомордора. В общем, как обычно, в общем, как всегда. Ещё в тырнете завирусились скриншоты со страниц крупнейших организаций (Газпром, Кинопоиск, ВК и т.д.), где те выкрасили свои аватарки в цвета диктатуры, мол, такой ответ "месяцу гордости" пиралургов. Хотя потом выяснилось, что всё это просто чья-то весьма удачная шутка, но возможно, в следующем году этот фейк выйдет из разряда таковых. Кстати, далеко за пределами Мордора, а именно в Дубае, арабы тоже поздравили тиранию и раскрасили в правильный триколор свой знаменитый небоскрёб Бурдж-Халифа, чем вызвали острые жжения дуп у хохлов и их западлоидных фанатов.
Но не только небоскрёб арабов или будущая карта Мордора в телеграме ДимТолича заставила наших "партнёров" организовать спринт к холодильнику, где на дверной полочке хранится корвалол. Орда тоже порадовала заокеанских "друзей", притащив в порт Гаваны новейший фрегат "Адмирал Горшков" и атомную субмарину "Казань". И хотя официально обком сделал вид, что ничего такого не произошло, но мы то знаем, что жопное колечко колечко кольцо (пропели Иванушек-Интернешнл) сжалось у элитных эльфов аки звезда при переходе в стадию чёрной дыры. Косвенное подтверждение этому утверждению дали разного уровня звёзднополосатые эксперды, которые начали голосить, что все эти учения в Атлантике, организованные орками, были просто ширмой, а на самом деле Орда притащила на Кубу не только своё хорошее настроение, но и шайтан-трубы, способные сделать Флоридщину подводной частью Мексиканского залива. Погодите, там ещё Поднебесная к латиносам пришвартуется, так вообще будет световое шоу во всём западном полушарии.
Ещё одна новость прилетела из страны почитателей горы Арарат, где соросяцкий крысёныш Пашинян, давая плановый стендап, анонсировал выход Армении из ОДКБ. После чего, в Ереване уже давно митингующие граждане за отставку мохнатого премьерчика пошли в атаку на местных копов, охранявших шерстяного недоноска. Не будем утверждать, что там поучаствовала длинная рука Кремля, но совпадение, конечно, странное. Кстати, сразу после этого, начальник МИД Армении тут же попытался переобуться, заявив, что Николя ни о каком выходе из ОДКБ не говорил и всем всё показалось. Ну да, ну да, а видеозапись с крысом за трибуной, где тот размахивая лапками, орёт в атмосферу, что ОДКБ дутая организация, натравившая Азербайджан на гордую республику, это всё снято на "Мосфильме". Тут армянам стоит только позавидовать, ибо у них замаячил реальных шанс стать частью территории, на которой находится их святая гора.
И то что взбудоражило всех на ночь глядя: цивилизаторы кинули в Мордор ещё один пакет с санкциями, который прицельно прилетел в Мосбиржу, запретив там торговать зелёными бумажками с мёртвыми американскими президентами. И вот в этот момент Ваш покорный прям закрыл инторнет и даже вытащил его из розетки, потому как, там началась самая настоящая беготня по кругу мамкиных экономистов с криками "ааааа, мы все умрём!" Так, по мнению кухонных экспердов, буквально с сегодняшнего дня мы отбросимся назад в 90-е, а вожделенные доллары будем видеть только на запрещённых плакатах. На панику, естессно, тут же отреагировали и некоторые банки, задрав курс фантиков до 100+ отечественных рублей. В общем, срочно заворачиваемся в простыню и ползём в ближайшее место с крестами. Но касается это не всех, а только поклонников секты всепропальцев, остальные же граждане могут даже сделать вид, что ничего не произошло, ибо, в принципе, ничего и не произошло.
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Главная новость вчерашнего дня, естественно, заключалась в праздновании Дня России по всей территории Необъятной. В подавляющем большинстве люди ходили в триколорах, устраивали народные гуляния, а власти регионов всякие концерты, ярмарки и конкурсы. В тырнетах же, по традиции, оставшаяся небольшая часть населения привычно истерила, що это непотребно и поминки Протомордора. В общем, как обычно, в общем, как всегда. Ещё в тырнете завирусились скриншоты со страниц крупнейших организаций (Газпром, Кинопоиск, ВК и т.д.), где те выкрасили свои аватарки в цвета диктатуры, мол, такой ответ "месяцу гордости" пиралургов. Хотя потом выяснилось, что всё это просто чья-то весьма удачная шутка, но возможно, в следующем году этот фейк выйдет из разряда таковых. Кстати, далеко за пределами Мордора, а именно в Дубае, арабы тоже поздравили тиранию и раскрасили в правильный триколор свой знаменитый небоскрёб Бурдж-Халифа, чем вызвали острые жжения дуп у хохлов и их западлоидных фанатов.
Но не только небоскрёб арабов или будущая карта Мордора в телеграме ДимТолича заставила наших "партнёров" организовать спринт к холодильнику, где на дверной полочке хранится корвалол. Орда тоже порадовала заокеанских "друзей", притащив в порт Гаваны новейший фрегат "Адмирал Горшков" и атомную субмарину "Казань". И хотя официально обком сделал вид, что ничего такого не произошло, но мы то знаем, что жопное колечко колечко кольцо (пропели Иванушек-Интернешнл) сжалось у элитных эльфов аки звезда при переходе в стадию чёрной дыры. Косвенное подтверждение этому утверждению дали разного уровня звёзднополосатые эксперды, которые начали голосить, что все эти учения в Атлантике, организованные орками, были просто ширмой, а на самом деле Орда притащила на Кубу не только своё хорошее настроение, но и шайтан-трубы, способные сделать Флоридщину подводной частью Мексиканского залива. Погодите, там ещё Поднебесная к латиносам пришвартуется, так вообще будет световое шоу во всём западном полушарии.
Ещё одна новость прилетела из страны почитателей горы Арарат, где соросяцкий крысёныш Пашинян, давая плановый стендап, анонсировал выход Армении из ОДКБ. После чего, в Ереване уже давно митингующие граждане за отставку мохнатого премьерчика пошли в атаку на местных копов, охранявших шерстяного недоноска. Не будем утверждать, что там поучаствовала длинная рука Кремля, но совпадение, конечно, странное. Кстати, сразу после этого, начальник МИД Армении тут же попытался переобуться, заявив, что Николя ни о каком выходе из ОДКБ не говорил и всем всё показалось. Ну да, ну да, а видеозапись с крысом за трибуной, где тот размахивая лапками, орёт в атмосферу, что ОДКБ дутая организация, натравившая Азербайджан на гордую республику, это всё снято на "Мосфильме". Тут армянам стоит только позавидовать, ибо у них замаячил реальных шанс стать частью территории, на которой находится их святая гора.
И то что взбудоражило всех на ночь глядя: цивилизаторы кинули в Мордор ещё один пакет с санкциями, который прицельно прилетел в Мосбиржу, запретив там торговать зелёными бумажками с мёртвыми американскими президентами. И вот в этот момент Ваш покорный прям закрыл инторнет и даже вытащил его из розетки, потому как, там началась самая настоящая беготня по кругу мамкиных экономистов с криками "ааааа, мы все умрём!" Так, по мнению кухонных экспердов, буквально с сегодняшнего дня мы отбросимся назад в 90-е, а вожделенные доллары будем видеть только на запрещённых плакатах. На панику, естессно, тут же отреагировали и некоторые банки, задрав курс фантиков до 100+ отечественных рублей. В общем, срочно заворачиваемся в простыню и ползём в ближайшее место с крестами. Но касается это не всех, а только поклонников секты всепропальцев, остальные же граждане могут даже сделать вид, что ничего не произошло, ибо, в принципе, ничего и не произошло.
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 13 июня:
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружилисьвороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 14 июня:
Главным событием минувшего дня стало выступление Темнейшего в отечественном МИДе, где император диктатуры в очередной раз повторил, что Кремль считает единственной властью вна чумном хуторе Верховную зРаду, а с просроченной гнидой никто даже срать не сядет в одном поле. Ну и мол, Мордор готов хоть завтра подписать мир, но при условии, если 404-я забудет про Нату и передавит у себя всех нациков, но для начала прекратит кидаться в нас взрывоопасными предметами и прикажет ВСУкам сыбнуть из исторических территорий новых регионов Необъятной. Примечательно, что раньше по последнему пункту, таких требований не было. Ещё было подчёркнуто, что это последнее предложение по заключению мира, а если оно не будет принято, то всем им там пизда. Дураку понятно, что всё сказанное было адресовано больше даже не для западлоидных хозяев парнокопытных питомцев (с теми всё ясно), а на внутреннюю аудиторию свынокомплекса, в том числе в адрес мегахряка Стефанчука. Мол, эй, ты, свинота, доставай из своих жировых складок яйца и сноси с трона зелёную заразу, можешь всех их даже съесть! Воспользуется ли намёком боров, пока не ясно, хотя официально из офиса наркомана уже поступил отказ от предложения Терана. Но как мы знаем, вна Нэньке процессы происходят настолько неожиданно и непредсказуемо, что не удивимся, если после прилёта скомороха из Швейцарии, его тут же пустят на фарш для котлетосов Стефанчуку. Но это не точно.
Вообще же, Теран снова показал глобусу, что лучше него никто не умеет играть в шахматы, ибо накануне швейцарской вакханалии он выкатил в эфир единственную рабочую инициативу, загнав цивилизаторских упырей в угол без вариантов других адекватных предложений о мире. Поговаривают, что выступление Терана, по просмотрам вна Незалэжной, в очередной раз обновило рекорды, и корректировали цифры не только в глубоком тылу, но и на фронте. Кто знает, если Стефанчук зассыт скинуть пианиста, возможно это сделает выпрыгнувший из табакерки Валерка Залужный, ну или какой-то другой полководец. Смотрим-наблюдаем.
Ну а в Нате и Пентагоне отреагировали на речь Терана вполне ожидаемо, затянув свою шарманку про агрессию Мордора и аннексию хутора. Ничего нового. Само собой, анпиратор белых дорог не отсиделся в стороне, тоже выдавив шептуна про то, как Путен захватит после свынокомплекса сначала Европку, потом СШП, ну а далее мы уже слышали, там и Азия в списке, и Луна, Марс, соседняя галактика и всевозможные параллельные миры, в которых так любит гулять хриплый кловун, во время процедур расширения сознания.
В рубрике "новость, которая могла прости мимо, но мы её настигли" у нас сегодня Аргентина, где народные гуляния против Милея переросли в почти уже военные действия, где онижедети начали метать в копов вредные для здоровья коктейли, а копы в ответ хуякать в митингантов огнестрелом. "Вы не в ту сторону майданите!", – орал Росомаха, но походу, его уже никто не слышит. Ну чё, зато с Зельцем пообнимался.
И внутренняя повестка: из секретных документов выяснилось, что сыбнувшая 2 года назад Кока-Кола скребётся в закрытые двери нашего необъятного рынка, подав в Роспатент заявку на регистрацию трёх уже забытых нами брендов (кока, спрайт, фанта). Увидев, что корабль не утонул, крысы пытаются вернуться назад. Как верно предложили в тырнетах: нужно дать им такую возможность, но с условием, что на этикетках их напитков будет огромными буквами нацарапано: "хохол сдавайся!", "ядеркой по Вашингтону!", ну и например "НАТО пидарасы!". А часть денег с выручки (помимо налогов) светлоликая компания обязана будет отстёгивать в поддержку СВО. Вот тут мы и глянем, как они ценят свою принципиальность.
На этой газированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Главным событием минувшего дня стало выступление Темнейшего в отечественном МИДе, где император диктатуры в очередной раз повторил, что Кремль считает единственной властью вна чумном хуторе Верховную зРаду, а с просроченной гнидой никто даже срать не сядет в одном поле. Ну и мол, Мордор готов хоть завтра подписать мир, но при условии, если 404-я забудет про Нату и передавит у себя всех нациков, но для начала прекратит кидаться в нас взрывоопасными предметами и прикажет ВСУкам сыбнуть из исторических территорий новых регионов Необъятной. Примечательно, что раньше по последнему пункту, таких требований не было. Ещё было подчёркнуто, что это последнее предложение по заключению мира, а если оно не будет принято, то всем им там пизда. Дураку понятно, что всё сказанное было адресовано больше даже не для западлоидных хозяев парнокопытных питомцев (с теми всё ясно), а на внутреннюю аудиторию свынокомплекса, в том числе в адрес мегахряка Стефанчука. Мол, эй, ты, свинота, доставай из своих жировых складок яйца и сноси с трона зелёную заразу, можешь всех их даже съесть! Воспользуется ли намёком боров, пока не ясно, хотя официально из офиса наркомана уже поступил отказ от предложения Терана. Но как мы знаем, вна Нэньке процессы происходят настолько неожиданно и непредсказуемо, что не удивимся, если после прилёта скомороха из Швейцарии, его тут же пустят на фарш для котлетосов Стефанчуку. Но это не точно.
Вообще же, Теран снова показал глобусу, что лучше него никто не умеет играть в шахматы, ибо накануне швейцарской вакханалии он выкатил в эфир единственную рабочую инициативу, загнав цивилизаторских упырей в угол без вариантов других адекватных предложений о мире. Поговаривают, что выступление Терана, по просмотрам вна Незалэжной, в очередной раз обновило рекорды, и корректировали цифры не только в глубоком тылу, но и на фронте. Кто знает, если Стефанчук зассыт скинуть пианиста, возможно это сделает выпрыгнувший из табакерки Валерка Залужный, ну или какой-то другой полководец. Смотрим-наблюдаем.
Ну а в Нате и Пентагоне отреагировали на речь Терана вполне ожидаемо, затянув свою шарманку про агрессию Мордора и аннексию хутора. Ничего нового. Само собой, анпиратор белых дорог не отсиделся в стороне, тоже выдавив шептуна про то, как Путен захватит после свынокомплекса сначала Европку, потом СШП, ну а далее мы уже слышали, там и Азия в списке, и Луна, Марс, соседняя галактика и всевозможные параллельные миры, в которых так любит гулять хриплый кловун, во время процедур расширения сознания.
В рубрике "новость, которая могла прости мимо, но мы её настигли" у нас сегодня Аргентина, где народные гуляния против Милея переросли в почти уже военные действия, где онижедети начали метать в копов вредные для здоровья коктейли, а копы в ответ хуякать в митингантов огнестрелом. "Вы не в ту сторону майданите!", – орал Росомаха, но походу, его уже никто не слышит. Ну чё, зато с Зельцем пообнимался.
И внутренняя повестка: из секретных документов выяснилось, что сыбнувшая 2 года назад Кока-Кола скребётся в закрытые двери нашего необъятного рынка, подав в Роспатент заявку на регистрацию трёх уже забытых нами брендов (кока, спрайт, фанта). Увидев, что корабль не утонул, крысы пытаются вернуться назад. Как верно предложили в тырнетах: нужно дать им такую возможность, но с условием, что на этикетках их напитков будет огромными буквами нацарапано: "хохол сдавайся!", "ядеркой по Вашингтону!", ну и например "НАТО пидарасы!". А часть денег с выручки (помимо налогов) светлоликая компания обязана будет отстёгивать в поддержку СВО. Вот тут мы и глянем, как они ценят свою принципиальность.
На этой газированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Небольшое предисловие к #короткопровчера 15 июня
Председатель Госдумы сообщил, что часть депутатов Верховной зРады Скакуа - Новой Свинеи уже начала обсуждать предложение Терана, озвученное им намедни в посольском приказе.
Чего просроченный карликовый нарколыга-узурпатор и хуесосы из Еэсины жиробасу-пидарасу Стефанчуку конечно же никогда не позволят.
Вот такой вот цугцванг для западлоидов и их миньонов от нашего Темнейшего.
Застройщики вна чумном хуторе вынуждены нанимать мигрантов из Бхарата, Пакистана, Бангладеша, страны непальцев и непалок, и даже угольков из земель чёрного континента из-за почти пятидесятипроцентного дефицита строителей, ставшего следствием бегства ухилянтов и могилизации.
Великолепный планУолтер Тарас! Просто охуенный, если я всё правильно понимаю. Надёжный, блять, как швейцарские часы! Привлечём гастарбайтеров, дадим гражданство, подгоним к стройплощадкам бусики с ТЦКшниками-людоловами и мобилизуем на мясные штурмы.
Нелегка судьба и селюков Укропии - количество работяг агросектора из-за могилизации местами упало до 20 процентов, что связано с тем, что в укровермахте востребованы те же инженерные специальности, что и в сельском хозяйстве - шароварные трактористы, чубатые машинисты и инженеры с элеваторов активнее всего забриваются в зольдат и отправляются Хуевом кормить вшей в окопах.
Могли бы оксанок и халин посадить на комбайны, да вот беда - мохнатое достояние Свинарнии уже давно зарабатывает блядепроводом на территориях дряхлого света.
Ну а тем временем храбрые тарасики и миколки ежедневно "всё более вызывающе" штурмуют... западную границу недостраны 404, разнылась говорящая голова прикордонников Села.
Карликовый проебалтский тигра расправил плечи - на оборону Эстляндии необходимо закупить почти тыщу баллистических ракет ATACAMS, около пятисот высокоточных боеприпасов GMLRS и более 25 тысяч 155-мм артснарядов.
Это обойдётся лабусам в 3,2 лярда хуевро, говорится в новой концепции обороны осколка чухонской лимитрофии, которому сейчас не хватает половины этой суммы.
В этих ваших энторнетах задают следующие неудобные вопросики:
Это на какой период ведения боевых действий рассчитано? На день? Неделю? Или цельный месяц?
Хватит ли территории берега шпротной кости, чтобы все эти вундервафли разместить?
Кто будет всё это запускать, если единственного потомка лесных братьев отправили в Красное море на потеху хуситским бармалеям.
Скорее всего это хитрый план - вымиратцы хотят быть оккупированными Мордором, а иного варианта, как включить залуполога и сразу сдаться в полон у них нихуя нету.
@kart_elios
Председатель Госдумы сообщил, что часть депутатов Верховной зРады Скакуа - Новой Свинеи уже начала обсуждать предложение Терана, озвученное им намедни в посольском приказе.
Чего просроченный карликовый нарколыга-узурпатор и хуесосы из Еэсины жиробасу-пидарасу Стефанчуку конечно же никогда не позволят.
Вот такой вот цугцванг для западлоидов и их миньонов от нашего Темнейшего.
Застройщики вна чумном хуторе вынуждены нанимать мигрантов из Бхарата, Пакистана, Бангладеша, страны непальцев и непалок, и даже угольков из земель чёрного континента из-за почти пятидесятипроцентного дефицита строителей, ставшего следствием бегства ухилянтов и могилизации.
Великолепный план
Нелегка судьба и селюков Укропии - количество работяг агросектора из-за могилизации местами упало до 20 процентов, что связано с тем, что в укровермахте востребованы те же инженерные специальности, что и в сельском хозяйстве - шароварные трактористы, чубатые машинисты и инженеры с элеваторов активнее всего забриваются в зольдат и отправляются Хуевом кормить вшей в окопах.
Могли бы оксанок и халин посадить на комбайны, да вот беда - мохнатое достояние Свинарнии уже давно зарабатывает блядепроводом на территориях дряхлого света.
Ну а тем временем храбрые тарасики и миколки ежедневно "всё более вызывающе" штурмуют... западную границу недостраны 404, разнылась говорящая голова прикордонников Села.
Карликовый проебалтский тигра расправил плечи - на оборону Эстляндии необходимо закупить почти тыщу баллистических ракет ATACAMS, около пятисот высокоточных боеприпасов GMLRS и более 25 тысяч 155-мм артснарядов.
Это обойдётся лабусам в 3,2 лярда хуевро, говорится в новой концепции обороны осколка чухонской лимитрофии, которому сейчас не хватает половины этой суммы.
В этих ваших энторнетах задают следующие неудобные вопросики:
Это на какой период ведения боевых действий рассчитано? На день? Неделю? Или цельный месяц?
Хватит ли территории берега шпротной кости, чтобы все эти вундервафли разместить?
Кто будет всё это запускать, если единственного потомка лесных братьев отправили в Красное море на потеху хуситским бармалеям.
Скорее всего это хитрый план - вымиратцы хотят быть оккупированными Мордором, а иного варианта, как включить залуполога и сразу сдаться в полон у них нихуя нету.
@kart_elios
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 16 июня
(часть 1):
Утро сразу началось с Ростова, хотя и не с такого судьбоносного, как почти год назад, но полыхнуло в тырнетах тоже знатно. Итак, для тех кто вчера всё проспал: в Ростовском СИЗО шестеро бармалеев, приняв ударную дозу осмелина, попытались выдернуть из своих дуп гантели, вбитые туда гэбней за участие в запрещённой у нас Игиле. К процессу избавления организмов от спортинвентаря, бородатые ублюдки подошли более чем дерзко, захватив двух заложников из числа сотрудников ГУЛАГа, после чего начали требовать у всех снаружимиллион вертолётов и доллар оружие, автомобиль и сыбаца догадаетесь куда. Все своё нахальство ослолюбы активно снимали в тиктоки, по всякому позируя на камеру и размахивая финками, в общем, всё по канонам навозных электриков из знаменитого завода в Мариуполе.
Но музыка играла у карабасов не долго, и уже к обеду, все шестеро отправились в адские котлы шкварчать на свином сале. Ну а как иначе, если в святой для мусульман праздник Курбан-байрам они начали грешить, как не в себя, поставив в неудобное положение работников СИЗО, да ещё угрожая их убить. Кстати, как сразу сообщили из гэбни, двое из патлатых не сразу отбыли к шайтану, и на них даже успели застегнуть наручники, но "скорая", находящаяся у здания СИЗО, настолько долго ехала, что не ушпела, не шмагла. И ещё, как сообщили позже: диктатура не планирует отдавать родственникам тушки заземлённых и даже говорить кому либо, где этих утырков похоронят. Оно и верно, лучше вообще сожгите их, а пепел киньте в кошачий лоток. После сего инцидента, как и ожидалось, следаки начали упорно шмонать всю колонию, потому как, много чего непонятного, например: схуяль зэки там такие бородатые, откуда у них прапоры запрещённых организаций, откуда ножи и т.п.?
Ну а пока в Мордоре следили за Ростовом, в цветущем саду шёл второй день циркового представления с участием говорящих животных, где анпиратор колумбийского снега, шмыгая ноздрями аки дорогущий пылесос "Кирби", выдавал стендапы, как Путен будет завоёвывать галактику (ну мы помним). Кстати, реальный начальник Колумбии Густаво Петро отказался ехать на все эти свистопляски западлоидов, объяснив людям, что это всего лишь постановочное шоу уродов, где результат был понятен ещё до начала мероприятия. Так вот, отвлеклись, кучка- вонючка из наркоманов вторые сутки убеждала себя, какие они могучие и чего-то там решают. Кокаиновая дуче даже заявила, что если Путен ослушается их исключительного мнения, то Италия заставит Орду сдаться. Ну вы знаете, тут же как, главное пёрднуть, чтобы пузырей побольше было, а остальное уже суета.
Ну а ещё выяснилось, что Армения, Бразилия, Индия, Саудовская Аравия, ЮАР, ОАЭ, Мексика, Таиланд, Индонезия, Бахрейн, Ливия, Словакия, Ватикан и хитрожопая Швейцария отказались подписывать итоговую декларацию по принуждению Орды к миру, а Ирак и Иордания потом отозвали свои подписи. Если по остальным всё ясно, то вот наличие в этом списке Армении весьма удивляет, т.к. мы помним, что буквально на прошлой неделе заявляли ереванские крысы в адрес Мордора и вообще какая позиция у шерстяных соросят. Очень интересно посмотреть дальше, чей таки заказ отработал Пашинян, а то будет вообще шоком, если окажется что Николя офицер кэгэбэ с кучей наград и дипломов, а все эти спектакли, просто часть ХПП. Конечно, вряд-ли прям такое возможно, хотя в безумных реалиях происходящего возможно всё.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчера
(часть 1):
Утро сразу началось с Ростова, хотя и не с такого судьбоносного, как почти год назад, но полыхнуло в тырнетах тоже знатно. Итак, для тех кто вчера всё проспал: в Ростовском СИЗО шестеро бармалеев, приняв ударную дозу осмелина, попытались выдернуть из своих дуп гантели, вбитые туда гэбней за участие в запрещённой у нас Игиле. К процессу избавления организмов от спортинвентаря, бородатые ублюдки подошли более чем дерзко, захватив двух заложников из числа сотрудников ГУЛАГа, после чего начали требовать у всех снаружи
Но музыка играла у карабасов не долго, и уже к обеду, все шестеро отправились в адские котлы шкварчать на свином сале. Ну а как иначе, если в святой для мусульман праздник Курбан-байрам они начали грешить, как не в себя, поставив в неудобное положение работников СИЗО, да ещё угрожая их убить. Кстати, как сразу сообщили из гэбни, двое из патлатых не сразу отбыли к шайтану, и на них даже успели застегнуть наручники, но "скорая", находящаяся у здания СИЗО, настолько долго ехала, что не ушпела, не шмагла. И ещё, как сообщили позже: диктатура не планирует отдавать родственникам тушки заземлённых и даже говорить кому либо, где этих утырков похоронят. Оно и верно, лучше вообще сожгите их, а пепел киньте в кошачий лоток. После сего инцидента, как и ожидалось, следаки начали упорно шмонать всю колонию, потому как, много чего непонятного, например: схуяль зэки там такие бородатые, откуда у них прапоры запрещённых организаций, откуда ножи и т.п.?
Ну а пока в Мордоре следили за Ростовом, в цветущем саду шёл второй день циркового представления с участием говорящих животных, где анпиратор колумбийского снега, шмыгая ноздрями аки дорогущий пылесос "Кирби", выдавал стендапы, как Путен будет завоёвывать галактику (ну мы помним). Кстати, реальный начальник Колумбии Густаво Петро отказался ехать на все эти свистопляски западлоидов, объяснив людям, что это всего лишь постановочное шоу уродов, где результат был понятен ещё до начала мероприятия. Так вот, отвлеклись, кучка- вонючка из наркоманов вторые сутки убеждала себя, какие они могучие и чего-то там решают. Кокаиновая дуче даже заявила, что если Путен ослушается их исключительного мнения, то Италия заставит Орду сдаться. Ну вы знаете, тут же как, главное пёрднуть, чтобы пузырей побольше было, а остальное уже суета.
Ну а ещё выяснилось, что Армения, Бразилия, Индия, Саудовская Аравия, ЮАР, ОАЭ, Мексика, Таиланд, Индонезия, Бахрейн, Ливия, Словакия, Ватикан и хитрожопая Швейцария отказались подписывать итоговую декларацию по принуждению Орды к миру, а Ирак и Иордания потом отозвали свои подписи. Если по остальным всё ясно, то вот наличие в этом списке Армении весьма удивляет, т.к. мы помним, что буквально на прошлой неделе заявляли ереванские крысы в адрес Мордора и вообще какая позиция у шерстяных соросят. Очень интересно посмотреть дальше, чей таки заказ отработал Пашинян, а то будет вообще шоком, если окажется что Николя офицер кэгэбэ с кучей наград и дипломов, а все эти спектакли, просто часть ХПП. Конечно, вряд-ли прям такое возможно, хотя в безумных реалиях происходящего возможно всё.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 16 июня
(часть 2):
В самом же Куеве было поистине жарко. Дело в том, что цэеуропейская столица, как и подобает всему цивилизаторскому мирку, отмечает месяц гордости педалургов, в честь чего на улицы Кличкограда вывалили все особо активные глиномесители Незалэжной, размахивая радужными прапорами и крича, как круто хуем друга исследовать тёмные переулки своей жопы. И вроде всё шло хорошо и прогрессивные шумеры даже постигли дзен, но что-то пошло не так. Оказалось, что в светлой демократии сала и трызуба ещё остались варвары, которым чужды все эти странные креативы с единорогами, а ещё обидней, что гей-ненавистниками оказались другие пидарасы, поклоняющиеся талантам одного австрийского художника. Собственно, эти самые граждане, маршируя под красно-чёрными знамёнами прорвали кордон полицаев и быстренько убедили своих радужных побратимов, что не надо всем раскрывать их маленькие секреты половой жизни. Ну а потом,по традиции, все во всём обвинили Мордор, где по мнению правосеков, радужные - это агенты Кремля, а радужные пожаловались, что бандерлоги - агенты Кремля. Классика!
На другой же стороне глобуса, вялый хозяин парнокопытных снова выдал анекдот: сразу по возвращению из Европки, обслуживающая организация перфокартного старика не произведя нужное ТО и даже не зарядив пенсионеру аккумуляторы, отрапортовала заказчикам, что самоходный агрегат в ещё удовлетворительном состоянии и его можно выпускать в массы, что в Бледном доме и сделали. И какой же результат при таком распиздяйском подходе к работе? Правильно - у Бидона, на выступлении перед спонсорами, закончился заряд батареи и тот, само собой, выключился прямо на сцене. Хорошо, рядом стоял Барака Обамыч, который и отбуксировал молодого и энергичного за кулисы. В обкоме же все сделали вид, что ничего страшного не произошло и вообще всё так и было задумано, дескать, Джо просто очень долго приветствовал публику. Но мы то знаем(!) и кино про терминатора видели, как у железного дровосека тухнет красный глаз в таких ситуациях, а у Бидона, между прочим, он и не загорался, с чего делаем правильные выводы.
Кстати, про кино: популярному режиссёру и мастеру диалогов в своих нетленках Квентину Тарантине чуть не отвесили пиздов в какой-то американской беляшной, куда светоч современного синематографа присел покушать разного вкусного и прибухнуть винишка. Там-то режиссёра и настигли разгневанные фанаты, недовольные его недавним посещением Иудеи и фоточками с пейсатыми вояками. Грубияны начали кричать в Квентина, что он сионитский кусок какахи, нехороший человек и убийца поклонников популярной панк-группы. И если бы не вмешались сесурити кинозвезды, возможно, в Тарантину вбили бы осиновый кол, как и в его героя из фильма про весёлых вурдалаков.
Ну а пока весь мир отвлекался на отключенного Бидона, упоротого скомороха и перлы остальных западлоидов, из под лавки выпрыгнула говорящая голова Наты Йося Столтенберг и крикнула, что альянсу террористов срочно нужно активировать ядерную мощь в боевой режим. Мол, чё оно всё это добро лежит бесхозным грузом, когда тоталитарные диктаторы Путен, Си и Ким во всю бряцают своими ракетами и даже шугают жителей Флоридщины сделать из полуострова глубоководную впадину. Дескать, хватит это терпеть и всё такое. Не сложно догадаться на что намекает долговязый дурачок и к чему цивилизаторы готовят остальной глобус. И если слова секретута Наты начнут воплощаться в жизнь, то можно смело отчитывать дни, когда опасные свистелки появятся вна чумном хуторе. Ну а Мордору и остальным диктатурам останется только пододвинуть валенок апокалипсиса ближе к красной кнопке и выдать ДимТоличу ключи от квартиры, где секретные коды лежат. Не хотелось бы, но как говаривал классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Хотя другой классик недавно успокоил, что достаточно будет запустить 1-2, максимум 5, радиоактивных приветов в западную сторону, чтобы цивилизаторы вспомнили, на каком языке разговаривают победители.
На этой армагедонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
(часть 2):
В самом же Куеве было поистине жарко. Дело в том, что цэеуропейская столица, как и подобает всему цивилизаторскому мирку, отмечает месяц гордости педалургов, в честь чего на улицы Кличкограда вывалили все особо активные глиномесители Незалэжной, размахивая радужными прапорами и крича, как круто хуем друга исследовать тёмные переулки своей жопы. И вроде всё шло хорошо и прогрессивные шумеры даже постигли дзен, но что-то пошло не так. Оказалось, что в светлой демократии сала и трызуба ещё остались варвары, которым чужды все эти странные креативы с единорогами, а ещё обидней, что гей-ненавистниками оказались другие пидарасы, поклоняющиеся талантам одного австрийского художника. Собственно, эти самые граждане, маршируя под красно-чёрными знамёнами прорвали кордон полицаев и быстренько убедили своих радужных побратимов, что не надо всем раскрывать их маленькие секреты половой жизни. Ну а потом,по традиции, все во всём обвинили Мордор, где по мнению правосеков, радужные - это агенты Кремля, а радужные пожаловались, что бандерлоги - агенты Кремля. Классика!
На другой же стороне глобуса, вялый хозяин парнокопытных снова выдал анекдот: сразу по возвращению из Европки, обслуживающая организация перфокартного старика не произведя нужное ТО и даже не зарядив пенсионеру аккумуляторы, отрапортовала заказчикам, что самоходный агрегат в ещё удовлетворительном состоянии и его можно выпускать в массы, что в Бледном доме и сделали. И какой же результат при таком распиздяйском подходе к работе? Правильно - у Бидона, на выступлении перед спонсорами, закончился заряд батареи и тот, само собой, выключился прямо на сцене. Хорошо, рядом стоял Барака Обамыч, который и отбуксировал молодого и энергичного за кулисы. В обкоме же все сделали вид, что ничего страшного не произошло и вообще всё так и было задумано, дескать, Джо просто очень долго приветствовал публику. Но мы то знаем(!) и кино про терминатора видели, как у железного дровосека тухнет красный глаз в таких ситуациях, а у Бидона, между прочим, он и не загорался, с чего делаем правильные выводы.
Кстати, про кино: популярному режиссёру и мастеру диалогов в своих нетленках Квентину Тарантине чуть не отвесили пиздов в какой-то американской беляшной, куда светоч современного синематографа присел покушать разного вкусного и прибухнуть винишка. Там-то режиссёра и настигли разгневанные фанаты, недовольные его недавним посещением Иудеи и фоточками с пейсатыми вояками. Грубияны начали кричать в Квентина, что он сионитский кусок какахи, нехороший человек и убийца поклонников популярной панк-группы. И если бы не вмешались сесурити кинозвезды, возможно, в Тарантину вбили бы осиновый кол, как и в его героя из фильма про весёлых вурдалаков.
Ну а пока весь мир отвлекался на отключенного Бидона, упоротого скомороха и перлы остальных западлоидов, из под лавки выпрыгнула говорящая голова Наты Йося Столтенберг и крикнула, что альянсу террористов срочно нужно активировать ядерную мощь в боевой режим. Мол, чё оно всё это добро лежит бесхозным грузом, когда тоталитарные диктаторы Путен, Си и Ким во всю бряцают своими ракетами и даже шугают жителей Флоридщины сделать из полуострова глубоководную впадину. Дескать, хватит это терпеть и всё такое. Не сложно догадаться на что намекает долговязый дурачок и к чему цивилизаторы готовят остальной глобус. И если слова секретута Наты начнут воплощаться в жизнь, то можно смело отчитывать дни, когда опасные свистелки появятся вна чумном хуторе. Ну а Мордору и остальным диктатурам останется только пододвинуть валенок апокалипсиса ближе к красной кнопке и выдать ДимТоличу ключи от квартиры, где секретные коды лежат. Не хотелось бы, но как говаривал классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Хотя другой классик недавно успокоил, что достаточно будет запустить 1-2, максимум 5, радиоактивных приветов в западную сторону, чтобы цивилизаторы вспомнили, на каком языке разговаривают победители.
На этой армагедонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 17 июня:
Всю сегодняшнюю ночь астрофизики проклинали цыган и молились, чтобы земной шар не соскочил со своей орбиты и не улетел в далёкую далёкую галактику, где космос бороздят джедаи, размахивая своими световыми саблями. А причиной чуть не случившейся катастрофы снова послужила сильнейшая зрада вна диком поле, где селюки изрыгали из своих дуп километровые столбы пламени из-за проигрыша сборной 404 в футбольном матче.
Началось же всё с того, что в тырнетах появились фоточки специальной формы сборной чумного хутора, в которой парнокопытные спорцмены должны были перемогать табор. И чубатые дизайнеры настолько хотели выебнуться, что рядом со своим прапором напечатали вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И вот уже на этом бы моменте можно было прикинуть, что такие совпадения не с проста, и дальше может быть ещё хуже. Но т.к. рогуль и разум никогда друг с другом не встречались, то вислоухие болельщики, сделав вид, что не заметили подмены, продолжали готовится к великой перемоге и рассказывать всем про очередной контрхрюк на газоне. Ну а дальше уже все всё знают - исторические сородичи Филиппа Киркорова раскатали свынокомплекс со счётом 3-0, от чего в интернеты полетели мегатонны визгов, почитав которые можно сделать следующие выводы: это всё кремлевская пропаганда, матч снят на "Мосфильме", а голы вбивали агенты кэгэбэ и где-то даже лично Путен. Но самое примечательное, это высказывания морекопателей в адрес собственных футболистов, которых тут же предложили сдать людоловам для дальнейшей отправки тех на свынорез. Дескать, раз эти кривоногие не умеют пинать мяч, то пусть пинают мины. Эдына краина, эдына нация, чё. Недаром к футболистам прикрепили конвой, ибо с такой благодарностью, они действительно могут разбежаться кто куда, как это сделали их сородичи из симфонического оркестра, приехавшие в Неметчину на гастроли и тут же попросившие у фрицев убежища, прямо в полном составе (70 голов).
Ну а пока вна 404-й в промышленных масштабах перерабатывают песок в стекло, у их пшекающих соседей произошло странное: спецслужбы Польши потеряли троих шпионов Мордора. Как сообщают с мест, пойманная ещё в начале прошлого года подозрительная троица, которая, по мнению панов, передавала секретики в диктатуру, внезапно испарилась. Куда? Как? Никто не знает. Тут либо мистика, либо в неподкупных демократиях, за небольшие шекели, кто-то совершенно случайно заснул, чем и воспользовались вороги.
Кстати, на родине шекелей тоже случилась странность: микрофюрер Иудеи Биба Нетоньяхуй, психанув распустил кабинет военных действий (да, именно так и назывался). С чем это связано, пока никто толком не говорит, но злые языки утверждают, что из-за неудавшегося контрхрюка (кошерного, конечно же) против фанатов популярной панк-группы, в Бибу начали лететь кортики ЛГБТ не только из заграниц, но и из самого Израэля. И вот, чтобы прекратить все эти безобразия от своих коллег по гиноцидному цеху, хитрый главбух решил сделать финт. Получится ли? Глянем. Но это если злые языки не врут.
А в Европке не утихают волнения вокруг недавней сходки по миру в скотоферме, где из местных журнализдов разве что ленивый не плюнул в сторону итогов саммита. На этом фоне продолжает штормить даже говорящую голову Наты Йосю Столтенберга, который без остановок на обед и перекур выкидывает в эфиры секретную информацию. В этот раз долговязый идиот чёрным по белому выдал во всеуслышание, что на Ф-16 будут громить русню не ВВС Нэньки, а ВВС Наты. Правда, когда Йося понял, что ляпнул тайну, тут же попытался исправиться бзднув уже другую тайну, мол, Ф-16, конечно, станут жовтоблакитными, но летать на них будут не парнокопытные пилотки, а натовские. Потом дурачок и это попытался оправдать, но маховик тупости уже было не остановить. Короче, если кого-то интересует, как сделать в слове "ёж" четыре ошибки, то это к секретуту Наты.
А у нас Темнейший собирается в гости к пухлому диктатору, но об этом уже в другой раз, как долетит.
На этой недоказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Всю сегодняшнюю ночь астрофизики проклинали цыган и молились, чтобы земной шар не соскочил со своей орбиты и не улетел в далёкую далёкую галактику, где космос бороздят джедаи, размахивая своими световыми саблями. А причиной чуть не случившейся катастрофы снова послужила сильнейшая зрада вна диком поле, где селюки изрыгали из своих дуп километровые столбы пламени из-за проигрыша сборной 404 в футбольном матче.
Началось же всё с того, что в тырнетах появились фоточки специальной формы сборной чумного хутора, в которой парнокопытные спорцмены должны были перемогать табор. И чубатые дизайнеры настолько хотели выебнуться, что рядом со своим прапором напечатали вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И вот уже на этом бы моменте можно было прикинуть, что такие совпадения не с проста, и дальше может быть ещё хуже. Но т.к. рогуль и разум никогда друг с другом не встречались, то вислоухие болельщики, сделав вид, что не заметили подмены, продолжали готовится к великой перемоге и рассказывать всем про очередной контрхрюк на газоне. Ну а дальше уже все всё знают - исторические сородичи Филиппа Киркорова раскатали свынокомплекс со счётом 3-0, от чего в интернеты полетели мегатонны визгов, почитав которые можно сделать следующие выводы: это всё кремлевская пропаганда, матч снят на "Мосфильме", а голы вбивали агенты кэгэбэ и где-то даже лично Путен. Но самое примечательное, это высказывания морекопателей в адрес собственных футболистов, которых тут же предложили сдать людоловам для дальнейшей отправки тех на свынорез. Дескать, раз эти кривоногие не умеют пинать мяч, то пусть пинают мины. Эдына краина, эдына нация, чё. Недаром к футболистам прикрепили конвой, ибо с такой благодарностью, они действительно могут разбежаться кто куда, как это сделали их сородичи из симфонического оркестра, приехавшие в Неметчину на гастроли и тут же попросившие у фрицев убежища, прямо в полном составе (70 голов).
Ну а пока вна 404-й в промышленных масштабах перерабатывают песок в стекло, у их пшекающих соседей произошло странное: спецслужбы Польши потеряли троих шпионов Мордора. Как сообщают с мест, пойманная ещё в начале прошлого года подозрительная троица, которая, по мнению панов, передавала секретики в диктатуру, внезапно испарилась. Куда? Как? Никто не знает. Тут либо мистика, либо в неподкупных демократиях, за небольшие шекели, кто-то совершенно случайно заснул, чем и воспользовались вороги.
Кстати, на родине шекелей тоже случилась странность: микрофюрер Иудеи Биба Нетоньяхуй, психанув распустил кабинет военных действий (да, именно так и назывался). С чем это связано, пока никто толком не говорит, но злые языки утверждают, что из-за неудавшегося контрхрюка (кошерного, конечно же) против фанатов популярной панк-группы, в Бибу начали лететь кортики ЛГБТ не только из заграниц, но и из самого Израэля. И вот, чтобы прекратить все эти безобразия от своих коллег по гиноцидному цеху, хитрый главбух решил сделать финт. Получится ли? Глянем. Но это если злые языки не врут.
А в Европке не утихают волнения вокруг недавней сходки по миру в скотоферме, где из местных журнализдов разве что ленивый не плюнул в сторону итогов саммита. На этом фоне продолжает штормить даже говорящую голову Наты Йосю Столтенберга, который без остановок на обед и перекур выкидывает в эфиры секретную информацию. В этот раз долговязый идиот чёрным по белому выдал во всеуслышание, что на Ф-16 будут громить русню не ВВС Нэньки, а ВВС Наты. Правда, когда Йося понял, что ляпнул тайну, тут же попытался исправиться бзднув уже другую тайну, мол, Ф-16, конечно, станут жовтоблакитными, но летать на них будут не парнокопытные пилотки, а натовские. Потом дурачок и это попытался оправдать, но маховик тупости уже было не остановить. Короче, если кого-то интересует, как сделать в слове "ёж" четыре ошибки, то это к секретуту Наты.
А у нас Темнейший собирается в гости к пухлому диктатору, но об этом уже в другой раз, как долетит.
На этой недоказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Forwarded from КОРОТКО:
Коротко про 19 июня
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчера
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчера