Ч3.
На первом этаже вас встречает консьерж. Их двое - милая женщина лет 40-ка на вид, с очень красивым лицом, или её сменщик - маленький худенький мужичок, возраст которого вообще ни как не считывался. Поздравляю, вы только что познакомились с солевыми Петербуржцами, уже, вот так быстро. Они не особо шифруются, вот уж не знаю, что у них за зарплата такая, что они могут позволить употреблять себе каждый день. Тут же и работают, тут же и курят на одном из этажей, тут же приходы ловят. Очень удобно.

*На видео она как раз стоит, приходы ловит

Ч4.
Далее мы поднимаемся на второй этаж и нас встречает приметная золотая вывеска. Поздравляю, вы только что нашли бордель с проститутками. Да, они там живут и там же принимают посетителей. Не переживайте, солевые консьержи в курсе, что у нас тут бордель, они заблудившимся клиентам еще и подсказывают куда идти. Всё нормально

Ч5.
На третьем этаже мы с вами не сильно задержимся, там, пока что ничего интересного, но возможно, я просто не всё успела узнать про этот этаж. Далее четвертый этаж... Мммм... Чувствуете? Мощный запах гашиша? Ну и обязательно какой-нибудь обдолбыш валяется. Это мой этаж, я тут живу. Здесь находится пиратская ночлежка. Командует ночлежкой Фрау Анжелика. Она очень любит правила, правил много, что бы мы их не забыли ими обклеена вся ночлежка. Когда вводят новые правила, она составляет на каждого жителя бумагу, в которой нужно подписаться, что ты согласен. Если не согласен, то ты выселяешься. Да...ещё она любит выселять всех, кто не соблюдает её любимые правила.

Ч6.
Выселить могут за что угодно, от неправильно поставленных тапочек, до того, что ты покушал поздно ночью на кухне. Да, мы тут все сидим на диете - с 23 до 8 кушать в хостеле запрещено и на кухне находится тоже нельзя, в своих комнатах кушать так же запрещено. Еще каждый день с 11:30 до 13 у нас проводилась уборка. Во время уборки ночлежка запиралась - из неё было запрещено выходить, или входить в неё тоже было запрещено. В это время нельзя было мыться, ходить в туалет, кушать, стирать и прочее.
Далее мы проходим с вами на пятый этаж. Здесь тоже был хостел. Туда переселялась все те, кого выселяла Фрау Анжелика. Пятый этаж называл нашу ночлежку ласково "гестапо" из-за жёстких правил и ограничений.

Не хочу превращать свой тг в сплетни про пиратскую ночлежку. Но пока я нахожусь в некоторой апатии, нихера не делаю с 28го числа, просто хожу из угла в угол, бухаю газировкой и не могу ни рисовать, ни лепить, ни работать...
Я принесла вам сплетню.

Так вот сплетня.
Мне тут рассказали, что один пират сегодня утром выходил из хостела, что бы спуститься и покурить...
А на нашем этаже было два парня и один другому делал минет.

Я тут живу))

Ничего нового в ночлежке... все, в целом как обычно)
Кто-то периодически курит в мужском туалете траву

Ни кто не спрашивал, но я очень люблю гвоздики. И меня люто бесит их похоронно-парадная ассоциация и мне обидно за гвоздики. Требую восстановления имиджа гвоздик.

Сегодня начинается битва скульпторов. И там будет глиняный король. А я, из-за того что тупая, допустила ошибку в документах, туда не приглашена.

Пробыла в апатии неделю или около того... Спасибо стоит сказать моему пирату за поддержку. Я ему каждый день врала, что вот завтра... вот завтра я буду в порядке... Наступало завтра, и меня мучали угрызения совести за то, что я не в состоянии что-то делать, а ведь пообещала, что буду в порядке. Я в состоянии была только грустить, всё время спать и грустно бродить по Петербургу. Кажется его это заебало, и он просто предложил мне отдохнуть до понедельника. Ни каких "завтра" больше не было, меня перестала мучить совесть и мне полегчало. Спасибо большое тебе за это.


Мой новый план на год, лучше предыдущего и по ощущениям, как будто то, как в итоге сложились обстоятельства из-за моей ошибки, теперь всё случилось лучшим образом. Символично, что сегодня глиняный король будет сражаться за свой план, а я сегодня приступаю к работе над своим планом.

Ч1.
Недавно на кухне происходило совершенно что-то странное.
Живёт с нами СВОшник. Было их изначально двое шумных, один, который по веселее уже того... уехал, остался тот, который странный.
СВОшник верит в бога, не ест мясо, и весь такой у нас просвещенный, любит держать аскезу и вот это всё. Я почему-то думала, что в бога он верит в христианского... Почему-то вегетарианство меня ни как не смутило. Выяснилось, что он из этих, которые любят всякие веды и всю эту индийскую хуиту для туристов. Решила я немного доебаться до СВОшника... Ну сама виновата, да, что уж тут скажешь. Я просто пыталась понять, как вообще контачится вот это его вегетарианство, что каждая жизнь ценна и.... Ну и то,что он, блять, добровольно подписал контракт и поедет уже скоро убивать людей... Ну, сука, ну пиздец же! И его вообще ничего не смущает. В его голове всё норм, там всё заебись. Он мне рассказывал про то, что это всего лишь бренные тела, они ничего не стоят, а душа, она бессмертная, что он людей не убивает, ведь душу убить нельзя, он просто будет убивать их тела, а это норм. Ебать-копать, ненавижу, блять, цыган... простите, сектантов. (Кто отсылку понял, тот молодец). Потом он меня спрашивал, знаю ли я зачем нужна война. Я то знаю. А вот с его точки зрения война нужна для прореживания стада. А кто стадо-то тут? Мне кажется он и есть это стадо. Сказала ли я ему это в лицо? Ахахахпхпхпх. Конечно, да.

Ч2.
Знаете, я вот в бога не верю, но пожалуй, на земле существует одно доказательство существования бога - это я. Совершенно людям не боюсь в лицо говорить вообще всё, всё, что думаю, причем не важно пьяные они, трезвые, добрые или злые... И я до сих пор за это по ебалу не получила. Так что, бог реально существуют, это я вам точно могу сказать ахахахах.
Что ж. Сидит СВОшник, несёт херь, я ему говорю, что нельзя убивать людей, а души не существует, и бога тоже, и веды его - это хуита. Он мне говорит, что я тупая и мозг у меня с грецкий орешек и болтается на двух верёвочках. В это время стоит у плиты Дракула и слушает это всё... Хотел он макароны сварить, стоит у кипящей кострюли, вскрыл макароны и сухие макароны в рот себе кладёт и грызёт задумчиво... С лева от меня сидит бабка-курьерша и ест покупной салат, жалуется, что он кислит, возможно испортился и продолжает его употреблять, и дальше жалуется, что с ним что-то не так. А с права от меня сидит пират, который просто хотел поесть риса спокойно после работы, а не наблюдать за всем этим и слушать это всё. В какой-то момент в его голове проскользнула мысль: кого первым уебать стулом - меня, которая ну прям нарывается, или СВОшника, который пиздец какой-то отлетевший дурачок.
Кстати, на следующий день я извинилась перед СВОшником. Да... Это он меня обозвал, а не я его, но я решила, что он едет на войну, с такими убеждениями ему там не долго жить, пусть хоть остаток жизни почувствует себя победителем, мне не жалко. А его, кстати, жаль. А вечером того же дня он покинул ночлежку и отправился воевать...

Пока нахожусь в Петербурге, до выезда в екб, работаю курьером на велике. И вот я такая вчера еду, и мне какая-то девушка, идущая на встречу, кричит:
- Подожди! Подожди! Ты же граффити рисуешь! Стой!

Я вообще не сразу сообразила, что происходит, но остановилась, потому что услышала слово "граффити".

А это же, оказывается, Амфри! Мы с ней знакомы через инсту. Живьём ни когда не виделись, но немножко переписывались. И она мне делала комплименты по поводу моих шрифтов.
Вот, она, конечно, прикольная, разглядела меня, в момент, когда я мимо мчала вся растрёпанная ахахах.
Мне кажется, я сама бы себя не узнала в этот момент, а она узнала.