#заметкикамушка
Мы сидели на кухне глубоко за полночь и болтали обо всем на свете. На столе хаотично лежали открытая пачка мармеладных мишек, клубника в чашке, ещё тёплые банановые оладушки, которые она с таким трудом переворачивала на сковородке, чтобы не нарушить текстуру.
⠀
Я смотрел на неё, не отрываясь. Лишь изредка отводил взгляд, чтобы соскучиться. Я был полностью в ней. Она сидела передо мной и говорила. Много. Бессвязно. Я не слышал, о чем. Я прикасался дыханием к ее глазам. Проводил мыслями по скулам. Я был погружён на самое дно ее души.
⠀
Она открывала холодильник и ела холодную картошку руками. Роняла на пол и громко хохотала. Она шутила и внимательно слушала.
⠀
Моя сбывшаяся мечта. Она не была для меня идеалом. Не потому что с ней было что-то не так. Нет. Потому что она была для меня единственной.
Каждое мгновение. С той самой секунды, как украла мое сердце.

Заметка не моя, но...💭"Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг."
//
А моя особая история будет периодически проскальзывать в постах под хэштегом #заметкикамушка 📩

#заметкикамушка
Привет, маленькая. Я скучаю. Я невыносимо по тебе скучаю.
Помнишь, как мы гуляли с тобой по берегу средиземного в сентябре? Я помню. Отчётливо. Свободная майка, твои длинные растрёпанные волосы, которые так нежно ласкал ветер, босые ноги, сгоревшие щеки. Я никогда не сумею воспроизвести то, что творилось вокруг, но до мельчайших деталей могу рассказать о тебе. Ты особенная для меня. Была. Всегда была. Такая хрупкая, маленькая, смешная. Моя. Я часто сплетаю пальцы рук, представляя, что моя сжимает твою.
⠀
Где ты? Что в твоей голове? Ты скучаешь по мне?
Я не понимаю, для чего я это пишу. Наверно, так легче бороться с тоской. С тоской, оттеняющей тяготящее меня чувство вины. Я отпустил. Тогда, когда должен был бороться за тебя до последнего, грызть землю зубами, ногтями стачивать скалы, я отпустил. Я стер много писем.
⠀
Я принципиально пишу. Я хочу, чтоб ты чувствовала мое "скучаю", чтоб оно мурашками по твоей коже достигло самого сердца. Чтоб оно взорвалось в тебе и вынудило мчаться ко мне навстречу. Я очень скучаю, маленькая. Мне так не хватает запаха твоих волос, твоих серо-голубых глаз и сухой смуглой кожи. Хочу обнять.
⠀
Я люблю тебя по-настоящему. И ненавижу себя.
Пустой.
Уничтоженный.
Я хочу к тебе. Я так хочу к тебе. Но я никогда не скажу тебе об этом. Моя любовь с голубым сердцем, отражающимся в глазах. Я буду жить так, будто я счастлив без тебя. Буду искать в чужих мне, абсолютно бездарных девицах твои черты.
Я буду любить тебя всегда. Каждый раз буду любить тебя в разных женщинах.

#заметкикамушка
Мэй, это снова я. Снова придавлен тяжестью тоски, снова одинок. Мне так тебя не хватает.
Сегодня я вспомнил день нашего первого свидания. Ты уже совсем забыла о нем, наверно.
⠀
Я помню этот первый день весны. Морозный и солнечный. Помню тебя. В рваных джинсах и с короткой стрижкой.
⠀
Ты была такая особенная. Наблюдал за тобой, как заворожённый. Ты что-то шутила, была такой непринужденной. Я сдался тогда. Я утонул в твоих глазах. И они же стали спасением для меня. Ты была особенной во всем: в манере говорить, в чувстве юмора, во взгляде на жизнь, в отношении к людям, в отношении к миру, в отношениях, в конец концов. Помню, как был поражён твоей легкостью. Ты как перышко летала, минуя все повседневные трения. Мне было чему поучиться у тебя.
⠀
Я понимал, что ты не вечна. Я все прекрасно понимал, но любил до коликов под рёбрами. Мне так хотелось быть с тобой. Быть твоим. Как мне хотелось быть счастливым.
Я скучаю, маленькая.

#заметкикамушка
Доброе утро, моя дорогая! Сейчас я на море и пишу тебе это письмо у самых его языков, так нежно ласкающих берег.
⠀
Я прилетел на остров ранним дождливым утром, задремал в такси, кажется, на несколько минут, а открыв глаза, меня уже встречало его величество: волны догоняли друг друга, плевались пеной, вздымались вверх толщи невиданной энергии. Почему я начал думать о тебе?
⠀
Я потёр глаза и пообщался с местным таксистом. Мы проехали корову, фруктовый маркет, стоянку тук-туков, огромную грязную лужу, вокруг которой поселилась целая семья пальм, полуразрушенный дом с колоннами и фреской, и во всей этой утренней сонной дымке мои глаза никак не могли поверить своему счастью: весь цвет и свет здесь давали чувство отдыха от яркости и перенасыщенности, – контраст в минус, а тени в плюс.
⠀
Я больше не смотрел вперёд, следя за дорогой, куда приятнее мне было довериться водителю и просто изучать этот почти нетронутый мир вокруг; я приехал пожить, не нервничая.
⠀
Я много забываю, вместе с тем, что забывать никогда не хотел. Во многом мне стало легче оттого, что я не помню твоего лица. А может я вру себе.
⠀
Я выдохся. С тобой случалось такое, что ты не можешь узнать того, кто смотрит на тебя в зеркало? Я приехал сюда забыть того, кем стал и вспомнить, кто я есть. А у тебя все обязательно будет хорошо. Я напишу тебе снова.
⠀
Сжимаю твои плечи и ненавижу всей своей сущностью.

#заметкикамушка
Нет ничего притягательнее ее шеи, волос и ресниц: я гладил ее пальцами по ключицам, целовал виски, запускал руки в темно-русую капну и сжимал так, что ей ничего не оставалось, как закрыть глаза, откинуться и невольно с усилием выдохнуть.
⠀
Разгон от момента, когда я вдыхаю ее лоб и ласково сжимаю плечи до момента, как срываю с неё рубашку, закусив плечо, - секунды. Как я ее не съел случайно?
⠀
Я знаю, что ей нравится, что я больше ее, что могу вдавить в кровать. Хотя сам готов провалиться на месте от ее томного взгляда.
⠀
Никогда бы не перестал удивляться, как она могла в 2 минуты превратиться из женщины в котёнка, отвернуться на правый бок и, попятившись назад, упереться в меня. Укрыться моей рукой и уткнуться носом в предплечье.
⠀
Окунаюсь в твои волосы. В мой самый любимый запах - миндального печенья. Ни одни самые дорогие духи не повторят его. Доброй ночи.🌘

Я выдавила из себя эту заметку. Выскребла третьим часом ночи, звенящей тишиной в квартире, и лишь потом уснула. Не понимаю, почему это лезет из меня.
⠀
#заметкикамушка
Мэй - она хорошая. Она обожает мою овсянку по утрам. Ей нравится мой смех, кажется. К парням моим отпускает без ссор, я ценю это! Пищит при виде корги и любит фильмы про расследования. Мама спрашивает у меня, когда женюсь. Я улыбаюсь и ем сырники.
⠀
У нас есть планы на ближайшие месяцы. Мы оба решили играться. Мы решили проверить, насколько мы живые и как глубоко сможем нырнуть.
⠀
Я пытался слепить из тебя идеальную. Ведь ты досталась мне такой невинной, чистой. Словно я художник, который всю жизнь рисовал на одном и том же холсте, пытаясь исправлять неудавшиеся мазки, перекрыть все белой краской посредничества и освежить картину, но делал только безобразнее. И вот, наконец, я заполучил идеально чистый холст.
⠀
Тебя очень обижала моя эмоциональность, крики, когда что-то получалось не так, как я представлял. Не знаю, какой бес меня путал в те моменты, но масло летело в огонь вместе с посудой на пол. И ты убегала. Тебе было куда идти. В родительском доме ты всегда находила защиту и понимание.
⠀
А я оставался один. В пустоте, которая держала меня за горло и впивалась когтями в кожу. Я ненавидел тебя в эти моменты. Себя ещё больше.
Я честно ждал, что ты придёшь, обнимешь меня и расскажешь о том, как скучала и больше не хочешь ссор. Я тихо поворачивал ключ в скважине, чтобы не спугнуть тебя, пытался почувствовать запах твоих духов в прихожей, откидывал занавески на окнах в надежде принять твои объятия с криком «сюрприииз!»
⠀
Но ты до чертиков гордая. Замолчишь так, будто и вовсе не любила.
Ни разу. Ни, гребаного, разу ты не пошла мне навстречу. Но ты так же ждала этого от меня, как и я от тебя. Ты нуждалась в этом. Я понимал.
Вы знаете, как обычно заканчиваются эти тексты. Но эта история только начинается.

уровень вдохновения зашкаливает🙆🏻‍♀️ только вот заметки все равно никак не пишутся (старые на #заметкикамушка )
если друзья помогут сделать мне новую партию хипстерских фоток, сразу активируюсь (намёк понятен?🙃)

#заметкикамушка
⠀
моя Мэй. и снова я отправляю тебе кусок бумаги с некоторым количеством слов, упорядочить свои мысли, чувства, воспоминания и надежды.
⠀
голова моя преет от тропической влажности и зашкаливающей жары, но сердце в тех тридцати ниже нуля сочельника, твои розовые домашние валенки-зайчики и голубые диоды на окнах. все обошлось: дома, с тобой и друзьями, в каких-то дурацких пластиковых очках в форме цифры 2016.
⠀
я чуть не пропустил его. не его по курантам, а его в душе. не знаю что меня дернуло купить билет в те горы. я не смог признаться тебе тогда, почему даже не попытался поверить в «навсегда», а поверил своим чертям: горы вылечат, горы знают. я чуть не уничтожил наш хрустальный храм одним ударом. я уже замахнулся, но что-то заставило меня обернуться. спасибо Всевышнему. увидеть там твоё лицо.
по опухшим глазам и склеенным ресницам было видно, что ты вдоволь наревелась. я взял тебя тогда, гладил по волосам целой ладонью, прикасался кончиком носа к губам, губами к мочкам, вдыхал шею под подбородком, целовал запястья.
⠀
я должен был легкими почувствовать - уехать не выход. ухватиться друг за друга - спасение. теперь я все понял.
с нашим новым, как заменённый холст, годом. я успел?

#заметкикамушка
я просто мечтаю сесть к тебе поближе и шептать свои «сказки», залечивая раны и побуждая свечение между рёбер.
⠀
я хочу, чтобы ты чувствовала.
⠀
мой океан очень разносторонний и сумбурный, ему знакома вся палитра чувств от беспощадного цунами до невозмутимого штиля.
⠀
я пытаюсь разговаривать с тобой во снах, но вместо связной речи я слышу шум стиральной машины. кажется, что в моей памяти ты навсегда. я выхожу на улицу и нахожу глазами в толпе твою визуальную проекцию. стараюсь добежать до тебя, усиленно и небрежно расталкивая прохожих. но когда я приближаюсь и хватаю тебя за плечо,- оборачивается совсем другая девушка. это фокус или я медленно схожу с ума?
⠀
как у тебя так вышло въесться в кожу колючей стекловатой? воспоминания и образы, застрявшие в памяти, просыпаются вместе со мной каждое утро, ходят рядом на работу, гуляют по улицам.
⠀
прошу, доверься мне снова, протяни мне руку, разреши затащить в пучину ярких красок и эмоций. сбежим от колкой реальности в маленький круиз.
⠀
я приглашаю тебя окунуться в свои мысли.

#заметкикамушка
аэропорты. ты думала о том, сколько боли и счастья они хранят в себе? сколько чемоданов грусти через них проходит ежечасно?
⠀
здесь в воздухе, вперемешку с ароматом кофе и фастфуда, витает волнительная суета. я сидел в ожидании своего рейса несколько часов и дышал им: «алло, да, родная, через несколько часов обниму тебя»; «скорее-скорее, Макс! ты как всегда всех задерживаешь!»; «давай забежим в дьюти за тем бархатистым вином»; «не нужно меня встречать, я сама доеду».
⠀
все они, говоря о бытовом, скрывают своё тревожное сердце. в голосе каждого присутствует грусть. добрая она или горькая. но есть у каждого. видела бы ты их глаза. одни наполнены азартом и адреналином, в других ни огня, ни света, лишь замогильный холод и тоска.
⠀
что чувствовал я? я видел тебя. такую реальную. ты сидела рядом в забавной подушке-фламинго на шее и страстно перебирала бесконечные солнечные фотографии: «посмотри, как у тебя здесь нос сгорел. ха! а вот здесь, вот здесь!! как здорово нам подыграло солнце! пожалуй ее я распечатаю первой и повесим на холодильник. или в рамку?»
⠀
-молодой человек, на ваш рейс заканчивается посадка?
я потёр глаза пальцами, резко посмотрел по сторонам. исчезла. последний глоток уже остывшего кофе.
-да, конечно, спасибо.

#заметкиКамушка
не могу сказать, что я был хорошим учителем. скорее, как тот дирижёр из «Одержимости». но мне так хотелось разделять с тобой свои интересы. влюбить тебя в них.
⠀
дни выезда на горнолыжку всегда были какими-то особенными. от них веяло бесконечным уютом, который прослеживался в каждой мелочи: в том, как ты складывала мандарины в рюкзак ранним утром и заливала кипятком пуэр в термосе; как натягивала свитер с высоким горлышком и заплетала волосы в косички; как вцеплялась в мои руки, пытаясь поймать равновесие на доске и этот заливной смех, когда так и не смогла поймать; как засыпала на плече в автобусе с моим наушником; в аромате домашнего глинтвейна и мандаринов, про которые мы конечно же забыли на горе.
⠀
я так любил тебе рассказывать истории. а ты с восхищением их смаковала, задавала вопросы, смеялась. ты ложилась ко мне на колени, пока я играл в приставку. смотрела на меня снизу и широко улыбалась. я любил ласкать твои шелковистые волосы словами. любил гладить лицо монологами.
ты так и засыпала - улыбаясь. порой меня это раздражало.
⠀
я думал, что ты всё выдержишь. что я никогда больше не буду одинок. будь то горе или радость, счастье или боль, - ты вытерпишь.
⠀
столько времени прошло. не смысла скрести скалу разбитыми пальцами. моя скала слишком прочная. не разобью.
⠀
Мэй, будь счастливой. в Новом году и всегда. каждое мгновение. я готов пожертвовать всем ради твоего сна на моих коленях. надеюсь, он тоже. пусть он навсегда привяжет тебя к себе прочной нитью.
⠀
я буду тенью за твоей спиной. крыльями под лопатками. я отпущу. но никогда не забуду. с Наступающим, моё сердце. я рядом.

#заметкикамушка
блуждая по галерее твоих мыслей, с трепетом разглядывая каждую инсталляцию твоих принципов и восприятий, долго и усердно вникал: совсем не на поверхности ты оставляешь смысл. и он настолько разношёрстный, что я почти подружился с шизой.
⠀
это НЕ гениально, слышишь?
⠀
я знал про тебя абсолютно всё! знал, что за этой решительностью и напущенной самостоятельностью стоит маленькая девчонка.
я видел, как ты выясняешь отношения с людьми, как давишь на них. а я смотрел и с трудом сдерживал улыбку. ведь ты потом всё это мне расскажешь, будто я не стоял рядом и не слышал.
⠀
ругались мы, как.. соседи вызывают полицию, я подметаю пол от осколков. с сырниками вперемешку. а ты в одной футболке стоишь на улице, боишься получить пи⭐️дюлей за то, что перегнула.
наверное, только ты слышала в свой адрес столько синонимов слова «еб⭐️нутая».
⠀
но как мы трахались! именно это слово и никак иначе. многие даже не сумеют нафантазировать. попробуйте, как на духу рассказать своей половинке о своих самых бешеных фантазиях. скорей всего этого не будет, ведь вас посчитают психом/извращенцем. а мы были именно такими.
⠀
я бы купил тебе планету. в соседней галактике. и отправил бы туда единственным рейсом. моё проклятье. я люблю тебя. я ненавижу.
эта галерея навсегда закрыта мне.

#заметкикамушка
я забыл твоё лицо. я больше не смогу утонуть в тебе, как когда-то. как мы тонули в неоне ночных клубов. в снежных барханах тонули каждый вторник с ноября по март. в Аравийском тонули под луной.. забвенно.
⠀
однажды летним вечером мы возвращались домой пешком. световые полосы фонарей то и дело освещали так хорошо знакомый мне профиль. молчали. я рассматривал шрам на твоей левой щеке. и были бы мы знакомы каких-нибудь пару месяцев, я бы обязательно спросил, откуда он, этот шрам. но нашим отношениям два года и я знаю эту историю наизусть. как и сотни других твоих историй.
⠀
я помню твой образ в целом, храню его в сердце, лелея каждый кусочек. как хмуришься, читая книгу. как расчёсываешь укусы комаров. закатываешь рукава любой кофты. я мог за секунду до угадать твою улыбку.
⠀
сейчас так странно вспоминать об этом, но некоторый период нашей жизни я был уверен, что мы никогда не расстанемся. так устроено, что люди, которых больше нет в нашей реальности, живут в нас очень долго. инородное тело в моих воспоминаниях.
⠀
но вчера, засыпая, понял: я забыл как ты выглядишь. и успокоился.

#заметкикамушка
вообще, я никогда не был фанатом кофе, и полюбил его только с тобой. и даже не за сам вкус, а скорее за ритуал: за окном чуть свет - ты затягиваешь волосы в нелепый пучок, накидываешь мою рубашку и спешишь поставить на огонь турку, которая впоследствии обволакивает всю квартиру пробуждающим ароматом.
⠀
в других случаях мы забегали в любимую булочную, где с самого открытия уже собралась очередь спящих на ходу снобов. только они находят этот напиток бодрящим. для меня же это стало равносильно утренним объятиям с тобой перед выползание из-под одеяла.
⠀
на улице уже прохладнее, и мне по-прежнему нравится забегать в булочную около дома, только уже в другом городе; слушать шипение кофемашины, позвякивания ложечек в стаканах, шорох высыпающегося из пакетиков сахара, звуки пробуждающихся мессенджеров из каждого смартфона. американо с корицей, как ты любишь,- так пахнет сентябрь.
⠀
где ты была, когда от тайского солнца мне хотелось убежать, расчесать всё тело? что ты делала, когда кто-то брал меня за руку, а мне было так тошно, что если б мне сказали твою локацию, я побежал бы напролом. в какой кофейне ты стояла, пока я сидел в компании невыполненных целей и бесконечным мониторингом билетов хоть куда-нибудь, чтобы сбежать, не видеть, не слушать осень?!
⠀
теперь утверждение о том, что любовь - это тяжкий труд, требующий упорства и бесконечной работы над собой - для меня не миф, о котором пишут в книгах для взрослых пар, у которых всё «на грани».
теперь я точно знаю, как надо было. но могу только ласково перебирать тебя в памяти. запивая утренним кофе из булочной.

#заметкиКамушка

чем твоя душа сейчас занята? ты, говорят, писательница? так может напишешь, что у этого дрянного времени совсем нет души. кругом одни торговцы и бюрократы.
⠀
меня сестра о личном спрашивает, а я говорю ей, что влюбляюсь всегда без смягчающих обстоятельств, с поличным. я бы даже сказал, что с цинизмом. многократных самоубийц.
⠀
потом эти поцелуи с выключенными фарами, наполняющие удары сердца новизной, глубиной.
частью пары быть очень здорово, это гораздо радостнее, чем существовать в одиночку. но знаешь, в любви как на войне. хотя скорее всего не как на войне, а как в тайном агентстве: за предательство тебя, конечно, не осудят, но контрольный в затылок прилетит во сне случайной пулей. ты всегда рискуешь собой вдвойне.
⠀
я не знаю, что такое любовь, кроме как вечная жажда. мой единственный смысл запоминать тебя - это бесконечное, гибельное блаженство. запоминать, чтобы потом узнать тебя в гуще людей по одному жесту.
⠀
дай мне напиться воздуха у твоих волос, и я уйду, двинусь своей дорогой, чтобы сердце моё не лопнуло. только без касаний.
⠀
кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра ничего не жаль.

#заметкиКамушка
все действия, слова и привычки приходят и уходят, меняются и бессознательно копируются. наших людей от чужих всегда отличает что-то незначительное, но очень важное и родное. иногда сложно понять, что именно останется навсегда, но вдруг это что-то неуклюже и раздражающе сделает кто-то другой, и всё проясняется вмиг, – вот же оно!
⠀
мы говорим друг другу много слов, когда любим. особенно, когда любим. когда все в горле бухнет от чувства, что всё уже сказано, и к черту нам эти звуки, всё же у каждого случались эти приступы нехватки воздуха от переизбытка слов, и каждый знает, что это бесконтрольно и потому так прекрасно. потом приходят другие состояния и люди. нам кажется, напев кучу нежности и страсти, любовь непременно появится не только в словах, но и во всём твоём существе; но во рту сухо и тихо, и слова почему-то не складываются в песни.
⠀
в каждой вашей любви всегда есть "ваши слова", темы и приколы. помимо этого есть куча музыки, мест, странных танцев, эмоций, привычек, каких-то выдуманных игр и соревнований, моментов в кино, "вашей" еды, кличек, мест в самолёте и ещё кучу всего.
какой же бесчестный и низкий поступок переносить это "ваше" на нового другого человека, как подло и отвратительно. и каждый из нас это понимает каждый раз, преступая закон, но зачастую поделать ничего с собой не может, потому что безумно скучает, цепляясь за новую возможность вдохнуть часть "вашего" в новую любовь, – и сами знаете, как нелепо и коряво это выходит, какими глупыми мы сами себе кажемся, какими глупыми делаются для нас люди, ничего не подозревающие, не понимающие; бедняги, – им хуже всего! а ведь с ними тоже появляется "ваше" – непроизвольно и, как всегда, неожиданно. и за это "ваше" вы тоже будете держаться, как и за то; держаться, помнить и лелеять, перебирая ласково в памяти.
⠀
не грустите вот только. отпускайте тех, кто уходит, уходите, если вам пора.

по итогам вчерашней, да и вообще последних полутора лет ситуаций могу сказать один важный, но многим неочевидный момент.
когда начались военные действия, многие люди уехали в другие страны. часть из них потому, что у них есть такая возможность реально: они ведут такой образ жизни, живут то в одном городе или стране, то в другом, работают на фрилансе, не привязаны к одной локации. они делали это и раньше. и сделали это снова.
вторая часть людей уехали из страха. они не стояли ни на каком собственном пути твердо ногами. люди, которые как пустая болванка, без цели. просто ветер подул, что-то кто-то сказал, и их унесло.
сейчас же они точно также еле стоят, не имеют глобального пути, цели, длинной дистанции, но уже на другой земле.

пространство, в котором мы существуем — это живой организм, оно постоянно видоизменяется. оно всегда будет меняться. но если вы не знаете, куда идёте, то вы проиграете. если каждое событие, происходящее в жизни, заставляет вас ставить на паузу свою реальность: покупать билеты, бросать работу, менять доллары, оставлять семью, детей, а это не входило в ваши планы, то ни через год, ни через пять, ни через двадцать человек никуда не придёт. или придёт не туда.
пройдёт много лет, мы уже забудем об этих переворотах, будем жить в новых событиях, новых технологиях, в новой реальности, а эти люди будут по-прежнему нигде.

знайте, куда вы идёте, не переставайте держать фокус внимания на себе и своем глобальном пути. держите во внимании свою цель. заземляйтесь, когда охватывает тревога. если вы ещё не нашли свой путь, то займитесь этим первостепенно. поставьте во главу угла. человек без цели очень страшный человек. сделайте так, чтобы ничего не могло выбить у вас почву из под ног.
#заметкикамушка

заметила, что каждый год в этот день я с особым трепетом пишу заметку, в которую вкладываю столько души, что теперь сама себе готова признаться — этот праздник имеет для меня поистине сакральный смысл. на пути к женщине самобытной, энергоресурсной и все вот эти модные слова, есть кропотливый ежедневный труд. это рост независимый от карьерного, физического и умственного, хотя и тесно переплетающийся с ними. мир меняется и мы вместе с ним. каждый день ловишь баланс между адаптивностью к нему и сохранением собственного ядра.
желаю каждой из вас держать этот баланс уверенно, нежно и красиво. на нем зиждется всё остальное🤍
#заметкикамушка 🔐📝