#заметкикамушка
я просто мечтаю сесть к тебе поближе и шептать свои «сказки», залечивая раны и побуждая свечение между рёбер.
⠀
я хочу, чтобы ты чувствовала.
⠀
мой океан очень разносторонний и сумбурный, ему знакома вся палитра чувств от беспощадного цунами до невозмутимого штиля.
⠀
я пытаюсь разговаривать с тобой во снах, но вместо связной речи я слышу шум стиральной машины. кажется, что в моей памяти ты навсегда. я выхожу на улицу и нахожу глазами в толпе твою визуальную проекцию. стараюсь добежать до тебя, усиленно и небрежно расталкивая прохожих. но когда я приближаюсь и хватаю тебя за плечо,- оборачивается совсем другая девушка. это фокус или я медленно схожу с ума?
⠀
как у тебя так вышло въесться в кожу колючей стекловатой? воспоминания и образы, застрявшие в памяти, просыпаются вместе со мной каждое утро, ходят рядом на работу, гуляют по улицам.
⠀
прошу, доверься мне снова, протяни мне руку, разреши затащить в пучину ярких красок и эмоций. сбежим от колкой реальности в маленький круиз.
⠀
я приглашаю тебя окунуться в свои мысли.

#заметкикамушка
аэропорты. ты думала о том, сколько боли и счастья они хранят в себе? сколько чемоданов грусти через них проходит ежечасно?
⠀
здесь в воздухе, вперемешку с ароматом кофе и фастфуда, витает волнительная суета. я сидел в ожидании своего рейса несколько часов и дышал им: «алло, да, родная, через несколько часов обниму тебя»; «скорее-скорее, Макс! ты как всегда всех задерживаешь!»; «давай забежим в дьюти за тем бархатистым вином»; «не нужно меня встречать, я сама доеду».
⠀
все они, говоря о бытовом, скрывают своё тревожное сердце. в голосе каждого присутствует грусть. добрая она или горькая. но есть у каждого. видела бы ты их глаза. одни наполнены азартом и адреналином, в других ни огня, ни света, лишь замогильный холод и тоска.
⠀
что чувствовал я? я видел тебя. такую реальную. ты сидела рядом в забавной подушке-фламинго на шее и страстно перебирала бесконечные солнечные фотографии: «посмотри, как у тебя здесь нос сгорел. ха! а вот здесь, вот здесь!! как здорово нам подыграло солнце! пожалуй ее я распечатаю первой и повесим на холодильник. или в рамку?»
⠀
-молодой человек, на ваш рейс заканчивается посадка?
я потёр глаза пальцами, резко посмотрел по сторонам. исчезла. последний глоток уже остывшего кофе.
-да, конечно, спасибо.

#заметкиКамушка
не могу сказать, что я был хорошим учителем. скорее, как тот дирижёр из «Одержимости». но мне так хотелось разделять с тобой свои интересы. влюбить тебя в них.
⠀
дни выезда на горнолыжку всегда были какими-то особенными. от них веяло бесконечным уютом, который прослеживался в каждой мелочи: в том, как ты складывала мандарины в рюкзак ранним утром и заливала кипятком пуэр в термосе; как натягивала свитер с высоким горлышком и заплетала волосы в косички; как вцеплялась в мои руки, пытаясь поймать равновесие на доске и этот заливной смех, когда так и не смогла поймать; как засыпала на плече в автобусе с моим наушником; в аромате домашнего глинтвейна и мандаринов, про которые мы конечно же забыли на горе.
⠀
я так любил тебе рассказывать истории. а ты с восхищением их смаковала, задавала вопросы, смеялась. ты ложилась ко мне на колени, пока я играл в приставку. смотрела на меня снизу и широко улыбалась. я любил ласкать твои шелковистые волосы словами. любил гладить лицо монологами.
ты так и засыпала - улыбаясь. порой меня это раздражало.
⠀
я думал, что ты всё выдержишь. что я никогда больше не буду одинок. будь то горе или радость, счастье или боль, - ты вытерпишь.
⠀
столько времени прошло. не смысла скрести скалу разбитыми пальцами. моя скала слишком прочная. не разобью.
⠀
Мэй, будь счастливой. в Новом году и всегда. каждое мгновение. я готов пожертвовать всем ради твоего сна на моих коленях. надеюсь, он тоже. пусть он навсегда привяжет тебя к себе прочной нитью.
⠀
я буду тенью за твоей спиной. крыльями под лопатками. я отпущу. но никогда не забуду. с Наступающим, моё сердце. я рядом.

#заметкикамушка
блуждая по галерее твоих мыслей, с трепетом разглядывая каждую инсталляцию твоих принципов и восприятий, долго и усердно вникал: совсем не на поверхности ты оставляешь смысл. и он настолько разношёрстный, что я почти подружился с шизой.
⠀
это НЕ гениально, слышишь?
⠀
я знал про тебя абсолютно всё! знал, что за этой решительностью и напущенной самостоятельностью стоит маленькая девчонка.
я видел, как ты выясняешь отношения с людьми, как давишь на них. а я смотрел и с трудом сдерживал улыбку. ведь ты потом всё это мне расскажешь, будто я не стоял рядом и не слышал.
⠀
ругались мы, как.. соседи вызывают полицию, я подметаю пол от осколков. с сырниками вперемешку. а ты в одной футболке стоишь на улице, боишься получить пи⭐️дюлей за то, что перегнула.
наверное, только ты слышала в свой адрес столько синонимов слова «еб⭐️нутая».
⠀
но как мы трахались! именно это слово и никак иначе. многие даже не сумеют нафантазировать. попробуйте, как на духу рассказать своей половинке о своих самых бешеных фантазиях. скорей всего этого не будет, ведь вас посчитают психом/извращенцем. а мы были именно такими.
⠀
я бы купил тебе планету. в соседней галактике. и отправил бы туда единственным рейсом. моё проклятье. я люблю тебя. я ненавижу.
эта галерея навсегда закрыта мне.

#заметкикамушка
я забыл твоё лицо. я больше не смогу утонуть в тебе, как когда-то. как мы тонули в неоне ночных клубов. в снежных барханах тонули каждый вторник с ноября по март. в Аравийском тонули под луной.. забвенно.
⠀
однажды летним вечером мы возвращались домой пешком. световые полосы фонарей то и дело освещали так хорошо знакомый мне профиль. молчали. я рассматривал шрам на твоей левой щеке. и были бы мы знакомы каких-нибудь пару месяцев, я бы обязательно спросил, откуда он, этот шрам. но нашим отношениям два года и я знаю эту историю наизусть. как и сотни других твоих историй.
⠀
я помню твой образ в целом, храню его в сердце, лелея каждый кусочек. как хмуришься, читая книгу. как расчёсываешь укусы комаров. закатываешь рукава любой кофты. я мог за секунду до угадать твою улыбку.
⠀
сейчас так странно вспоминать об этом, но некоторый период нашей жизни я был уверен, что мы никогда не расстанемся. так устроено, что люди, которых больше нет в нашей реальности, живут в нас очень долго. инородное тело в моих воспоминаниях.
⠀
но вчера, засыпая, понял: я забыл как ты выглядишь. и успокоился.

#заметкикамушка
вообще, я никогда не был фанатом кофе, и полюбил его только с тобой. и даже не за сам вкус, а скорее за ритуал: за окном чуть свет - ты затягиваешь волосы в нелепый пучок, накидываешь мою рубашку и спешишь поставить на огонь турку, которая впоследствии обволакивает всю квартиру пробуждающим ароматом.
⠀
в других случаях мы забегали в любимую булочную, где с самого открытия уже собралась очередь спящих на ходу снобов. только они находят этот напиток бодрящим. для меня же это стало равносильно утренним объятиям с тобой перед выползание из-под одеяла.
⠀
на улице уже прохладнее, и мне по-прежнему нравится забегать в булочную около дома, только уже в другом городе; слушать шипение кофемашины, позвякивания ложечек в стаканах, шорох высыпающегося из пакетиков сахара, звуки пробуждающихся мессенджеров из каждого смартфона. американо с корицей, как ты любишь,- так пахнет сентябрь.
⠀
где ты была, когда от тайского солнца мне хотелось убежать, расчесать всё тело? что ты делала, когда кто-то брал меня за руку, а мне было так тошно, что если б мне сказали твою локацию, я побежал бы напролом. в какой кофейне ты стояла, пока я сидел в компании невыполненных целей и бесконечным мониторингом билетов хоть куда-нибудь, чтобы сбежать, не видеть, не слушать осень?!
⠀
теперь утверждение о том, что любовь - это тяжкий труд, требующий упорства и бесконечной работы над собой - для меня не миф, о котором пишут в книгах для взрослых пар, у которых всё «на грани».
теперь я точно знаю, как надо было. но могу только ласково перебирать тебя в памяти. запивая утренним кофе из булочной.

#заметкиКамушка

чем твоя душа сейчас занята? ты, говорят, писательница? так может напишешь, что у этого дрянного времени совсем нет души. кругом одни торговцы и бюрократы.
⠀
меня сестра о личном спрашивает, а я говорю ей, что влюбляюсь всегда без смягчающих обстоятельств, с поличным. я бы даже сказал, что с цинизмом. многократных самоубийц.
⠀
потом эти поцелуи с выключенными фарами, наполняющие удары сердца новизной, глубиной.
частью пары быть очень здорово, это гораздо радостнее, чем существовать в одиночку. но знаешь, в любви как на войне. хотя скорее всего не как на войне, а как в тайном агентстве: за предательство тебя, конечно, не осудят, но контрольный в затылок прилетит во сне случайной пулей. ты всегда рискуешь собой вдвойне.
⠀
я не знаю, что такое любовь, кроме как вечная жажда. мой единственный смысл запоминать тебя - это бесконечное, гибельное блаженство. запоминать, чтобы потом узнать тебя в гуще людей по одному жесту.
⠀
дай мне напиться воздуха у твоих волос, и я уйду, двинусь своей дорогой, чтобы сердце моё не лопнуло. только без касаний.
⠀
кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра ничего не жаль.

#заметкиКамушка
все действия, слова и привычки приходят и уходят, меняются и бессознательно копируются. наших людей от чужих всегда отличает что-то незначительное, но очень важное и родное. иногда сложно понять, что именно останется навсегда, но вдруг это что-то неуклюже и раздражающе сделает кто-то другой, и всё проясняется вмиг, – вот же оно!
⠀
мы говорим друг другу много слов, когда любим. особенно, когда любим. когда все в горле бухнет от чувства, что всё уже сказано, и к черту нам эти звуки, всё же у каждого случались эти приступы нехватки воздуха от переизбытка слов, и каждый знает, что это бесконтрольно и потому так прекрасно. потом приходят другие состояния и люди. нам кажется, напев кучу нежности и страсти, любовь непременно появится не только в словах, но и во всём твоём существе; но во рту сухо и тихо, и слова почему-то не складываются в песни.
⠀
в каждой вашей любви всегда есть "ваши слова", темы и приколы. помимо этого есть куча музыки, мест, странных танцев, эмоций, привычек, каких-то выдуманных игр и соревнований, моментов в кино, "вашей" еды, кличек, мест в самолёте и ещё кучу всего.
какой же бесчестный и низкий поступок переносить это "ваше" на нового другого человека, как подло и отвратительно. и каждый из нас это понимает каждый раз, преступая закон, но зачастую поделать ничего с собой не может, потому что безумно скучает, цепляясь за новую возможность вдохнуть часть "вашего" в новую любовь, – и сами знаете, как нелепо и коряво это выходит, какими глупыми мы сами себе кажемся, какими глупыми делаются для нас люди, ничего не подозревающие, не понимающие; бедняги, – им хуже всего! а ведь с ними тоже появляется "ваше" – непроизвольно и, как всегда, неожиданно. и за это "ваше" вы тоже будете держаться, как и за то; держаться, помнить и лелеять, перебирая ласково в памяти.
⠀
не грустите вот только. отпускайте тех, кто уходит, уходите, если вам пора.

по итогам вчерашней, да и вообще последних полутора лет ситуаций могу сказать один важный, но многим неочевидный момент.
когда начались военные действия, многие люди уехали в другие страны. часть из них потому, что у них есть такая возможность реально: они ведут такой образ жизни, живут то в одном городе или стране, то в другом, работают на фрилансе, не привязаны к одной локации. они делали это и раньше. и сделали это снова.
вторая часть людей уехали из страха. они не стояли ни на каком собственном пути твердо ногами. люди, которые как пустая болванка, без цели. просто ветер подул, что-то кто-то сказал, и их унесло.
сейчас же они точно также еле стоят, не имеют глобального пути, цели, длинной дистанции, но уже на другой земле.

пространство, в котором мы существуем — это живой организм, оно постоянно видоизменяется. оно всегда будет меняться. но если вы не знаете, куда идёте, то вы проиграете. если каждое событие, происходящее в жизни, заставляет вас ставить на паузу свою реальность: покупать билеты, бросать работу, менять доллары, оставлять семью, детей, а это не входило в ваши планы, то ни через год, ни через пять, ни через двадцать человек никуда не придёт. или придёт не туда.
пройдёт много лет, мы уже забудем об этих переворотах, будем жить в новых событиях, новых технологиях, в новой реальности, а эти люди будут по-прежнему нигде.

знайте, куда вы идёте, не переставайте держать фокус внимания на себе и своем глобальном пути. держите во внимании свою цель. заземляйтесь, когда охватывает тревога. если вы ещё не нашли свой путь, то займитесь этим первостепенно. поставьте во главу угла. человек без цели очень страшный человек. сделайте так, чтобы ничего не могло выбить у вас почву из под ног.
#заметкикамушка

заметила, что каждый год в этот день я с особым трепетом пишу заметку, в которую вкладываю столько души, что теперь сама себе готова признаться — этот праздник имеет для меня поистине сакральный смысл. на пути к женщине самобытной, энергоресурсной и все вот эти модные слова, есть кропотливый ежедневный труд. это рост независимый от карьерного, физического и умственного, хотя и тесно переплетающийся с ними. мир меняется и мы вместе с ним. каждый день ловишь баланс между адаптивностью к нему и сохранением собственного ядра.
желаю каждой из вас держать этот баланс уверенно, нежно и красиво. на нем зиждется всё остальное🤍
#заметкикамушка 🔐📝