«МОСКВА:
⁃ Блин, тут сыро и насрано!
⁃ Ого, и правда.
(Убирают, закладывают плиткой, разбивают сквер, устраивают на этом месте арт-объект, биеннале)
ПЕТЕРБУРГ:
⁃ Блин, тут сыро и насрано!
⁃ Да и пох*й. Тут ещё при Пушкине было сыро и насрано и чё с того» ©️

P. S. Приветствую, камрады-дождевики.

“Вчера, на Елагином острове видел, как белка вытряхивала сухари и семена из птичьей кормушки. Под кормушкой, в ожидании халявы, задрав е*альники сидели: еще одна белка, какая-то мышь и пара пернатых тварей.
Я был в двух шагах от них и чувствовал себя диснеевской принцессой»©️

#мудборд_от_папы_карло

(Лежит, жадно листая маркетплейс)
⠀
- Смааатрии! А что если мы такие фужерчики купим на кухню ?!
- Бери.
- Ну красивенькие же ж?
- Нормальные.
- Ты даже не посмотрел.
- Я не интересуюсь тем, в чем не разбираюсь.
- …или тем, что интересно мне!
- Завязывай. Стаканы как стаканы. Мне больше интересно их содержимое. Курага к ним в подарок идет?
- В смысле?
- Мои гости не пьют из фужеров, они предпочитают «швыряла на глоток» и они у меня есть, для своих просеккоподруг ты бокалы купила. Допустил, что купишь в дом компромиссное стекло и наваришь семейного компота.
Смотрит на меня, как туземец на блендер.
- Тебя что ни спросишь - тебе вечно похер.
⠀
Набираю медленно воздух:
⠀
«Мужику никогда не похер! Если я лежу и молчу - это говорит лишь о том, что я размышляю, глобально! Хочешь мои мысли в алфавитном порядке?
«А» - аквариум бесполезный помыть и продать;
«Б» - бабку твою перевезти с дачи с чесноком и котами, но для этого нужно сначала поменять резину, а посему возвращаемся опять к «А» - автосервис;
«В» - велосипеды увезти в «Г» - гараж;
«Д» - до твоего фужерного «Ф» еще семнадцать геморроев и все через «Ё»! А что мне сейчас, действительно, интересно - это почесать спину о дверной косяк и нажарить наваги, потом проветрить кухню, чтобы не провоняло твоё дизайнерское шмотьё и заодно перекрутить окна на зимний режим!»
⠀
Так я ответил бы раньше.  Но с приемом магния перестал раздражаться, прокручивать перед сном срач с кассиршей из продуктового, стыдить себя за пережор калорий (кстати, Магний В6 именно в форме бисглицината для ЖКТ тоже во благо) забил на давние обиды и тревогу за будущее. «Доброе утро» - уже не пи*дёж. Примешь капсулу: после обеда череда нервотрёпных встреч, а ты едешь в Сокольники кидать батон уткам.
Поэтому, в тревожном списке напротив «М» стоит Магний В6 от Nooteria Labs:
1.  Рабочая форма, которая эффективна при тревожности, в стрессе и проблемах со сном.
2.  Чистый бисглицинат без примесей в составе. Даже вездесущего диоксида титана нет. Похвально, что среди преобладающей шкурной коммерции, именно этот производитель заморочился даже о таких мелочах.
3.  Высокая концентрация: хватает всего три(!) капсулы в день, в отличие от аптечных 6-8, чтобы реально реально обрести дзен.
Советую брать напрямую на сайте производителя vivaherb.ru , так выгоднее и надежнее. Вводите промокод "pk10" - по нему будет скидка на весь ассортимент добавок.

Данный продукт является БАД, а не лекарственным средством. Поэтому его можно свободно приобретать без рецепта.


Шумно выдыхаю:
⠀
- Добавь еще в корзину мотор от игрушечного буксира.
- Зачем…
- Привязываешь к фужеру - и в кастрюлю. Сам плывет и зачерпывает.
- Идиот, - улыбается, - Так купим?
- Да покупай, конечно. Магний закончится - будем бить фужеры на нервяках.

&erid=LatgBwB1k

Реклама. ООО Ноотериа Лабс

На старости построю обсерваторию. На болоте. Выкуплю из психушки молчаливого, выносливого дворецкого, назову его Наум и буду вести дневник.

«Сегодня тепло. Открыл окна, дворецкий мыл сапоги.

- Чего в такую рань, Наум?
- На болота ходил. Багульника набрал, мыла наварим.
- Чародей, - хвалю я его.

На завтрак чача и пряники»

«Дождливый октябрьский вечер. Наум повыдирал где-то можжевельник, набил им камин и затопил.
Приглушенный свет библиотеки, читаю дворецкому свой новый рассказ. Слушает вдумчиво, выгрызая засевшую занозу. В конце заплакал. С виду вурдалак, а такой ранимый.
Ужинаем. Я пью второй за вечер эль, дворецкий доедает говяжий жир из дневного супа.

Поднимаемся перед сном к телескопу.

- Над головой созвездия мигают.
И руки сами тянутся к огню…
Как страшно мне,что люди привыкают,
Открыв глаза, не удивляться дню.
Существовать. Не убегать за сказкой.
И уходить, как в монастырь, в стихи.
Ловить Жар-птицу для жаркого
с кашей. И Золотую рыбку…
- … для ухи, - вторит дворецкий.

Наум долго разглядывал Волопаса и загадал на падающую звезду бродни»

- Наум, побрился бы ты. А то и так слова из тебя не вытянешь, а через щетину и эмоций не видать. Гляжу на тебя порой: стоит, щавель в чане помешивает, то ли злой, то ли молится.
⠀
На завтрак сливовица и лепешки из камышей.
⠀
Наум нашел в лесу старую узкоколейку, отрезал кусок рельса и приладил на краю болота.
⠀
- Зачем? - спрашиваю.
- Людей выручать. Я и свиристелок нарезал, развесил по деревцам. Пойдет человек на болото по клюкву, заплутает, дунет в свисток, а я ему железякой в ответ.
- Заботушка ты людская. - умиляюсь непосредственности.
⠀
Поднимаемся перед сном к телескопу. В этот раз Наум смотрел дольше обычного.
⠀
- Пошли спать, - говорю, - туманно нынче, не ломай глаза.
⠀
Отрывается от линзы, украдкой слезу смахивает.
⠀
- Вот те раз. Что ж тебя так растрогало то, дикарь, не видно ж ни зги?
- То то и оно, - сокрушается, - Смотрю-смотрю, а Боженьку не вижу…
- Так как ты увидишь, когда сказано Им «Царствие Божие внутрь вас есть»? - улыбаюсь. Завтра на «блоху» поедем, купим тебе рынду, заместо рельса. Только рыло побрей.
⠀
Склабится синими от черники зубами, мечтает:
⠀
- Верх валенок отрежу и натирать буду. А там хоть брейся в нее, хоть солнцем играй.

— И сегодня вы остаетесь человеком более или менее одиноким?

— Не более-менее, а абсолютно.

— Наверное, это тягостное чувство?

— Нет, я бы не сказал. На определенном этапе это, конечно, чувство некомфортабельное, до тех пор пока вы не осознаете, в чем дело… Человек — существо автономное, и на протяжении всей жизни ваша автономность все более увеличивается. Это можно уподобить космическому аппарату: поначалу на него в известной степени действует сила притяжения — к дому, к базе, к вашему, естественно, Байконуру, но, по мере того как человек удаляется в пространство, он начинает подчиняться другим внешним законам гравитации.

(Из интервью Иосифа Бродского)

Признаюсь, в работе над очередным сценарием, женские характеры мне даются вон плохо. По-крайней мере, я так думаю. Лезу в Сеть за креативом, начинаю читать рассказы сетевых барышень-авторов и, преимущественно, вижу следующее:
⠀
(«все истории вымышлены, сходства с героями случайны»)
⠀
1. «Вечером зашла подружка с работы, принесла итальянского вина и профитроли. Я отметила ее новый маникюр, она - мои кухонные занавески и мы до «сверчков»(wtf?!) перемывали кости офисным нытикам. Ну и, конечно, все мужики козлы».
⠀
*плюсом придание тексту жирности в виде неуклюжих метафор, или неуместной архаики. А! Еще бонусом кондитерской глазури на оливье некогда «охватный» фидбек: «А вы как встречаетесь с подружками, подписчики?»*
⠀
А хотел бы видеть:
⠀
2. «Посреди ночи заорал домофон. Я сонная и злая рявкнула в трубку: «Кто?!». Трубка огрызнулась грудным Тамаркиным басом: «Именем короля, откройте!». Она ввалилась пьяненькая, с измазанной в торте бутылкой шампанского и котом подмышкой. Глаза шерстяного выражали предкастрационный ужас.
⠀
- С меня аперитив, с тебя закуска. Тамарка дико икнула, шумно набрала воздух, прикрыла глаза и задержала дыхание. Кот вздрогнул и, воспользовавшись ее внезапной летаргией, вырвался, скрывшись в ванной.
- Гороховый суп будешь?
- Свежий?
- Удивительно, что в скотском состоянии ты еще и избирательна. Уже вчерашний.
- Пойдет.
- И где ты так накидалась?
- На брасо-ко-четан’нии.
- Не утруждайся. Скажи «на свадьбе», я пойму.
- Свадьбой это назвать горько. Что я и орала весь вечер. Двор…юродная сочеталась. Второй раз. С послом.
- Солидно.
- Вот именно. Все важные до тошноты, анекдотов не понимают. Один, правда, офтальмолог был, потешный. Позвал курить, историю рассказал, как пациент пьяный упал в коровье говно, заснул, а черви у него глаза обожрали. Я посплю у тебя сегодня? - зевнула Тамарка и шатаясь поплелась в комнату.
- Э! А кот чей? - спросила я ей в спину.
- Х*й знает. Нашла у ресторана, хотела кинуть вместо букета невесты. Возьми себе. «Михрютка» зовут»
⠀
Таких мало. Но они, к счастью, есть.
⠀
*возобновлю, пожалуй, ранее заброшенный рейтинг сетевиков среди меня*

«Евреич не пил. Объяснял завязку тем, что напивался до чертей. Выражение не было фигуральным: если все традиционно гоняли бесов, то Евреич выходил искать свою корову, в полной уверенности её существования.
⠀
В воображении Евреича корова имела на шее медное ботало, которым призывно гремела сразу в нескольких направлениях одновременно. В четыре утра село вздрагивало под истошный окрик: «Дорофея! Тварь блудливая, найду - в банки закатаю!». Для односельчан это было руководством к действию: Евреича вязали и увозили в райцентр на капельницы. Возвращался он бритым, отожравшимся и рассказывал, что опять видел в туннеле кающегося сатану» ©️

⠀
(Из готовящегося сборника)
⠀
Камрады, отвечу сразу и всем: второй сборник готовится(!), как и еще одна экранизация одного из рассказов.
Первый сборник можно приобрести, написав мне на почту humor_book@mail.ru
Тем самым вы помогаете продвижению творчества. Напомню, все средства от продажи первой книги пошли на съемки фильма «Холодец», который был выложен безвозмездно на YouTube.

Благодарю всех, кто помогал и помогает просто финансово. Без вашей поддержки я бы не вывез подобной авантюры)

В ответ на вопросы читателей почему я ленюсь продолжать сельские очерки.
Понимаете, здесь иное.
⠀
Вчера сел прописывать диалоги: « - Ты можешь быть уважаемым сельским депутатом, кидать гирю по утрам и горланить по воскресеньям на клиросе, но что в том, если я как сейчас помню, как в начальных классах ты обосрался на экскурсии в краеведческом музее» и тут же в перекуре вижу сообщение друга:
⠀
«Писательница Светлана В. пожаловалась, что ее избили жители поселка Калининградской области.
Как сообщает портал Klops на писательницу напали за нелицеприятное описание односельчан в повести «Вот моя деревня», узнав в пьющих героях себя»
⠀
Я не лодырь. Мне страшно, бл*

(Мшарник 3️⃣)
⠀
Ночь спал тревожно, снился психолог и требовал показать отметку в военном билете.
⠀
Заморозки. На завтрак блины с костным мозгом и мятный чай.
⠀
Накануне читал дворецкому Карамзина. Проникся, ушел с утра на болото просить Бога упокоить «душу усопшего раба Ваньки Сусанина. И поляков, тоже».
Принёс слабого козла.
⠀
- Заблудший, в село отнесу, может ищет кто.
- Иди, только в окна не заглядывай. Рожа чужая и жуткая. Зарубят еще.
⠀
Обедал гуляшом с каштанами. После сел за эссе, включил Брамса. Выходила чушь, но музыка дивная. Странно, что Чайковский считал его бездарем.
⠀
Под ночь вернулся Наум. Воняет щами, еле языком ворочает, но не пьян. Нашел, говорит, козлячьего хозяина, им оказался стеклодув, позвал на чай и вызвался обучить холотропному дыханию. Упал в обморок. По воскрешению отдал в дорогу козла, чтоб возвращаться теплее было.
Дурень доверчивый.
⠀
Ужинали пивом и пекли в камине картофель. Наум жалуется на мигрень. Я, в назидание, читаю вслух Шекспира:
⠀
- «Природа-мать мудра, да сын безмозглый». Это о тебе, королобый.
- Он сказал, так можно даже увидеть маво покойного дядьку из Семипалатинска.
⠀
Дворецкий выкатил из огня картошку и стал совать в морду козлу.
⠀
- Глаза сырые, будто жалко нас всех. У свиньи не такие, - шепелявит Наум, выскребая по бокам консерву и разглядывая этикетку, - Хитрожопые.
- Помрет - ведро сошьём, или свечей натопим. - злюсь я.
- Амброськой назову… - бормочет уже во сне дворецкий, по-детски обнимая заботливо укрытую тулупом животину.
⠀

«Пройдет время, и вы забудете, во что была одета женщина, но запах ее парфюма надолго останется в вашей памяти» ©️ (Кристиан Диор, модельер)

«Обидела баба - сделал из нее духи» ©️ (Патрик Зюскинд, писатель)

Делюсь в телеге со знакомым аромастилистом новостью: «Инженер Илон Маск стал парфюмером и выпустил духи с ароматом жженых волос «Burnt Hair””. Бл*, для каких ситуаций создано подобное амбре?!

Разумеется, начинаем разгонять тему в треш:

⁃ «Географичка ищет мужа»: нейтральные рисовые ноты/болгарский перец/пачули. Основные аккорды: фужерный, шипрово-возрастной (без истерик).

⁃ «Алиби фор мэн». Универсальный компот из верхних древесных нот и тревожного пота, средних: порох, горелая резиновая лодка, сапропель. База: ладан.

⁃ «Статус». Индустриальная база: медный кабель (осторожный), чернила шариковой ручки (прохладный), комплиментарные полутона креозота железнодорожных шпал (чуть агрессивно) и бергамота. Стойкость средняя, звучание монотонное.

⁃ «В смысле?!». Авангардный парфюм: животные ноты, камфора, дымные пряности.

Поржали до хрюка, после разговор перешел в русло: «А ты чем обливаешься?». Я отстаиваю махровый консерватизм, он же шутит, что в гроб мне положит одеколон «Алёша» от «Новой зари» и рассказывает о том, что уже идет активная работа по созданию духов в форме капсул, которые нужно будет принимать внутрь и после приема кожа будет издавать генетически неповторимый приятный аромат, который будет выделяться через поры.
В конце, настаивает таки попробовать новое и скидывает ссылку на «Рандеву».

Знакомился с осторожностью: заказал Aroma Box с пробниками (8 штук в боксе по 1,5 ml, стоимостью в 1448 ₽) сравнить оригинальность, так как с некоторыми ароматами был знаком, или пользуюсь поныне (Christian Dior Fahrenheit, Hugo Boss Bottled). Оригинал, порадовало. Открыл для себя Baldessarini Ambre и Clinique Happy for men. Не зашли только береза и мох Jacques Bogart)

В плюс магазину отмечу:

1. Ассортимент. Возможность выбора через пробники, не тратясь сразу на бидон. Всё, «от батона до патрона»: парфюм, косметические приблуды для лица/волос/тела, бижутерия, сумки, сувениры. Гипер удобно, в подарок и для себя.
2. Оригинальность товара. Удобные фильтры(есть возможность выбрать аромат по году создания, по парфюмеру, по нотам и направлениям) 
3. Цена. Каждый найдет по достатку.
4. Доставка (мне обошлась в районе 200 ₽, но она оправдалась вложенными подарками от «Рандеву» - масками для лица). Стоимость удобно рассчитать на сайте с помощью специального калькулятора.
5. Ну и «халява»: внушительные скидосы и возможность оплачивать долями без %.

Впереди новогодние праздники и товары от «Рандеву» будут очень кстати.

Промокод от меня: 10KARLO На скидку 10% на весь ассортимент (покупки от 2500₽) *Промокод суммируется со всеми скидками и акциями на сайте Ссылка на все аромабоксы https://s.randewoo.ru/46pOhQo AROMA BOX Набор #12 Великие классические ароматы для него https://s.randewoo.ru/40NpIM6 AROMA BOX Набор #1 Топ селективных ароматов для нее https://s.randewoo.ru/47ClTMF

Не будьте анонимами, камрады. Визитная арома карточка есть на «Рандеву» для каждого☝️