08.08
Калининград.
«В ганзейской гостинице «Якорь»,
где мухи садятся на сахар,
где боком в канале глубоком
эсминцы плывут мимо окон.
И часто до боли в затылке
о сходстве его и бутылки
я думал, лишенный режимом
знакомства с его содержимым»
(Бродский о Калининраде)
Да простят меня горожане, но акцентирую на том, что успел. Уверен, балтийский ревнитель показал бы больше, чем дежурный турызЬм. Кстати, отмечу сразу, местные о-о-очень дружелюбны и неторопливы. Характер. И если приедете в Калининград, то следите за метлой: «Кёнигсберг» - только через «Ё»(!), иначе можете задеть «чисто личное» какого-нибудь генетически развитого потомка китобоев. Шучу. Но не над «Ё».
09.08.
Остров Канта.
«Жителя Ростова-на-Дону задержали по подозрению в стрельбе в оппонента во время спора о творчестве философа Иммануила Канта. Об этом 16 сентября сообщает «РИА новости»»
Старик Кант здесь повсюду. Магниты, кружки, шопперы, «булочки Канта», минимаркеты, даже интерактив-селфи с самИммануилом. Не хватает Истории. Местные поговаривают, что власти хотят восстановить тропу Канта. Было бы кстати. Он, действительно, глыба. Даже в своих легких эссе.
10.08.
Калининградский зоопарк.
Из дневника зоотехника В. Полонского, апрель-май 1945 года:
«Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка «Ганс». Принял лечение к бегемоту с 14 апреля 1945 г.
Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с.г. Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян — он обронил себя.
Бегемот стал кушать, — но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот оправляется, — но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи.
Результат лечения:
Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота — катание верхом на бегемоте по парку и т. д.
Зоот-к Владимир Петрович Полонский."
Историю можно было считать потешной, если бы не предшествующая ситуация и ее герои. На заключительном этапе войны, в апреле 1945 года, Кёнигсбергский гарнизон немецких войск использовал постройки зоосада в качестве оборонительных сооружений. Бои в этом районе развернулись на третий день штурма Кёнигсберга — 8 апреля 1945 года.
Полонский - бывший пулеметчик, а бегемот «Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды».
Калининград.
«В ганзейской гостинице «Якорь»,
где мухи садятся на сахар,
где боком в канале глубоком
эсминцы плывут мимо окон.
И часто до боли в затылке
о сходстве его и бутылки
я думал, лишенный режимом
знакомства с его содержимым»
(Бродский о Калининраде)
Да простят меня горожане, но акцентирую на том, что успел. Уверен, балтийский ревнитель показал бы больше, чем дежурный турызЬм. Кстати, отмечу сразу, местные о-о-очень дружелюбны и неторопливы. Характер. И если приедете в Калининград, то следите за метлой: «Кёнигсберг» - только через «Ё»(!), иначе можете задеть «чисто личное» какого-нибудь генетически развитого потомка китобоев. Шучу. Но не над «Ё».
09.08.
Остров Канта.
«Жителя Ростова-на-Дону задержали по подозрению в стрельбе в оппонента во время спора о творчестве философа Иммануила Канта. Об этом 16 сентября сообщает «РИА новости»»
Старик Кант здесь повсюду. Магниты, кружки, шопперы, «булочки Канта», минимаркеты, даже интерактив-селфи с самИммануилом. Не хватает Истории. Местные поговаривают, что власти хотят восстановить тропу Канта. Было бы кстати. Он, действительно, глыба. Даже в своих легких эссе.
10.08.
Калининградский зоопарк.
Из дневника зоотехника В. Полонского, апрель-май 1945 года:
«Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка «Ганс». Принял лечение к бегемоту с 14 апреля 1945 г.
Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с.г. Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян — он обронил себя.
Бегемот стал кушать, — но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот оправляется, — но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи.
Результат лечения:
Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота — катание верхом на бегемоте по парку и т. д.
Зоот-к Владимир Петрович Полонский."
Историю можно было считать потешной, если бы не предшествующая ситуация и ее герои. На заключительном этапе войны, в апреле 1945 года, Кёнигсбергский гарнизон немецких войск использовал постройки зоосада в качестве оборонительных сооружений. Бои в этом районе развернулись на третий день штурма Кёнигсберга — 8 апреля 1945 года.
Полонский - бывший пулеметчик, а бегемот «Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды».
12.08.
Блошиный рынок «на Врангеля».
⁃ Почем янтарь?
(Включается сосед)
⁃ На*уй тебе эти цацки! Вон, какой здоровый, купи лучше у меня колун.
⁃ Да мне в подарок.
⁃ А в подарок утятницу заберёшь. Чугун, за полцены.
Самый большой музей - барахолка на выходных. Есть всё. Как говорит мой приятель Юра - Карнавал: «От г*ндона до батона». Геральдика, уличные вывески, фото усатых нянь, мутные бутылки, рога, подковы и янтарь на развес. Если уж и удивлять подарком, то только с «блохи».
(Пы Сы. …кому дров наколоть к слякоти?)
Блошиный рынок «на Врангеля».
⁃ Почем янтарь?
(Включается сосед)
⁃ На*уй тебе эти цацки! Вон, какой здоровый, купи лучше у меня колун.
⁃ Да мне в подарок.
⁃ А в подарок утятницу заберёшь. Чугун, за полцены.
Самый большой музей - барахолка на выходных. Есть всё. Как говорит мой приятель Юра - Карнавал: «От г*ндона до батона». Геральдика, уличные вывески, фото усатых нянь, мутные бутылки, рога, подковы и янтарь на развес. Если уж и удивлять подарком, то только с «блохи».
(Пы Сы. …кому дров наколоть к слякоти?)
14.08.
Быстро по гастро: крендельки (каждый день, с сыром - больше, но сахар + корица к американо - топ), сыр Тильзитер (местный), куршский угорь, литовский борщ и «цеппелины». Марципан (на любителя). Один проныра жареную щекотиху обещал, в сезон. Из тех же, кто обещал показать картину «Кант с револьвером требует у русских офицеров выигранные в бильярд пятьсот рублей серебром».
Завтра улетать. Все увозят янтарь, а я хотел спи*дить на память черепицу (проезжали мимо заброшенного дома) Но как объяснить в травмпункте причину отбитой жопы в случае неудачи. Оставил затею, по Газманову: мои мысли мои ссыкуны.
Везу колун в утятнице и памятный оттиск: брусчатка, старые трамваи, бренчащие как хер в рукомойнике и так обожаемые фотографами, готика, кирпичный экспрессионизм и НЕ-ТО-РОП-ЛИВОСТЬ.
Быстро по гастро: крендельки (каждый день, с сыром - больше, но сахар + корица к американо - топ), сыр Тильзитер (местный), куршский угорь, литовский борщ и «цеппелины». Марципан (на любителя). Один проныра жареную щекотиху обещал, в сезон. Из тех же, кто обещал показать картину «Кант с револьвером требует у русских офицеров выигранные в бильярд пятьсот рублей серебром».
Завтра улетать. Все увозят янтарь, а я хотел спи*дить на память черепицу (проезжали мимо заброшенного дома) Но как объяснить в травмпункте причину отбитой жопы в случае неудачи. Оставил затею, по Газманову: мои мысли мои ссыкуны.
Везу колун в утятнице и памятный оттиск: брусчатка, старые трамваи, бренчащие как хер в рукомойнике и так обожаемые фотографами, готика, кирпичный экспрессионизм и НЕ-ТО-РОП-ЛИВОСТЬ.
Первые деньги мне принесла именно литература – я нашёл заначку отца в автомобильном атласе СССР.
⠀
Дворовым устроил «отвальную»: обожрались эклеров и осушили автомат с газировкой.
⠀
Дорожный атлас прихватил умышленно с собой, так как знал, что утрата дензнаков вскроется в день отцовского похмелья и нужно валить. Желательно из страны.
⠀
Сдачи с куража хватило на автобус до областного центра-города-порта.
⠀
Дальше рисовался маршрут в трюме торгового судна до Америки.
⠀
Видимо, я очень хреново скрывал переживания от перспектив, что бдительный водитель «ЛиАЗа» высадил меня прямо у поста ГАИ.
⠀
После маршрут круто поменялся с американского на районный милицейский, где оповещенный отец уже ждал возвращение блудного атласа.
⠀
Дворовым устроил «отвальную»: обожрались эклеров и осушили автомат с газировкой.
⠀
Дорожный атлас прихватил умышленно с собой, так как знал, что утрата дензнаков вскроется в день отцовского похмелья и нужно валить. Желательно из страны.
⠀
Сдачи с куража хватило на автобус до областного центра-города-порта.
⠀
Дальше рисовался маршрут в трюме торгового судна до Америки.
⠀
Видимо, я очень хреново скрывал переживания от перспектив, что бдительный водитель «ЛиАЗа» высадил меня прямо у поста ГАИ.
⠀
После маршрут круто поменялся с американского на районный милицейский, где оповещенный отец уже ждал возвращение блудного атласа.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
⁃ Доброе утро, Олег! Как дела со сценарием?
⁃ У меня 2 новости.
⁃ Начинайте с хорошей.
⁃ С чего Вы взяли, что есть хорошая?
(tproger)
#мудборд_от_папы_карло
⁃ У меня 2 новости.
⁃ Начинайте с хорошей.
⁃ С чего Вы взяли, что есть хорошая?
(tproger)
#мудборд_от_папы_карло
«Что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у нее накладную на отгрузку щебня?» ©️
#мудборд_от_папы_карло
#мудборд_от_папы_карло
Баня оказалась общей и размещалась на краю села, на территории пилорамы. По дороге Кузоватов дал краткий экскурс:
⁃ Раньше каждый свою баню топил. Потом кто уехал, кто в тюрьму, а кого к Богу посылкой в ящике отправили. Общения не стало. Неделю с утра пашешь как проигранный, а вечером еще спиногрызам по уху дать надо, для проформы, да и жене ж время уделить, пока не заросло. Мужиками редко встречаться стали. Больше на Родительскую субботу, да на концертах: прошлым годом профурсетку какую-то полуголую из интернета привозили, плясать перед выборами, и казаков местных. А тут пожар случился. С полей понесло прямо на пилораму. Отстояли. Камарин, депутат наш поселковый (евоная пилорама), предложил париться завсегда у него. А нам что: на халяву и хлорка - творог. Сдружились снова, как в молодости. В малолетстве сады колхозные сдуру обдирали, теперь, вот, березу на веники, но уже сознательно, на Петров день и с поклоном матке-природе. Дежурство определили. В эту неделю я топлю.
Финал сводился к тому, что общая помывка давала перед женами легитимное право на последующую попойку.
«Банно-досуговый комплекс» представлял собой тяжелый приземистый сруб, с пристроенной верандой и спуском в пожарный водоем. У левой стороны крыльца размещалась собачья будка размером с буксир, к которому цепью была пришвартована громадная псина. Рядом, рекламой челюстных возможностей, валялся перекушеный пополам арабский мячик, вокруг миски с остатками варева суетливо толкались воробьи. С правой стороны ступеней стоял улыбающийся гипсовый гном с щедрой прорезью во лбу. С шеи свисал кусок фанеры, на которой коряво было выжжено «Банщику за пар». Во всю веранду тянулся массивный стол, под накрытой от мух простыней жирными подтеками бугрились приготовленные закуски.
⁃ Принимай деревня трактор, распишись за самолет! Вот, привел, как обещал, - Кузоватов, бросил кепку на скамейку, зачерпнул воды из ведра и стал жадно хлебать прямо из ковша.
За столом сидели три полуголых тела. Во главе стола грузный, волосатый Камарин, представившийся Славой. Слева от него тракторист Алик, смурной , с мезиальным прикусом и выпуклыми глазами. Загар «майка» и татуировка свиньи, ныряющей в пивную кружку, гармонично дополняли образ (по определению Кузоватова) «как на*уй послан всей планетой». Справа «Евреич», кудрявый пожилой тип с густой бровью и хитрой лыбой. Президиум осмотрел меня с деланным безразличием.
Я для приличия вытер ноги о батарею отопления служившей декроттуаром.
⁃ Приветствую, мужчины. Куда вносить членские?
«Членские» вызвали смех и расположение.
⁃ Скидавай шмотьё в предбаннике, - просипел Евреич, отпивая из подстаканника «РЖД». Сейчас чаю выпьем и пойдем на разогрев. Посмотрим, что там «Кузов» накочегарил, может замерзнем насмерть и поблагодарить не успеем. Борька, проводи человека.
Кузоватов резко обернулся в дверях и уничтожающе посмотрел на Евреича. Рейтинг падал.
⁃ Сейчас на камни плюну: за секунду испарится - харкну тебе в рыло.
Евреич примирительно рассмеялся. Кузоватов показал где раздеться и пошел выгребать угли.
Предбанник представлял довольно просторное помещение для кутежа в межсезонье в дизайне «Банки с супом Кэмпбелл». Продавленные кресла с подушкой из армейской бекеши, на полках балаган из статуэток и пустых бутылок элитного пойла, медное панно гусляра со старославянским каре и жар-птицей , связка сухих заячьих лап свисала с железнодорожного костыля, с плаката «Рембо» улыбалась голова Челентано, приклеенная к телу Сталлоне.
(Первый сборник юмористических рассказов «Юмор из стеклотары» можно заказать здесь marusovalexey@yandex.ru
Спасибо всем за поддержку, друзья)
⁃ Раньше каждый свою баню топил. Потом кто уехал, кто в тюрьму, а кого к Богу посылкой в ящике отправили. Общения не стало. Неделю с утра пашешь как проигранный, а вечером еще спиногрызам по уху дать надо, для проформы, да и жене ж время уделить, пока не заросло. Мужиками редко встречаться стали. Больше на Родительскую субботу, да на концертах: прошлым годом профурсетку какую-то полуголую из интернета привозили, плясать перед выборами, и казаков местных. А тут пожар случился. С полей понесло прямо на пилораму. Отстояли. Камарин, депутат наш поселковый (евоная пилорама), предложил париться завсегда у него. А нам что: на халяву и хлорка - творог. Сдружились снова, как в молодости. В малолетстве сады колхозные сдуру обдирали, теперь, вот, березу на веники, но уже сознательно, на Петров день и с поклоном матке-природе. Дежурство определили. В эту неделю я топлю.
Финал сводился к тому, что общая помывка давала перед женами легитимное право на последующую попойку.
«Банно-досуговый комплекс» представлял собой тяжелый приземистый сруб, с пристроенной верандой и спуском в пожарный водоем. У левой стороны крыльца размещалась собачья будка размером с буксир, к которому цепью была пришвартована громадная псина. Рядом, рекламой челюстных возможностей, валялся перекушеный пополам арабский мячик, вокруг миски с остатками варева суетливо толкались воробьи. С правой стороны ступеней стоял улыбающийся гипсовый гном с щедрой прорезью во лбу. С шеи свисал кусок фанеры, на которой коряво было выжжено «Банщику за пар». Во всю веранду тянулся массивный стол, под накрытой от мух простыней жирными подтеками бугрились приготовленные закуски.
⁃ Принимай деревня трактор, распишись за самолет! Вот, привел, как обещал, - Кузоватов, бросил кепку на скамейку, зачерпнул воды из ведра и стал жадно хлебать прямо из ковша.
За столом сидели три полуголых тела. Во главе стола грузный, волосатый Камарин, представившийся Славой. Слева от него тракторист Алик, смурной , с мезиальным прикусом и выпуклыми глазами. Загар «майка» и татуировка свиньи, ныряющей в пивную кружку, гармонично дополняли образ (по определению Кузоватова) «как на*уй послан всей планетой». Справа «Евреич», кудрявый пожилой тип с густой бровью и хитрой лыбой. Президиум осмотрел меня с деланным безразличием.
Я для приличия вытер ноги о батарею отопления служившей декроттуаром.
⁃ Приветствую, мужчины. Куда вносить членские?
«Членские» вызвали смех и расположение.
⁃ Скидавай шмотьё в предбаннике, - просипел Евреич, отпивая из подстаканника «РЖД». Сейчас чаю выпьем и пойдем на разогрев. Посмотрим, что там «Кузов» накочегарил, может замерзнем насмерть и поблагодарить не успеем. Борька, проводи человека.
Кузоватов резко обернулся в дверях и уничтожающе посмотрел на Евреича. Рейтинг падал.
⁃ Сейчас на камни плюну: за секунду испарится - харкну тебе в рыло.
Евреич примирительно рассмеялся. Кузоватов показал где раздеться и пошел выгребать угли.
Предбанник представлял довольно просторное помещение для кутежа в межсезонье в дизайне «Банки с супом Кэмпбелл». Продавленные кресла с подушкой из армейской бекеши, на полках балаган из статуэток и пустых бутылок элитного пойла, медное панно гусляра со старославянским каре и жар-птицей , связка сухих заячьих лап свисала с железнодорожного костыля, с плаката «Рембо» улыбалась голова Челентано, приклеенная к телу Сталлоне.
(Первый сборник юмористических рассказов «Юмор из стеклотары» можно заказать здесь marusovalexey@yandex.ru
Спасибо всем за поддержку, друзья)
«Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой» ©️
(Прапорщик Шматко)
#мудборд_от_папы_карло
(Прапорщик Шматко)
#мудборд_от_папы_карло
«Еще раз, живность, назовешь меня интеллигентным человеком, до конца жизни будешь ссать кровью!
⁃ Пётр Александро… Алексеевич, что Вы говорите, Вы же профессор…
⁃ Это я здесь, гнида, профессор, в этих тухлых стенах, а вот сейчас возьму тебя за шкварник, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б*я - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а говноед с плоскостопием. И ничего не помешает мне, сучара, вырвать тебе кадык и вбить в твой тощий анус.
Профессор презрительно сплюнул на линолеум, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Тот стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
⁃ Видит Бог - я сделал все, что смог. Либо Вы мне сейчас расскажете своими словами - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте. Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.» ©️
⁃ Пётр Александро… Алексеевич, что Вы говорите, Вы же профессор…
⁃ Это я здесь, гнида, профессор, в этих тухлых стенах, а вот сейчас возьму тебя за шкварник, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б*я - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а говноед с плоскостопием. И ничего не помешает мне, сучара, вырвать тебе кадык и вбить в твой тощий анус.
Профессор презрительно сплюнул на линолеум, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Тот стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
⁃ Видит Бог - я сделал все, что смог. Либо Вы мне сейчас расскажете своими словами - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте. Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.» ©️
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Бар закрылся. Дома ждёт пздц и утром две важные встречи.
*мы с другом на улице*
#мудборд_от_папы_карло
*мы с другом на улице*
#мудборд_от_папы_карло
«Сентябрь уже подходит к концу, а у тебя до сих пор нет фото, на котором ты подбрасываешь в воздух обоссаные листья» ©️
#мудборд_от_папы_карло
#мудборд_от_папы_карло