كنت اظنك النجاة..!
لكنني وجدتك جزءاً من الهلاك لا يُنسى🦋💜

عندما لمس صدري
لم يكن يطمئنني
لقد كان يبحث اين يضع طعنة خذلان لا تموت💔

اغلقت ابواب العالم
واتيت اليك
راهنت الجميع لأجلك
ها انا اعود بخيبة لا تنسى💔

ليتهم اسموه فخاً
لا حباً.... 💔💔

لقد بكيتُ بكاءَ التائه…
الذي لا يعرف أين يذهب،
وكلُّ الأماكن لا تألفه،
حتى جدرانُ غرفته ملّت من سماع شكواه.
أعنّي عليّ؛ على ضعفي، وقلة صبري، وضيق نفسي وطاقتي والدنيا…

لقد بكيتُ كما يبكي الغريبُ في وطنه،
وكأنني أطرق أبوابًا لا تفتح،
وأنادي أسماءً لا تلتفت.
أمشي بين الناس بوجهٍ عادي،
وفي داخلي عاصفةٌ لا تهدأ.

يا الله…
أنا لا أهرب من الحياة،
لكنني أتعب من مقاومتها وحدي.
أتعب من ابتسامةٍ أعلّقها على وجهي
كي لا يسألني أحد: ما بك؟
لأنني إن بدأتُ الحكاية
لن أجد نهايةً للبكاء.

أشعر أحيانًا أنني فائضٌ عن الحاجة،
زائدٌ عن النص،
كأن وجودي سهوٌ صغير
في دفتر الأيام.

أعنّي عليّ حين أضعف،
حين أكره هذا الحزن الذي يسكنني
ولا أملك طرده،
حين تضيق صدري حتى أظن
أن الهواء نفسه يخذلني.

يا رب…
لا أطلب أن تزول الدنيا،
ولا أن تختفي الهموم،
فقط اجعلني أقوى منها،
أهدأ من خوفي،
وأرحم بنفسي من قسوتها عليّ.

لقد بكيتُ بكاء التائه، نعم…
لكنني ما زلت أبحث عن طريقٍ إليك،
عن نافذةٍ صغيرةٍ من نور
تقول لي:
إن كل هذا الرماد
سيصير يومًا تربةً ينبت فيها الأمل.🕯💔

و أعوذ بك يا الله من قلبٍ أُراعيه بلُطفي فيجرحني،
و من صديقٍ أستأمنه على أيامي فيُثقلها،
و من حقيقةٍ مؤلمة تأتي في عزّ طمأنينتي،
و من كل ما يخدش روحي ويؤلمها…
و أعوذ بك من انكسارٍ لا صوت له،
من دمعةٍ تتوارى خجلًا في عيني،
من صمتٍ أُجيد ارتداءه حتى يظنّني الناس بخير
وأنا أتهشّم في داخلي ألف مرّة.

أعوذ بك من خيبةٍ تأتي على هيئة حُلم،
من وعدٍ يلمع كالنور ثم ينطفئ في منتصف الطريق،
من يدٍ أمسكتُ بها ظنًّا أنها نجاة
فكانت أول ما يتركني في العاصفة.

يا الله…
إن كنت قد كتبت عليّ بعض الألم،
فاكتب لي معه صبرًا لا ينفد،
وقلبًا لا يتحوّل إلى حجر،
وروحًا لا تفقد يقينها بك مهما تكاثف الرماد.
أعوذ بك من أن أعتاد الوجع،
من أن يصبح الحزن بيتي،
ومن أن أُقنع نفسي أن الخذلان قدرٌ لا يُرد.

وأعوذ بك من نفسي إن تعبت،
إن ضاقت حتى نسيت رحمتك،
إن بكت ولم ترفع يديها إليك.

يا الله…
أنا لا أطلب دنيا كاملة،
ولا قلوبًا بلا عيوب،
فقط أطلب طمأنينةً لا تُسلب فجأة،
وأشخاصًا إذا اقتربوا من قلبي
زادوه نورًا لا ندوبًا.

فإن ضاقت بي الحياة،
فكن أنت السعة،
وإن تكاثر حولي الرماد،
فكن في قلبي قبسًا لا ينطفئ…🕯💔

يحطمون أحلامك، ويبعثرون مشاعرك، ويسرقون حماستك ثم يتهمونك بالتعاسة… أولئك الذين كنت تراهم نجومك."
ويا لسخرية القدر…
أن تكون النجوم نفسها هي من تُطفئ سماءك.

أن تمنحهم سماء قلبك كاملة،
فيختاروا أن يكونوا شُهُبًا عابرة
لا تُنير… بل تحرق.
كنت تظنهم دليل الطريق،
فإذا بهم يتركونك في منتصف العتمة
ويتساءلون ببرود:
لماذا كل هذا الظلام في عينيك؟
يحطمون حلمك باسم الواقعية،
ويصفون طيبتك بالسذاجة،
ويختزلون اندفاعك في كلمة "مبالغة"،
ثم يقفون بعيدًا
يراقبون انطفاءك كأنهم أبرياء من الرماد
الذي يتساقط من روحك.

ومع كل ذلك…
أعرف أنني، رغم الألم،
على ما يجب أن أكون ممنونًا…
لقد عشت أسوأ اللحظات بمفردي.
نعم، بمفردي.
تعلمت كيف أرمم نفسي بيدي،
كيف أمسح دموعي دون شاهد،
كيف أقف بعد كل سقوط
دون أن أبحث عن كتفٍ يتظاهر بالثبات.

لم يكن الألم في التحطيم وحده…
بل في أن اليد التي صفعت أحلامك
هي نفسها التي صافحتها يومًا بثقة.
لم يكن الوجع في الخذلان،
بل في أن الخذلان جاء
من حيث كان يفترض أن يكون الأمان.

ثم يتهمونك بالتعاسة…
كأنهم لم يكونوا سبب ارتجاف صوتك،
ولا سبب انكسار تلك النظرة
التي كانت يومًا مليئة بالحياة.
كأنك اخترت الحزن هواية،
ولم تكن مجرد ضحية
لتراكمات الخيبة.

لكنهم لا يعلمون…
أن النجوم المزيفة تسقط،
وأن السماء لا تخلو أبدًا
من نورٍ حقيقي.
ربما تأخر ظهوره،
ربما خبأه الله عنك حتى تنضج جراحك،
لكن النور لا يخون.

أما أنت…
فلا تسمح لهم أن يقنعوك
أنك المشكلة.
أنت لم تكن تعيسًا،
كنت فقط صادقًا
في عالمٍ يصف الصدق ضعفًا.🕯💔

"رفضتني أكثر الأشياء التي تمنيت قبولها،
ثمة أسفٌ كبير تجاه نفسي التي أرّهقتها بالسعي في الطرقات الخاذلة…
أشعر أنني ضيعت نفسي في البحث عن أماكن لم تكن لي،
عن وجوه لم تحمل لي سوى خيبة،
عن أحلام وعدتني بالسعادة
فكانت مجرد سرابٍ يختفي عند أول خطوة أقتربها.

كل ذلك السعي تركني وحيدًا مع نفسي،
أراجع أخطائي، وأعيد ترتيب الألم الذي أصبح رفيقي الدائم،
وأتساءل كيف أستطيع أن أحب حياتي
مع كل هذا الرماد الذي يحيط بي.

يا الله…
اغفر لي ضعفي، وسهوّي، وتسرعي،
وعلّمني أن أترك ما لا يُكتب لي،
وأن أبحث عن القليل الحقيقي الذي قد يشفّي قلبي،
قبل أن أختنق تمامًا بين الأسف والخيبة.

وإن كان القدر يرفض ما أحب،
فامنحني قلبًا يرضى،
وروحًا لا تنهار،
ونورًا صغيرًا أتمسك به
حتى أجد الطريق الذي يخصّني وحدي…🕯💔

"وحتى عندما كانت محاولاتي تؤذيني، حاولت…
لم تحبني أبدًا الأشياء التي أحبها،
وكثيرًا ما شعرت أنني أكثر، وهي أقل،
ودائمًا ما كُنت أتألم لعدم حصولي على أي شيء…
وكلما حاولت، أخسر بطرق مختلفة،
وموجعة في كل مرة…

يا الله، أنا متعب…"
أشعر وكأن قلبي يركض في متاهة بلا مخرج،
يحاول الوصول إلى شيء يُنقذ روحه،
لكن كل طريق مسدود، وكل جسر تهدم تحت قدميه.

الحياة تبدو كلوحةٍ مشوهة،
ألوانها باهتة، خطوطها مهترئة،
وأنا أحاول أن أرسم على الرماد قصةً تُنسي الماضي،
لكن الرماد يبتلع كل شيء قبل أن يرى النور.

أحيانًا أظن أن العالم لا يريد أن أفوز،
أن الأشياء الجميلة التي أحملها في صدري
تنبع فقط لتختبر صبري،
لتُظهر لي كم أنا ضعيف،
كم أنا هش، كم أنا مجرد ظل يمشي بين حطام الأيام.

أتعلمت أن أبتسم أمام الآخرين،
أخفف عن وجهي آلامًا لا أستطيع نطقها،
أحتفظ بالدموع خلف الجفون،
كي لا يرى أحد أن الصراع في داخلي أكبر من أي كلمات.

أريد أن أصرخ،
أن أخبر كل شيء كما هو،
لكن الصمت أصبح حبل نجاة،
ورغم أنه يؤلمني أكثر من أي صفعة،
فهو كل ما تبقى لي لأبقى على قيد الحياة.

يا الله، أنا متعب…
متعب من المحاولة، من الانتظار، من الخيبة…
متعب من أن أحب بشدة، وأخسر أكثر…
لكن رغم كل شيء، ما زلت أحاول،
لأني ما زلت أؤمن أن في نهاية هذا الألم،
قد يوجد شيء يُشفى روحي،
قد أجد أخيرًا ما يستحق أن أحب.💔💔

شهر مبارك عليكم جميعاً
كل عام وانتم واهليكم واحبتكم بالف خير وصحة وسلامة وسعادة دائمة يارب 💜💜🦋

لن اغفر لك
حتى قلبي الذي يحملك بين نياطه لن يغفر 💔💔💔

كل أسباب الغياب التي حدثتيني عنها .. لم تقنعني كما أقنعني صمتك..
اليوم بإمكاني أن أكتب لكي .. أنك من البداية .. وحتى هذه اللحظة .. لستي مطالبه تجاه هذا الحب بشئ
أنتي قدمتي لي أعظم مايمكن أن يقدمه لي أحد مثلك ..
يكفي أنك سمحتي لي ان أحبك .. أنك لم تمنعيني يوما من ذلك
لستي مطالبه أتجاه هذا الحب بشئ .. أنا من يشتاق وحدي .. وأكتب وحدي .. وأنتظر وحدي
كانت كل أحتياجاتي معكي أن تبقي بجانبي ..
لم يكن يكلفك هذا الامر شيئاً
ثم أنه كان عليكي فقط أن تظلي بخير لأجل أن اظل أنا بخير .. أن تظلي بصحة جيدة
ومزاج جيد دائماً ..
بقية الأشياء التي يفرضها الحنين أنا من يتكفل بها .

وعني : فمازلت وسأظل أعفيكي من كل شئ ..
مازلت أصنع لكي الممرات الواسعة.
المضيئة .. لتظلي جميله ..
مازلت أرمي بكل شئ على القدر , على الحياة ,
على الحظ ...
حتى هذا الفراق الذي أخترتيه أنتي بكامل قواكي العقيلة والقلبية , رميت به أنا على القدر ..
لكن : لنفترض أنك لا يمكن ان ترى الشقوق في قلبي والممرات الضيقة التي تخنق الاكسجين في دمي ..
ألا ترى خطواتي الثقيلة جداً وسقوطي في كل مرة ؟!..

لنفترض أنك لم تعدي تحبيني , وأنك لاترتبطي معي بشئ..
ألا يهز الإنسان الحي المتبقي فيكي ..
هذا الإنسان الذي يموت فيّ أنا ..
ثم لنفترض أنك أستيقظتي غداً , وفتشتي عني ولم تجديني ..
.. وسألتي عني ولم يجيبك أحد ..
كم سيبدو الامر مرهقاً وحزيناً .. هذا هو ما أشعر به الان .

وأعترف : إنني كنت أخاف دائماً حقيقة أننا قد ننتهي ..
أخاف أن أكتب لكي .. فلا تهتمي ..
وتقرأي لي كما تقرأي للغرباء .. أخاف أنني أتفهم هذا ولا أعاتبك ...
تخيلي : أنني أكتب لكي كثيراً .. وأشطب كثيراً كثيراً
أخاف أن لا تقرأي
أخاف أكثر أن تقرأي
أخاف على قلبي .. أخاف على قلبك أكثر
لكنني والله تعبت .. تعبت .. أنا أمارس أنتظارك بطريقة سيئة جداً
أكتب لكي كثيراً .. أسوأ مانفعله في الإنتظار أن نكتب .. #الكتابة لاترد الغائبين

لكن بقي أن تعرفي أنني لست راضياً .. لكنني لست غاضباً
كان كل شيء مكتوباً .. الحب قدر .. الغياب قدر ..
لا أجتهاد ولا حظ ...
وأن تعرفي أيضاً .. أنني تركت الكثير من الأشياء التي أحبها حتى أظل معكي
كنت أراكي كل أشيائي ... أنا لا اندم على شيء فعلته لأجلك .. أنا فقط أبكي"...💔🥀

ماذا لو كسرنا حاجز الكبرياء
ونسينا طعم الغياب ؟!
ماذا لو بعثت لي الآن رسالة تحمل الكثير من الاشتياق
بلا دمع .. وبلا عتب
ماذا لو..!!

#ثم__ماذا

ﻻ ﺯﻟﺖ ﺃﺑﺤﺚ ﻓﻲ ﺃﺭﺷﻴﻒ ﺍﻟﻌﺎﺷﻘﻴﻦ، ﻋﻦ اﺛﻨﻴﻦ ﻟﻢ ﻳﻔﺘﺮﻗﺎ..!!

اليوم بكيت،
لا لأنني أفتقدك أنت،
بل لأنني ما زلت أفتقد نفسي منذ رحيلك،
أشتاق لذلك الجزء مني الذي مات حين ابتعدت،
ولتلك الطمأنينة التي لم تعد تسكن قلبي منذك
اليوم بكيت،
لا لأنني أفتقدك أنت،
بل لأنني أدركت كم تغيّرت،
كم فقدت من ملامحي وأنا احاول أتعافى منك وافشل،
وكيف صرت أبتسم لأخفي وجعي،
وأصمت لأن الكلام لم يعد ينفع.... 💔💔

وكأن شيئًا لم يكن…
وكأن كل الكلام الذي بُحّت به أرواحُنا لم يمرّ يومًا على قلوبنا.
مضيتَ أنت، ومضيتُ أنا…
وسلامٌ على شيءٍ ذبل قبل أن يمنحه القدر فرصة أن يزهر.

ولكن الحقيقة يا أنا…
أننا لم نمضِ بحق، نحن فقط أخفينا جراحنا تحت معاطف الصمت.
نحن لم ننسَ… بل تعلّمنا كيف نحمل الوجع كأنه جزء ثابت من أكتافنا.
هناك أماكن داخل القلب لا تزورها السنين،
تبقى فيها الأشياء العالقة:
نصف كلمة لم تُكمَل،
نصف حلم توقّف،
ونصف قلبٍ ما زال يبحث عن جهةٍ ينتمي إليها.

وما يؤلم أكثر…
ليس الذبول ذاته، بل أننا وقفنا نراقبه دون أن نملك القدرة على إنقاذه.
تركنا كل ما كان يمكن أن يصبح، يموت ببطء بيننا،
ثم مشينا فوق رماده كغرباء…
ننظر إلى الوراء وكأننا لا نرى شيئًا،
ونتظاهر بأن النهاية لم تُصنع من أيدينا نحن.

سلامًا على ما خسرناه،
وعلى ما خسرنا داخلنا ونحن نخسره.
فبعض النهايات لا تُكتب بالحبر…
بل تُنحت على القلب،
وتبقى تنزف كلما مرّت الذاكرة💔

انتهت الحكاية
بقلب كسير
وروح ممزقه
ضاعت الاماني
وخذلت الدروب....
جميع الوعود كاذبه 💔💔

اختيارّ واحدٌ خاطئٌ في حياتك ، يُكلّفك عمرًا من التّعب والنّدم
وما من شيءٍ أقسى من أن يَمضي عمرُك أمامك دون أن تعيش.🖤