При приближении к травме сопротивление всегда нарастает, и пациент уводит от боли в другую сторону.

За сонливостью пациента на сессии, или сонливостью аналитика в ответ на речь пациента - зачастую стоит траур, горе, утрата, смерть. Это говорит о довербальной психике (невозможности символизировать, вербализировать), но то же самое может происходить и с психосоматическими пациентами.

Самое прекрасное, спустя годы терапии увидеть в маме - человека. Не монстра, злую бабу Ягу, которая обижала, чего-то не дала, и к которой много чувств обиды, ненависти, отвращения, злости и прочего. Но и не волшебную фею, которую можно только любить, оправдывать, бояться что-то сказать и сделать, иначе ай-ай-ай плохая девочка/плохой мальчик. Выход из расщепления, из идеализации и обесценивания через работу горя, проживание всей боли, которая прячется за расщеплением. Тогда мама перестаёт быть объектом, функцией которая "должна", и становится субъектом, человеком, с которым предстоит встреча и знакомство заново. Заметно становится не только то, что мама делала с ребёнком, но и то, что ребёнок делал с мамой. И к себе в таком случае меняется отношение, в себе тоже можно видеть просто человека, неидеального, живого, уязвимого, ошибающегося, раненного, несправляющегося, а где-то очень сильного, и возможно жестокого, в общем живущего первый раз свою жизнь, как и мама. Это и есть сепарация.

Близость - это связь. Секс - это связь. Один впускает Другого в своё пространство и вступает с ним в связь, либо удерживает того вовне. Неспособность быть вовлечённым в сексуальные отношения равна неспособности и неумению строить отношения в целом (метафорически человек не умеет ходить в отношениях, не умеет плавать и быть как рыба в воде - в отношениях). Утрата интереса к сексу является острым стремлением к бегству от связи (попытка сепарироваться, избежать близости, отражение страха привязанности и того, что происходит в следствии такой привязанности). Секс играет роль в установлении дистанции и проведении границ между двумя людьми. Отсутствие секса может быть защитой, созданной для того, чтобы держать партнёров на безопасном расстоянии друг от друга. Так же, отсутствием секса может являться ранний симбиоз пары, где оба или один играет роль суррогата собственной матери, которую страшно потерять. Поэтому подавляется агрессия, которая могла бы разлучить, иначе говоря продвинуть их на стадию сепарации из симбиоза (слияния). Секс тогда, это угроза, это агрессия, направленная на Другого.

После завершения отношений, одной из защит от боли потери становятся безудержные и неразборчивые попытки установить связи хоть с кем-то. Промискуитет - обычное явление после расставания, это форма отрицания потери, беспорядочные попытки завязать новые телесные отношения, прыгнуть из одного тела в другое, это маниакальная защита от горя и скорби, от боли и потери, в дальнейшем это может вызвать отвращение к себе и вторичные сексуальные нарушения, включая психосоматику генитальных органов.

Горе может стать садом сострадания. Если Вы сохраните своё сердце открытым ко всему, Ваша боль может стать Вашим величайшим союзником в поисках любви и мудрости в Вашей жизни.

Джалаладдин Руми, персидский поэт

Часто, когда человек приходит в терапию, внутри него живёт идея о том, что он станет независимым, очень самодостаточным, и будет со всем справляться. Будет лучше контролировать то, что контролировать не получается. В общем, станет самым самым, и отношения научится выстраивать самые самые. Такая идея о собственном всемогуществе.

Только в реальности, терапия как раз про то, чтобы стать обычным человеком, который что-то не знает и никогда может не узнать, который с чем-то не справляется и не уничтожает себя за это. Относиться к себе бережнее, не уничтожать себя за неидеальность. Выдерживать и быть опорой себе, при этом нуждаться и мочь опираться на других. Принять свою уязвимость, противоречивость, бессилие, беспомощность, ограничения, благодаря этому перестать ждать от себя и людей вокруг невозможного, и делать то, что в диапазоне возможного без самонасилия. С уважением относиться к себе и другим. Уметь защитить себя там, где это необходимо. И уйти оттуда, где плохо.

Я помню себя в начале терапии, мне было очень непросто самораскрываться перед терапевтом. Но каждый раз, тревога и стыд таяли под бережным взглядом моего терапевта, оттого что другой человек оказывался добрее ко мне, чем я сама. И вот спустя годы терапии, позади большой прожитый путь и проделанный труд, многое изменилось, но я по прежнему просто человек со своими сложностями. Например, мне до сих пор тяжело быть в отношениях. Есть люди с высоким уровнем паранойяльной тревоги со страхом одиночества, и им очень трудно быть одним, я бы сказала невыносимо, поэтому они постоянно ищут контакта "чтобы просто кто-то был рядом" и перетекают из одних отношений в другие, так как бояться заглянуть в себя, и в одиночестве встретиться с собой, и совершенно не знают что делать и как жить жизнь одному, чем занимать свой эфир. А есть люди противоположные им, такие как я, которые любят свободу, которым очень комфортно в одиночестве, интересно с собой, всегда есть чем заняться наедине с собой, необходимо личное пространство, отдыхать в одиночку, и которым крайне сложно давать столько же места кому-то рядом. И вот таким людям в отношениях тяжело так же, как другим без отношений.

Часто бывает так, что противоположности притягиваются. И это очень непросто в отношениях. Невозможно говорить тут про идеальные отношения, сколько бы лет человек не провёл в терапии, всегда останутся особенности, с которыми нужно будет научиться жить. И с которыми каждый пойдёт в отношения. Первому типу нужно будет учиться давать себе свободу и другому, чтобы не задушить партнёра и не утопить отношения в симбиотическом слиянии от своей тревоги, и что-то делать с этой тревогой , контролем и страхом быть покинутым и остаться одному, идти в терапию или продолжать её. Второму типу нужно будет учиться менять часть своей свободы на близость, но не отказываясь от свободы полностью, иначе это будет потерей себя, как-то выдерживать свои чувства и чувства партнёра, не убегать там, где можно говорить, а если говорить не получается, то идти в терапию или продолжать её, чтобы что-то делать со своей тревогой потери автономности, страхом близости и страхом быть поглащенным и уничтоженным другим в этой близости.

Терапия помогает улучшать жизнь и отношения за счёт понимания себя, она о жизни человека и для его жизни, это время для себя. А функциональное отношение к терапии, как к услуге, конечно не про терапию, а про себя и такое же отношение к себе. И пока такое отношение сохраняется, терапию точно стоит продолжать, чтобы проявилось отношение к терапии, то есть к себе и своей жизни - с интересом, уважением, ценностью, и конечно принятием ограничений. Терапия не панацея, но очень часто правда лечит!)

31 мая в России отмечают День психотерапевта — профессиональный праздник ❤️

Поздравляю себя, коллег, и тех, кто ходит в терапию, на мой взгляд это наш общий праздник, символизирующий заботу о здоровье своей психики = жизни.

Часто встречаюсь с идеей клиентов об ужасающей немощи старости.
⠀
Вчера слушала семинар 94-летнего Кернберга и восхищалась глубиной его ума, бодростью духа.
Вспоминаются слова Кьоцца: «человек умирает так, как он живет».
Вряд ли это может быть как-то иначе!
⠀
В молодости, мы бываем очень расточительны, а взрослея- затыкаем многочисленные «дыры», случившиеся в результате нашего расточительного отношения.
На одной из недавних супервизий, Кьоцца сказал о сильно болеющей пациентке: «она должна понять, что если она не начнёт что-то с этим делать, она умрёт».
Люди склонны фантазировать не редко, что психосоматология решит проблемы магическим образом, но вся терапия о том, что я понимаю о том, как я живу и что я с собой делаю.
⠀
Каждый из нас имеет перед глазами свой пример взросления и старения. И этот пример отражает способы человека жить.
⠀
Я вспоминаю трагичную и восхищающую духом жизнь Франкла.
Выйдя из концлагеря он узнал о том, что убита вся его семья. Ему хватило воли выбрать эту жизнь со всем, что есть в этой жизни.
Будучи пожилым, он каждый день поднимался в гору. Когда он уже не мог этого делать, он научился пилотировать самолёт, боясь высоты.
Человеку для жизни нужно напряжение.
Когда оно избыточно- оно сжигает, а когда его недостаточно- мы не чувствуем жизни.
⠀
Совсем не многое мы здесь можем контролировать, однако, я каждый день выбираю то, как я живу свою жизнь. И моя ответственность за этот выбор- во многом определяет всё последующее и всё со мной происходящее.

ПОЧЕМУ ПАРТНЕР МУЧАЕТ?

Ланди Банкрофт - клинический психолог, который почти 20 лет специализируется в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин. Также он был содиректором Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости. Ланди изучал и исследовал насилие, писал для медицинских журналов и также выпустил несколько важных подробных книг на тему насилия в отношениях. Мы отобрали для вас интересные мысли и выводы, которые он сделал, изучая сотни историй и клинических случаев. Важно понимать, что Ланди изучал именно жестоких мужчин, но большая часть материала актуальна и для женщин - мучителей. Насилие в отношениях со стороны женщин случается также достаточно часто.

- Мужчина-мучитель сводит партнершу с ума, превращая любой разговор в «сеанс психотерапии», разбирая ее поведение по косточкам и изображая «доктора». Он может, например, «объяснить» ей, в чем состоят ее эмоциональные проблемы и над чем ей нужно работать, или просветить, почему она заблуждается, когда думает, что он унижает ее.

- Гнев и конфликт не являются проблемами. Это нормальные стороны жизни. Жестокость - не следствие неумения разрешать конфликты, она - следствие решения одной личности присвоить себе более высокий статус, чем у другой. Таким образом, учить школьников надо не навыкам ненасильственного
разрешения конфликтов, а равенству и глубокому уважению к каждому человеку.

- Однако, исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей - нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а то, как относился к матери и сестрам его отец.

- Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало».

- Жестокость не является
результатом эмоциональных травм или нехватки развития - она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость - это проблема ценностей, а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех - партнерши, психотерапевта, друзей и родственников - на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

- Никогда ни один клиент не говорил мне: «Я совершил плохой, неприемлемый поступок». Всегда есть причина, по которой то, что он делает, допустимо. Иными словами, главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.

- Несколько лет назад один из моих клиентов заявил: «Я здесь потому, что я избиваю свою жену». Я был впечатлен тем, как он осознает свою проблему. Однако на следующей неделе он смягчил свои слова до «Я здесь потому, что я жестоко обращаюсь со своей женой». А еще через неделю я услышал: «Моя жена считает, что я жестоко с ней обращаюсь, вот я и попал сюда».
Через несколько недель он перестал приходить, обеспечив себе комфорт путем самооправдания.

- Он никогда не найдет девушку своей мечты, поскольку ее не существует, но может потратить кучу времени и энергии на ее поиски - и на наказание вас за то, что вы - не она.

- У стремления изолировать жену две основных причины:

1. Он хочет, чтобы ее жизнь вертелась вокруг него.
Социальные контакты оставляют ей меньше времени на него.

2. Он не хочет, чтобы у нее были внешние источники поддержки, способные помочь ей быть независимой. Хотя чаще всего это подсознательное, мучители понимают, что женщина может выйти из-под его контроля. Он старается держать ее в состоянии зависимости и тем самым
укреплять свою власть. Из-за этого он будет против любых ваших контактов - с мужчинами или женщинами.

- Чтобы избежать необходимости встать лицом к лицу с самим собой, жестокая личность зачастую стремится убедить вас, что именно вы - причина его поведения или, по крайней мере, что вы разделяете с ним вину за произошедшее. Но жестокость не является результатом плохой динамики отношений, и вы не можете улучшить ситуацию, изменив свое поведение или
пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности.

- Бюллетень Национальной ассоциации окружных прокуроров сообщил о показательном исследовании, проведенном на группе сексуальных насильников детей.
Исследователь спрашивал каждого мужчину, подвергался ли он сам сексуальному насилию, когда был ребенком.
Внушительные 67 % субъектов исследования ответили «да».
Однако после этого исследователь сообщал мужчинам, что он намерен подключить их к детектору лжи и задать те же вопросы. Количество утвердительных ответов внезапно упало до 29 %. Другими словами, насильники всех сортов, как правило, понимают преимущество, которое они могут получить от слов: «Я жесток, потому что со мной тоже были жестоки»

- Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой.

- Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает: - желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось - желание иметь постоянный доступ к сексу - желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши - желание обладать и командовать вами.

- Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект.

- Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять - это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать,
и вы не должны поднимать голос.
Когда ваше возмущение рвется наружу — а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают - он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны.

- Смешивание любви с
жестокостью - это именно то, что позволяет убийцам своих партнерш заявлять, что ими двигало сильное чувство любви.
СМИ, к сожалению, слишком часто принимают точку зрения агрессора на эти акты, описывая их как «преступления страсти». Неужто? Если мать убьет ребенка, примем ли мы заявление, что она сделала это, поскольку она была переполнена чувством заботы? Ни в коем случае. И не должны.
Искренняя любовь подразумевает уважение достоинства другого человека, желание, чтобы ему было хорошо, а также поддержку самооценки и независимости любимого человека. Такая любовь несовместима с жестокостью и насилием.

- Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки. Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх - он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека.

- Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе.

- Большая часть его гнева - это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю.

- На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.

(с) Вместе быть

и не нужно птицей в окно к ним биться
отпусти, забудь — и тебя полюбят
если что-то в жизни должно случиться,
то так непременно однажды будет

лишь живи, как есть: молодой и гордый,
вскоре будешь бледен и бородат
бери все немыслимые аккорды
и забудь про то, что есть путь назад

просто будь собой, расправляя крылья,
и лети скорей, ведь вся жизнь — лишь миг
больно не упасть, а смотреть в бессильи,
как мечты сбываются у других

больно не упасть, а застыть на месте
чёрно-белым кадром в немом кино
если с кем-то должен по жизни вместе —
то так будет, пусть сейчас одинок

прекрати в слезах обивать пороги,
лей на душу рижский густой бальзам:
важно лишь найти для себя дорогу,
а попутчик верный найдётся сам

сколько ни ждало бы в пути ненастий,
между вами уж не порвётся нить.
каждый в этом мире достоин счастья,
каждый в этом мире обязан жить.

Ок Мельникова

Огромное количество (если не все) концептуальных психологических построений о том, "почему это происходит", мы создаем для того, чтобы просто справиться с чувством бессилия перед тем, что мы не в силах изменить - других людей или законы природы.
Психологическая помощь существует не для того, чтобы объяснить, "почему", а для того, чтобы научиться справляться с тем, что по силам, принимать то, что не по силам, и отличать одно от другого.

Нина Рубштейн

На пассивную агрессию нельзя показать пальцем. В этом соль. Опоздания, забывания, полуулыбки, забота поддых.

При попытке назвать это агрессией вас обвинят в насилии и неблагодарности.
Пассивно агрессивный не нарушает социальных норм. Это вы кричите и материтесь. Это вы "чертов психопат".
Это вы ведёте себя неприлично, нетерпимо, несдержанно.

Попытка что-то доказать и объяснить - ловушка. Никто с той стороны не хочет вас понимать. Это в лучшем случае невыгодно, а скорее всего невозможно.

Кажется есть только один маленький и сложный выход, - желание быть хорошим, правым и понятым - это желание принадлежит вам.

Фёдор Коноров

ОТНОШЕНИЯ С БЕЗГРАНИЧНЫМ ПАРТНЁРОМ

Такие отношения похожи на психотерапию, где безграничный партнёр требует к себе особого отношения. Всегда нужно контейнировать и выдерживать его любое поведение, даже если оно вызывает у Вас чувство стыда, раздражения, усталости. У него всегда есть весовая причина и оправдания почему он что-то не может сделать, почему он каким-то образом себя ведёт. Попытки ему объяснить, ругаться, доказывать, что его поведение не ок, будут перевёрнуты против Вас.

Пассивная агрессия и газлайтинг "я такого не делал, не говорил, это всё ты, тебе показалось, ты преувеличиваешь", "это ты агрессируешь, а я ни в чём не виноват". Он всегда пытается быть в белом пальто, он хороший, Вы плохой.

Безграничный партнёр может легко забыть то, о чём Вы договаривались, и продолжать делать своё. Такой партнёр может опаздывать, не приходить на встречи и не предупреждать об отсутствии. Если Вы говорите, что Вам важно, чтобы он дарил цветы или подарки, убирал мусор за собой, менял нижнее белье и соблюдал гигиену, иногда наводил порядок дома, ставил в известность о своих перемещениях, и прочее, - он будет реагировать забыванием, игнорированием, и оправдываться почему он ну никак не может запомнить то, что важно для Вас. Ваши просьбы так же могут быть игнорированы.

При этом, во многом он может вести себя более зрело, проявлять заботу и чувства, но как только дело касается того, чтобы дать Вам место как равному и Вашим чувствам, он может регрессировать и впадать в состояние ребёнка. Он обижен, зол, разочарован, и Вы должны с этим что-то сделать, а он нет. У него нет запроса на то, чтобы научиться самому выдерживать свои чувства, справляться с ними, это Вам необходимо пойти навстречу, это Вам нужно всё понять. При этом, Вас понять у него запроса нет. В случае конфликта и после перемирия, он всё равно напомнит Вам прямо или через иронию/сарказм, что это Вы были не правы в конфликте, и это с Вами что-то не так.

Отношения с таким партнёром, очень изматывают и доводят до состояния бессилия. Со временем становится небезопасно кричать, что-то говорить и выяснять, потому что Вы знаете, что в итоге останетесь виноваты Вы, он свою ответственность и ущерб не признает, или сделает как одолжение "ладно, так уж и быть, и я был не прав". Очень больно быть непонятным и неуслышанным в таких отношениях, и удовлетворять нужды партнёра, когда он сам как-будто не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями.

Часто такие отношения завершаются, где партнёр, который многое выдерживал просто уходит, вернее уползает раненный без сил, оставаясь при этом с чувством вины. Потому что и в расставании, он обвинит Вас, это Вам что-то не нравилось, а он невинный, это Вы с ним плохо обошлись. И если послушать, то у такого человека все прошлые отношения и партнёры в личной жизни, работе и других коммуникациях - плохие, а он совершенно не понимает, как же так и из-за чего его оставили, прекратили отношения или профессиональное партнёрство. Хотя "из-за чего" говорилось, кричалось, пыталось доноситься на протяжении отношений, но он не заметил, не услышал, и не попробовал понять другого. Потому что, чтобы понять другого, нужно его УВИДЕТЬ. Где есть другой человек, со своим временем жизни, своими чувствами, своими планами, своими потребностями. А не продолжение его, без границ личности.

Часто стала задумываться о том, как трудна работа психотерапевтом. Особенно, когда психотерапевт много инвестирует в свою психику, за счёт обучений, личной терапии, супервизий. Это даёт больше устойчивости, но не исключает уязвимости. Эта профессия очень одинокая, только коллеги могут понимать насколько сложна бывает работа. Что такое перенос и контрперенос в процессе терапии, что такое отыгрывание. И мне бывает грустно видеть, как внутри системы коллеги раздают друг другу ригидные категоричные оценки, пытаются комментировать работу друг друга по сообщениям, которые могут получать в социальных сетях от не своих пациентов. Терапия - это очень тонкий процесс, в котором только на супервизии и интервизии коллеги могут немного приблизиться к реальности терапевтических отношений пациента и психотерапевта, который представляет случай. У меня искренне вызывает шок, когда один коллега другому коллеге вне этого процесса, может давать диагнозы, диагностировать психотерапевта или пациента. То же самое, я испытываю, когда слышу истории коллег с супервизий, где супервизор может очень жёстко рубить, считая его знания и направление на которое он опирается в работе - истинно верным, и что работать нужно так и никак иначе, и это он транслирует супервизантам. Но не Боги горшки обжигали, все учатся, развиваются и с каждым пациентом психотерапевт тоже растёт, и у каждого терапевта свои границы. Как-будто нет бессилия, нет ограничения возможностей, но у всего есть ограничения, мы не всё можем, и не всем можем помочь, кому-то подходит КПТ, кому-то классический анализ 3 раза в неделю на кушетке, кому-то гештальт-терапия, кому-то психоаналитическая терапия, кому-то ещё что-то. Конечно, когда мы видим рекламу обучения на психолога за 3 месяца, или "помогу за 1-2 сессии", это очень фрустрирует, и возникает ощущение "может я плохой терапевт", и мы можем злиться на это, и не понимать кто ходит к таким психологам (но мы тут тоже бессильны и ограничены, ходят те, кому это подходит на каком-то жизненном этапе) или на действия наших собственных терапевтов не совпадающие с нашими ожиданиями, и на действия наших пациентов так же. Потому что терапевт в первую очередь обычный человек, но это всё мы несём в свою терапию, помня, что наше восприятие тоже ограниченно. Через пробу, через опыт мы растём. Понятно, что бывают грубейшие этические ошибки "соблазнение пациента, оскорбление пациента, принуждение к интиму, что-то из ряда вон выходящее", и тут реальность на поверхности, во всех остальных случаях, в конце концов существуют этические комиссии того направления в котором может работать психотерапевт, туда и стоит обращаться по необходимости, и там уже будет разобрана ситуация, и это будет более объективно. На мой взгляд, в коллегиальном психотерапевтическом сообществе особенно важно помнить об этом. А не отыгрывать своё за счёт коллег.

ВЫБОР

Иногда приходится выбирать. И чаще всего не между «очень хорошо» и «совсем плохо», потому что в таких случаях - выбор очевиден.

Приходится выбирать между комфортом и свободой.
Между застоем и движением.
Между согласием и протестом.
Между знакомым и неизвестным.
Между надеждой и утратой.

И, в отличии от «очень хорошо» и «совсем плохо», это выбор сложный, поскольку он происходит между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым.

Когда выбрать при равных вводных тяжело - психика предлагает нам превратить одно важное в «очень хорошее», а другое важное в «совсем плохое». Это называется «нарциссические защиты», когда единственная возможность уйти от одного из вариантов - это уничтожить, обесценить и убить противоположный.

Проблема лишь в том, что, уничтожая нечто ранее выбранное, мы уничтожаем и обесцениваем в том числе себя-однажды-выбравших.

Поэтому лучше все же выбирать между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым. Как?

Иногда для меня самой это большой вопрос… и тогда я опираюсь на «что сделает мою жизнь насыщеннее?», а это довольно часто равно «сложнее»…

Татьяна Фишер

Размышляя всё чаще о браке и рождении детей, я вспоминаю слова из книги Элизабет Гилберт "Законный брак": Брак становится тяжелой работой, если ты взваливаешь все свои надежды на счастье - на спину одного единственного человека. Выдержать это – тяжелая работа.

Я никогда не стремилась к браку, и долгое время была чайлдфри, и не знала, захочу я когда-либо детей и буду ли к этому готовой. В прошлых отношениях, у партнёра было 2 детей от первого брака, и я училась коммуникации с ними, постепенно от вежливого нейтрального отношения, у меня возникло много чувств к ним. Когда мы расстались, я горевала не только о потере партнёра, но и о потере детей, пусть чужих, но к которым у меня возникла привязанность. Тогда были первые звоночки моего эмоционального созревания к идее собственного материнства.

Затем я стала крёстной мамой, наблюдала за материнством своих подруг, и постепенно в прошлом году я поняла, что хочу детей. Помню момент, когда я прочувствовала это желание каждой клеточкой своего тела, сидела плакала и удивлялась самой себе. Я поняла, что ничего круче в своей жизни создать я не смогу, чем дать жизнь другому человеку.

Мысли о том, что моё тело может создать другое тело, лёгкие, сердце, мозг, вызывает у меня ощущение большого взрыва Вселенной. Но мне не хочется создавать это для себя, мне не хочется изначально использовать ребёнка как средство от одиночества. Да, и одиночество я давно научилась выдерживать, и не трусить смотря ему в глаза.

И развивая дальше мысль о рождении детей, возникает актуальный вопрос о браке и отце детей. На днях с парикмахером, подругой, а затем и психотерапевтом говорили о том, что в ранней молодости выйти замуж и родить легче, чем старше, тем более уточнённый выбор, и тем меньше тех, кто подходит мне, и тех, кому подхожу я.

А выбирая супруга, мы выбираем отца и мать своим детям. Не отца и мать себе, которые должны додать нам то, чего не дали наши родители, а именно отца и мать нашим собственным детям, которые будут что-то своё психическое инвестировать в детей. И это трудный выбор со всех сторон. Когда женщина в браке становится матерью, она начинает инвестировать и контейнировать своего ребёнка, в то время, как мужчина проживает переход в роль отца, и начинает контейнировать и инвестировать больше женщину, чтобы она могла выдерживать себя и ребёнка.

Поэтому для обоих особенно важно выбирая супруга это учитывать, сможет ли женщина/мужчина выдержать эту психическую нагрузку, или он/она сам/сама ещё не созрел/а, и не может контейнировать и выдерживать даже свои собственные эмоции и чувства.

Этот выбор, ещё сложен тем, что рождает следующий вопрос: Если со мной что-то случится и я умру (все мы хотим жить долго, но в жизни бывает разное: болезни, кирпич на голову упал, тромб оторвался, в конце концов смерть при родах и прочее, ... никто не вечен) то, что мой супруг/супруга даст как мать/отец нашим детям, как будет воспитывать, кто будет рядом?

Одним из способов проработки опыта (перевода его в психический материал - репрезентированный опыт, который будет иметь символическую окраску в психике) является перевод мыслей в слова. Интеграция психического опыта означает, что какой-то материал становится из психического, вызывающего страдания, психическим, которое можно принять и затем использовать. Когда мысли облекаются в слова, тем более в написанные слова, эти мысли становятся совсем другими. То же самое происходит во время анализа (хотя мы и очень мало можем передать словами, наши переживания трудно выражаемы с помощью слов).

Коротецкая А. И. Из материалов лекций программы «Основы психоаналитической психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.