Часто стала задумываться о том, как трудна работа психотерапевтом. Особенно, когда психотерапевт много инвестирует в свою психику, за счёт обучений, личной терапии, супервизий. Это даёт больше устойчивости, но не исключает уязвимости. Эта профессия очень одинокая, только коллеги могут понимать насколько сложна бывает работа. Что такое перенос и контрперенос в процессе терапии, что такое отыгрывание. И мне бывает грустно видеть, как внутри системы коллеги раздают друг другу ригидные категоричные оценки, пытаются комментировать работу друг друга по сообщениям, которые могут получать в социальных сетях от не своих пациентов. Терапия - это очень тонкий процесс, в котором только на супервизии и интервизии коллеги могут немного приблизиться к реальности терапевтических отношений пациента и психотерапевта, который представляет случай. У меня искренне вызывает шок, когда один коллега другому коллеге вне этого процесса, может давать диагнозы, диагностировать психотерапевта или пациента. То же самое, я испытываю, когда слышу истории коллег с супервизий, где супервизор может очень жёстко рубить, считая его знания и направление на которое он опирается в работе - истинно верным, и что работать нужно так и никак иначе, и это он транслирует супервизантам. Но не Боги горшки обжигали, все учатся, развиваются и с каждым пациентом психотерапевт тоже растёт, и у каждого терапевта свои границы. Как-будто нет бессилия, нет ограничения возможностей, но у всего есть ограничения, мы не всё можем, и не всем можем помочь, кому-то подходит КПТ, кому-то классический анализ 3 раза в неделю на кушетке, кому-то гештальт-терапия, кому-то психоаналитическая терапия, кому-то ещё что-то. Конечно, когда мы видим рекламу обучения на психолога за 3 месяца, или "помогу за 1-2 сессии", это очень фрустрирует, и возникает ощущение "может я плохой терапевт", и мы можем злиться на это, и не понимать кто ходит к таким психологам (но мы тут тоже бессильны и ограничены, ходят те, кому это подходит на каком-то жизненном этапе) или на действия наших собственных терапевтов не совпадающие с нашими ожиданиями, и на действия наших пациентов так же. Потому что терапевт в первую очередь обычный человек, но это всё мы несём в свою терапию, помня, что наше восприятие тоже ограниченно. Через пробу, через опыт мы растём. Понятно, что бывают грубейшие этические ошибки "соблазнение пациента, оскорбление пациента, принуждение к интиму, что-то из ряда вон выходящее", и тут реальность на поверхности, во всех остальных случаях, в конце концов существуют этические комиссии того направления в котором может работать психотерапевт, туда и стоит обращаться по необходимости, и там уже будет разобрана ситуация, и это будет более объективно. На мой взгляд, в коллегиальном психотерапевтическом сообществе особенно важно помнить об этом. А не отыгрывать своё за счёт коллег.

ВЫБОР

Иногда приходится выбирать. И чаще всего не между «очень хорошо» и «совсем плохо», потому что в таких случаях - выбор очевиден.

Приходится выбирать между комфортом и свободой.
Между застоем и движением.
Между согласием и протестом.
Между знакомым и неизвестным.
Между надеждой и утратой.

И, в отличии от «очень хорошо» и «совсем плохо», это выбор сложный, поскольку он происходит между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым.

Когда выбрать при равных вводных тяжело - психика предлагает нам превратить одно важное в «очень хорошее», а другое важное в «совсем плохое». Это называется «нарциссические защиты», когда единственная возможность уйти от одного из вариантов - это уничтожить, обесценить и убить противоположный.

Проблема лишь в том, что, уничтожая нечто ранее выбранное, мы уничтожаем и обесцениваем в том числе себя-однажды-выбравших.

Поэтому лучше все же выбирать между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым. Как?

Иногда для меня самой это большой вопрос… и тогда я опираюсь на «что сделает мою жизнь насыщеннее?», а это довольно часто равно «сложнее»…

Татьяна Фишер

Размышляя всё чаще о браке и рождении детей, я вспоминаю слова из книги Элизабет Гилберт "Законный брак": Брак становится тяжелой работой, если ты взваливаешь все свои надежды на счастье - на спину одного единственного человека. Выдержать это – тяжелая работа.

Я никогда не стремилась к браку, и долгое время была чайлдфри, и не знала, захочу я когда-либо детей и буду ли к этому готовой. В прошлых отношениях, у партнёра было 2 детей от первого брака, и я училась коммуникации с ними, постепенно от вежливого нейтрального отношения, у меня возникло много чувств к ним. Когда мы расстались, я горевала не только о потере партнёра, но и о потере детей, пусть чужих, но к которым у меня возникла привязанность. Тогда были первые звоночки моего эмоционального созревания к идее собственного материнства.

Затем я стала крёстной мамой, наблюдала за материнством своих подруг, и постепенно в прошлом году я поняла, что хочу детей. Помню момент, когда я прочувствовала это желание каждой клеточкой своего тела, сидела плакала и удивлялась самой себе. Я поняла, что ничего круче в своей жизни создать я не смогу, чем дать жизнь другому человеку.

Мысли о том, что моё тело может создать другое тело, лёгкие, сердце, мозг, вызывает у меня ощущение большого взрыва Вселенной. Но мне не хочется создавать это для себя, мне не хочется изначально использовать ребёнка как средство от одиночества. Да, и одиночество я давно научилась выдерживать, и не трусить смотря ему в глаза.

И развивая дальше мысль о рождении детей, возникает актуальный вопрос о браке и отце детей. На днях с парикмахером, подругой, а затем и психотерапевтом говорили о том, что в ранней молодости выйти замуж и родить легче, чем старше, тем более уточнённый выбор, и тем меньше тех, кто подходит мне, и тех, кому подхожу я.

А выбирая супруга, мы выбираем отца и мать своим детям. Не отца и мать себе, которые должны додать нам то, чего не дали наши родители, а именно отца и мать нашим собственным детям, которые будут что-то своё психическое инвестировать в детей. И это трудный выбор со всех сторон. Когда женщина в браке становится матерью, она начинает инвестировать и контейнировать своего ребёнка, в то время, как мужчина проживает переход в роль отца, и начинает контейнировать и инвестировать больше женщину, чтобы она могла выдерживать себя и ребёнка.

Поэтому для обоих особенно важно выбирая супруга это учитывать, сможет ли женщина/мужчина выдержать эту психическую нагрузку, или он/она сам/сама ещё не созрел/а, и не может контейнировать и выдерживать даже свои собственные эмоции и чувства.

Этот выбор, ещё сложен тем, что рождает следующий вопрос: Если со мной что-то случится и я умру (все мы хотим жить долго, но в жизни бывает разное: болезни, кирпич на голову упал, тромб оторвался, в конце концов смерть при родах и прочее, ... никто не вечен) то, что мой супруг/супруга даст как мать/отец нашим детям, как будет воспитывать, кто будет рядом?

Одним из способов проработки опыта (перевода его в психический материал - репрезентированный опыт, который будет иметь символическую окраску в психике) является перевод мыслей в слова. Интеграция психического опыта означает, что какой-то материал становится из психического, вызывающего страдания, психическим, которое можно принять и затем использовать. Когда мысли облекаются в слова, тем более в написанные слова, эти мысли становятся совсем другими. То же самое происходит во время анализа (хотя мы и очень мало можем передать словами, наши переживания трудно выражаемы с помощью слов).

Коротецкая А. И. Из материалов лекций программы «Основы психоаналитической психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.

Является ли сублимация проработкой травмы? Да, несомненно да по определению.

Нередко сублимацию путают с навязчивым повторением

Возвращение (психизация), будь то через дискурс, сновидение или творчество к одной и той же теме не следует путать с навязчивым повторением травмы (поведение).

Э. Мунк вновь и вновь возвращается к своей катастрофической травме: он потерял мать в возрасте 5 лет. Вскоре он потеряет и сестру, отец из меланхолии так и не вышел, да и Э. Мунк не смог из нее выйти по определению. Ни одному ребенку, потерявшему мать самостоятельно из меланхолии не выйти. Вся творческая работа Мунка была попыткой проработки травмы и похоже, что-то ему проработать удалось.
Временами он заглушал душевную боль алкоголем, временами искал утешения в женских объятиях, но как известно, любовное счастье было ему не ведомо. Разве может человек, так рано потерявший мать инвестировать женщину? Как бы ему этого не хотелось, это НЕВОЗМОЖНО, так как однажды он уже инвестировал и это привело к невероятным мучениям.

Сублимация, как любое творчество -- это психический процесс.
Сублимация -- суть психизация, ментализация.

Навязчивое повторение (НП) -- это поведение ВМЕСТО психизации, как указывает Фройд в 1920 г в работе "По ту сторону принципа удовольствия"

Проективная идентификация – это процесс, при котором клиент неосознанно выражает свои чувства, «давая» терапевту почувствовать, что он чувствует, а не формулируя их в языке.

MacKewn (1997)

#проективная_идентификация
#психоанализ

Психотерапия - это способ распутывать старые связи ради создания новых связей.

Любовь признает свободу - и не только признает, но и усиливает её. А всё, что свободу разрушает, не имеет к любви никакого отношения. Любовь и свобода идут рука об руку, это два крыла одной птицы.

Ошо, отрывок из моей любимой книги "Любовь. Свобода. Одиночество"

Личный анализ даёт возможность освободить от многого ненужного своих детей, потому что наши собственные дети становятся нашими объектами, и мы на них начинаем отыгрывать то, что у нас самих не получилось с нашими собственными первичными объектами (вследствие этого получаются очень разные конфигурации взаимодействия). Кроме этого, все наши психические травмы, с которыми мы не справляемся, никуда не деваются, в особенности, если они затрагивают глубины и основы человеческого существования (травма инцеста, травма сексуального насилия, травма убийства, травма покинутости, потери, с которыми мы не смогли справиться и т.д.), мы передаём их в «наследство» нашим детям.
 
Коротецкая А. И. Из материалов семинаров программы «Основы современной психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.

#КоротецкаяАурелияИвановна

Перенос - это феномен, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. В том числе, и на психотерапевта в ходе сеанса психотерапии.

Перенос определяет то, что является реальным в субъективной психической реальности. И бывает трёх типов:

1. Сексуальный - эротизированный перенос (Эротизированный перенос часто идёт рука об руку с переносом негатива, возникающим как ответ пациента на неспособность терапевта удовлетворить его потребность. С одной стороны эротизация в переносе является одновременно и способом получить безусловную любовь воображаемой матери, слиться с ней, и сопротивлением процессу терапии, вызванным нежеланием сталкиваться с реальностью и болезненными переживаниями. Так, например, пациентка высказала терапевту обиду в ответ на просьбу оплатить пропущенный ею сеанс. Обиду она мотивировала тем, что, в её представлении, терапевт должен быть пациенту безусловно любящей, всепрощающей матерью и закрыть глаза на это, такие слова уже свидетельствуют о том, что пациентка находится в переносе, пытаясь манипулировать терапевтом и побудить его оказывать ей всяческие преференции, уделять больше внимания и как-то особенно относиться.)

2. Позитивный - сублимированный перенос (Позитивный перенос складывается, когда пациент проецирует на терапевта "хорошего" родителя, доброжелательную родительскую фигуру. На эмоциональном уровне он может идеализировать своего терапевта, стремиться ему угодить, переживать о том, что думает о нём терапевт и как относится. Позитивный перенос существует, когда пациент испытывает по отношению к терапевту какое-либо из следующих чувств: любовь, нежность, доверие, симпатию, интерес, увлечение, восхищение, душевное волнение.)

3. Негативный - уничтожающий перенос (При негативном переносе на терапевта проецируется фигура "злого, плохого" или отвергающего родителя. Захваченному негативным переносом пациенту хочется критиковать терапевта. Ему кажется, что терапевт всё делает не так. Не так реагирует, плохо помогает, недостаточно профессионально работает, недостаточно проявляет внимание и чуткость. Эмоциональная реакция пациента на негативный перенос - злость, обида, фрустрация.)

Так как, терапия - это про жизнь пациента, соответственно то, что происходит в отношениях с терапевтом, показывает реальность и других отношений пациента. Терапия - это мир и жизнь пациента в миниатюре.

КЛИЕНТАМ

«Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием» - как-то сказал Карл Витакер. И это примерно все, что вы можете от нас ожидать и что мы можем вам дать.

Нет, у нас не идеальные отношения - мы так же ссоримся, миримся, иногда разводимся, а иногда признаем, что не можем, хотя надо бы… Мы только можем, при всех сложностях, как-то их эмоционально обрабатывать и при этом быть в ладу с собой.

Нет, у нас не без проблемные дети, а часто - в моем опыте общения с коллегами - даже более сложные, чем у многих. Мы просто научились более-менее устойчиво с этим быть и «не смотря на» жить свою жизнь.

Нет, у нас нет полного и всеобъемлющего принятия себя, мы так же сомневаемся, падаем в ямы стыда и чувствуем себя недостаточными самозванцами. Но мы из них практикуем вставать, а не погребать себя под обломками.

Нет, у нас не излечены все травмы - мы в них попадаем, застреваем, порой реагируем аффективно. Но можем спокойно, без потери образа своего Я, просить прощения, если осознали, что занесло.

Нет, мы не научились выбирать только себя, хотя бы потому, что в большинстве своем мы трудоголики и выбираем вас))) Но и с этим мы в мире) Вы ведь заметили, сколько текстов мы тратим на идею баланса? Мы точно очень стараемся)

Нет, мы не прекратили свои отношения с зависимостями, не стали идеальными и полностью подчинёнными своей идее о лучшей версии себя. Мы просто знаем, как обращаться с собой, если опять туда занесло.

Мы научились с собственным безумием и страстями, с собственным нарциссизмом и ожиданиями как-то, по возможности конструктивно, обходиться.

А за лучшей версией себя - это не к нам, это к другим. На рынке полно предложений. Сходите.

Мы терпеливо подождем)))
Терпение - основа нашей профессии))

Татьяна Фишер

Сегодня мой день рождения, приятный спокойный день, в который я принимаю подарки, поздравления и внимание, никуда не спешу, ничего не организовываю, лежу в обнимку с любимым мужчиной и смотрю Властелин колец. Сегодня мне захотелось именно так, и так мне хорошо! ❤️

В отношениях мы меняем свободу на близость и любовь, и это очень серьёзный обмен.
Тяжелее всего бывает любить тех, кто ближе всего! Никто так, как близкие не учат нас приятию инакости и это не безболезненно.
⠀
Я часто слышу в кабинете фантазии о слиянии с другим, но для меня любовь- это приятие отдельности.
Принятие границ, разногласий. Того, что каждый из нас стоит в конфликте на своей стороне и это совершенно нормально.
Для меня главное не то, где чья сторона, а то, что мы друг с другом делаем.
Мы же каждый день что-то друг с другом делаем.
⠀
Любовь к другому и к себе самому- состоит из мелочей. И разрушают любовь мелочи. Они её изнашивают.
⠀
Мало встретить подходящего человека, надо ещё научиться его любить, расставаясь с идеализацией и замечая в нём совершенно отдельного человека.

Мир – это не всегда твоя проекция.

«Мир - это зеркало. То, что ты осуждаешь в другом человеке - есть ВСЕГДА что-то нерешенное в тебе…»

Нет, это не всегда твоя проекция.

Иногда другой человек
действительно злой, грустный, напуганный,
или осуждает тебя.
Или врёт.
Или пристыдив тебя,
Убегает.

Иногда ты действительно можешь доверять
своему чувству, интуиции,
инстинкту, своему глубокому Знанию.

Иногда дело не в том, чтобы больше работать над собой, проясняя свои проекции и недопонимания. А просто стоять в своей истине, проверяя свой собственный уязвимый человеческий опыт, веря в то, что ты достаточно развит, чтобы теперь ясно видеть вещи.

И да.
Иногда ты полностью проецируешь.
И не видишь ясно вообще.

Иногда это действительно твой гнев,
печаль, страх.
Твоё собственное неправильное мышление.
Твоя собственная неудовлетворенная проекция,
брошенная на «другого».

Ты должен искать правду
в каждый момент времени.
Здесь нет никакой формулы. Нет маршрута на карте.

Истина живая.
Так что будь внимательным, присутствующим и осознающим.
Не соглашайся на простые ответы.

Будь готов СМОТРЕТЬ.
Со смирением в распахнутых глазах.

Джефф Фостер

Люди влюбляются в достоинства, а живут с недостатками. Это не значит, что остаются только недостатки партнёра с которыми ты живёшь, это про то, что каждый приносит себя в отношения целиком. Не трудно любить и принимать достоинства партнёра, гораздо важнее научиться как-то обходиться с недостатками. Притираться, договариваться. Совместимость партнёров в паре часто обусловлена не тем, насколько они похожи в достоинствах и интересах, а тем, насколько они совместимы в недостатках. Для кого-то твои недостатки и недостатки партнёра будут невыносимыми, а для кого-то приемлемыми.

Эмоциональная память подчеркивает важность события. Но психика так устроена, что важнее для нее не хорошее, а то, что несло угрозу потери или саму потери. Воздушные шарики на детском празднике, мама пекущая вкусный торт это прекрасно, но с того праздника важнее сделать запись о том, что не стоит лезть собаке рукой в пасть, так как это имеет неприятные последствия.

Чем сильнее включена эмоциональная память в каком-то воспоминании, тем сложнее психике его перевести в память биографическую.

Эмоциональная память при не проработанной травме о том празднике «вижу собаку или даже думаю о собаке - испытываю ужас». Все понимаю, но это не управляемо.

Перевод эмоциональной памяти в биографическую это процесс. Негативные эмоции сохраняются там, где событие было пережито не адаптивно. Чем сильнее эмоции тем более раздроблено и фрагментировано воспоминание.

Да, собака укусила, да, это было не приятно. Но это было в прошлом, с укусом получилось справиться, да и кусают не все все собаки, хотя это и случается, но не постоянно. Пережив то событие психика получает возможность сделать произошедшее частью опыта, а не выдавать реакцию ужаса при виде каждого барбоса.

Терапия и есть жизнь клиента. Терапия о жизни клиента.
С одной стороны наши знания о клиентах не полны, но с другой- в терапевтической ситуации явственно видно то, как человек живет свою жизнь.

То, как человек относится к своей терапии.
То, что человек вносит в свою терапию. Красноречивее всего говорит о его жизни, о его отношении к его жизни, о его отношении к себе.