- Чтобы избежать необходимости встать лицом к лицу с самим собой, жестокая личность зачастую стремится убедить вас, что именно вы - причина его поведения или, по крайней мере, что вы разделяете с ним вину за произошедшее. Но жестокость не является результатом плохой динамики отношений, и вы не можете улучшить ситуацию, изменив свое поведение или
пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности.
- Бюллетень Национальной ассоциации окружных прокуроров сообщил о показательном исследовании, проведенном на группе сексуальных насильников детей.
Исследователь спрашивал каждого мужчину, подвергался ли он сам сексуальному насилию, когда был ребенком.
Внушительные 67 % субъектов исследования ответили «да».
Однако после этого исследователь сообщал мужчинам, что он намерен подключить их к детектору лжи и задать те же вопросы. Количество утвердительных ответов внезапно упало до 29 %. Другими словами, насильники всех сортов, как правило, понимают преимущество, которое они могут получить от слов: «Я жесток, потому что со мной тоже были жестоки»
- Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой.
- Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает: - желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось - желание иметь постоянный доступ к сексу - желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши - желание обладать и командовать вами.
- Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект.
- Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять - это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать,
и вы не должны поднимать голос.
Когда ваше возмущение рвется наружу — а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают - он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны.
- Смешивание любви с
жестокостью - это именно то, что позволяет убийцам своих партнерш заявлять, что ими двигало сильное чувство любви.
СМИ, к сожалению, слишком часто принимают точку зрения агрессора на эти акты, описывая их как «преступления страсти». Неужто? Если мать убьет ребенка, примем ли мы заявление, что она сделала это, поскольку она была переполнена чувством заботы? Ни в коем случае. И не должны.
Искренняя любовь подразумевает уважение достоинства другого человека, желание, чтобы ему было хорошо, а также поддержку самооценки и независимости любимого человека. Такая любовь несовместима с жестокостью и насилием.
- Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки. Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх - он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека.
- Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе.
- Большая часть его гнева - это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю.
- На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.
(с) Вместе быть
пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности.
- Бюллетень Национальной ассоциации окружных прокуроров сообщил о показательном исследовании, проведенном на группе сексуальных насильников детей.
Исследователь спрашивал каждого мужчину, подвергался ли он сам сексуальному насилию, когда был ребенком.
Внушительные 67 % субъектов исследования ответили «да».
Однако после этого исследователь сообщал мужчинам, что он намерен подключить их к детектору лжи и задать те же вопросы. Количество утвердительных ответов внезапно упало до 29 %. Другими словами, насильники всех сортов, как правило, понимают преимущество, которое они могут получить от слов: «Я жесток, потому что со мной тоже были жестоки»
- Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой.
- Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает: - желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось - желание иметь постоянный доступ к сексу - желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши - желание обладать и командовать вами.
- Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект.
- Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять - это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать,
и вы не должны поднимать голос.
Когда ваше возмущение рвется наружу — а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают - он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны.
- Смешивание любви с
жестокостью - это именно то, что позволяет убийцам своих партнерш заявлять, что ими двигало сильное чувство любви.
СМИ, к сожалению, слишком часто принимают точку зрения агрессора на эти акты, описывая их как «преступления страсти». Неужто? Если мать убьет ребенка, примем ли мы заявление, что она сделала это, поскольку она была переполнена чувством заботы? Ни в коем случае. И не должны.
Искренняя любовь подразумевает уважение достоинства другого человека, желание, чтобы ему было хорошо, а также поддержку самооценки и независимости любимого человека. Такая любовь несовместима с жестокостью и насилием.
- Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки. Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх - он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека.
- Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе.
- Большая часть его гнева - это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю.
- На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.
(с) Вместе быть
и не нужно птицей в окно к ним биться
отпусти, забудь — и тебя полюбят
если что-то в жизни должно случиться,
то так непременно однажды будет
лишь живи, как есть: молодой и гордый,
вскоре будешь бледен и бородат
бери все немыслимые аккорды
и забудь про то, что есть путь назад
просто будь собой, расправляя крылья,
и лети скорей, ведь вся жизнь — лишь миг
больно не упасть, а смотреть в бессильи,
как мечты сбываются у других
больно не упасть, а застыть на месте
чёрно-белым кадром в немом кино
если с кем-то должен по жизни вместе —
то так будет, пусть сейчас одинок
прекрати в слезах обивать пороги,
лей на душу рижский густой бальзам:
важно лишь найти для себя дорогу,
а попутчик верный найдётся сам
сколько ни ждало бы в пути ненастий,
между вами уж не порвётся нить.
каждый в этом мире достоин счастья,
каждый в этом мире обязан жить.
Ок Мельникова
отпусти, забудь — и тебя полюбят
если что-то в жизни должно случиться,
то так непременно однажды будет
лишь живи, как есть: молодой и гордый,
вскоре будешь бледен и бородат
бери все немыслимые аккорды
и забудь про то, что есть путь назад
просто будь собой, расправляя крылья,
и лети скорей, ведь вся жизнь — лишь миг
больно не упасть, а смотреть в бессильи,
как мечты сбываются у других
больно не упасть, а застыть на месте
чёрно-белым кадром в немом кино
если с кем-то должен по жизни вместе —
то так будет, пусть сейчас одинок
прекрати в слезах обивать пороги,
лей на душу рижский густой бальзам:
важно лишь найти для себя дорогу,
а попутчик верный найдётся сам
сколько ни ждало бы в пути ненастий,
между вами уж не порвётся нить.
каждый в этом мире достоин счастья,
каждый в этом мире обязан жить.
Ок Мельникова
Огромное количество (если не все) концептуальных психологических построений о том, "почему это происходит", мы создаем для того, чтобы просто справиться с чувством бессилия перед тем, что мы не в силах изменить - других людей или законы природы.
Психологическая помощь существует не для того, чтобы объяснить, "почему", а для того, чтобы научиться справляться с тем, что по силам, принимать то, что не по силам, и отличать одно от другого.
Нина Рубштейн
Психологическая помощь существует не для того, чтобы объяснить, "почему", а для того, чтобы научиться справляться с тем, что по силам, принимать то, что не по силам, и отличать одно от другого.
Нина Рубштейн
На пассивную агрессию нельзя показать пальцем. В этом соль. Опоздания, забывания, полуулыбки, забота поддых.
При попытке назвать это агрессией вас обвинят в насилии и неблагодарности.
Пассивно агрессивный не нарушает социальных норм. Это вы кричите и материтесь. Это вы "чертов психопат".
Это вы ведёте себя неприлично, нетерпимо, несдержанно.
Попытка что-то доказать и объяснить - ловушка. Никто с той стороны не хочет вас понимать. Это в лучшем случае невыгодно, а скорее всего невозможно.
Кажется есть только один маленький и сложный выход, - желание быть хорошим, правым и понятым - это желание принадлежит вам.
Фёдор Коноров
При попытке назвать это агрессией вас обвинят в насилии и неблагодарности.
Пассивно агрессивный не нарушает социальных норм. Это вы кричите и материтесь. Это вы "чертов психопат".
Это вы ведёте себя неприлично, нетерпимо, несдержанно.
Попытка что-то доказать и объяснить - ловушка. Никто с той стороны не хочет вас понимать. Это в лучшем случае невыгодно, а скорее всего невозможно.
Кажется есть только один маленький и сложный выход, - желание быть хорошим, правым и понятым - это желание принадлежит вам.
Фёдор Коноров
ОТНОШЕНИЯ С БЕЗГРАНИЧНЫМ ПАРТНЁРОМ
Такие отношения похожи на психотерапию, где безграничный партнёр требует к себе особого отношения. Всегда нужно контейнировать и выдерживать его любое поведение, даже если оно вызывает у Вас чувство стыда, раздражения, усталости. У него всегда есть весовая причина и оправдания почему он что-то не может сделать, почему он каким-то образом себя ведёт. Попытки ему объяснить, ругаться, доказывать, что его поведение не ок, будут перевёрнуты против Вас.
Пассивная агрессия и газлайтинг "я такого не делал, не говорил, это всё ты, тебе показалось, ты преувеличиваешь", "это ты агрессируешь, а я ни в чём не виноват". Он всегда пытается быть в белом пальто, он хороший, Вы плохой.
Безграничный партнёр может легко забыть то, о чём Вы договаривались, и продолжать делать своё. Такой партнёр может опаздывать, не приходить на встречи и не предупреждать об отсутствии. Если Вы говорите, что Вам важно, чтобы он дарил цветы или подарки, убирал мусор за собой, менял нижнее белье и соблюдал гигиену, иногда наводил порядок дома, ставил в известность о своих перемещениях, и прочее, - он будет реагировать забыванием, игнорированием, и оправдываться почему он ну никак не может запомнить то, что важно для Вас. Ваши просьбы так же могут быть игнорированы.
При этом, во многом он может вести себя более зрело, проявлять заботу и чувства, но как только дело касается того, чтобы дать Вам место как равному и Вашим чувствам, он может регрессировать и впадать в состояние ребёнка. Он обижен, зол, разочарован, и Вы должны с этим что-то сделать, а он нет. У него нет запроса на то, чтобы научиться самому выдерживать свои чувства, справляться с ними, это Вам необходимо пойти навстречу, это Вам нужно всё понять. При этом, Вас понять у него запроса нет. В случае конфликта и после перемирия, он всё равно напомнит Вам прямо или через иронию/сарказм, что это Вы были не правы в конфликте, и это с Вами что-то не так.
Отношения с таким партнёром, очень изматывают и доводят до состояния бессилия. Со временем становится небезопасно кричать, что-то говорить и выяснять, потому что Вы знаете, что в итоге останетесь виноваты Вы, он свою ответственность и ущерб не признает, или сделает как одолжение "ладно, так уж и быть, и я был не прав". Очень больно быть непонятным и неуслышанным в таких отношениях, и удовлетворять нужды партнёра, когда он сам как-будто не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями.
Часто такие отношения завершаются, где партнёр, который многое выдерживал просто уходит, вернее уползает раненный без сил, оставаясь при этом с чувством вины. Потому что и в расставании, он обвинит Вас, это Вам что-то не нравилось, а он невинный, это Вы с ним плохо обошлись. И если послушать, то у такого человека все прошлые отношения и партнёры в личной жизни, работе и других коммуникациях - плохие, а он совершенно не понимает, как же так и из-за чего его оставили, прекратили отношения или профессиональное партнёрство. Хотя "из-за чего" говорилось, кричалось, пыталось доноситься на протяжении отношений, но он не заметил, не услышал, и не попробовал понять другого. Потому что, чтобы понять другого, нужно его УВИДЕТЬ. Где есть другой человек, со своим временем жизни, своими чувствами, своими планами, своими потребностями. А не продолжение его, без границ личности.
Такие отношения похожи на психотерапию, где безграничный партнёр требует к себе особого отношения. Всегда нужно контейнировать и выдерживать его любое поведение, даже если оно вызывает у Вас чувство стыда, раздражения, усталости. У него всегда есть весовая причина и оправдания почему он что-то не может сделать, почему он каким-то образом себя ведёт. Попытки ему объяснить, ругаться, доказывать, что его поведение не ок, будут перевёрнуты против Вас.
Пассивная агрессия и газлайтинг "я такого не делал, не говорил, это всё ты, тебе показалось, ты преувеличиваешь", "это ты агрессируешь, а я ни в чём не виноват". Он всегда пытается быть в белом пальто, он хороший, Вы плохой.
Безграничный партнёр может легко забыть то, о чём Вы договаривались, и продолжать делать своё. Такой партнёр может опаздывать, не приходить на встречи и не предупреждать об отсутствии. Если Вы говорите, что Вам важно, чтобы он дарил цветы или подарки, убирал мусор за собой, менял нижнее белье и соблюдал гигиену, иногда наводил порядок дома, ставил в известность о своих перемещениях, и прочее, - он будет реагировать забыванием, игнорированием, и оправдываться почему он ну никак не может запомнить то, что важно для Вас. Ваши просьбы так же могут быть игнорированы.
При этом, во многом он может вести себя более зрело, проявлять заботу и чувства, но как только дело касается того, чтобы дать Вам место как равному и Вашим чувствам, он может регрессировать и впадать в состояние ребёнка. Он обижен, зол, разочарован, и Вы должны с этим что-то сделать, а он нет. У него нет запроса на то, чтобы научиться самому выдерживать свои чувства, справляться с ними, это Вам необходимо пойти навстречу, это Вам нужно всё понять. При этом, Вас понять у него запроса нет. В случае конфликта и после перемирия, он всё равно напомнит Вам прямо или через иронию/сарказм, что это Вы были не правы в конфликте, и это с Вами что-то не так.
Отношения с таким партнёром, очень изматывают и доводят до состояния бессилия. Со временем становится небезопасно кричать, что-то говорить и выяснять, потому что Вы знаете, что в итоге останетесь виноваты Вы, он свою ответственность и ущерб не признает, или сделает как одолжение "ладно, так уж и быть, и я был не прав". Очень больно быть непонятным и неуслышанным в таких отношениях, и удовлетворять нужды партнёра, когда он сам как-будто не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями.
Часто такие отношения завершаются, где партнёр, который многое выдерживал просто уходит, вернее уползает раненный без сил, оставаясь при этом с чувством вины. Потому что и в расставании, он обвинит Вас, это Вам что-то не нравилось, а он невинный, это Вы с ним плохо обошлись. И если послушать, то у такого человека все прошлые отношения и партнёры в личной жизни, работе и других коммуникациях - плохие, а он совершенно не понимает, как же так и из-за чего его оставили, прекратили отношения или профессиональное партнёрство. Хотя "из-за чего" говорилось, кричалось, пыталось доноситься на протяжении отношений, но он не заметил, не услышал, и не попробовал понять другого. Потому что, чтобы понять другого, нужно его УВИДЕТЬ. Где есть другой человек, со своим временем жизни, своими чувствами, своими планами, своими потребностями. А не продолжение его, без границ личности.
Часто стала задумываться о том, как трудна работа психотерапевтом. Особенно, когда психотерапевт много инвестирует в свою психику, за счёт обучений, личной терапии, супервизий. Это даёт больше устойчивости, но не исключает уязвимости. Эта профессия очень одинокая, только коллеги могут понимать насколько сложна бывает работа. Что такое перенос и контрперенос в процессе терапии, что такое отыгрывание. И мне бывает грустно видеть, как внутри системы коллеги раздают друг другу ригидные категоричные оценки, пытаются комментировать работу друг друга по сообщениям, которые могут получать в социальных сетях от не своих пациентов. Терапия - это очень тонкий процесс, в котором только на супервизии и интервизии коллеги могут немного приблизиться к реальности терапевтических отношений пациента и психотерапевта, который представляет случай. У меня искренне вызывает шок, когда один коллега другому коллеге вне этого процесса, может давать диагнозы, диагностировать психотерапевта или пациента. То же самое, я испытываю, когда слышу истории коллег с супервизий, где супервизор может очень жёстко рубить, считая его знания и направление на которое он опирается в работе - истинно верным, и что работать нужно так и никак иначе, и это он транслирует супервизантам. Но не Боги горшки обжигали, все учатся, развиваются и с каждым пациентом психотерапевт тоже растёт, и у каждого терапевта свои границы. Как-будто нет бессилия, нет ограничения возможностей, но у всего есть ограничения, мы не всё можем, и не всем можем помочь, кому-то подходит КПТ, кому-то классический анализ 3 раза в неделю на кушетке, кому-то гештальт-терапия, кому-то психоаналитическая терапия, кому-то ещё что-то. Конечно, когда мы видим рекламу обучения на психолога за 3 месяца, или "помогу за 1-2 сессии", это очень фрустрирует, и возникает ощущение "может я плохой терапевт", и мы можем злиться на это, и не понимать кто ходит к таким психологам (но мы тут тоже бессильны и ограничены, ходят те, кому это подходит на каком-то жизненном этапе) или на действия наших собственных терапевтов не совпадающие с нашими ожиданиями, и на действия наших пациентов так же. Потому что терапевт в первую очередь обычный человек, но это всё мы несём в свою терапию, помня, что наше восприятие тоже ограниченно. Через пробу, через опыт мы растём. Понятно, что бывают грубейшие этические ошибки "соблазнение пациента, оскорбление пациента, принуждение к интиму, что-то из ряда вон выходящее", и тут реальность на поверхности, во всех остальных случаях, в конце концов существуют этические комиссии того направления в котором может работать психотерапевт, туда и стоит обращаться по необходимости, и там уже будет разобрана ситуация, и это будет более объективно. На мой взгляд, в коллегиальном психотерапевтическом сообществе особенно важно помнить об этом. А не отыгрывать своё за счёт коллег.
ВЫБОР
Иногда приходится выбирать. И чаще всего не между «очень хорошо» и «совсем плохо», потому что в таких случаях - выбор очевиден.
Приходится выбирать между комфортом и свободой.
Между застоем и движением.
Между согласием и протестом.
Между знакомым и неизвестным.
Между надеждой и утратой.
И, в отличии от «очень хорошо» и «совсем плохо», это выбор сложный, поскольку он происходит между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым.
Когда выбрать при равных вводных тяжело - психика предлагает нам превратить одно важное в «очень хорошее», а другое важное в «совсем плохое». Это называется «нарциссические защиты», когда единственная возможность уйти от одного из вариантов - это уничтожить, обесценить и убить противоположный.
Проблема лишь в том, что, уничтожая нечто ранее выбранное, мы уничтожаем и обесцениваем в том числе себя-однажды-выбравших.
Поэтому лучше все же выбирать между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым. Как?
Иногда для меня самой это большой вопрос… и тогда я опираюсь на «что сделает мою жизнь насыщеннее?», а это довольно часто равно «сложнее»…
Татьяна Фишер
Иногда приходится выбирать. И чаще всего не между «очень хорошо» и «совсем плохо», потому что в таких случаях - выбор очевиден.
Приходится выбирать между комфортом и свободой.
Между застоем и движением.
Между согласием и протестом.
Между знакомым и неизвестным.
Между надеждой и утратой.
И, в отличии от «очень хорошо» и «совсем плохо», это выбор сложный, поскольку он происходит между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым.
Когда выбрать при равных вводных тяжело - психика предлагает нам превратить одно важное в «очень хорошее», а другое важное в «совсем плохое». Это называется «нарциссические защиты», когда единственная возможность уйти от одного из вариантов - это уничтожить, обесценить и убить противоположный.
Проблема лишь в том, что, уничтожая нечто ранее выбранное, мы уничтожаем и обесцениваем в том числе себя-однажды-выбравших.
Поэтому лучше все же выбирать между важным и важным, ценным и ценным, значимым и значимым. Как?
Иногда для меня самой это большой вопрос… и тогда я опираюсь на «что сделает мою жизнь насыщеннее?», а это довольно часто равно «сложнее»…
Татьяна Фишер
Размышляя всё чаще о браке и рождении детей, я вспоминаю слова из книги Элизабет Гилберт "Законный брак": Брак становится тяжелой работой, если ты взваливаешь все свои надежды на счастье - на спину одного единственного человека. Выдержать это – тяжелая работа.
Я никогда не стремилась к браку, и долгое время была чайлдфри, и не знала, захочу я когда-либо детей и буду ли к этому готовой. В прошлых отношениях, у партнёра было 2 детей от первого брака, и я училась коммуникации с ними, постепенно от вежливого нейтрального отношения, у меня возникло много чувств к ним. Когда мы расстались, я горевала не только о потере партнёра, но и о потере детей, пусть чужих, но к которым у меня возникла привязанность. Тогда были первые звоночки моего эмоционального созревания к идее собственного материнства.
Затем я стала крёстной мамой, наблюдала за материнством своих подруг, и постепенно в прошлом году я поняла, что хочу детей. Помню момент, когда я прочувствовала это желание каждой клеточкой своего тела, сидела плакала и удивлялась самой себе. Я поняла, что ничего круче в своей жизни создать я не смогу, чем дать жизнь другому человеку.
Мысли о том, что моё тело может создать другое тело, лёгкие, сердце, мозг, вызывает у меня ощущение большого взрыва Вселенной. Но мне не хочется создавать это для себя, мне не хочется изначально использовать ребёнка как средство от одиночества. Да, и одиночество я давно научилась выдерживать, и не трусить смотря ему в глаза.
И развивая дальше мысль о рождении детей, возникает актуальный вопрос о браке и отце детей. На днях с парикмахером, подругой, а затем и психотерапевтом говорили о том, что в ранней молодости выйти замуж и родить легче, чем старше, тем более уточнённый выбор, и тем меньше тех, кто подходит мне, и тех, кому подхожу я.
А выбирая супруга, мы выбираем отца и мать своим детям. Не отца и мать себе, которые должны додать нам то, чего не дали наши родители, а именно отца и мать нашим собственным детям, которые будут что-то своё психическое инвестировать в детей. И это трудный выбор со всех сторон. Когда женщина в браке становится матерью, она начинает инвестировать и контейнировать своего ребёнка, в то время, как мужчина проживает переход в роль отца, и начинает контейнировать и инвестировать больше женщину, чтобы она могла выдерживать себя и ребёнка.
Поэтому для обоих особенно важно выбирая супруга это учитывать, сможет ли женщина/мужчина выдержать эту психическую нагрузку, или он/она сам/сама ещё не созрел/а, и не может контейнировать и выдерживать даже свои собственные эмоции и чувства.
Этот выбор, ещё сложен тем, что рождает следующий вопрос: Если со мной что-то случится и я умру (все мы хотим жить долго, но в жизни бывает разное: болезни, кирпич на голову упал, тромб оторвался, в конце концов смерть при родах и прочее, ... никто не вечен) то, что мой супруг/супруга даст как мать/отец нашим детям, как будет воспитывать, кто будет рядом?
Я никогда не стремилась к браку, и долгое время была чайлдфри, и не знала, захочу я когда-либо детей и буду ли к этому готовой. В прошлых отношениях, у партнёра было 2 детей от первого брака, и я училась коммуникации с ними, постепенно от вежливого нейтрального отношения, у меня возникло много чувств к ним. Когда мы расстались, я горевала не только о потере партнёра, но и о потере детей, пусть чужих, но к которым у меня возникла привязанность. Тогда были первые звоночки моего эмоционального созревания к идее собственного материнства.
Затем я стала крёстной мамой, наблюдала за материнством своих подруг, и постепенно в прошлом году я поняла, что хочу детей. Помню момент, когда я прочувствовала это желание каждой клеточкой своего тела, сидела плакала и удивлялась самой себе. Я поняла, что ничего круче в своей жизни создать я не смогу, чем дать жизнь другому человеку.
Мысли о том, что моё тело может создать другое тело, лёгкие, сердце, мозг, вызывает у меня ощущение большого взрыва Вселенной. Но мне не хочется создавать это для себя, мне не хочется изначально использовать ребёнка как средство от одиночества. Да, и одиночество я давно научилась выдерживать, и не трусить смотря ему в глаза.
И развивая дальше мысль о рождении детей, возникает актуальный вопрос о браке и отце детей. На днях с парикмахером, подругой, а затем и психотерапевтом говорили о том, что в ранней молодости выйти замуж и родить легче, чем старше, тем более уточнённый выбор, и тем меньше тех, кто подходит мне, и тех, кому подхожу я.
А выбирая супруга, мы выбираем отца и мать своим детям. Не отца и мать себе, которые должны додать нам то, чего не дали наши родители, а именно отца и мать нашим собственным детям, которые будут что-то своё психическое инвестировать в детей. И это трудный выбор со всех сторон. Когда женщина в браке становится матерью, она начинает инвестировать и контейнировать своего ребёнка, в то время, как мужчина проживает переход в роль отца, и начинает контейнировать и инвестировать больше женщину, чтобы она могла выдерживать себя и ребёнка.
Поэтому для обоих особенно важно выбирая супруга это учитывать, сможет ли женщина/мужчина выдержать эту психическую нагрузку, или он/она сам/сама ещё не созрел/а, и не может контейнировать и выдерживать даже свои собственные эмоции и чувства.
Этот выбор, ещё сложен тем, что рождает следующий вопрос: Если со мной что-то случится и я умру (все мы хотим жить долго, но в жизни бывает разное: болезни, кирпич на голову упал, тромб оторвался, в конце концов смерть при родах и прочее, ... никто не вечен) то, что мой супруг/супруга даст как мать/отец нашим детям, как будет воспитывать, кто будет рядом?
Forwarded from Lamademoiselle_lafolie (Наталья Лапшина)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Заметки по психоанализу (Julia Gordetskaya)
Одним из способов проработки опыта (перевода его в психический материал - репрезентированный опыт, который будет иметь символическую окраску в психике) является перевод мыслей в слова. Интеграция психического опыта означает, что какой-то материал становится из психического, вызывающего страдания, психическим, которое можно принять и затем использовать. Когда мысли облекаются в слова, тем более в написанные слова, эти мысли становятся совсем другими. То же самое происходит во время анализа (хотя мы и очень мало можем передать словами, наши переживания трудно выражаемы с помощью слов).
Коротецкая А. И. Из материалов лекций программы «Основы психоаналитической психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.
Коротецкая А. И. Из материалов лекций программы «Основы психоаналитической психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.
молчи, чувствуй, как много света, он проходит уже насквозь,
отпуская всё, что терзало, всё, что грызло, что не сбылось
свободен тот лишь, кто зла не держит; учись думать и доверять
бог, которого так боялся, хитро щурясь, стоит в дверях
он седой весь и загорелый, как вернувшийся в порт рыбак
его карающая десница вверх сейчас поднимала флаг,
птиц кормила, держала сети; наказать себя смог ты сам
время выдохнуть весь свой ужас белой чайкою в небеса
взял гитару — и к микрофону, снова собранный и босой
что дано нам — дано по силам, бери гитару свою и пой
будь спокоен, не бойся шторма, нам ведь буря — родная мать,
когда ты думаешь, что познал мир, он начнёт тебя удивлять
счастье в том, чтоб забыть о жажде, лучших не ожидать времён —
они сейчас; не молить о счастье, словно унижен и заклеймён
как вода меняет свою структуру — так ты станешь старше и чуть мудрей
и покой придёт к тебе. шумным ливнем в бесконечной степной жаре
Ок Мельникова ❤️🌿✨
отпуская всё, что терзало, всё, что грызло, что не сбылось
свободен тот лишь, кто зла не держит; учись думать и доверять
бог, которого так боялся, хитро щурясь, стоит в дверях
он седой весь и загорелый, как вернувшийся в порт рыбак
его карающая десница вверх сейчас поднимала флаг,
птиц кормила, держала сети; наказать себя смог ты сам
время выдохнуть весь свой ужас белой чайкою в небеса
взял гитару — и к микрофону, снова собранный и босой
что дано нам — дано по силам, бери гитару свою и пой
будь спокоен, не бойся шторма, нам ведь буря — родная мать,
когда ты думаешь, что познал мир, он начнёт тебя удивлять
счастье в том, чтоб забыть о жажде, лучших не ожидать времён —
они сейчас; не молить о счастье, словно унижен и заклеймён
как вода меняет свою структуру — так ты станешь старше и чуть мудрей
и покой придёт к тебе. шумным ливнем в бесконечной степной жаре
Ок Мельникова ❤️🌿✨
Forwarded from Психоанализ на Чистых
Является ли сублимация проработкой травмы? Да, несомненно да по определению.
Нередко сублимацию путают с навязчивым повторением
Возвращение (психизация), будь то через дискурс, сновидение или творчество к одной и той же теме не следует путать с навязчивым повторением травмы (поведение).
Э. Мунк вновь и вновь возвращается к своей катастрофической травме: он потерял мать в возрасте 5 лет. Вскоре он потеряет и сестру, отец из меланхолии так и не вышел, да и Э. Мунк не смог из нее выйти по определению. Ни одному ребенку, потерявшему мать самостоятельно из меланхолии не выйти. Вся творческая работа Мунка была попыткой проработки травмы и похоже, что-то ему проработать удалось.
Временами он заглушал душевную боль алкоголем, временами искал утешения в женских объятиях, но как известно, любовное счастье было ему не ведомо. Разве может человек, так рано потерявший мать инвестировать женщину? Как бы ему этого не хотелось, это НЕВОЗМОЖНО, так как однажды он уже инвестировал и это привело к невероятным мучениям.
Сублимация, как любое творчество -- это психический процесс.
Сублимация -- суть психизация, ментализация.
Навязчивое повторение (НП) -- это поведение ВМЕСТО психизации, как указывает Фройд в 1920 г в работе "По ту сторону принципа удовольствия"
Нередко сублимацию путают с навязчивым повторением
Возвращение (психизация), будь то через дискурс, сновидение или творчество к одной и той же теме не следует путать с навязчивым повторением травмы (поведение).
Э. Мунк вновь и вновь возвращается к своей катастрофической травме: он потерял мать в возрасте 5 лет. Вскоре он потеряет и сестру, отец из меланхолии так и не вышел, да и Э. Мунк не смог из нее выйти по определению. Ни одному ребенку, потерявшему мать самостоятельно из меланхолии не выйти. Вся творческая работа Мунка была попыткой проработки травмы и похоже, что-то ему проработать удалось.
Временами он заглушал душевную боль алкоголем, временами искал утешения в женских объятиях, но как известно, любовное счастье было ему не ведомо. Разве может человек, так рано потерявший мать инвестировать женщину? Как бы ему этого не хотелось, это НЕВОЗМОЖНО, так как однажды он уже инвестировал и это привело к невероятным мучениям.
Сублимация, как любое творчество -- это психический процесс.
Сублимация -- суть психизация, ментализация.
Навязчивое повторение (НП) -- это поведение ВМЕСТО психизации, как указывает Фройд в 1920 г в работе "По ту сторону принципа удовольствия"
Forwarded from Клинический психоанализ
Проективная идентификация – это процесс, при котором клиент неосознанно выражает свои чувства, «давая» терапевту почувствовать, что он чувствует, а не формулируя их в языке.
MacKewn (1997)
#проективная_идентификация
#психоанализ
MacKewn (1997)
#проективная_идентификация
#психоанализ
Психотерапия - это способ распутывать старые связи ради создания новых связей.
Любовь признает свободу - и не только признает, но и усиливает её. А всё, что свободу разрушает, не имеет к любви никакого отношения. Любовь и свобода идут рука об руку, это два крыла одной птицы.
Ошо, отрывок из моей любимой книги "Любовь. Свобода. Одиночество"
Ошо, отрывок из моей любимой книги "Любовь. Свобода. Одиночество"
Forwarded from Заметки по психоанализу (Julia Gordetskaya)
Личный анализ даёт возможность освободить от многого ненужного своих детей, потому что наши собственные дети становятся нашими объектами, и мы на них начинаем отыгрывать то, что у нас самих не получилось с нашими собственными первичными объектами (вследствие этого получаются очень разные конфигурации взаимодействия). Кроме этого, все наши психические травмы, с которыми мы не справляемся, никуда не деваются, в особенности, если они затрагивают глубины и основы человеческого существования (травма инцеста, травма сексуального насилия, травма убийства, травма покинутости, потери, с которыми мы не смогли справиться и т.д.), мы передаём их в «наследство» нашим детям.
Коротецкая А. И. Из материалов семинаров программы «Основы современной психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.
#КоротецкаяАурелияИвановна
Коротецкая А. И. Из материалов семинаров программы «Основы современной психосоматики» в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых прудах.
#КоротецкаяАурелияИвановна
Перенос - это феномен, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. В том числе, и на психотерапевта в ходе сеанса психотерапии.
Перенос определяет то, что является реальным в субъективной психической реальности. И бывает трёх типов:
1. Сексуальный - эротизированный перенос (Эротизированный перенос часто идёт рука об руку с переносом негатива, возникающим как ответ пациента на неспособность терапевта удовлетворить его потребность. С одной стороны эротизация в переносе является одновременно и способом получить безусловную любовь воображаемой матери, слиться с ней, и сопротивлением процессу терапии, вызванным нежеланием сталкиваться с реальностью и болезненными переживаниями. Так, например, пациентка высказала терапевту обиду в ответ на просьбу оплатить пропущенный ею сеанс. Обиду она мотивировала тем, что, в её представлении, терапевт должен быть пациенту безусловно любящей, всепрощающей матерью и закрыть глаза на это, такие слова уже свидетельствуют о том, что пациентка находится в переносе, пытаясь манипулировать терапевтом и побудить его оказывать ей всяческие преференции, уделять больше внимания и как-то особенно относиться.)
2. Позитивный - сублимированный перенос (Позитивный перенос складывается, когда пациент проецирует на терапевта "хорошего" родителя, доброжелательную родительскую фигуру. На эмоциональном уровне он может идеализировать своего терапевта, стремиться ему угодить, переживать о том, что думает о нём терапевт и как относится. Позитивный перенос существует, когда пациент испытывает по отношению к терапевту какое-либо из следующих чувств: любовь, нежность, доверие, симпатию, интерес, увлечение, восхищение, душевное волнение.)
3. Негативный - уничтожающий перенос (При негативном переносе на терапевта проецируется фигура "злого, плохого" или отвергающего родителя. Захваченному негативным переносом пациенту хочется критиковать терапевта. Ему кажется, что терапевт всё делает не так. Не так реагирует, плохо помогает, недостаточно профессионально работает, недостаточно проявляет внимание и чуткость. Эмоциональная реакция пациента на негативный перенос - злость, обида, фрустрация.)
Так как, терапия - это про жизнь пациента, соответственно то, что происходит в отношениях с терапевтом, показывает реальность и других отношений пациента. Терапия - это мир и жизнь пациента в миниатюре.
Перенос определяет то, что является реальным в субъективной психической реальности. И бывает трёх типов:
1. Сексуальный - эротизированный перенос (Эротизированный перенос часто идёт рука об руку с переносом негатива, возникающим как ответ пациента на неспособность терапевта удовлетворить его потребность. С одной стороны эротизация в переносе является одновременно и способом получить безусловную любовь воображаемой матери, слиться с ней, и сопротивлением процессу терапии, вызванным нежеланием сталкиваться с реальностью и болезненными переживаниями. Так, например, пациентка высказала терапевту обиду в ответ на просьбу оплатить пропущенный ею сеанс. Обиду она мотивировала тем, что, в её представлении, терапевт должен быть пациенту безусловно любящей, всепрощающей матерью и закрыть глаза на это, такие слова уже свидетельствуют о том, что пациентка находится в переносе, пытаясь манипулировать терапевтом и побудить его оказывать ей всяческие преференции, уделять больше внимания и как-то особенно относиться.)
2. Позитивный - сублимированный перенос (Позитивный перенос складывается, когда пациент проецирует на терапевта "хорошего" родителя, доброжелательную родительскую фигуру. На эмоциональном уровне он может идеализировать своего терапевта, стремиться ему угодить, переживать о том, что думает о нём терапевт и как относится. Позитивный перенос существует, когда пациент испытывает по отношению к терапевту какое-либо из следующих чувств: любовь, нежность, доверие, симпатию, интерес, увлечение, восхищение, душевное волнение.)
3. Негативный - уничтожающий перенос (При негативном переносе на терапевта проецируется фигура "злого, плохого" или отвергающего родителя. Захваченному негативным переносом пациенту хочется критиковать терапевта. Ему кажется, что терапевт всё делает не так. Не так реагирует, плохо помогает, недостаточно профессионально работает, недостаточно проявляет внимание и чуткость. Эмоциональная реакция пациента на негативный перенос - злость, обида, фрустрация.)
Так как, терапия - это про жизнь пациента, соответственно то, что происходит в отношениях с терапевтом, показывает реальность и других отношений пациента. Терапия - это мир и жизнь пациента в миниатюре.
КЛИЕНТАМ
«Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием» - как-то сказал Карл Витакер. И это примерно все, что вы можете от нас ожидать и что мы можем вам дать.
Нет, у нас не идеальные отношения - мы так же ссоримся, миримся, иногда разводимся, а иногда признаем, что не можем, хотя надо бы… Мы только можем, при всех сложностях, как-то их эмоционально обрабатывать и при этом быть в ладу с собой.
Нет, у нас не без проблемные дети, а часто - в моем опыте общения с коллегами - даже более сложные, чем у многих. Мы просто научились более-менее устойчиво с этим быть и «не смотря на» жить свою жизнь.
Нет, у нас нет полного и всеобъемлющего принятия себя, мы так же сомневаемся, падаем в ямы стыда и чувствуем себя недостаточными самозванцами. Но мы из них практикуем вставать, а не погребать себя под обломками.
Нет, у нас не излечены все травмы - мы в них попадаем, застреваем, порой реагируем аффективно. Но можем спокойно, без потери образа своего Я, просить прощения, если осознали, что занесло.
Нет, мы не научились выбирать только себя, хотя бы потому, что в большинстве своем мы трудоголики и выбираем вас))) Но и с этим мы в мире) Вы ведь заметили, сколько текстов мы тратим на идею баланса? Мы точно очень стараемся)
Нет, мы не прекратили свои отношения с зависимостями, не стали идеальными и полностью подчинёнными своей идее о лучшей версии себя. Мы просто знаем, как обращаться с собой, если опять туда занесло.
Мы научились с собственным безумием и страстями, с собственным нарциссизмом и ожиданиями как-то, по возможности конструктивно, обходиться.
А за лучшей версией себя - это не к нам, это к другим. На рынке полно предложений. Сходите.
Мы терпеливо подождем)))
Терпение - основа нашей профессии))
Татьяна Фишер
«Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием» - как-то сказал Карл Витакер. И это примерно все, что вы можете от нас ожидать и что мы можем вам дать.
Нет, у нас не идеальные отношения - мы так же ссоримся, миримся, иногда разводимся, а иногда признаем, что не можем, хотя надо бы… Мы только можем, при всех сложностях, как-то их эмоционально обрабатывать и при этом быть в ладу с собой.
Нет, у нас не без проблемные дети, а часто - в моем опыте общения с коллегами - даже более сложные, чем у многих. Мы просто научились более-менее устойчиво с этим быть и «не смотря на» жить свою жизнь.
Нет, у нас нет полного и всеобъемлющего принятия себя, мы так же сомневаемся, падаем в ямы стыда и чувствуем себя недостаточными самозванцами. Но мы из них практикуем вставать, а не погребать себя под обломками.
Нет, у нас не излечены все травмы - мы в них попадаем, застреваем, порой реагируем аффективно. Но можем спокойно, без потери образа своего Я, просить прощения, если осознали, что занесло.
Нет, мы не научились выбирать только себя, хотя бы потому, что в большинстве своем мы трудоголики и выбираем вас))) Но и с этим мы в мире) Вы ведь заметили, сколько текстов мы тратим на идею баланса? Мы точно очень стараемся)
Нет, мы не прекратили свои отношения с зависимостями, не стали идеальными и полностью подчинёнными своей идее о лучшей версии себя. Мы просто знаем, как обращаться с собой, если опять туда занесло.
Мы научились с собственным безумием и страстями, с собственным нарциссизмом и ожиданиями как-то, по возможности конструктивно, обходиться.
А за лучшей версией себя - это не к нам, это к другим. На рынке полно предложений. Сходите.
Мы терпеливо подождем)))
Терпение - основа нашей профессии))
Татьяна Фишер
Forwarded from Lamademoiselle_lafolie (Наталья Лапшина)
В отношениях мы меняем свободу на близость и любовь, и это очень серьёзный обмен.
Тяжелее всего бывает любить тех, кто ближе всего! Никто так, как близкие не учат нас приятию инакости и это не безболезненно.
⠀
Я часто слышу в кабинете фантазии о слиянии с другим, но для меня любовь- это приятие отдельности.
Принятие границ, разногласий. Того, что каждый из нас стоит в конфликте на своей стороне и это совершенно нормально.
Для меня главное не то, где чья сторона, а то, что мы друг с другом делаем.
Мы же каждый день что-то друг с другом делаем.
⠀
Любовь к другому и к себе самому- состоит из мелочей. И разрушают любовь мелочи. Они её изнашивают.
⠀
Мало встретить подходящего человека, надо ещё научиться его любить, расставаясь с идеализацией и замечая в нём совершенно отдельного человека.
Тяжелее всего бывает любить тех, кто ближе всего! Никто так, как близкие не учат нас приятию инакости и это не безболезненно.
⠀
Я часто слышу в кабинете фантазии о слиянии с другим, но для меня любовь- это приятие отдельности.
Принятие границ, разногласий. Того, что каждый из нас стоит в конфликте на своей стороне и это совершенно нормально.
Для меня главное не то, где чья сторона, а то, что мы друг с другом делаем.
Мы же каждый день что-то друг с другом делаем.
⠀
Любовь к другому и к себе самому- состоит из мелочей. И разрушают любовь мелочи. Они её изнашивают.
⠀
Мало встретить подходящего человека, надо ещё научиться его любить, расставаясь с идеализацией и замечая в нём совершенно отдельного человека.