Иногда стабильно неудавшийся секс в паре (или его отсутствие, что тоже является неудавшимся сексом), является единственным способом склеить отношения. Неудавшийся секс создаёт напряжение, актуализирует неудовлетворенные потребности, соответственно приводит к конфликтам, где ссора выступает проявлением эмоциональной открытости и близости. Убери неудавшийся секс и может оказаться, что больше нет никакой близости, или есть огромное избегание близости, а так же много функционального отношения друг к другу.

Если человек стремится во всём к идеальности, везде быть грандиозно прекрасным и самым лучшим, то непременно найдётся сфера его жизни, где поместится его никчемность и плохость. У одного это может быть собственный ребёнок, которого родитель будет пытаться исправить и сделать лучшим, или просто уничтожать, проективной идентификацией - помещая в ребёнка свою часть. У другого это может быть любовный партнёр, "я такой замечательный человек, а ты такое гавно". Так же, это может быть неуспех в работе и заработке денег, неудачи в сексе, провалы в личной жизни, проблемы со здоровьем и прочее. Идеальность = нереальность, и чем выше требование к себе быть во всём лучшим, тем вероятнее риск обосраться сначала в одной сфере, потом в другой, и так далее, и застрять в этом. Чем меньше всемогущих требований и контроля, тем больше шансов действительно быть достаточно успешным в разных сферах.

Когда перестаёшь требовать от себя невозможное, многое становится возможным. Сюда же, центрация и стремление быть идеальным в какой-то конкретной сфере и инвестировать всё либидо туда, тогда происходит дезинвестирование всего другого. На практике баланса достичь практически невозможно, но сильный дисбаланс от чрезмерной зацикленности на одном, приводит к обеднению разных сфер жизни, поэтому важно стремиться приблизиться к балансу, но не делать и из этого сверхценную идею.

Почему, люди, проходящие психоанализ, болеют во время уикенда или перерыва, а также боятся зависимости от аналитика?

Одна из причин этого состоит в том, что во время сессии психоаналитик буквально "одалживает" им свой психический аппарат, который значительно лучше оснащен, имеет большее количество связей. Благодаря тому, что аналитик действует как катализатор психических процессов, создавая условия для запуска и развития процессов ментализации у пациента, во время сеансов тот функционирует ощутимо лучше, чем самостоятельно.

Поскольку для того, чтобы справляться с возбуждениями, наш психический аппарат использует три пути: первый - психический, второй - поведенческий, третий - телесный, если способности психического аппарата снижаются, в случаях, когда возбуждение слишком интенсивно, человек может начать использовать поведение для его переработки, а, если и этот путь затоплен, - тогда функцию снижения возбуждения берет на себя тело, человек заболевает. То есть во время сессий он функционировал с поддержкой психического аппарата аналитика, который позволял ему справляться с напряжением с помощью первого, психического, пути, а без этой поддержки он распоряжается теми ресурсами которые имеет в своем арсенале.

Пациент рано или поздно замечает, что в перерывах между аналитическими сессиями он чувствует себя хуже, и может испугаться, что начинает зависеть от аналитика. Это часто выражается в прямых жалобах и озвучиваемом страхе зависимости, стремлении завершить работу, нежелании потерять "свободу".

На самом деле, даже не давая интерпретаций, внешне словно не участвуя в процессе, хороший аналитик позволяет пользоваться собственным психическим, тем самым помогая развиваться процессу ментализации у пациентов. И, спустя годы анализа, пациент начинает понимать, насколько улучшились его способности, которые открывают возможность для обретения значительно большей свободы, чем была до прихода в анализ.

(из лекции Ларисы Ивановны Фусу (Larisa Fusu) по работе Пьера Марти "Ментализация и психосоматика" для Института Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах

Отношения- это бесконечные конфликты интересов. Как бы не любил меня мой партнёр, как бы я не любила его- каждый из нас будет стоять на стороне своих чувств и своих интересов.
Пожалуй, единственные святые люди, которые способны нас качественно услышать и понять- наши терапевты:)
Они стоят на нашей стороне даже конфронтируя нас.
Работая с клиентом, я думаю о внутреннем мире моего клиента. О том, как он устроен, о том, что побуждает его совершать те или иные действия. Моя задача помогать ему себя понимать и контейнировать его чувства в том числе для того, чтобы он стал способнее выдерживать конфликты интересов в своих отношениях.
⠀
Я часто слышу идеализированные фантазии об отношения. Что можно всегда друг друга понимать и получать практически материнскую поддержку.
В период пока ребёнок совсем мал, мать должна отказаться от очень много для обеспечения его выживания. Мать, какая бы она не была- делает огромное усилие для ребёнка. Вряд ли кто-то ещё в этой жизни способен для взрослого на материнскую жертвенность.
⠀
Чем больше мы замечаем свою идеализацию- тем реалистичнее становится наш взгляд на нашу жизнь.
Чем больше я понимаю про свою ответственность за свою жизнь, тем меньше я пытаюсь перекладывать её на Бога, случай, мужа или авось.
Никто не проживёт и не устроит за меня моей жизни. Никто не поймёт в полной мере моих чувств. Никто не будет считаться с моей травмой, только мой терапевт) и он поймёт это так, как он это поймёт, но совсем не так, как я это чувствую.
⠀
Терапевтическая сессия завершается в установленное для её завершения время, даже если клиент переживает сильнейшие чувства.
Закрывая дверь в кабинет своего терапевта- клиент идёт в свою жизнь, переживая свои сложности и чувства, потому что никто не может пронести за него его ноши. Самая плохая услуга которую можно оказать клиенту терапии- терапия без границ, реализующая фантазию клиента об абсолютном понимании и жертвенности. Потому сессия заканчивается в своё время, даже если клиент в слезах. Каждый живёт свою жизнь, несёт свою ношу.
Чувства возможно разделить но ими невозможно поделиться. В терапию мы приходим и за этим важным пониманием.

Насколько исповедь другому действует сильнее и глубже, чем исповедь самому себе, настолько психоанализ эффективнее самоанализа.


Шандор Ференци

"Тот человек пропадал навсегда, в самом себе - себя не было видно."

А где ты? Тебе есть место в этом?

Вопросы, которые я задаю человеку, который прячется за чем-то, в ком-то. Когда нет места.

Ведь пока прячешься, можно не сталкиваться с правдой о себе, и это не только про личные качества: светлые и теневые.

Это про чувства, про ощущения, больше про них. Можно не встречаться внутри с ними.

Можно говорить, как ты занят, как нет времени, как нет денег, как не хватает ещё чего-то. И это не просто ограничения, это броня.

Но и броня от самого себя.

От пустоты и боли внутри, которую пытаешься чем-то заткнуть. И привыкаешь затыкать. Людьми, работой, шмотками, обучениями, тем, что помогает себя доводить до напряжения, и думать об этом, чтобы не встречаться с собой и со своими чувствами.

Терапия - это всегда много про чувства. С которыми можно встретиться. И ключевое здесь МОЖНО.

Сейчас уже можно справиться с ними. Не подавить, не контролировать. А принять, признать, прожить.

Броня нужна была для выживания, в детстве, и дальше, но позже она становится мощнейшим ограничением к самой жизни, свободной жизни.

Фрейд говорил, что человек может исцелиться при условии желания быть исцеленным. Он сравнивал это с железнодорожным билетом. Билет дает возможность путешествовать, но не обязывает к этому. Решение за человеком.

Поэтому так важно ЖЕЛАНИЕ, искреннее внутреннее желание ВСТРЕТИТЬСЯ с собой, не ради сохранения отношений или наконец-то выхода из них, не ради детей, не ради ещё чего-то...

А ради себя. Ради того, чтобы встретиться с собой, честно, больно, освобождающе, и только ради себя, и во благо себе. И с любовью к себе, которую можно взращивать, через выбор себя, каждый день, каждую минуту, всю жизнь.🌿✨

Всё, что мы думаем - это о нас самих, наши фантазии на тему реальности.

Перечитывая работы Зигмунда Фрейда, хочу поделиться весьма интересной цитатой из его работы "Бессознательное" 1915 года:

"Если сообщить пациенту вытесненное им в своё время представление, которое было разгадано, то в начале это ничего не меняет в его психическом состоянии. Прежде всего это не устраняет вытеснения и его последствий, как того можно было бы ожидать, поскольку бессознательное ранее представление стало осознанным. В действительности же вытеснение устраняется лишь после того, как сознательное представление, преодолев сопротивление, вступает в связь с бессознательным следом воспоминанием. Услышать и пережить - по своей психологической природе совершенно разные вещи, даже если их содержание одинаково."

Другой человек никогда не будет таким, каким ты его полюбил изначально. Он всегда будет кем-то другим, кем-то близким и чужим одновременно, кем-то знакомым и незнакомым одновременно, другой человек всегда будет тем, кого можно узнавать, потому что любовь - не цель, а процесс, посредством которого один человек пытается познать другого человека.

Синдром самозванца возникает там, где человек легко присваивает свои неудачи, но свои успехи принимает не как за результат своих последовательных действий, а списывает на стечение обстоятельств. В синдроме самозванца всегда есть нереалистичный образ себя идеального и разочарование от себя реального.

Изначально мы не обладаем телом. В самом начале нашей жизни - сома. Тело - это то, что уже наполнено смыслом, в данном случае - смыслом функций. Тело появляется в процессе развития. Напр., на оральной стадии у младенца есть знание о своей оральной части, всё остальное тело для него ещё незнакомо и неведомо.

Мало кто из нас может говорить, что он четко чувствует свое тело и присваивает себе свое тело полностью.

Присваивание тела происходит одновременно с психическим развитием. И лишь с созреванием, когда мы выходим из подросткового возраста, можно говорить о том, что наше тело становится телом наслаждающимся (способным приносить нам удовольствие и наслаждение).

Однако тело формируется не самостоятельно, а в результате инвестиций в наше тело. Если все в порядке между нами и нашим объектом, наш объект достаточно инвестирует в наше тело (благодаря тому, что заботится о нём, представляет его и т.д.), тогда лишь мы получаем свое тело в собственное распоряжение, потому что у нас параллельно формируется бессознательный образ тела (Ф. Дольто). Наше тело репрезентируется. Да, вроде как тело есть в наших непосредственных ощущениях, но мы можем обладать реальным, зрелым телом лишь в том случае, если наше тело чётко репрезентировано в нашем бессознательном.

Случается так, что тело не принадлежит индивиду. Речь идет о тех пациентах, которым не повезло иметь достаточно хороший объект, который достаточно хорошо инвестировал их телесные функции. Они в конечном итоге не получают тело в собственное распоряжение (индивид не является стопроцентным хозяином своего тела). В психоаналитической литературе мы достаточно часто сталкиваемся с описанием таких случаев, напр. «Ребенок как ипохондрический орган матери» Ж. Швека, когда тело ребёнка использовалось для помещения в него деструктивности матери.

Все то, что имеет отношение к нашему телу, имеет прямое отношение к тому, что носит название нарциссизм. Тело - территория нарциссизма. Тело - территория Я.

Коротецкая А. И. Из цикла семинаров о нарциссизме. Кишинев, сентябрь 2023 г.

#КоротецкаяАурелияИвановна

Первую репрезентацию тела младенца выковывает мать. То, что видит материнский взор, будет отмечено ее отношениями с отцом ребенка, ее собственной младенческой историей, последствиями ее активности вытеснения и сублимации, состоянием ее собственного тела – целым набором факторов. Пьера Оланье.

Совершенно нормально, что матери разделяют иллюзию тотального слияния со своим младенцем на протяжении недель, следующих за рождением. Но по различным причинам некоторые из них охотно продлевают этот фантазм слияния, как если бы бессознательно в течение долгих месяцев (и даже лет) они переживали своего ребёнка как составную часть себя. Игнорируя коммуникативные невербальные сигналы своего младенца, они навязывают ему свою интерпретацию его потребностей и предпочтений. Детская бессонница, одна из наиболее ранних форм психосоматических расстройств у грудного ребёнка, провоцируется зачастую именно такой формой материнского обращения. Иными словами, проблема заключается в сепарационной тревоге матери, а не ребёнка! Джойс МакДугалл.

СЕКС И ДЕНЬГИ

В различных эзотерических учениях, околопсихологических материалах, существует идея о том, что денежная и сексуальная энергия очень связаны. Если отклониться от мистических концепций, и обратиться к психоанализу, можно действительно найти связь между сексом и деньгами.

Никакой денежной энергии не существует, собственно как и сексуальной. Есть сексуальность, от детской до взрослой, развитие и травматизм на каждом этапе взросления, есть половая конституция и врождённый (часто генетически обусловленный) уровень агрессивности, и это всё будет влиять на сексуальные потребности (количество, качество), есть перверзии (но это уже отдельная история). И есть психосексуальная энергия, зарождающаяся в бессознательном и живущая в теле, это Либидо. Секс всегда про Либидо, но Либидо это не только про секс. Либидо - это влечение жизни, энергия жить и желать.

Либидо про удовольствие. При чём же тогда тут деньги? В психоанализе, деньги символически это молоко матери, то есть материнские инвестиции в ребёнка, либидиозные инвестиции матери. Достаточно хорошая мать соблазняет ребёнка на жизнь. Тем, как она чувствует ребёнка, как касается, какого количества и качества эта телесная связь, как интерпретирует потребности младенца, как отзеркаливает его, как кормит, насколько она радуется встрече с ребёнком и прочее, всё это либидиозные инвестиции. Первое удовольствие, которое испытывает человек, возникает в отношениях с матерью в младенческом возрасте. Успех соответственно имеет лицо матери.

Не пресловутый успешный успех, а индивидуальный аутентичный успех, насколько человек доволен своей жизнью, разными сферами, насколько он вообще удовлетворен. Это про удовольствие.

Деньги - это тоже удовольствие. Деньги открывают возможности к разным удовольствиям в жизни. Еда, одежда, образование, путешествия, недвижимость, и многое другое, то от чего человек получает удовольствие, инвестируя деньги в это, то есть инвестируя своё Либидо, энергию жизни.

И когда в волшебных кругах говорят, что секс и деньги связаны. Это так. Но связаны, не магической квантовой энергией, а абсолютно конкретной темой удовольствия. Разрешение на удовольствие в жизни, или запрет на удовольствие.

"Если мне можно получать удовольствие, то мне интересен секс, мне интересна жизнь, мне интересно развитие, мне интересна возможность зарабатывать деньги. И тогда, я психически более зрелый человек.
Секс и деньги не нужны ребёнку, взрослому человеку они необходимы. Если мне нельзя получать удовольствие, то жизнь меня не влечёт, и всё то, что с ней ассоциируется."

Поэтому недостаточно работать с какими-то там денежными и сексуальными энергиями. Тут огромное пространство для исследования себя, знакомства с собой, проработки травматизма и работы горя, компенсации дефицитов, взросления (которое не может произойти по щелчку, невозможно сегодня забеременеть, а завтра родить, всему своё время), доращивания сексуальности с детской до взрослой, для того, чтобы очень глубоко разрешить себе удовольствие, то есть жизнь. Жизнь со всеми её благами. Путем создания, а не путём захватнических действий. Ребёнок тоже может хотеть денег, но не своих собственных, а чужих, которые стремится присвоить себе. И вроде удобно так жить, только взрослое удовольствие в его широком понимании в таком случае недоступно.

Кстати именно поэтому темы денег (заработка, количества, трат) и секса, очень социально триггерящие. Можно сказать коллективно бессознательный запрет на удовольствие, и как следствие, много стыда, осуждения, зависти, и вытесненного влечения.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!

Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!

…А она есть.
Есть.
Есть.
А она — здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.

Это она — светом в моих глазах,
это она — солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!

От забвенья — защита,
от лжи и неверья — броня…
Если её не будет,
не будет меня!

…А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!

А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

Вероника Тушнова

Во французском психоанализе отсутствие интереса к себе и другим называется оператуарным функционированием. И считается причиной практически всех психических проблем и соматических заболеваний. Именно отсутствие интереса к личности ребенка в детстве в зависимости от степени пренебрежения и порождает практически все травмы развития: ощущение внутренней пустоты, стыда, неувиденности.

Что такое интерес вообще? Его, как и любовь, и другие глубинные спонтанные чувства, довольно сложно объяснить словами. Интерес можно описать как поток спонтанного, устойчивого, глубокого внимания к другому и открытость ему. Мы можем вспомнить как интересовались чем-то в детстве или в юности, когда хотелось, как губка, искать и впитывать всё о предмете своего увлечения (хобби, искусство, люди).

Интересный для нас человек чувствуется той самой книгой, которую хочется, но и невозможно прочитать до конца, путешествием, которое открывает нам новые грани себя и мира. Но для этого и сам человек, к которому обращено наше внимание, должен чувствовать свою личность такой, как и нашу личность, если мы говорим об взаимности.

К сожалению, взрослому человеку сложно сохранить это внутреннее горение и живость. Сложно найти людей с таким же огнем внутри, который и делает их интересными. Но без этого огня невозможны ни отношения, ни самореализация (без интереса к себе будет нечего реализовать, кроме нарциссического желания быть лучшим), ни счастье в любых смыслах этого слова.

И конечно, любой интерес к чему-то внешнему и к другим людям, рождается из интереса к себе самому. Чем поверхностнее интерес к себе, тем поверхностнее он будет к другим.

Когда я была маленькой девочкой,

я налила лимонад в кружечку. Очень вкусный лимонад «Буратино». Это для папы. Мы были на даче; папа трудолюбиво копал грядки в конце огорода. И я к нему с кружечкой, полной лимонада, побежала. Чтобы пузырьки не исчезли; что за лимонадик без пузырьков?

Маленькому человечку трудно бежать по бороздам, обходить комья земли, переступать через досочки и кучки сорняков; да ещё на вытянутой руке нести кружку с лимонадом. Когда я добралась до папы, лимонада осталось на донышке - все расплескалось… Только один глоточек остался.

Папа взял кружку, выпил глоточек и сказал: «замечательно! Я отлично утолил жажду и восполнил дефицит глюкозы! Очень сладко и полезно!», - он же доктор был.

Глоточек всего-то остался на донышке, пока я бежала и пробиралась через препятствия. Но остался! Это самое главное.

Это про любовь. Мы бежим через жизнь, огибая препятствия и перепрыгивая через ямки. Запинаемся, спотыкаемся, иногда падаем и снова встаём.

Этот бег с препятствиями занимает все наше внимание, все наше время, он требует усилий. И надо постоянно бежать, так жизнь устроена. Только мы иногда забываем про кружечку, наполненную любовью. Главное, ее донести, вот в чем смысл, понимаете?

Но бывает, добежишь до близкого человека или он до тебя, а в кружке-то давно пусто. Или она потеряна и забыта где-то. И зачем было бежать? Сердце высохло и окаменело. Нет ни любви, ни дружбы. И уже надо что-то копать. Отнюдь не грядку. Ямку…

Осторожнее надо с любовью. Это самое главное и есть. Этот глоток, капля в кружке, которую надо донести до конца. Донести и отдать тому, кого любишь и ради кого бежал…

Анна Кирьянова
философ, писатель

«В отношениях есть как минимум 4 человека- мужчина и его мать, женщина и её отец».
⠀
Я не редко слышу, как в терапии люди описывают необходимый им уровень принятия в отношениях. И мужской образ напоминает отца, в женский- мать.
И даже если реальный отец был очень далёк от идеала, у нас есть фантазия о мужской фигуре, способной заботиться о нас как о дочке, скорее, не как о женщине.
Но в отношения со взрослым мужчиной вступает взрослая женщина.
Тогда, как быть с той маленькой девочкой?
Пожалуй, восполнять свои нехватки в терапии.
⠀
«Каждый нормальный человек- нормален лишь отчасти».
В отношениях с самыми близкими людьми открываются все наши боли и страхи, случаются самые горячие конфликты интересов.
Дело не только в том, что мы разные. Естественно, мы очень разные и эту разность сквозь идеализацию влюблённости- мы начинаем замечать всё больше с годами.
В том и проблема, что мы разные. В том, как не проста для нас всех инаковость другого.
В том, что разрушать- гораздо проще, чем строить.
В том, что наша молчаливая злость изнашивает нас самих и отношения.
В том, что каждый из нас весьма эгоистичен в желании быть правым и услышанным. И это нормально!
⠀
Когда мой муж обнимает меня, я чувствую, что он обнимаем меня душой и телом. У нас с ним есть уникальная близость. Близость, которую я очень ценю. Близость, которая очень ранит в конфликтах- ведь чем ближе другой, тем более глубокие раны он оставляет на нашем хрупком теле.
⠀
Не редко я вижу, как люди строят отношения- избегая возможности быть открытыми.
Они так берегут свою хрупкость, что лишают себя возможности узнать себя самих и другого.
Я не редко слышу нападки в адрес другого и я не хочу, чтобы это звучало как критика- но я не слишком часто вижу желание другого познать и понять.
В этом и проблема❤️
⠀
Принятие не означает отсутствия границ. Согласие со всем. Служения другому.
Можно быть под одной крышей чужими людьми. Не понятыми и не интересными друг другу, но для меня хороший результат терапии в том, когда я вижу не только себя, но и другого. И когда заметив свой огромный внутренний мир- я могу увидеть ещё и богатый мир другого.

Спасибо, жизнь, за то что вновь приходит день,
Что зреет хлеб и что взрослеют дети.
Спасибо, жизнь, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете.

Спасибо, жизнь, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то щедростью, то болью
За ширь твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою.

За то, что ты река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо жизнь. За все тебе спасибо!

За слезы и за счастье наяву,
За то, то ты жалеть меня не стала,
За каждый миг в котором я живу,
Но не за тот в котором перестану.

Спасибо жизнь, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все что я еще успею и смогу,
Спасибо, жизнь, воистину спасибо.

Роберт Рождественский

В обычной жизни человек слушает для того, чтобы ответить, а не для того, чтобы услышать. А вот аналитик слушает для того, чтобы услышать.