два года назад в феврале 2024 мы ставили перформанс ANXIETY про тревогу.

на выставке "Манипуляция".
в баре "Самообман".

тот случай, когда знаки были везде с самого начала, и если бы я писала книгу о том периоде своей жизни, не смогла бы подобрать более подходящие названия локаций

в чате с девочками, где мы готовились к показу, я даже написала:

"я не тревожный человек, но с ноября периодически обнаруживаю себя в этом состоянии, иногда интенсивном, иногда фоном"

думаю, примерно понятен уровень тревоги, когда человек, считающий себя нетревожным, пишет такое.

перед перформансом мы наблюдали за своей и чужой тревогой, отлавливали паттерны и затем полностью погружались в нее через движение. из описания перформанса:

"соматические проявления тревоги стали словарем действий участниц, а все происходящее вокруг интерпретируется как триггер-события. мы не оставляем себе пространства, свободного от тревоги."

тогда я впервые в жизни встретилась лицом к лицу со своей тревогой: ощутила ее во взглядах и обрывках чужих фраз, в дрожи от холода - был февраль и помещение не отапливалось, а мы в тонких юбках.

я так явственно прочувствовала тревогу из-за всего, что происходило в моей жизни, или потому что удалось войти в поток на сцене? думаю, одно было продолжением и началом другого, художественная форма родилась из переживаний на сцене и в жизни.

параллельно в тот период я ощущала давление внешних событий: только вышла на новую работу и переживала из-за испытательного срока, собиралась уезжать из россии, но не знала, дадут ли мне нужную визу, тогда же прогремела трагедия в крокусе - помню бесконечный поток жутких новостей и тотальную неопределенность.
внутри было не легче: тяжелая стадия отношений на расстоянии, где я каталась на самых высоких эмоциональных горках в своей жизни, но была уверена, что все проблемы и моя тревога - все это от лишь разлуки и внешних обстоятельств, что вот как только я до него доеду, все наладится.

но тело знало раньше головы: на перформансе я перформила ровно то, что проживала в реальности, только честнее. я не знала, как перевести язык своего тела и сделать выводы и головой тогда так и не смогла понять, что именно со мной происходило и почему. даже пошла в терапию с запросом починить свою тревогу, которая "мешала" мне, а оказалось, надо было не тревогу чинить, а выходить из токсичных отношений.

прошло два года - февраль-март 2026 - и привет, обволакивающая фоновая тревожка, давно не виделись.

контекст снаружи стал объективно жестче: войны, блокировки, запреты, меня сократили, ии заменяет разработчиков - я даже гуглила курсы массажа на полном серьезе - тревожный фон плотнее, чем 2 года назад, и в воздухе снова ощущение, что все бессмысленно, при том что я вообще-то оптимистичный человек.

но вот что я заметила: сейчас и тогда в 2024 у меня были два разных вида тревоги.

одна тревога фоновая, от новостей, неопределенности и хаоса вокруг, другая возникает лишь когда источник внутри меня, внутри того, на что я могу повлиять: в отношениях, в том, какая я сама с собой. часто она маскируется под внешнюю, и можно годами искать причину не там, где она на самом деле.

в 2024 у меня было бинго из обоих вариантов, и я не различала их, думала, если починю свои реакции на внешние причины, станет легче внутри, но так не работает.
внешнюю тревогу мое тело проживает относительно легко - я ее могу выпустить в танце, продышать, растворить во внутренней тишине.

а второй тип, когда тревога растет изнутри меня самой, из моего Я, - такую тревогу нужно разбирать по кусочкам и прицельно искать ее источники, откуда пошел рассинхрон. иногда это значит выйти из отношений, иногда сменить работу или круг общения, иногда - перестать делать с собой то, что делаешь.

и я все думаю: если бы тогда в 2024 я была в большем контакте с собой, какой бы сейчас была моя жизнь?

[эра реюнионов или как я вдруг начала писать людям, о которых думала годами]

создаю церемонии для других, а они начинают вести меня саму - "Рядом" я придумала про близость и людей, а потом обнаружила, что оказывается, много по кому скучаю, много с кем давно не виделась, много кому давно не писала, с кем хотела увидеться, но все потом, потом.

и тут за последние недели я успела встретиться с подругой, с которой не виделись лет 10 - гуляли в Тимирязевском, на земле лежал апрельский снег и сорванные ветки лиственницы с юными изумрудными иголками, с приятелем из студенческих времен - вспоминали нашей троицей универские истории, и я будто вернулась к семье после долгой поездки, давно так безопасно себя не чувствовала. кому-то написала спустя долгое время, с кем-то познакомилась.

почему каждый раз перед тем как написать время спустя есть она, секунда неловкости, минута странности, но каждый раз - радость, что все-таки нажала "отправить"

а вспоминают ли там обо мне? буду ли уместна?

можно бесконечно копаться в предположениях и зарывать голову в песок, а можно пойти туда, в этот страх, и показаться внезапно на чьем-то горизонте спустя месяцы и годы а потом узнать, что мне рады, что уместна, что нам есть, о чем говорить и столько всего интересного хочется рассказать друг другу, поделиться стольким.

и внезапно мои дыхательные церемонии стали самым необычным и радостным поводом восстанавливать старые связи и завязывать новые. они - и церемонии, и связи - всегда рождаются в моменте полу-случайно из самой глубокой потребности, из каких-то связанных историй, событий, людей, и создавая опыт для других, я открываю возможность для себя оказаться в нужном месте.

мои же церемонии начинают каким-то образом направлять меня саму в ту сторону, куда мне надо больше всего
мои же пространства для других работают и для меня, получается
спасибо всем, кто написал мне, спасибо всем, кто ответил мне, спасибо, что вы приходите дышать на мои церемонии, что вы просто рядом

отзывы с церемонии "Рядом" до сих пор где-то внутри звенят и может, этот пост тоже станет для кого-то поводом написать кому-то, кому очень давно хотелось написать

#отзывы