Муж обесценивает, а родители рассказывают, как жить.

И возникает вопрос: А вы тут при чем?

Я знаю, чего хочу, какая я и что мне нужно делать. И никакие чужие мнения меня не переубедят.

Сколько бы ни говорили о том, как важно любить себя, все намного проще.

Прежде всего, определите, чего хотите, познакомьтесь с собой, будьте уверены в себе и двигайтесь дальше.

Не позволяйте никому навязывать свои правила.

Если хочется поплакать или пожаловаться — не отказывайте себе в эмоциях.

Но стремитесь к тому, чтобы больше улыбаться и меньше зависеть от мнений окружающих.

🩵

Если у Человека есть цель, он может выйти из любой ситуации.

Один человек был очень несчастлив.

С детства он был почти слеп, страдал от серьезного заболевания позвоночника, из-за которого не мог сидеть и стоять.

Он постоянно находился дома, плохо учился и практически не общался с другими детьми.

Единственное, что доставляло ему радость в жизни, — рисование.

Только это, по его мнению, получалось у него хорошо.
К сожалению, больше так никто не считал.

Когда этот человек стал взрослым, никто не покупал его работы. А отец (богатый бизнесмен) начал высмеивать за лень и бездарность.

Когда сыну исполнилось 30 лет, отец совершенно в нем разочаровался. Во всем, за что тот брался, он терпел крах, постоянной работы найти не мог, здоровье подводило снова и снова.

К 33 годам он впал в депрессию, решил, что этот мир в нем не нуждается, и всерьез подумывал навсегда выйти из игры.

Но прежде чем сделать этот роковой шаг, он решился на последний эксперимент.

Однажды ночью записал себе установку на год: Что бы ни происходило, считать СЕБЯ ответственным за все события в своей жизни.

Договорился с собой, что в этот год (вероятно, последний год его жизни) он будет делать максимум возможного, чтобы перебороть обстоятельства.

В каждое дело начнет вкладывать столько ресурсов, сколько есть на данный момент.
Будет продолжать двигаться вперед, даже если дело кажется бесперспективным.

Если через год ничего не выйдет, значит, выход.

действительно только один — сдаться.

К чему это привело?

Уильям Джеймс стал основоположником американской психологии.

Его труды перевели на множество языков, он считается одним из самых великих интеллектуалов, философов и психологов своего времени.

Джеймс преподавал в Гарварде и объездил с лекциями Соединенные Штаты и Европу.
Он женился, у него родились пятеро детей.

Свой «последний» эксперимент Уильям назвал возрождением и объяснил им все последующие успехи в своей жизни.

🩵

Одиночество

Будучи в Германии, мне посчастливилось познакомиться с пожилыми женщинами.

Некоторые из них были светлыми, счастливыми, с блеском в глазах рассказывали о своих внуках.

Но были и такие, которые чувствовали себя очень одинокими. За всю свою жизнь у них было слишком мало моментов, которые они могли бы вспомнить с радостью.

но пытались сохранять энтузиазм и мудрость.

В тот момент я задумалась: а страшно ли быть одиноким?

Страшно, если не нужен Себе.

Но если научиться любить Себя так сильно, чтобы не нуждаться в одобрении других, в дополнительной любви от окружения, если перестать спешить догонять кого-то, а просто остановиться и понять, что счастье заключается в том что Ты есть.

Чувствовать любовь внутри себя, независимо от того, где ты сейчас, кто тебя окружает.
Просто решить, что я счастлив, ведь,

Где Я — там уже хорошо.

А все остальное, прийдет ❤️

Если разделят свою жизнь, с психопатом или нарциссом, невольно можно стать ему подобным.

Очень важно, заботиться о себе и отсеивать возможные отношения.

К тому же, такие люди любят людей с большими сердцем, скажем так.

Эмпатия и влияние эмоционального фона.

Люди склонны перенимать эмоциональное состояние окружающих. Если партнер переживает сильные негативные эмоции, такие как агрессия, раздражительность или манипуляции, это может передаваться и другой стороне, вызывая у нее тревогу, стресс или ощущение неуверенности.

Манипуляции и психологическое давление.

Нарциссы и психопаты могут использовать манипуляции, чтобы контролировать эмоции другого человека. Они могут умело искажать реальность, заставляя свою жертву сомневаться в себе, своем восприятии происходящего и чувствах. Это приводит к переносу ответственности за собственное поведение на другого человека и вызывает эмоциональное истощение.

Низкая самооценка и зависимость.

Проживание с таким человеком может привести к тому, что другой начнет воспринимать его взгляды и действия как норму. Она может стать зависимой от его мнения и одобрения, что нарушает ее внутреннюю гармонию и заставляет чувствовать себя неадекватной или слабой.

Невозможность выразить свои чувства.

Психопаты и нарциссы часто не дают своим партнерам возможности выразить собственные чувства или потребности. Это вызывает внутренний конфликт, потому что женщина может чувствовать себя подавленной или неуслышанной, что усиливает эмоциональное воздействие.

Перенос на других людей.

Часто в таких отношениях партнер начинает перенимать черты поведения своего партнера и в отношениях с другими людьми, например, становясь более замкнутой, агрессивной или чрезмерно податливой.

Поэтому в честь 14 Февраля, начинаем Любить Себя больше , и заботимся о Своем комфорте ❤️

Александр Сергеевич Пушкин одно из величайших имен в мировой литературе.

Но за его выдающимися произведениями скрывается судьба, полная страданий и борьбы. Пушкин родился в семье дворян, но с самого детства столкнулся с несправедливостью, бедностью и личными утратами.

Множество жизненных испытаний, начиная с череды скандалов и трагедий в семье, продолжая дуэлью с Дантесом и изгнанием в Михайловское, лишь подчеркивают его непростую судьбу.

Однако именно эта борьба с жизненными обстоятельствами сделала Пушкина тем гениальным творцом, которого мы знаем.

Он не боялся выражать свои мысли, ставя на кон свою жизнь. Пушкин оставил нам не только бессмертные произведения, но и урок — несмотря на страдания, важно идти вперед и творить.

Его трагическая смерть на дуэли, по сути, стала кульминацией всей его жизни, но она не затмила свет его таланта.
Пушкин стал примером того, как даже в самых тяжелых условиях можно создать нечто великое, что будет жить веками.

Вдохновляясь Пушкиным, можно сказать:

Несмотря на все преграды, продолжай идти своим путем, ведь каждый шаг может быть шагом к бессмертному произведению.

Сегодня Такая Я.

В мире, где так легко затеряться, есть тренды, за которыми следуют многие.
Недостаточно хороша. Слишком грустная. Слишком радостная.
Будь собой, говорят.
Но что это значит?

Разве мы – статичны? Разве есть одна неизменная версия «себя»?
Мы меняемся каждый день. Мы живем, чувствуем, ищем.
Мы не обязаны соответствовать ожиданиям,
потому что жизнь – это движение, а не готовая форма.

Если я чего-то не знаю, это не признак слабости.
Это знак того, что я в поиске.
Что я расту.

Не страшно быть уязвимой.
Не страшно признавать, что сейчас мне трудно.
Не страшно говорить о чувствах – ведь в них моя истина.

❤️

Сегодня у меня была консультация, и я предложила человеку изменить свое убеждение: “Меня выбирают, и я любима.”

В этот момент я увидела боль в ее глазах. Будто бы промелькнула немая мысль: “А что же делать с той болью, которая внутри меня?”

И правда, что с ней делать?

Боль не уходит сразу. Ее нельзя просто заменить или закрыть новыми мыслями. Она требует времени, внимания, принятия. Единственный путь — постепенно, день за днем, убеждать себя: “Я любима. Я выбираю себя. Я достойна лучшего.”

Нас учат уходить оттуда, где плохо. Учaт, что нужно выбирать себя. Но никто не учит, как разговаривать по душам — с собой, с людьми, с болью, с прошлым. Никто не объясняет, как смотреть в эту боль, не убегая, а проходя через нее.

Но, возможно, именно это и есть первый шаг к исцелению.

❤️

Нормальность— это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.

Давайте взрослеть

Пора понять: наши родители воспитывали нас так, как было нужно Нам.
Кого-то — мягко и бережно.
Кого-то — через боль и закалку.
Но все это было для нас, не против нас.

Если кто-то в школе вас обидел — это всего лишь отражение его внутреннего состояния, а не вашей ценности.

Если парень изменил — это его выбор. Вы здесь ни при чем.

Если муж бьет или унижает — это ваш выбор оставаться в этих отношениях.

Потому что когда мне что-то не нравится — я выбираю изменить это. Все.

Если вы чувствуете себя чужими в обществе — спросите себя:
А я сам себя понимаю?
Хочу ли я быть частью этого мира — или мне ближе осознанное одиночество?
Отвечайте честно.

Мы не обязаны вовлекать других в свои внутренние конфликты.
Разбираемся с собой — и живем так, как нам хочется. Не так, как “надо”.

Приветствую вас!
Я создаю волшебные сказки для детей — истории, которые помогают развивать воображение, раскрывать творческие способности и становиться смелее на пути к своим мечтам.
Каждая сказка — это маленькое приключение, полное доброты, мудрости и волшебства.
Приглашаю вас и ваших малышей погружаться в мир фантазии вместе со мной!
❤️✨

https://youtu.be/aEYI3sxkVcg?feature=shared

Манипуляции — неотъемлемая часть человеческих взаимодействий. Мы все, осознанно или нет, влияем друг на друга: через слова, действия, интонации. Но есть несколько способов, как это может происходить.

Первый вариант — вы осознаете, что вами манипулируют, и осознанно позволяете это, потому что вам это зачем-то нужно.

Второй — вы даже не замечаете, что происходит, потому что не до конца понимаете, где проходят ваши личные границы.

Если вы хотите выстроить ясные, устойчивые границы — начните с простого:
Отвечайте искренне, без оправданий и «обертки».
Не бойтесь выражать свое мнение. Это не путь к конфликту — это путь к себе.
Сначала мы учимся нравиться себе. Только потом, естественно, начинаем нравиться другим.

И главное — ничего не нужно доказывать. Люди чувствуют искренность, уверенность и целостность — сильнее любых слов.

Чувство вины — это нормально, когда вы нарушаете свои собственные внутренние принципы.

И даже в этом случае — это не беда.

Всегда можно исправить: перестать так делать, признать ошибку и искренне извиниться перед тем, кого задели.

Но все остальное, что вы можете принимать за вину —
Это не вина. Это предательство себя.

Когда вы делаете что-то не по сердцу, чтобы понравиться, угодить или не быть отвергнутым — это уже не вина, а попытка выжить за счет отказа от себя.

И это ранит сильнее, чем любая ошибка.

Жить по совести — это не про то, чтобы быть “хорошим” в чужих глазах.
Это про то, чтобы оставаться честным с собой.

Я сама прошла огонь, воду и сейчас на подходе к медным трубам 😅

Знаю, что говорю )

Жертвенность в отношениях

Бывают отношения, в которых человек словно начинает чахнуть.
Рядом с партнёром.
Не потому что кто-то “плохой”, а потому что оба — травмированы.

И вот встречаются двое.
Каждый втайне думает:

“Я не буду ничего делать. Просто люби меня — за то, что я есть.”

Оба ждут.
Оба замирают.

И в какой-то момент начинают обвинять друг друга — в холодности, безразличии, боли.

Но проблема глубже:
тело замирает не от лени или равнодушия,
а потому что не хочет снова доказывать, что достойно любви.
Просто так. Без стараний. Без масок.

Отсюда — ссоры, недопонимание, эмоциональные качели.

А потом — расставание.

И вдруг один из них “воскресает” —
чтобы показать:

“Смотри, без тебя я справилась. Я сильная. Я живу.”

Но за этим часто стоит не сила, а молчаливая боль:

“Почему рядом с тобой мне нельзя было просто быть?”

Развод!

Сказать, что я ох*ела от своего брака — ничего не сказать.

Многие после токсичных отношений страдают.

Я спросила себя: какого черта я не сделала этого раньше?

За 4 года отношений меня будто били по голове — я даже не успевала считать «звёздочки».

Мое тело жило в вечной турбулентности, а я все решала проблемы походами к очередному психологу или экстрасенсу, которые мягко, но уверенно намекали, что проблема во мне.

Я искала, потому что на тот момент я не понимала что блять происходит?

А оказалось, что единственная проблема была в том, что я продолжала оставаться там же.

Вердикт: слушайте свое тело, интуицию, знаки и все остальное. Любой «косяк» — это не просто случайность, а звоночек, который, если проигнорировать, может привести к куда более серьезным последствиям.

Берегите Себя 🫶🏻

Хочется добавить: виновных нет… кроме бывшего мужа 😉

А если серьезно — важно осознавать, какую вторичную выгоду мы получаем в таких отношениях и что нас туда вообще привело.

Это сильно облегчает путь к свободе и помогает потом не страдать))