— Егор, назовите ваш вес
— Это секрет
— Ну а хотя бы первые три цифры?

Учёные разработали анус!

ЧТО БЫЛО ПРИ РИМЛЯНАХ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ:

1. I

2. II

3. III

4. IV

5. V

6. VI

7. VII

8. VIII

9. IX

10. X

- Сходить, что ли, в заопарк, давно не был. Как вообще правильно пишется-то, ЗАОпарк или ЗООпарк?
- ЗОО.
- Отсоси у тракториста.

Как зовут сына еврея и узбечки?
Кэшбек

Ебешь такой украинку, собираешься кончить, она такая оборачивается, смотрит на тебя со злостью и кричит НЕ "В", А "НА"!

Собрались как-то Пол Уокер и Шумахер играть в футбол. Решили разбиться на две команды.
Ну и разбились.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал?? Я, говорит, Кубович!

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь.
Друг застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл?
Цезарь ответил:
— Я вчера случайно "Клинского" выпил, в меня теперь хоть ртуть литрами заливай, хуже не будет

Брежнев прилетает с визитом в Германию. В аэропорту в Гамбурге его встречает делегация. Брежнев выходит из самолета, подходит к клумбе, берёт горсть земли и кладёт к себе в карман. После этого он разворачивается, поднимается по трапу и улетает.
Возмущённые немцы высылают ноту протеста. Им приходит телеграмма из СССР:
"Бля вам че земли жалко что ли"

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

⁣На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему пачку долларов и говорит:
- Пошел отсюда к ебене матери!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...

Решили как то Макдональдс, Бургер Кинг и КФЦ рассказать раунд Оксимирона, каждый по слову. Макдональдс сказал "залупа", КФЦ сказал "пенис", а Бургер Кинг - "говно"

- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ?
- У него автомат

Диалог в сексшопе:
– Здравствуйте, хочу вернуть назад зажимы для половых органов
– Здравствуйте, а в чем причина?
– Они мне в хер не впились

Булку я не смог продать - в том моя вина...
Ну, спросите - ПРОШЛОГОДНЯЯ ОНА?