Нарезка интересных, по нашему мнению, кадров из второго выпуска подкаста «А у нас на кухоньке».
Делитесь вашими впечатлениями😁

Из всех чувств труднее всего принять собственное бессилие.
Можно договориться с гневом. С тревогой. С апатией.
Можно дать переночевать печали и выделить койко-место разочарованию.
Но бессилие - это связанные руки. Невозможность сделать шаг. Неспособность помочь. С ним не договоришься.

Мы ощущаем бессилие, когда тяжело болеет близкий человек. Когда он в депрессии. Когда сползает в пучину зависимости.
Когда наша любовь и желание быть вместе не взаимны.
Когда твой взрослый ребенок принимает неправильное решение.
Когда ты чего- то желаешь больше жизни, а оно не может случиться.
Когда сталкиваешься с суровыми жизненными реалиями, с обстоятельствами, которые незыблемы, как физические законы.
Когда кто-то или что-то сильнее тебя.
Когда где-то в мире происходит то, что ты «на заказывал».

Бессилие необыкновенно сильно, как бы странно это не звучало.

Что мы чаще всего делаем, когда сталкиваемся с ним?

Например, пытаемся отрицать. И расходуем на это действие огромное количество энергии.

Пытаемся не замечать. Но это обычно плохо получается, потому что бессилие все время вылезает острым краем, как проволочная вешалка, которую мы упаковываем в круглую сумку.

Единственный вариант- это принять его. Правда, для начала, нужно осознать. Прямо назвать словами: «Я ничего не могу с этим поделать. Тут я бессилен/бессильна»

Я не могу отменить болезнь или смерть.
Я не могу спасти того, кто этого не хочет.
Я не могу заставить кого-то любить меня.
Я не могу запретить взрослеющему человеку совершить его собственные ошибки и получить собственный опыт.

Я. Не. Могу. Я не всесилен/всесильна.

Мне это причиняет боль, я расстраиваюсь и переживаю. Но быть в чем-то бессильным - нормально.

И тогда это можно будет принять как данность. Как то, что идут дождь. Как смену времен года. Как часть жизни вообще и моей в частности.
И мне ничего не нужно с этим делать.
Не надо бороться с тем, с чем бороться невозможно.

И тогда мы даем место вырасти чему-то на этой сухой земле бессилия. Может быть, не сегодня. Но все же.

Осознать и принять свое бессилие - задача со звездочкой. Но она решаема. Если ее… не решать.

Как вы справляетесь со своим бессилием в чем-то? Получается?

В запрещенке публиковала страничку школьного дневника с одними пятерками и устраивала голосование:
Согласны ли читатели с тем, что это будущий клиент психотерапевта.
Большинство (81%) ответили, что связь есть и они правы.
Она, конечно, не прямая, и не в ста процентов случаев, но все же.
Почему так происходит?

Казалось бы, ну учится ребенок на все пятерки, хорошо себя ведет (поведение там тоже примерное) - что плохого? При чем тут психотерапевт?
Все дело в том, что дети, «заточенные» на отличную учебу часто растут в семьях, в которых от них требуют идеальности и оправданных ожиданий.
Ребенок получает послание: ты ДОЛЖЕН быть лучшим, ДОЛЖЕН справляться со всем на пять и никак иначе! Лучше на шесть, конечно, но хоть так.

Взрослея, он сталкивается со страхом не оправдать надежд, совершить ошибку, н быть лучшим. Это те самые хорошие мальчики и девочки, которые должны всегда «держать марку», быть лучшими, которые боятся быть отвергнутыми, если они не справятся с этой задачей. Да даже просто оступятся или позволят себе немножечко побыть собой.

Собой - это сильно сказано, у перфекционистов и «хороших» сильно подавлена спонтанность, умение чувствовать и понимать свои желания, ведь они привыкли сохранять лицо, угадывать чужие желания, пытаться допрыгнуть до установленной на нереалистичную высоту планки.
На консультациях я с завидной регулярностью (9 из 10) угадываю, что человек был отличником в школе и краснодипломником в институте.

Однажды, слушая историю клиента, я спросила его: «У вас ведь красный диплом, да?» и получила ответ со вздохом»: «У меня их четыре. Все красные»…
Так что да, связь есть.

Кто-то скажет: а что, разве плохо учиться на отлично?!
Я отвечу: нет. Не плохо. Плохо, когда человек не может представить себя в другом статусе и для него это самый большой страх.
Потому что ошибаться - это нормально.
Не быть во всем лучше всех - это нормально.
Не мучить себя иллюзией идеальности - это нормально. Не оправдывать чьих-то ожиданий - это нормально.

Если ребенок ВСЕГДА учится на высший балл - скорее всего, он находится в хроническом напряжении, тревоге и не имеет внутреннего права на какое бы то ни было расслабление.
Так что да - это часто будущий клиент психотерапевта.

Только что записали выпуск «А у нас на кухоньке» на тему предыдущего поста. Скоро выложим🙂
Обязательно приходите смотреть, ставить лайки и писать комментарии!💡

“Я отличник! Копить на психотерапию?”

Тема этого выпуска подкаста «А у нас на кухоньке» затронет многих. Отличников среди нас немало! Золотая медаль, красные дипломы и прочая красота…

Как хорошие оценки в прошлом влияют на наше настоящее? И нужно ли копить на психотерапию? Порассуждаем?

Смотреть на YouTube: https://youtu.be/DoyM_Y-5uag
Яндекс-музыка: https://music.yandex.ru/album/22180036/track/117136756?utm_medium=copy_link

Осень пришла.
В этот раз ничего внутри не шептало: «Осень близко», она просто бах - и пришла. Не подкрадывалась, раскидывая свои разноцветные нити, не шифровалась в днях календаря («уже 20, 25, 30 августа что ли?»), не пугала ранними сумерками и становящимся все более прохладным воздухом.
Просто пришла. Вчера было лето, а сегодня осень.
Забавно наблюдать за собственными ощущениями: полное отсутствие протеста или каких бы то ни было сожалений по этому поводу.
Раньше я всегда реагировала именно так. Расстраивалась, отсчитывала оставшиеся летние дни, перебирала в мыслях, что не успела сделать за лето, и съеживалась внутри от неумолимо приближающегося ноября…
А в этот раз нет. Вот совсем нет.
Есть какое-то спокойное чувство принятия всех этих смен времен года, погоды и всего такого.
Вечный вопрос: бытие определяет сознание или сознание бытие?🤔
Думается, одно и другое работает одинаково. Этакий жизненный палиндром.
P.S. С понедельниками, правда, еще не договорилась🙈Есть куда расти!😅
А как у вас с принятием осени?

Вот это я понимаю «закрытие гештальта»!
Estrella! С укропом!
В последний раз видели ее году в 2007-м, наверное! И тут удалось найти сложнейшими путями и за столько, сколько чипсы стоить, конечно, не должны🙈
Но очень хотелось))

Проверим, это действительно так вкусно, как помнится, или история из серии «когда деревья были большими».

А вы помните такие? Нравились?

Я тут немножко пропала из соцсетей и некоторые друзья и подписчики забеспокоились.
Все в порядке, просто осень выдалась непростой и я немножко подвыгорела.
Чтобы восстановить силы и не потерять эффективность в работе требуется восстановление ресурсов, поэтому необходимо было где-то их поэкономить.
Проверенный рецепт.
Потихонечку начинаю появляться🙂
Спасибо всем, кто здесь и не ушел, несмотря на тишину в эфире в течение двух месяцев!
Новые выпуски «А у нас на кухоньке» на YouTube тоже скоро появятся! Если вы нас ждете - напишите об этом в комментариях, мы поспешим🙂
И поделитесь, какая эта осень для вас?

Когда получаешь отзыв, внутри всегда становится тепло. И каждый раз я вспоминаю весь наш общий путь от того, что было, к тому, что есть сейчас.
Психотерапия - не прогулка по пляжу, я всегда это говорила: часто это сложно, болезненно и всегда требует от человека брать на себя ответственность, выстраивая новые пути, прокладывая новые нейронные связи.
Но как же здорово, когда видишь результат!
Спасибо за обратную связь!

Привет, друзья!
Поиграем?

Как бы вы подписали эту фотографию?😁

Моя версия: «У психолога: нет, у меня нет проблем с тем, чтобы запрашивать помощь, почему вы так подумали?»

Привет!

Мы выпустили новогодний выпуск психологического шоу «А у нас на кухоньке»!
Да-да, мы вернулись за день до Нового года, чтобы поздравить вас, поделиться собственными мыслями про праздник и поднять бокал игристого (и лимончелло) вместе с вами!

Смотреть на YouTube: https://youtu.be/_zMpCFmYsio?si=-BjTJadhTpVMk-mo

Слушать на Яндекс/музыке: https://music.yandex.ru/album/22180036/track/120644528?utm_medium=copy_link

Про принятие других людей.

Интересная штука: нам часто говорят о том, что других людей надо принимать такими, какие они есть. И, в общем-то, да, действительно, мы ведь не можем их переделать (хотя, определенные иллюзии на этот счет могут сидеть где-то внутри).
Однако, мне кажется, что важна и вторая часть, о которой говорят куда реже.
Принимать такими какие есть и - выбирать дистанцию, исходя из того, как тебе резонирует то, какие они, собственно, есть.

Например, знакомый/приятель часто нарушает границы: опаздывает, говорит неприятное, лезет не в свое дело и т.д. Вы его переделать не можете, однако и принимать по полной программе, смиряясь со всем этим - тоже вовсе не обязаны. В этом случае куда логичнее выбрать нужную дистанцию и - чувствовать себя прекрасно.

У меня была одна приятельница. Она была надежна, с ней можно было вести рабочие проекты, поболтать о всяком. Однако, опытным путем было выяснено, что про переживания/эмоции/то, что по-настоящему волнует или болит с ней общаться категорически воспрещается: обесценит, скажет, что сама виновата и сверху притопчет еще. Не со зла, просто эмоциональный интеллект невысокий и взгляды на жизнь совершенно разные.
Как только я это поняла и ограничила круг обсуждаемых тем - перестала раниться и все стало вполне себе хорошо в контакте.
Нужная дистанция помогла выровнять площадку взаимодействия.

Знакомый постоянно сливает негатив и не реагирует на просьбы так не делать? Логично сделать выводы и увеличить дистанцию, это забота о себе и выбор, а не обида.

Принимать других - не равно христианскому смирению. Это означает скорее видеть реальность такой, какая она есть и исходить из этого.
Если какой-то человек откровенно токсичен и вы плохо себя чувствуете после общения с ним - вы имеете полное право свести контакт к нулю, именно понимая, что он вот такой, а вам такого не надо.

Так что, принимать - совсем не значит терпеть.

Принимать людей такими какие они есть, в бОльшем объеме, мы способны очень немногих. Как правило, этот список ограничивается самыми близкими - муж/жена, дети, родители. Иногда он (список) еще короче. И это абсолютно нормально.

Любовь состоит из мелочей, как любое большое состоит из малого.
Помните жвачку «Love is…”?
Продолжим список?

Любовь это…

🍅 не готовить рыбу/перловку/брокколи, если он/она это не любит
🍅 разговаривать о чем-то неудобном, если требуется
🍅покупать вместе подарки близким
🍅читать вместе книги
🍅 разобраться в теме, в которой ты ни фига не разбираешься, чтобы выбрать лучший подарок
🍅 придумывать «свои» слова и шутить свои шутки
🍅 почесать ему нос, когда он играет на гитаре и руки заняты
🍅 договариваться даже там, где договориться довольно сложно
🍅 ездить к друзьям вместе
🍅 бережно и с заботой сказать неприятную правду
🍅 дать попробовать свое блюдо
🍅 продолжать любить даже тогда, когда злишься
🍅 научиться готовить блюдо, которое он/она любит
🍅 варить вместе какао в два часа ночи, потому что захотелось
🍅 осваивать вместе новый рецепт ирландского кофе
🍅 когда он/она что-то разбил/рассыпал/забыл просто помочь устранить последствия, без «у тебя руки из жопы» и «я же говорил(а)»

Всегда и во всем выбирать друг друга и давать это понять любимому человеку. Чтобы у него никогда не было повода в этом засомневаться.
Это самое важное.

Добавляйте свои варианты в комментариях!

Привет!
Вы долго нас не слышали, но мы никуда не пропали. Мы готовили для вас новый интересный проект про отношения и он… практически готов!
Классные, теплые, взаимные отношения – это не дар и не везение, как считает огромное количество людей. И это не тяжелая работа, как считает вторая половина. Осознанные отношения – это умение их выстраивать, любовь, и сознательный выбор именно этого человека. Если нет хотя бы одного ингредиента – ничего долгого, прочного, надежного не выстроится, как ни старайся.

Что у нас получилось: четырехдневный практический цикл онлайн вебинаров в закрытом формате.
Ежедневно в течение двух часов мы с вами будем говорить о том, как выстроить такие отношения, которые не разрушатся от малейшего дуновения ветра, как соломенная хижина Ниф-Нифа.
Без набивших оскомину ярлыков из серии «абьюзивные отношения», «зависимые отношения», «избегающий партнер» и т.д. Никаких общих фраз и голой теории. Только суть, только практика, только хардкор!

Кто мы: супружеская пара, Юлия и Вадим Чагины, ведущие подкаста «А у нас на кухоньке», люди, для которых семья и отношения имеют главнейшую ценность, которые любят друг друга и строят свои осознанные отношения каждый день.
Юлия – практикующий психолог с 20-тилетним стажем практической работы с клиентами.
Вадим – IT-специалист, звукорежиссер, человек, хорошо понимающий психологию людей вообще и отношений в частности.

Кому будет полезно:
- тем, кто уже в отношениях, но хотел бы их улучшить
- тем, кто хочет быть в теплых здоровых отношениях
- тем, кому сложно построить хорошие крепкие отношения
Вебинары будут полезны и в том случае, если их проходит только один человек из пары, так как изменения в одном человеке влекут за собой изменения в другом и в отношениях в целом.

Что будет в вебинарах:
• как строить прямую коммуникацию с партнером без двойных посланий и манипуляций?
• как выстраивать границы внутри пары и с внешним миром?
• как правильно ссориться?
• как слушать партнера и как высказываться самому?
• конфетно- букетный период кончился, что дальше?
• как понять, что хочешь ты, а что партнер?
• как высказывать недовольство?
• как сделать быт радостью, а не тем, обо что разбиваются любовные лодки?
• разбор ваших ситуаций и ответы на вопросы.
и многое другое.

Как будет проходить: 4 вечера в онлайн формате по 2 часа в прямом эфире мы будем говорить о самом важном, с примерами, практическими упражнениями и ответами на ваши вопросы.

Стоимость участия: 8000 рублей
Курс будет максимально интерактивным. Что это значит: вы сможете задавать вопросы, присылать свои ситуации для разбора, общаться с нами в режиме реального времени.

Если у вас есть дополнительные вопросы – задавайте их в комментариях, мы обязательно ответим.
Нам очень важна ваша обратная связь, чтобы понимать, интересна ли вам эта серия вебинаров, поэтому поучаствуйте, пожалуйста, в опросе.
Придете ли вы к нам на курс «Осознанные отношения»?

Сегодня одна знакомая внезапно спросила меня: «А есть формула счастья?».

Чтобы вы понимали, внезапно - это абсолютно без предисловий. До этого я поблагодарила ее за услугу и вопрос был задан тут же вне какой-либо темы.

Меня слегка заклинило по двум причинам.

Во-первых, я была назначена знающим некую волшебную формулу. Психологов иногда считают носителями неких сакральных знаний, недоступных простым смертным. Спойлер - знания имеются, но они не сакральные вовсе.

Во-вторых, сама постановка вопроса про некую формулу меня обезоружила. Может быть, как раз внезапностью, ведь я довольно часто сталкиваюсь с тем, что люди хотят знать некий рецепт отношений/счастья/гармонии/успеха и т.д.
И все же…

Отступлю немного.
Сегодня в одной из соц.сетей человек задавал вопрос: «Где лучше жить: на первом этаже или на последнем?». Вопрос был отправлен в «поле», то есть всем, кто пройдет мимо и захочет ответить.

Первый ответ, который мгновенное родился у меня в голове был не ответом, а встречным вопросом, как на консультациях: «А ВАМ где лучше - на первом или на последнем?»
Но я без запроса не лечу, так что прошла мимо🙂

Вот человек всерьез спрашивает у неизвестных ему людей - где лучше. Лучше кому? Кому-то на первом, кому-то на последнем, и у всех будут свои аргументы, разве нет? Ничье «лучше» никогда не станет твоим, оно - результат чужого опыта, убеждений, предпочтений и т.д.
Откуда же может взяться некая общая формула счастья? Нечто, подходящее… всем?..
Здесь должен быть недоумевающий смайлик.

Вот ваш приятель, активно делающий карьеру, скажет, что его счастье в долгожданном повышении и новой крутой тачке.
А для вас, например, в однозначном приоритете ваша семья, здоровье близких, а уж потом карьерные свершения. Кто прав?

Можно приводить примеры бесконечно, суть одна - мы разные. И счастье у нас персональное, личное, индивидуализированное.
Счастье даже на «женское» и «мужское» делить абсурдно, потому что разным мужчинам и разным женщинам нужно вовсе не одно и то же.

Я знаю свою формулу счастья, но мой рецепт подойдет не всем. И это нормально.
Ожидать, что некий алгоритм будет работать одинаково для всех - по меньшей мере странно. Мы же не клоны?

Не верьте тем, кто скажет вам, что счастье в чем-то едином для всех. Что бы это ни было. Верьте собственным чувствам и желаниям. Не ищите общественную формулу счастья - ее не существует - выводите свою.
Важно то, в чем счастье именно для ВАС. И никак иначе.