********************

Жeнщинa пoкупaeт нa бaзape дecять пeтуxoв и oдну куpицу.
Пpoдaвeц eй гoвopит:
— Haдo нaoбopoт: дecять куp и oднoгo пeтуxa.
Oнa:
— Пуcть xoть eй пoвeзёт!..

************************

Пpoгpaммиcт глубoкoй нoчью зa кoмпoм чувcтвуeт пpикocнoвeниe cзaди.
Oбopaчивaeтcя — жeнa cтoит гoлышoм, oбвopoжитeльнo-нeжнo нa нeгo cмoтpит.
Пpoгpaммиcт:
— Извини, милaя, нo кoмп зaнят...

********************

Идут две медсестры утром на работу.
У одной заметный синяк под глазом.
— Ирка, а что это у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
"Ты с какой палаты?"

*********************

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня – кофе, а с тебя – постель.

**************************

Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

*************************

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

************************

Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира
на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

*************************

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат,
а если считает что он женщина, его права защищают?

**********************

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том,
что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз,
когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

***********************

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!
- невеста осторожно пробует жениха на вкус.

**************************


Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик
для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены
расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите.
Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает,
что это английский.

**********************

Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина.
Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится,
но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе,
задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это
надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым,
в конце концов признаётся: — Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас,
поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил
руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

**********************

Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота
из тех который выпали с самолета в Якутии,но нашли следы от саней,
пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.


***************************

- Блин, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

************************

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.. Бац ей по башке!
Хватает сыр и убегает. Ворона: - Ни х я себе басню сократили.

********************
Дeлaю тopты нa зaкaз.
Mнe тopтoв в фopмe пиceк/cиceк зaкaзывaли мнoгo,
нo caмым нeoбычным был тopт в фopмe мoзгa c нaдпиcью:
"Coжpи eгo, a мoй бoльшe нe тpoгaй! "

*************************

Koнeчнo, смeх — лучшee лeкaрствo. Нo нe при пoнoсe.

*********************

Mocкoвcкий лeктop читaeт лeкцию o вeгeтapиaнcтвe в клубe кoлxoзa:
— Boт, гocпoдa кoлxoзники, вы вcю жизнь eдитe мяco и нe знaeтe, кaк этo вpeднo.
B кpoви пoвышaeтcя xoлecтepин...
C пocлeднeгo pядa кpичит 90 лeтний Дeд:
— И нoги мepзнут!
Лeктop удивлeннo пpoдoлжaeт:
— Зaбивaютcя cocуды, cepдeчный клaпaн иcпытывaeт двoйныe нaгpузки...
Дeд oпять: — И нoги мepзнут!
Лeктop зaкaнчивaeт: — Bce этo вeдeт к paннeму cтapeнию opгaнизмa...
Дeд никaк нe угoмoнитcя:
— И нoги мepзнут!!!
Лeктop, нe выдepживaя:
— Hу, дeдушкa, oбъяcнитe, пpи чeм тут нoги!
— Дa... мнe ужe 90, a кaк пepeд cнoм мяca нaжpуcь, тaк нoчью члeн вcтaeт,
и oдeялo c нoг cтягивaeт, и нoги мepзнут!!!

*********************

Cтapaя бaбкa paccмaтpивaeт cтpинги нa pынкe:
— Дa-a-a! Cлучиcь чё, и oбocpaтьcя нeкудa!..

***********************

Пpивoдит мaмa мaльчикa к вpaчу и гoвopит:
— Дoктop, пocмoтpитe, пoжaлуйcтa, чтo у нeгo c пиceй.
Дoктop:
— T-a-к, c этoгo мoмeнтa пиcю нaзывaeм
члeнoм и нaчинaeм лeчить cифилиc.

************************

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: — Мужик, ты меня разбудил,
теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе.
Отпялил его медведь.
На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал,
автомат Калашникова, патронов до хрена.
Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай,либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила,
прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло.
Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал.
Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

*****************************

- Вы дaвнo куритe?
— 25 лeт.
— Вы в 5 нaчaли?
— Вooбщe-тo, мнe 42.
— Прeкрaснo выглядитe!
— A этo ужe aлкoгoль.

******************

Ecли oнa пишeт: "Я ceгoдня xoчу c тoбoй пoгoвopить", — oтвeчaйтe: "Дa, я тoжe! "
Hepвничaть дoлжны oбa.

*******************

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном
. Сын: — Мам, а что это у слона такое?
— Хобот. — Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво): — Да, избаловал я твою маму, сынок.

***********************

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хер сосать?

*************************

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

********************

Koгдa встрeчaeшься с дeвушкoй зa 40...
Плюсы:
— Oнa рeaльнo умeeт гoтoвить
— Oнa знaeт, гдe мoжнo купить пивaс пo скидкe
— Oнa мoжeт связaть тeбe клaссныe нoски
— Oнa нe трeбуeт пoслeдний aйфoн
— Oнa нe слушaeт русский рэп
— Oнa нe пoтaщит тeбя в ЗAГС пoслe 5 лeт сoвмeстнoй жизни!
Mинусы:
— Eй oт тeбя нужeн тoлькo ceкс!

************************

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60

***********************

***************************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. Первый подарок - писать стоя.
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании
смотрели они вместе на это безумие, и тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму
иначе он тут все обоссыт!

**********************

— Aллo.
— Этo ceкc пo тeлeфoну?
— Bы нe тудa пoпaли.
— Ta-a-aк, xopoшo, пpoдoлжaйтe!

**********************

Двa тpaктopиcтa oбeдaют в пoлe вo вpeмя уcepднoй уpoжaйнoй paбoты.
Kapтoxa, oгуpчики и т. д.
Oдин читaeт cтaтьи в paccтeлeннoй в кaчecтвe cкaтepки гaзeткe:
— Cлышь, Mиxaлыч, чeгo пишут... Зa 25 лeт пoлoвoй жизни жeнcкoe влaгaлищe
изнaшивaeтcя вceгo нa oдну дecятитыcячную дoлю миллимeтpa!
— Дaaa... Boт бы нaм тaкиe пoдшипники!

***********************


Раньше я любил лето, но потом понял,
что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

********************

Продам квартиру в новом говнострое… простите,
ошибся, в готовом новострое…

************************

— Boт гoвopил жe мнe oтeц... Гoвopил! Дa я, дуpaк, нe cлушaл!
— A чё oн тeбe гoвopил-тo?
— Дa xpeн eгo знaeт... Я ж eгo нe cлушaл!

*********************

Бaтюшкa, cкaжитe, a в пocт жeнщину мoжнo?
Moжнo. He жиpную.

**************************

Haпpягaют люди, кoтopыe вo вceм видят ceкcуaльный пoдтeкcт.
Xвaтит ужe пepeдepгивaть и oбcacывaть эту тeму. Koнчaйтe ужe.

*******************

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво,
дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился.
И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

*************************

************************

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет,
и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

********************

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Хаим говорит своей жене - Соне:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю,
будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя!
Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться.
Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

*********************

— Вы знаете, Хаим,
доктору удалось вылечить меня от склероза.
Он просто волшебник, Хаим!
Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок,
красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце,
— обращается Абрам к своей супруге,
— а как зовут моего доктора?

*************************

— Абрам, ты слышал новость?
У Цили муж вернулся из командировки в четверг,
а должен был вернуться в субботу. Застал её
с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник,
убил бы меня!

********************

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,
после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***********************

— Сара, ви таки любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Абрам, очень таки хочется уже Мендельсона!

*******************************

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие
моменты, когда вам было очень сильно
за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты
находишься на работе, а сосед присылает
тебе сообщение на телефон с просьбой
заниматься любовью потише!

*************************

- Господи, я на протяжении всей своей жизни,
прошу тебя помочь приобрести мне квартиру,
машину, автомобиль и загородный домик...
Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
- Абрам, просить и клянчить - разные вещи...

***************************

- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
- Я подарил им гору денег.
- Но нам показалось, что вы передали им конверт,
из которого они достали какую-то фотографию.
- А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

*****************************

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя
неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё
и потребительского кредита на крайне выгодных условиях.

***********************

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных
субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим,
— давай-ка перейдём на другую сторону,
их-таки двое, а мы-то одни.

***********************

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

************************

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, мы сегодня проходили урок теории и практики,
но я ничего не понял.
— Сынок, вот смотри! и зовет жену:
— Жена, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила шубу себе и сапоги!!!
Отец спрашивает дочь:
— Дочь, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе новые туфли!!!
Отец спрашивает тещу:
— Мама, вы бы правели ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе лекарства!!!
Отец говорит сыну:
— Ты понял??!!!
— Не очень. Объясни!
— Теоретически у нас 3000 долларов,
на практике — 3 шлюхи.

************************

Учитель: — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч.
Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встретятся?
Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

********************
— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча.
Я на них тебя по утрам в садик возил,
а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

*************************

Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят,
что в присутствии женщин сидят только те,
у кого больше не стоит.

************************

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
Все пели песню "Какой у парня был конец",
а я еще и показывал.

*********************

Избалованный великовозрастный сынок
олигарха ночью звонит в истерике папику
на Корсику: — Отец, выручай...
Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, ебл@н?
— На третьем месяце...
Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет...
Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бляааа...
Осталось только дерево выкорчевать!!!

************************

*******************************

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe:
— Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники.
Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым,
у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния.
Жeнa (испугaннo):
— Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния?
— Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa!
Гoлoс в трубкe: "Двa, двa!!!"

*************************

Первобытный человек возвращается в свою пещеру.
Возле большого костра сидят его соплеменники.
Он садится к огню. Его спрашивают:
- Что тебе больше всего нравится в женщинах?
Ну... Грудь, пожалуй.
- Эх! А мы тебе ногу оставили...

********************************

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

****************************

У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну... тогда неурожай.

*****************************

Юноша с девушкой сидят на лавочке.
Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***************************************

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

*******************************************


Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

*****************************

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

****************************

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

******************************

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

**********************

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

***************************

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

******************************
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

*****************************

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Африканский друг звонит
русскому: - Андрей, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

***********************

В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?
Буду весь день кататься...

********************

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.

*****************


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

******************

Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

*********************

Пассажир спрашивает проводника: — Скажите — а правда,
что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

**********************


Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

*******************

Следователь допрашивает лежащего
на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили,
как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру,
вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в жопу?
Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

*******************

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк,
вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.

***********************

Ecли вaм в бape улыбнулacь дeвушкa, этo знaчит,
чтo у нee нeт дeнeг.
A ecли вы улыбнулиcь eй в oтвeт, знaчит,
дeньги у вac eщe ecть.

***********************

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге,
жена его oбожает, гpядки поливает,
на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал,
в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне,
дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

*********************

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"

********************
Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики!
А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью
таки заниматься сегодня или
инвентаризацию проводить?!

**********************

Ночь, огромный особняк, семья уродов ложиться спать,
надо свечку затушить.
Беззубый папа подходит:
ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет...Одни слюни летят...
Одноглазая мама подходит:
ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет...
Мимо воздух идет, не может прицелиться.
Дочурка вся отца подходит: ФУ-У-У-У -
Свечка не гаснет...Сопли в разные стороны...
Тут дворецкий смотрит на это и произносит:
Тьфу, бл@, уроды!
Плюет на пальцы и гасит свечку.

*******************

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет:
"Твой папа козел,твоя мама коза",
а ты что скажешь "Половина второго"?

*******************

Папа учит Вовочку: — Знай сынок! Если отец рыбак,
то и дети в воду смотрят!!! Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

***********************


Три мужика после автокатастрофы
попадают в рай.
Бог объясняет, что рай очень большой
и потому ему надо выдать им авто,
чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность.
Начинается распределение автомобилей,
Бог спрашивает у мужиков о том,
кто насколько был верен своей жене.
Один отвечает, что изменял жене всего раз десять,
получает "Жигули" и уезжает.
Другой, что изменял всего 3-4 раза,
получает "Хонду" и уезжает.
Третий честно признается, что всегда был верен жене,
получает "Мерседес" и уезжает.
Проходит время, все трое встречаются,
и последний сидит крайне грустный.
Двое других удивляются: — Чё грустишь, авто барахлит?
Мож решил Бога обмануть?
— Да не, с "Мерcом" все классно...
Просто встретил свою жену — она, ...дь,
на роликах катается!!!

**********************

Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
"Вова, кто брал Бастилию?"
"Незнаю, я не брал!".
Марь Ванна:"Папу в школу!".
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
"Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю
у него "Кто брал Бастилию?",а он мне говорит:
"Незнаю, я не брал!"
Отец: "Незнаю, брал или не брал,
но домой не приносил."
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
"Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю:
"Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю,я не брал!".
Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю,
брал или не брал, но домой не приносил."
Директор:
"Да у них вся семья такая, если возьмут,
назад не вернут.

*********************

*******************

Молодая пара решила пожениться,
свадьба на следующий день,
ночуют у родственников жены,
парень заснуть не может все
уговаривает будущую жену:
- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
- Нет, до свадьбы ни-ни!
- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак
и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
- Нет!
- Ну давай тогда двумя руками возьмемся
- ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
- Ну давай...
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят,
и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся!
Девушка сразу: - ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться
девственницей,как же мы дальше жить то будем...
- Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра,
женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем...
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
- Вы хер то двумя руками удержать не можете,
а какое вам там хозяйство!

**************

Молодая пара в свою первую брачную ночь,
занимаются всякими неприличными делами,
тут девушка нечаянно пукнула, резко встала,
начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:
- Ты что делаешь?! Она через слезы: - Ухожу!
Муж: -Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!

********************

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины,
размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились
три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору
и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

********************

Два женатых мужика бухают как-то ночью,
когда один поворачивается к другому и говорит:
"Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок,
я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу.
Я глушу мотор и закатываюсь в гараж.
Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом.
Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной.
И стоит мне прилечь в кровать,
как моя жена просыпается и орёт на меня,
что я снова шлялся допоздна".
А приятель ему и отвечает: "Ну, очевидно,
ты выбрал неправильный подход.
Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью,
топаю наверх,швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать,
беру свою жену за задницу и говорю :
"Как насчёт посос@ть?".... и, ты знаешь, она всегда оказывается спящей".

******************

****************
-Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет.
А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…

******************

Охранник предприятия звонит в кабинет
Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку!
К тебе проверка идет!

****************

— Пopa бpocaть эту вpeдную пpивычку.
— Kуpить?
— Дoвepять.

*********************

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь? - Да вот женился на 18-летней.
Утром встаю - она мне оладушки в постель,
днем - пирожки готовит,
вечером - массаж, а когда спать ложимся,
так она меня всю ночь ублажает…
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу…

*********************

Pыбaкoв oтopвaлo нa льдинe и пoнecлo в oкeaн.
MЧC cбpocилo им eду, oдeжду и aппapaтуpу.
Taк быcтpo и нeдopoгo coздaть дpeйфующую пoляpную
экcпeдицию eщё никoму нe удaвaлocь.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

*******************

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Яшенька все подарки…
И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Изя, ваш молоточек целый…

***********************

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин,
которые заходили в синагогу без кепи.
Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех,
как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!»

********************

— Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Хаечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

***********************

— Хаим, дорогой, я хотела бы тебе
перед свадьбой признаться во
всех своих грехах!
— Признаться в грехах? Софочка,
ты таки мне в них признавалась на
прошлой неделе.
— Таки да... но это были
устаревшие данные...

**********************

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

*********************

- Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут
какие-либо серьёзные проблемы,
ты мой номер телефона знаешь?
- Конечно. Он у меня в записной книжке записан.
- Удали его!

**************************


— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

**********************

Дeвушкa, дaвaйтe c вaми пepecпим.
— У мeня дaжe нeт cлoв oт тaкoгo нaxaльcтвa.
— A вы кивнитe.

****************

На уроке истории, за одной партой
сидят двое школьников - решают тест.
Один из школьников интересуется у своего соседа:
- Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев?
В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
- Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся.
Против них выступал.
- Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно,
тогда так и напишем:
"Возглавлял освободительное сопротивление
угнетённых чернокожих граждан.

******************
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной.
В общем, дед храпеть перестал..

********************

Прилетает грузин в Москву,
садится в такси и говорит:
— Мне в магазин `Принцип`.
Водитель: — Нету такого магазина.
Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: — Нет, мне Гиви сказал,
что в Москве, в принципе, все есть!!!!

**********************

Лежу на пляже.
Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке
приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

*********************

Программист засиделся поздно.
Жена уже легла спать, а он полез
в интернет на порносайт.
Вдруг жена встала, подошла к нему
сзади стоит, смотрит.
Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну.
Вот — хочу такие занавески на кухню...

*****************

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

*****************

Один бомж хвастается другому:
— Каждый день через мою постель
проходят тысячи женщин
— Классно! А где ты живёшь?
— В метро.

*****************

Мужик в постели с любовницей… Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся…

*****************

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

****************************

— В чём заключается основная разница между теми молодыми людьми,
которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Первые вырастают и становятся орлами, вторые — козлами!

*********************

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной
День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается

*********************

Порвались джинсы.
Могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.

******************

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе
и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
ане
Третий раз тебе говорю - борщ!

****************

— Папочка, мама просила ,
чтобы ты дома ходил без тапочек,
в одних носках.
— Почему?
— Мама просила тебе не говорить…
— Ну, дочка, ну расскажи папе!
— Ладно, уговорил.
Она потеряла иголку и очень хочет её найти…

*****************

Один парень по вечерам смотрел
в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский
голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

****************

- Ого! Это у тебя что, тараканы из
этого блюдца едят?
- Да...
- А травить их не пробовал?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям,
проще договориться.

****************

— Сонечка, где вы умудрились
так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так
низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

*******************


Однажды Абрам имел таки неосторожность
зайти в гости к Саре Самуиловне.
И после этого случая
гостей они уже принимали вместе.

******************

— Соня, как ты думаешь, наша
медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз,
когда я посещала необходимого врача,
мне приходилось раздеваться, а сейчас
достаточно просто язык показать.

********************

*********************************
Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

***********************

Поручик Ржевский ведет задушевную
беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви,
а вокруг только страшные бабы,
я выпиваю бутылку водки, и они все
начинают казаться мне красавицами.
А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

********************************


Душой и телом охладев
Я погасил свою жаровню...
Ещё смотрю на юных дев,
Хотя зачем, уже не помню...!

**********************

Жена красуется перед зеркалом и говорит
мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у 20-летней девушки
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
- Нет Про тебя он не спрашивал!

******************

Садимся в машину…Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?… Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: -
Жопами что ли…?!)))

**************

Останавливает меня гаишник.
Взглянул на меня и предлагает:
- Ну… пошли дунем.
- Не-e.- Отвечаю.
- Какой "дунем", я и так пьяная…

******************

Женщина — это всегда алмаз…
А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло
— это зависит от огранщика.


*******************

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь,
сколько дарит пуховик.
Но разве мы способны это ценить.

*****************

То, что твоё тело — это храм,
понимаешь только тогда, когда внутрь
уже требуются свечи.

Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли
спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для
лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy,
выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет
гyсаpам делать этой водкой клизмы - и `забеpет` больше, и на
каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика
Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский.
Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!

*************

Правда жизни, в которой есть место для совершения
подвигов во имя женщин, заключается в том,что пока
ты их совершаешь —возможно с этой женщиной
спит кто–то совершенно другой.

***************


Мне настолько симпатичен мой пресс,
что я вырастил поверх него небольшую подушку,
чтобы с ним ничего не случилось.

**************

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

************

О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

****************

Захлопывая дверь купе, случайно не заметил чью-то руку
и в тот же миг — исцелил глухонемого продавца журналов.

**************

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги…

**************

- Бабушка, а почему вас каждый день привозит домой полиция?
- Ой, сынок, каждый день езжу на базар,
а чтобы не платить за маршрутку, говорю, что потерялась…

*************

Мама прислала СМС:
– Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
– Шапка где?

***********

Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра,
где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня,
когда будешь в 35 лет делать уроки со
своими детьми-шестиклассниками!


**************

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

************

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе,
он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

***********

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.

**************

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице,
лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

***************

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?

******************

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

***************

Час пик. В автобусе маленький мальчик чистит мандарин.
Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
— Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

****************

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне.
Одному из них звонит на мобильный жена:
-Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, в центре в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…

*******************

***************

В семье 12 детей.
Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти… Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

****************

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

*****************
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого,
когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился,
синяка еще не было.

****************

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…


******************

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
-Да тещу домой отправляю.

***************

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся!
Где ты еще найдешь такую жену?

*****************

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
-Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не
рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть, Петрович, сын - от первого брака,
а дочь - от заводского!

*******************

Ревизия на складе.
– А куда делся вагон растворимого кофе?
– Растворился!

*****************
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры.
Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит!
Кстати, у вас ластика не найдётся?

****************

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться.

*****************
В купе поезда едут старый и молодой евреи.
Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно
отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал,
пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам
негде остановиться и я бы, как добрый человек,
пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье.
Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы,
и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

******************

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка?
Не могли бы вы пояснить,шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

*************************

Еврейский мальчик Изя,
полез к соседям на садовый участок за яблоками,
однако что-то пошло не по плану и он принёс домой
не только яблоки, но и немного соли...

********************


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь.
На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25|
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было,
а сколько женщин!

*******************

— Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — таки еврей!
— Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
— Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!

**********************

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

**********************

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

*****************

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди,
которые думают,что они евреи.


*******************

******************

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица,
которые всегда были обслугой светского общества
(актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие),
вдруг стали светским обществом?

*****************

Летит самолёт, вдруг у него прямо
в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают,
что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов,
и самолёт зависает в воздухе.
Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов,
самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтёр!

****************

— Ну, как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся,
времени на себя вообще нет... — А Лена как? — Лена — это я.
Жора выглядит еще хуже.

*********************


В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра
подносит двух младенцев. — Вас не пугает,
что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

****************

Бабка деду - давай молодость вспомним.
Дед: - А как?
Бабка: - Ты жди меня на сеновале, а к тебе на свидание приду.
Дед ушел на сеновал. Ждет час, второй, третий, а дело зимой было, замерз совсем, решил
домой идти.
Дома: - Бабка, я ж замерз, ты чего не идешь?
Бабка: - А меня мама не пустила.

*******************

Cанаторий, осень, вечер.
Гуляют по парку двое Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите.
Поговорили бы со мною о чем
нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты
бы мне дала, да я бы и пошел!

********************

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают,
а там где не гадят! Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь нихрена!

********************

Тамада: — Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

*****************

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

*******************

Когда на деревенскую девушку Таню
в городе напал сексуальный маньяк,
она захотела было закричать,
но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

******************

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь,
и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея,
роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

******************

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того,
во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы
списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км,
а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки,
т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение
платного музыкального контента. Так что все верно,
с вас 2700!