Планета обожала Диану (хотя правильно — Дайана).
Но мир потерял ее задолго до парижского туннеля.
Это случилось, когда она встретила пакистанского кардиолога.
Икона Voque, чьи фото продавались дороже картин Рембрандта, мечтала поселиться в его ипотечной однушке.
Эта история любви началась с запаха антисептика в лондонском госпитале Royal Brompton. Диана приехала туда навестить подругу.
И тут появился Он. Хаснат Хан. Кардиохирург. Мужчина с лицом владельца палатки, где продается киш-миш.
Бог надеялся сделать его красивым, но ему не хватило глины даже на подбородок. У Хана не было ничего, кроме акцента. Но принцесса была мгновенно очарована.
Она стала «дежурить» у его кабинета - ежедневно приходила в больницу, чтобы просто поздороваться с ним в коридоре и почувствовать его смуглую потную ладошку.
Ей хотелось выделить свои чувства из тени больничных коридоров. И она прислала ему цветы.
Он не знал, как реагировать, когда тебя желает икона Великобритании.
Но выбора у него не было.
Диане удалось настичь дичь — они начали встречаться.
Она приезжала к нему в больницу в темных париках, проскальзывала через черные ходы, и посылала своего дворецкого Пола Баррелла к Хану посреди ночи, если тот не брал трубку.
Чтобы папарацци не унюхали след, Пол провозил доктора в Кенсингтонский дворец в багажнике своего автомобиля.
Хан также позволял Диане оставаться в его халупе в Челси.
Она была примерной хозяйкой — гладила его рубашки из супермаркета и готовила завтраки, пока он чесал пузо.
Казалось, само небо упало к ногам пакистанского эмигранта.
Но он — человек, вскрывающий грудные клетки — так и не нашел в себе яиц, чтобы жениться.
Диана была для него белая и громкая.
Трахнуть принцессу — статус. Жениться на ней — переезд в ад.
Мать Хана падала в обморок от мысли, что сын приведет в дом такую девушку: «Если он женится на англичанке — это будет самый страшный кошмар для матери-пуштунки».
Но Диану это не остановило.
Она не стала ждать у моря погоды, решив устроить потоп.
Ради Хана она была готова сменить веру.
Принцесса надела хиджаб и тайком помчалась в Пакистан знакомиться с его родней.
Но родственники восприняли этот визит, будто к ним прилетело НЛО.
Тогда она начала упрашивать священника Тони Парсонса обвенчать их тайно, с двумя свидетелями и кучей запретов на разглашение.
Но Хан принялся ныть и отбиваться.
В итоге он её бросил.
Диана, привыкшая, что перед ней расступаются моря, рухнула в мир кризиса и нейролептиков.
И тут на горизонте возник Доди аль-Файед — гламурный египтянин с богатым папой.
Теперь можно было отомстить неблагодарному кардиологу, который боялся публично оказаться в объятиях самой знаменитой женщины планеты.
Она мгновенно отчалила с Доди на белоснежной яхте «Jonikal», понимая, что их совместные фото сразу полетят в газеты.
Хан увидит их и подавится — это то, что ей надо.
И он действительно взбесился.
По возвращении принцессы Хан настаивал на встрече.
Это произошло в парке среди увядающих лип и сырой травы. От ревности доктор был сиреневого цвета.
Но предложения выйти замуж от него так и не прозвучало.
Другие темы Диана не хотела обсуждать — и её силуэт растворился в прохладном лондонском тумане. Выделываться у Хана больше не было возможности — он боялся упустить этот жирный трофей, играя в гордого орла.
Тогда он включил заднюю и погнал. Стал активно названивать. Сначала в Лондон, потом — в Париж. Но телефон молчал.
Ирония судьбы наступила, когда дворецкий Баррелл встретился с Ханом в отеле накануне похорон. В руках он держал голубой платок, пропитанный её духами "24 Faubourg" от Hermes.
Хан вдыхал этот аромат, как наркоман фальгу, зажимая ткань в кулаке, и рыдая: «Я мог её спасти» .
От платка Дианы исходил запах его совести — она погибла не в том туннеле под площадью Альма. Это случилось гораздо раньше, когда ей пришлось столкнуться с реальностью.
Хан был тем, кто регулярно подсыпал свежую землю, глубоко закапывая ее душу.
И один из многих, кто так и не смог научиться быть рядом с ней при жизни…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11🔥7
Поговорим на тему, которая не дает покоя многим женщинам, ибо воняет как открытая помойка на солнце.
Вспомни день вашей свадьбы.
Ты вышла замуж не за девственника, а за мужчину со старым хламом в багажнике.
И среди этих вещей есть «бывшая жена», которая вдруг ожила и начала шевелиться, как висящий клещ на ветке с раскрытыми челюстями.
Она находит поводы ему написать и периодически шлёт фото, заталкивая бабский фольклор: «А помнишь, мы здесь гуляли?».
Тебе кажется, он заинтересован.
Она аккуратно заманивает его в свою паутину с видом, что это гамак.
И он будто забыл, как она втыкала ему вилки в живот.
И только помнит, что у неё была мягкая грудь и она не ныла по утрам (только вопила по вечерам).
Твоё первое желание — устроить локальный апокалипсис, достать эту хитрую блоху из его воротника, примерить на неё похоронный венок и раздавить.
А перед этим закрыть мужа в комнате и заставить ей написать: «Отвали, старая корова».
Но этим ты сама принесешь ей тапки в зубах.
Не веди себя как бабка у подъезда, которая до всех домогается. Не ассоциируйся с истеричкой.
Не показывай, что боишься.
Если боишься — значит, ты хуже и слабее.
Второе желание — начать соревноваться. Сделать себе грудь как у Барби, и каждое утро виснуть на нём, как удав.
Это тоже ошибка. Он сразу всё поймет, и будет специально провоцировать на ревность.
Не раздувай его эго до размеров дирижабля.
Иначе он подумает, что она — твой эталон. А это обычная кобыла, которую сто лет назад отправили на колбасу.
Это не твоя соперница. А напоминание о том, что у мужа когда-то был плохой вкус.
Ей нужны эмоции. Она, хочет, чтобы у вас было все также плохо, как у неё — чтоб болото казалось курортом, а танцы на дерьме — карнавалом.
При этом она многое о нём знает.
Знает, где нужно мелодично заблеять.
Она не уводит его силой.
Как нематода, которая годами жила в его каловых массах и помнит все изгибы его толстой кишки. Это даёт ей доступ к его кнопкам.
Не надо на него шипеть, метая яд в потолок. Лучше укуси один раз. Будь маленькой, тихой и смертельной.
Произнеси так, чтобы у него подкосилась спина:
«Мой хороший. Она трётся вокруг тебя. И нам с тобой известно, чего она хочет. Поэтому спрашиваю сразу. Я могу тебе доверять? Да или нет?»
Не перебивай. Не помогай ему формулировать. Если начнёт вилять, мяться, говорить «да она просто…» — значит он стал изворачиваться. Это плохой знак. Сделай отметку у себя в голове. Честную. Раскаленным клеймом, чтоб не стёрлось.
При этом, продолжай ударять кнутом по спине. Разговор серьезный. Требуй ответ. Либо «нет», либо «да». Никаких «бе-бе-бе».
Когда услышишь «да» — не хлопай в ладоши. Просто кивни и закончи разговор последней пулей:
«Хорошо. Я верю. Но помни. Если я узнаю об измене — а я в итоге узнаю, — то не буду кричать. Я просто перестану быть твоей женой. Навсегда».
После этих слов уходи и не оборачивайся на его конвульсии.
Ты предупредила об опасности.
Эта беседа починит ему мозги.
Мужчина, которого можно увести на поманивание старой вагины, — не мужчина. Это сельскохозяйственный эксперимент. Тупой баран, которого давно пора постричь под ноль и продать на шашлык, чтобы тебе не пришлось тащить эту разжиревшую тушу на своей спине до морга.
Не бойся ставить ультиматумы.
Когда молчишь в тряпочку — ты поливаешь свой брак бензином и потом удивляешься, почему он воняет горелым. Мелкие твари сразу выползают из всех щелей, чтобы погреться на твоем пожаре.
Этот разговор изменит его мозги.
Самцы всегда держатся там, где спокойнее и безопаснее.
Они боятся потерять это пространство.
Он должен жить с мыслью, что одно неверное движение — и ты исчезнешь. Навсегда. И этой комфортной зоны у него не будет.
Мужская память на страх — железобетонная.
Бывшая жена начнет ассоциироваться у него с потерей тебя.
И он не дёрнется. Даже если она будет стоять голая под красным фонарём.
Там где есть страх — не бывает эрекции.
Суровое предупреждение — лучший сторож твоей территории.
А экс-жена — всего лишь мертвое явление, которое отказывается лежать смирно.
Вот такая змеиная логика. Зато рабочая.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11🔥7
Знаете, девочки. В двадцать первом веке развелось много болтовни про «гендерное равенство», которое даёт право женщинам на новый олимпийский вид спорта - пнуть мужчину под зад, чтобы он подошел к пылесосу.
Для женщин это звучит словно музыка. Ведь принято считать, что наличие члена освобождает мужчин от уборки, поскольку «не мужское это дело».
Но перейдём к прозе жизни.
Обязанность убирать не зависит от того, мужские или женские у тебя гениталии.
В дикой природе есть единогласное правило: кто принёс тушу — тот и главный у костра.
Поэтому здесь вылезает из кустов тётя, которую зовут Экономика. Жёсткая, как корочка несвежей пиццы, она решает кто будет убирать квартиру.
Если утром ты задаешься вопросом «куда поехать на шопинг», а не «как дотянуть до аванса» — тогда твой мужчина получает полноценное право развалиться на диване и требовать рая на земле.
Все довольны: он даёт деньги, а ты, как взрослая девочка, сама решаешь — нанять домработницу, или может тебе самой в радость надеть резиновые перчатки.
Давайте будем откровенны: женский феминизм заканчивается там, где начинается его дебетовая карта.
Кто вкладывает ресурс — тот и определяет правила.
А вот если его вклад в котёл — это только наличие фаллоса и звонкий голос, то в этом случае «я мужчина» звучит так же убедительно, как заявление рыбы о том, что она умеет летать.
Если вы с ним ОБА РАБОТАЕТЕ — как два обезумевших хомяка крутите колесо по восемнадцать часов, а потом приползаете как уставшие зомби и падаете мордами в тарелки — вы становитесь двумя одинаковыми вёслами в одной лодке.
При таком раскладе в субботу вы должны ВМЕСТЕ устраивать коллективные танцы со швабрами.
Однако на практике всё происходит иначе, не так ли?
Ты вкалываешь на работе от звонка до звонка, а твой поросёнок приходит домой с аппетитом как у римского патриция и ждет, что ты выплывешь из кухни с тарелкой дымящейся пасты. Так, стопэ.
Ты сама полчаса назад выползла из офисного пекла и не обязана участвовать в таких волонтёрских миссиях. Посвящай оставшееся время отдыху и САМОЙ СЕБЕ, ведь у тебя нет феи-крёстной.
Если после работы ты продолжишь класть на свои желания ради того чтобы его обслуживать — жди классику: он заведет любовницу, потому что ты «перестала за собой ухаживать».
Ещё раз повторюсь: только если ОН ЕДИНОЛИЧНО ТАЩИТ СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ на горбу — ты ПОЛНОСТЬЮ несёшь ответственность за лоск в вашем логове.
Если это не так, но он решил, что ты обязана делать абсолютно ВСЁ, то объясни своему орлу, что он зашёл слишком далеко в своём полёте мысли. Поверь, твоя доброта ничем хорошим не закончится. Исправляй ситуацию как можно скорее — предложи ему устроить совместный ад с «Fairy» по субботам. И это не когда ты с тряпкой, а он с пультом.
Стараются оба.
Устал? Нанимай клининг.
И пусть не ноет твой олень-белоручка.
Либо он платит, либо трёт.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥10❤7
Ответь честно, без оглядки на маму и подруг: ты счастлива?
Если посмотреть со стороны — твой мужчина идеален.
Ноль по шкале пороков: работает, не пьёт и не трахает секретарш. Подруги давят слезу умиления:«Ну что тебе ещё надо? Он самородок!»
Люди завистливо щурятся на его безупречные воротники, выглаженные так, что на них можно резать огурцы.
Даже грязь стесняется прилипать к его ботинкам.
Но ты чувствуешь — под этой рубашкой нет ни пульса, ни тепла.
Тебе одиноко. Он смотрит сквозь тебя как на лобовое стекло.
Ты для него как обои в Windows Word. Нет интереса к твоим чёртикам. Нет эмоциональной безопасности — чувства, что можно упасть, и тебя поймают без фраз «я же говорил».
Когда вещаешь о чем-то важном - ты для него просто фонишь.
Он кивает, как китайский болванчик, и через минуту переключает тему на «что у нас на ужин».
Между вами — китайская стена.
Рядом с ним хочется сдохнуть стерильной смертью. Тебе даже стрёмно выдавить слезу.
Иди, докажи, что это ад, когда всё горит белым пламенем.
Теперь давай включим свет в твоей гостиной.
Отношения — это не проверка на дефекты. Это прежде всего тепло. Твой внутренний огонь в камине.
Если рядом с ним ты чувствуешь себя третьесортно, как Аутлет, значит ты эмоционально хоронишь себя в этих отношениях. Ты труп, которому забыли об этом сообщить.
Срочно исправляй ситуацию. Перестань лежать ровно. Встань и отряхнись. Обрати на себя внимание. Если хочешь, чтобы он поплыл тебе навстречу — взломай его реальность.
Например. Встреть его вечером с ярким макияжем, как для премьеры в Ла Скала: стрелки до висков, персиковый рот.
На вопрос "что с тобой?" — пожми плечами: "Проверяла, идут ли мне стрелки".
И наслаждайся тем, как он будет сверлить тебя взглядом, пытаясь разгадать, что это было.
Сделай то, что ломает его ритуалы.
Если ты всегда готовила завтрак — проснись и ничего не готовь.
Скажи с видом умирающего лебедя, что неважно себя чувствуешь. Пусть побудет буржуа, у которого отобрали слуг.
Или, наоборот, если ты никогда не пекла — ударь по тесту, чтобы запах безумия и корицы разбудил даже мёртвых: слоёные улитки с яблоками, синнабонны, чак-чак. Преврати утро в праздник. Он увидит эти хрустящие мучные небоскребы, и у него отчалит крыша. Пусть плавает брассом в своих слюнях, перебирая лапками.
Его мозг зависнет с ошибкой 404 и белым экраном:
«Чё это с ней? Почему? Для чего?»
Всё, попался. Но ты не признавайся, кому посвящается этот спектакль.
Скажи, что просто увидела рецепт в ТикТоке и решила попробовать.
А еще переставь диван. Без предупреждений.
Пока его нет — сдвинь мебель так, чтобы вечером он удивился. Этим ты сменишь его Вселенную. Пусть войдёт и замедлится.
Спросит: «Зачем?»
А ты томно подними бровь: «Показалось, так лучше».
Только не оправдывайся — не сваливай на фэншуй и энергию ци.
И купи новые занавески. Внезапно.
Сними старые и повесь что-то роскошное. Пусть комната заиграет богатством. Не говори ни слова. Он сам заметит. Эти все потрясения пробьют кору его головного мозга. Лабиринт, где тихо жили его привычки, будет разрезан бензопилой. Из-за таких мелких саботажей он начнёт чертыхаться — будет гонять твой образ по спирали. В итоге ты станешь главным объектом его мыслей. Он начнет отмечать каждую мелочь.
И после, когда он сам дойдёт до вершины интереса — ты выиграла.
Мужчина не слышит слов. Он видит только то, что перестало быть на своём месте. Так что действуй, моя сочная загадка в сахарной пудре.
Только не надо как тётки в сериалах: «Дорогой, нам надо поговорить».
Просто делай. И когда он, хромая на оба полушария, доползёт до вопроса: «Ты какая-то другая. Что происходит?», ты просто улыбнёшься улыбкой Лизы Дель Джоконды (кстати, страшная баба), от которой у мужчин загораются нейроны.
С тех пор как написала про улитки с корицей — только о них и думаю, блин.
Обычно такие вечерние мысли ничем хорошим не заканчиваются)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥8
👰♀️ Как подтолкнуть его к решению жениться?
Допустим, вы прожили вместе два года — срок, за который можно окончательно потерять остатки гордости.
У тебя было время сменить профессию, пол, и планету, но пока что изменился только запас твоих нервов.
Ты ведёшь себя идеально: готовишь ужины и молчишь в тряпочку. Закаты встречаешь с мыслью: «Где кольцо, скотина?».
И все равно покорно ждешь, как дрессированный пудель, когда он встанет на колено.
Слушать фразу «не дави» ты устала. Ты уже не давишь, а вращаешь планету усилием мысли.
При этом он хорошо к тебе относится: может искренне скучать, ревновать и даже называть тебя «моя женщина» — но до ЗАГСа так и не доехать. Почему? Потому что там, где всё доступно, выбор откладывается бесконечно.
Он живет в системе «и так сойдёт», потому что нет риска тебя потерять.
Ты слишком долго была рядом. И всегда доступна, как удобный бесплатный Wi Fi.
Он живет в чудесном иллюзионе: времени полно, можно подержать тебя в тумане и не определяться. Брать ответственность за тебя совершенно необязательно. Тебя и так можно получать в любой момент, как пиво в холодильнике.
Он прекрасно устроился — ему удобно жить согретым и неподвижным в твоем тепле.
Но ты все равно веришь, что при таком раскладе он способен на биологический подвиг.
Ладно. То что ты лоханулась, мы выяснили. Теперь, главный вопрос: ты готова всё исправить, сыграв ва-банк?
Лично я не фанат грубых приёмов, но тут либо шах и мат, либо сдавайся.
Ультиматум — единственный козырной туз в твоей ситуации.
Сделай так, чтобы воздух между вами зазвенел вопросом, на который есть только два ответа: либо ты становишься его официальной женщиной, либо пусть веселится самостоятельно.
Объясни, что времени прошло предостаточно. Настало время определяться и третьего берега у реки не будет.
Если начнет изображать мыслительный процесс с целью отмазаться — то здесь возникает твоё неистребимое право исчезнуть с горизонта, хотя бы на время.
Прекрати быть его ежедневным инвентарем. Собери все вещи в чемодан. Только не забудь случайно оставить нижнее белье и заколки, разбросанные повсюду. Напитай воздух парфюмом перед уходом, пусть задохнётся в потерянном рае.
Вначале он обязательно подождёт, не вернешься ли ты сама - и такое случается не редко. Смотри, не испорти операцию. Выдержи паузу.
Дождись, пока его мозг врубит паническую атаку. Даже если это займет более трех месяцев - пусть тебя это не пугает (не волнуйся, он тебя не забудет). Когда он реально поймет, что тебя теряет — к горлу подползёт тревога.
Он будет просыпаться без тебя, и понимать, что вставать больше незачем. Ты была тем смыслом, что вытаскивал его из кровати. Ты — не будильник. Ты причина. По которой утро имело вкус. А теперь его жизнь превратилась в убогую лужу на полу. Ты забрала его океан. И он лежит на обнажённом дне, среди засохших ракушек и кораблекрушений. Стены в доме сжались и воздух стал колючим. Он посмотрит в зеркало и поймет, что он унылый баран, долго принимавший чудо света за стул из Икеи.
Мужчина никогда не начнёт шевелиться от любви. Но непременно оживится от потери.
Твое отсутствие вскроет факт, что ты — его кровеносная потребность. Его сердцебиение.
Не жалей его. Пусть одиноко давит в пепельнице бычки, пусть в его беззаботных венах запульсирует боль. Превратись в его бессонницу.
Ежедневная любовь — как наркоз, а вот потеря — это адреналин, который даёт пинок под зад. Так что делай ноги и становись его легендой. Дай понять, что ты — не воздух. Ты — его лёгкие.
Допустим, вы прожили вместе два года — срок, за который можно окончательно потерять остатки гордости.
У тебя было время сменить профессию, пол, и планету, но пока что изменился только запас твоих нервов.
Ты ведёшь себя идеально: готовишь ужины и молчишь в тряпочку. Закаты встречаешь с мыслью: «Где кольцо, скотина?».
И все равно покорно ждешь, как дрессированный пудель, когда он встанет на колено.
Слушать фразу «не дави» ты устала. Ты уже не давишь, а вращаешь планету усилием мысли.
При этом он хорошо к тебе относится: может искренне скучать, ревновать и даже называть тебя «моя женщина» — но до ЗАГСа так и не доехать. Почему? Потому что там, где всё доступно, выбор откладывается бесконечно.
Он живет в системе «и так сойдёт», потому что нет риска тебя потерять.
Ты слишком долго была рядом. И всегда доступна, как удобный бесплатный Wi Fi.
Он живет в чудесном иллюзионе: времени полно, можно подержать тебя в тумане и не определяться. Брать ответственность за тебя совершенно необязательно. Тебя и так можно получать в любой момент, как пиво в холодильнике.
Он прекрасно устроился — ему удобно жить согретым и неподвижным в твоем тепле.
Но ты все равно веришь, что при таком раскладе он способен на биологический подвиг.
Ладно. То что ты лоханулась, мы выяснили. Теперь, главный вопрос: ты готова всё исправить, сыграв ва-банк?
Лично я не фанат грубых приёмов, но тут либо шах и мат, либо сдавайся.
Ультиматум — единственный козырной туз в твоей ситуации.
Сделай так, чтобы воздух между вами зазвенел вопросом, на который есть только два ответа: либо ты становишься его официальной женщиной, либо пусть веселится самостоятельно.
Объясни, что времени прошло предостаточно. Настало время определяться и третьего берега у реки не будет.
Если начнет изображать мыслительный процесс с целью отмазаться — то здесь возникает твоё неистребимое право исчезнуть с горизонта, хотя бы на время.
Прекрати быть его ежедневным инвентарем. Собери все вещи в чемодан. Только не забудь случайно оставить нижнее белье и заколки, разбросанные повсюду. Напитай воздух парфюмом перед уходом, пусть задохнётся в потерянном рае.
Вначале он обязательно подождёт, не вернешься ли ты сама - и такое случается не редко. Смотри, не испорти операцию. Выдержи паузу.
Дождись, пока его мозг врубит паническую атаку. Даже если это займет более трех месяцев - пусть тебя это не пугает (не волнуйся, он тебя не забудет). Когда он реально поймет, что тебя теряет — к горлу подползёт тревога.
Он будет просыпаться без тебя, и понимать, что вставать больше незачем. Ты была тем смыслом, что вытаскивал его из кровати. Ты — не будильник. Ты причина. По которой утро имело вкус. А теперь его жизнь превратилась в убогую лужу на полу. Ты забрала его океан. И он лежит на обнажённом дне, среди засохших ракушек и кораблекрушений. Стены в доме сжались и воздух стал колючим. Он посмотрит в зеркало и поймет, что он унылый баран, долго принимавший чудо света за стул из Икеи.
Мужчина никогда не начнёт шевелиться от любви. Но непременно оживится от потери.
Твое отсутствие вскроет факт, что ты — его кровеносная потребность. Его сердцебиение.
Не жалей его. Пусть одиноко давит в пепельнице бычки, пусть в его беззаботных венах запульсирует боль. Превратись в его бессонницу.
Ежедневная любовь — как наркоз, а вот потеря — это адреналин, который даёт пинок под зад. Так что делай ноги и становись его легендой. Дай понять, что ты — не воздух. Ты — его лёгкие.
❤9🔥6
Он ведет себя отвратно. Но ты боишься уйти, так как уверена, что он сразу нырнет в Tinder и найдёт длинноногую блондинку, которая через неделю въедет к нему с багажом на колесиках и будет расставлять крема на твоей полочке.
Этот страх - твой намордник. Он парализует. Из-за этого ты терпишь и глотаешь обиды, пока твой орел кайфует в кресле-качалке, не видя повода делать ремонт в отношениях.
Пока ты рядом, его священный «драйв» мирно дрыхнет в позе морской звезды. Зачем дёргаться, когда всё необходимое само капает в рот? У него кормушка прилеплена к подбородку. Зачем тебя баловать и замечать твое мнение?
Любит ли он тебя? — спросишь меня ты. Скажем так: пока он не знает, что любит.
Сейчас ты встроенная микроволновка — само собой разумеющееся оборудование. Но! Стоит её отключить, и начнутся холодные обеды, а это грустно.
Пока его голова не синхронизирована с сердцем. Нужно отойти подальше, чтобы сигнал стал мощнее.
Дай ему по тебе проголодаться. Вместе с чувством утраты проснется обожание.
Мужчина влюбляется в женщину не в её присутствии, а в её отсутствии.
Пока ты у него под боком — он в спячке. Но быстро включится на дистанции. Его мозг начнет дорисовывать твой образ. И он будет ярче и сексуальнее оригинала.
То, чего нет, всегда желанно — это рождает мечты.
Тот же кот, сидя на коленях, не ценит хозяина. Но стоит выгнать его на балкон — как он начинает скрестись в дверь.
И перестань бояться, что он трахнет другую.
Одноразовый пересып — это не замена. Он не сможет вылечить голод жвачкой. Всё что он получит — это чувство вины. И оно привяжет его к тебе еще сильнее.
Перепих — это укол лидокаина, на пару часов. Но на рассвете реальность войдет пинком: голос новой женщины режет слух, подушка пахнет вокзалом, а ее прикосновения не вызывают привычного спокойствия. Его организм быстро отторгнет трансплантат. Пациент придет в сознание и начнет скулить. Ему будет плохо, потому что он получил пустой суррогат. Это как выпить метиловый спирт вместо текилы, а потом валяться с отравлением.
Так что не бойся, если он набьет живот пакетом чипсов вместо нормального ужина. Гастрит всё равно неизбежен.
Соглашусь, что в редких случаях бывает иной исход - когда он мгновенно после тебя начал строить быт с другой. Если это произошло, значит у него ВСЕГДА была любовница, тайно торчавшая в запасниках, ибо первую встречную не выбирают для совместного бытия.
В этом случае я тебя поздравляю, потому что ты выиграла свободу. И хорошо, что ты обнаружила это сейчас, а не в 90 лет у въезда на кладбище.
Смелость уйти — это раскрытие истины. Только так ты сможешь узнать силу его чувств. И если за время он не сделал шаг — это тоже ответ. Ты получила бесценные данные. Радуйся, потому что ты не потеряла что-то полезное. Ты вовремя освободила себя от иллюзий.
Тем временем я, разумеется, уже считала твои мысли о том, что ты никому не нужная, старая, страшная, и жирная. А он — твой последний поезд, который умчится, оставив тебя на пустой платформе одну в платочке.
Но поверь, это всего лишь твой страх. В море полно рыбы, даже если ты привыкла к своей вобле. Существуют толпы мужчин, классных и с деньгами, которым понравишься именно ТЫ! Посмотри на женщин, идущих под руку с успешными самцами. Это красавицы с обложки? Нет. Crocodiles farm. Но они уверены в себе. Потому что мужчин вокруг — как клопов в общежитии, просто ты об этом не знаешь, потому что годами пялилась в одну точку.
Никогда не бойся делать кардинальные шаги. Любовь рано или поздно нуждается в проверке.
Брось ее в пропасть — и она вернется крылатой. Будет писать стихи и следить за лайками.
Уверяю, превращать безразличного биоробота в одержимого сталкера — занятие довольно увлекательное. Прекрати бояться и просто попробуй.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8❤6
🍋 Насколько деньги портят людей?
Каждый из нас сталкивался с фразой: «Деньги его испортили! Был нормальный парень, а теперь — надменная скотина!»
Но финансы — не сатана. Они не превращают ангела в демона.
Они всего лишь разрешают затаившейся пугливой гиене вылезти из норы.
Сейчас объясню.
Пока человек беден и безвестен, он — зайчуля. Улыбается, поддакивает, помнит дни рождения, не лезет с тупыми советами.
Он так себя ведет, потому что нет выбора. Он не может козырять как Наполеон, размахивая саблей из пластмассы. Поэтому приходится выгибаться цаплей, ибо хочется в кружок, где сидят «топы». Вход туда платный: вежливость, скромность, готовность подставить плечо и вторую щеку. Это тактика выживания, и к великодушию отношения не имеет.
Но потом случается чудо. Приходят деньги. И тогда у милого ёжика вместо пушка начинают вырастать иглы.
В итоге из пуганого скомканного зверька распрямляется великан.
Теперь он важный — хрен бумажный, обвешанный почётами. И прежние «недосягаемые» кумиры стали «ни о чем». Но вот незадача: его внутренний щенок так и не вырос в собаку — он так и остался гавкающим мопсом. Но теперь ему кажется, что он лев. И поэтому он травит других также, как в детстве травили его. И вот уже старый друг — вчерашний день, а официант — неодушевленный предмет.
Впрочем, у этого зажиточного барина с бубенчиками всё-таки есть повелитель, перед которым он бегает на цыпочках. Это тот, кто его круче. Сегодня. Потому что завтра «выше» может превратиться в «ниже» — и тогда прощай поклон и привет тщеславная рожа из приспущенного стекла «Майбаха».
Думаете, дело в деньгах? Не. Дело именно в низкой самооценке, которая наконец-то получила разрешение всех пинать. Внутренний заморыш знал, что он — уцененный неликвид из Ашана. Но тут появилась деньги, и разрешили ему выползти на сцену под свет софитов.
Бывают ли те, кого финансы улучшают? Конечно, бывают! Но это отдельный вид. Исчезающий, как красный волк. Такие люди смотрят на миллион долларов примерно как на новую лопату в сарае: полезный инструмент, но не повод менять лицо. Они общаются с президентом и уборщицей с одинаковой интонацией. И не из-за «духовных практик». Просто у них в голове нет линейки с делениями. Для них человек — это человек. А деньги — это возможность делать. Починить крышу в детском саду, оплатить чью-то жизнь. Или просто не смотреть на часы.
Банкомат не способен выдать человеку величие. Финансы — это не паспорт, чтобы тыкать в лицо: "Посмотри, какая я личность".
Мое мнение следующее: деньги не могут кого-то испортить. Они просто сдирают фантик, проявляя то, что всегда было внутри. Как лакмусовая бумажка в кислоте — она не делает жидкость кислой, но всегда честно краснеет.
Поэтому, если твой знакомый превратился в надменного петуха, не вини в этом финансы. Они просто зажгли зеленый свет. Возможно, банкротство скинет эти разноцветные перья. Но это уже другая история…
Каждый из нас сталкивался с фразой: «Деньги его испортили! Был нормальный парень, а теперь — надменная скотина!»
Но финансы — не сатана. Они не превращают ангела в демона.
Они всего лишь разрешают затаившейся пугливой гиене вылезти из норы.
Сейчас объясню.
Пока человек беден и безвестен, он — зайчуля. Улыбается, поддакивает, помнит дни рождения, не лезет с тупыми советами.
Он так себя ведет, потому что нет выбора. Он не может козырять как Наполеон, размахивая саблей из пластмассы. Поэтому приходится выгибаться цаплей, ибо хочется в кружок, где сидят «топы». Вход туда платный: вежливость, скромность, готовность подставить плечо и вторую щеку. Это тактика выживания, и к великодушию отношения не имеет.
Но потом случается чудо. Приходят деньги. И тогда у милого ёжика вместо пушка начинают вырастать иглы.
В итоге из пуганого скомканного зверька распрямляется великан.
Теперь он важный — хрен бумажный, обвешанный почётами. И прежние «недосягаемые» кумиры стали «ни о чем». Но вот незадача: его внутренний щенок так и не вырос в собаку — он так и остался гавкающим мопсом. Но теперь ему кажется, что он лев. И поэтому он травит других также, как в детстве травили его. И вот уже старый друг — вчерашний день, а официант — неодушевленный предмет.
Впрочем, у этого зажиточного барина с бубенчиками всё-таки есть повелитель, перед которым он бегает на цыпочках. Это тот, кто его круче. Сегодня. Потому что завтра «выше» может превратиться в «ниже» — и тогда прощай поклон и привет тщеславная рожа из приспущенного стекла «Майбаха».
Думаете, дело в деньгах? Не. Дело именно в низкой самооценке, которая наконец-то получила разрешение всех пинать. Внутренний заморыш знал, что он — уцененный неликвид из Ашана. Но тут появилась деньги, и разрешили ему выползти на сцену под свет софитов.
Бывают ли те, кого финансы улучшают? Конечно, бывают! Но это отдельный вид. Исчезающий, как красный волк. Такие люди смотрят на миллион долларов примерно как на новую лопату в сарае: полезный инструмент, но не повод менять лицо. Они общаются с президентом и уборщицей с одинаковой интонацией. И не из-за «духовных практик». Просто у них в голове нет линейки с делениями. Для них человек — это человек. А деньги — это возможность делать. Починить крышу в детском саду, оплатить чью-то жизнь. Или просто не смотреть на часы.
Банкомат не способен выдать человеку величие. Финансы — это не паспорт, чтобы тыкать в лицо: "Посмотри, какая я личность".
Мое мнение следующее: деньги не могут кого-то испортить. Они просто сдирают фантик, проявляя то, что всегда было внутри. Как лакмусовая бумажка в кислоте — она не делает жидкость кислой, но всегда честно краснеет.
Поэтому, если твой знакомый превратился в надменного петуха, не вини в этом финансы. Они просто зажгли зеленый свет. Возможно, банкротство скинет эти разноцветные перья. Но это уже другая история…
🔥8
Знаешь, некоторые существа не способны к эволюции.
Но ты всё ищешь алмазы в мусорном ведре: «А вдруг он перестанет играть в танчики к 40 годам»?
«А вдруг его повысят, когда мы родим третьего»?
Есть категория мужчин, размножение которых — преступление против человечества. И сейчас я объясняю, когда нужно бежать, даже если у него идеальная внешняя генетика и член длиной с трактат с размышлениями Чернышевского.
Начну с самого неприятного.
Это когда мама стирает ему трусы. Буквально. Или заказывает ему носки на «Валдберрис», потому что «он сам там не найдет».
Не рожай от такого.
Ребенок станет для него конкурентом за твою сисю и внимание. Ты не получишь семью. Ты станешь матерью-одиночкой двоих детей, одному из которых четвертый десяток.
Следующий пункт.
Это когда он обожает визжать с пеной изо рта и швырять чашки с чаем о стену.
Гормоны — не оправдание.
Если его амплитуда эмоций в течение пяти минут колеблется от «я без тебя не могу» до «пошли все на йух» — твой ребенок будет расти в окопах. Потому что такому мужчине нужен не наследник, а боксерская груша. Рано или поздно он обязательно приложится к малышу своей тяжелой ладошкой. Исключений не бывает. Дети таких отцов вырастают либо с нервным тиком, либо с убеждением, что любовь — это когда тебя избивают. Большинство маньяков земного шара росли именно с такими папашами.
Следующий пунктик. Тоже хороший.
Это когда у него единственный актив — клятва разбогатеть в следующем году. Ты годами слушаешь эту пластинку с единственным хитом, пока он ни хрена не делает. Он пользуется промокодами на покупку хлеба, покупает айфон в кредит на десять лет, копит на красивый чехол с гербом РФ и «забывает» отдать тебе 500 рублей за такси.
Никогда не плоди детей от нищеров, которые просят милостыню взаймы на неделю. Такой очень быстро забудет, что дети вообще едят. В итоге будешь пинать коляску по лужам одна в слезах. А твой малыш в три года будет знать, что такое рефинансирование. В наследство он получит коллекцию просроченных уведомлений из банка. И больше ничего.
Пункт четвертый, экзотический. И загадочный. Он не кричит, нет. Он просто отсутствует ментально. Вы сидите в одной комнате, где ты для него — кусок гипсокартона. Его основной талант — пропускать твои слова мимо ушей, чтобы ты получше ощущала, как растет твоя седина.
На вопрос «как прошел день?» ты получаешь взгляд испуганной лани, застигнутой врасплох. В критической ситуации такой обязательно сольется с обоями, бросив тебя одну с мокрыми пеленками. Хочешь иметь детей от такого существа?
Ок, рожай. Потом будешь сидеть на антидепрессантах и водить ребенка к психологу.
В одно сообщение мои развернутые умозаключения как обычно не влезли
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9❤4
Далее. Следующий вид.
Он — в вечном поиске себя, но пока находит только дно. С красивым видом на звезды. Прекрасно умеет только ссать в уши тому, кто широко их перед ним расстелил. В свое особенное предназначение верит также свято, как курица верит в то, что сможет взлететь, разбежавшись с обрыва. Он не устаёт искать инвестиции под свою гениальность, из-за чего меняет сферы деятельности с частотой, как муха перелетает с одной кучи дерьма на другую. То он оператор на маркетплейсе, то король крипты, то торгует свечами ручной работы из сои. Каждый раз он меняет сферы на те, где еще не успел облажаться.
И пока он с дружками будет «закрывать» в кальянной очередную сделку на миллиард, ты, находясь в декрете, будешь складывать мелочь.
Стоит ли размножать таких уродов?
Может, пусть так и останется местной звездой в своей канализации?
Не дыши иллюзиями, что однажды он проснется королём. Или станет менее вспыльчивым и более ответственным. Не станет. Ты — его единственная инвестиция, которая терпит, кормит, прощает и готова рожать. Так что не надо застилать хреновую реальность чистым бельём.
Напоследок дам тебе еще один пункт, самый четкий. Это ты сама. Твоя вера в чудо. Твоя привычка копить обиды вместо денег. Твоя надежда, что из говна вырастет орхидея. С блёстками.
Пойми, ребенок не сможет превратить козла в лебедя.
И этот случай — не особый.
Такой мужчина не изменится.
Он просто найдет новую женщину со свежими ушами, которая поверит в старые сказки.
Если тебе такие нравятся — не вопрос. Живи, мучайся, тащи на себе взрослого мужика в рай, из которого он сбежит налево. Твой выбор. Главное, не разбазаривай свои яйцеклетки на генетический мусор. Не рожай от того, кому наследник нужен как рыбке зонтик.
Ребенок не подписывался на это цирковое представление. Он не выбирает маму и папу. И не требует своего появления на свет. Это решение родителей. Поэтому ты обязана выбрать для него лучшего отца, которому будете нужны вы оба.
Наша планета и так задыхается от переизбытка дебилов. Но я верю, что ты сможешь остановить этот конвейер.
Он — в вечном поиске себя, но пока находит только дно. С красивым видом на звезды. Прекрасно умеет только ссать в уши тому, кто широко их перед ним расстелил. В свое особенное предназначение верит также свято, как курица верит в то, что сможет взлететь, разбежавшись с обрыва. Он не устаёт искать инвестиции под свою гениальность, из-за чего меняет сферы деятельности с частотой, как муха перелетает с одной кучи дерьма на другую. То он оператор на маркетплейсе, то король крипты, то торгует свечами ручной работы из сои. Каждый раз он меняет сферы на те, где еще не успел облажаться.
И пока он с дружками будет «закрывать» в кальянной очередную сделку на миллиард, ты, находясь в декрете, будешь складывать мелочь.
Стоит ли размножать таких уродов?
Может, пусть так и останется местной звездой в своей канализации?
Не дыши иллюзиями, что однажды он проснется королём. Или станет менее вспыльчивым и более ответственным. Не станет. Ты — его единственная инвестиция, которая терпит, кормит, прощает и готова рожать. Так что не надо застилать хреновую реальность чистым бельём.
Напоследок дам тебе еще один пункт, самый четкий. Это ты сама. Твоя вера в чудо. Твоя привычка копить обиды вместо денег. Твоя надежда, что из говна вырастет орхидея. С блёстками.
Пойми, ребенок не сможет превратить козла в лебедя.
И этот случай — не особый.
Такой мужчина не изменится.
Он просто найдет новую женщину со свежими ушами, которая поверит в старые сказки.
Если тебе такие нравятся — не вопрос. Живи, мучайся, тащи на себе взрослого мужика в рай, из которого он сбежит налево. Твой выбор. Главное, не разбазаривай свои яйцеклетки на генетический мусор. Не рожай от того, кому наследник нужен как рыбке зонтик.
Ребенок не подписывался на это цирковое представление. Он не выбирает маму и папу. И не требует своего появления на свет. Это решение родителей. Поэтому ты обязана выбрать для него лучшего отца, которому будете нужны вы оба.
Наша планета и так задыхается от переизбытка дебилов. Но я верю, что ты сможешь остановить этот конвейер.
🔥9❤7
Операция «Мачеха»: Что делать, если его дети тебя ненавидят?
Ты влюбилась в мужчину. Состоявшегося. С рельефной биографией. Но в комплекте к нему бонусом прилагаются детки: пара хорьков с бешеными глазами-бусинками. В своей ненависти они используют системный подход. Обнюхивают твои вещи и проверяют карманы в поисках улик. Пока твой любимый вещает о вечности, они рисуют на твоем лбу мишень, шипят, и рассматривают тебя зрачками сотрудников уголовного розыска, будто ты пришла отобрать у них наследство.
Прежде чем сесть в кресло, ты теперь проверяешь, не спрятана ли там бомба. Кажется, они не успокоятся, пока не зароют тебя на такую глубину, что даже бригада МЧС не доберётся до твоего скелета.
«Они привыкнут», — сказал он.
«Я найду подход», — сказала ты.
Прошло полгода, но ты по-прежнему как сквозняк, который задувает их уютный муравейник. В лучшем случае. В худшем — ты объект для диверсий. И это только первый раунд.
Как пережить этот период без потери нервных клеток?
Даю рабочую тактику.
Итак. Главная ошибка новичка — пытаться заменить им мать. Так делать нельзя!
Дети (особенно мелкие дьяволята) чувствуют страх и желание угодить как акулы кровь.
Ни в коем случае не лезь с приторными обнимашками, будто они твои потерянные декоративные кролики, и убери писклявый голос, с которым целуют в носик йоркширских терьеров в бантах.
Они прекрасно помнят, что ты не аниматор, а взрослая баба, которая спит с их отцом.
Лучше придерживайся такого правила: регулярно одаривай их мелкими плюшками. Милыми, спонтанными знаками внимания: принесла жвачку, или яркий брелок для велика, налила сок с трубочкой-завитушкой. Соблюдай этот дипломатический протокол.
Дети по своей сути очень коррумпированные и продажные. Они всегда ведут себя как венчурные инвесторы, ожидающие дивидендов.
Пара вкусняшек — и ты поставщик счастья. Вручай шоколадный батончик как стюардесса в бизнес-классе. И их агрессия утихнет сама собой. Им станет выгодно, чтобы ты была рядом.
Твоя задача — быть беззубым крокодилом. Такая вежливая, ровная, чуть отстраненная фея, которая иногда колдует и достает из кармана мармеладку.
Если начнешь «иди сюда, зайка», дети моментально доложат маме: «Новая тетя у папы ласковая, она меня целовала и называла котиком».
Она мгновенно считает твою попытку украсть детскую любовь — это угроза ее территории. Она начнет выживать тебя из его жизни, пока от тебя не останется мокрое место на их семейном ковре. Ревность бывшей жены — это ядерный реактор без системы охлаждения, который взрывается и сметает всё на своём пути. Окажешься в таком эпицентре — и костей не соберешь. Исчезнет даже желание выходить из дома.
Держи дистанцию. Подарочек — и шаг назад. И когда их мама спросит: «Ну, как она?», дети равнодушно произнесут: «Да нормально, шоколадный батончик подарила».
Важно, чтобы ты была для неё БЕЗОБИДНА.
И еще, важное предостережение. Никогда, слышишь, НИКОГДА не критикуй их биологическую мать. Даже если она ведьма, превращающая людей в лягушек. Для детей она — неприкасаемая глава мафиозного клана, а ты — проходимка, которая решила ограбить их общину.
Она — вечный гранит. Прими это. Не пытайся избивать его кулаками. Иначе станешь еретичкой, которую сожгут на костре за одно неверное слово.
Ты — другая. Ты — новая. Если ребенок говорит: «А мама готовит стейки лучше и быстрее», ответь: «Она — отличный повар. Я умею только заказывать роллы за 10 минут». Юмор — лучшее противоядие от пакостей. Они тявкают, а ты даже не морщишься, превращая летящую стрелу в вареную спагеттину.
Сдувай их недовольство словно пыль, одним движением тряпки.
Конечно, сейчас очень умные психологи закидают мою личку сообщениями о том, что подкуп детей — это зло. Типа, надо развивать «безусловную любовь», «работать над отношениями», «выстраивать доверие» и «завоёвывать их маленькие сердечки». Но зачем? Зачем возиться с ними? Тебе нужна эта нервотрепка? Они — не твоя зона ответственности. Лучше инвестируй свое время в себя и в него. Окупаемость будет выше. Поверь, дети всё равно вырастут и уйдут. И ты здесь — не для них. Ты здесь для того, чтобы составить счастье их отца.
Ты влюбилась в мужчину. Состоявшегося. С рельефной биографией. Но в комплекте к нему бонусом прилагаются детки: пара хорьков с бешеными глазами-бусинками. В своей ненависти они используют системный подход. Обнюхивают твои вещи и проверяют карманы в поисках улик. Пока твой любимый вещает о вечности, они рисуют на твоем лбу мишень, шипят, и рассматривают тебя зрачками сотрудников уголовного розыска, будто ты пришла отобрать у них наследство.
Прежде чем сесть в кресло, ты теперь проверяешь, не спрятана ли там бомба. Кажется, они не успокоятся, пока не зароют тебя на такую глубину, что даже бригада МЧС не доберётся до твоего скелета.
«Они привыкнут», — сказал он.
«Я найду подход», — сказала ты.
Прошло полгода, но ты по-прежнему как сквозняк, который задувает их уютный муравейник. В лучшем случае. В худшем — ты объект для диверсий. И это только первый раунд.
Как пережить этот период без потери нервных клеток?
Даю рабочую тактику.
Итак. Главная ошибка новичка — пытаться заменить им мать. Так делать нельзя!
Дети (особенно мелкие дьяволята) чувствуют страх и желание угодить как акулы кровь.
Ни в коем случае не лезь с приторными обнимашками, будто они твои потерянные декоративные кролики, и убери писклявый голос, с которым целуют в носик йоркширских терьеров в бантах.
Они прекрасно помнят, что ты не аниматор, а взрослая баба, которая спит с их отцом.
Лучше придерживайся такого правила: регулярно одаривай их мелкими плюшками. Милыми, спонтанными знаками внимания: принесла жвачку, или яркий брелок для велика, налила сок с трубочкой-завитушкой. Соблюдай этот дипломатический протокол.
Дети по своей сути очень коррумпированные и продажные. Они всегда ведут себя как венчурные инвесторы, ожидающие дивидендов.
Пара вкусняшек — и ты поставщик счастья. Вручай шоколадный батончик как стюардесса в бизнес-классе. И их агрессия утихнет сама собой. Им станет выгодно, чтобы ты была рядом.
Твоя задача — быть беззубым крокодилом. Такая вежливая, ровная, чуть отстраненная фея, которая иногда колдует и достает из кармана мармеладку.
Если начнешь «иди сюда, зайка», дети моментально доложат маме: «Новая тетя у папы ласковая, она меня целовала и называла котиком».
Она мгновенно считает твою попытку украсть детскую любовь — это угроза ее территории. Она начнет выживать тебя из его жизни, пока от тебя не останется мокрое место на их семейном ковре. Ревность бывшей жены — это ядерный реактор без системы охлаждения, который взрывается и сметает всё на своём пути. Окажешься в таком эпицентре — и костей не соберешь. Исчезнет даже желание выходить из дома.
Держи дистанцию. Подарочек — и шаг назад. И когда их мама спросит: «Ну, как она?», дети равнодушно произнесут: «Да нормально, шоколадный батончик подарила».
Важно, чтобы ты была для неё БЕЗОБИДНА.
И еще, важное предостережение. Никогда, слышишь, НИКОГДА не критикуй их биологическую мать. Даже если она ведьма, превращающая людей в лягушек. Для детей она — неприкасаемая глава мафиозного клана, а ты — проходимка, которая решила ограбить их общину.
Она — вечный гранит. Прими это. Не пытайся избивать его кулаками. Иначе станешь еретичкой, которую сожгут на костре за одно неверное слово.
Ты — другая. Ты — новая. Если ребенок говорит: «А мама готовит стейки лучше и быстрее», ответь: «Она — отличный повар. Я умею только заказывать роллы за 10 минут». Юмор — лучшее противоядие от пакостей. Они тявкают, а ты даже не морщишься, превращая летящую стрелу в вареную спагеттину.
Сдувай их недовольство словно пыль, одним движением тряпки.
Конечно, сейчас очень умные психологи закидают мою личку сообщениями о том, что подкуп детей — это зло. Типа, надо развивать «безусловную любовь», «работать над отношениями», «выстраивать доверие» и «завоёвывать их маленькие сердечки». Но зачем? Зачем возиться с ними? Тебе нужна эта нервотрепка? Они — не твоя зона ответственности. Лучше инвестируй свое время в себя и в него. Окупаемость будет выше. Поверь, дети всё равно вырастут и уйдут. И ты здесь — не для них. Ты здесь для того, чтобы составить счастье их отца.
❤7🔥5
😲 Как реагирует мужчина, если женщина толстеет или стареет?
Каждый день ты допрашиваешь зеркало, чтобы оно выдало тайну, где спрятана твоя молодость. Мысленно ты давно похоронила свою красоту, помянув ее недобрым словом и готова сидеть на гречке и воде, лишь бы окончательно не разжиреть. Каждый седой волос ты считаешь личным оскорблением Вселенной. Тебе кажется, что из-за этого он тебя бросит, распустив хвост перед другой, ведь ты уже не такая яркая птица в курятнике, чтобы тратить на тебя брачные танцы.
Ты свыклась с мыслью, что единственный, кто останется с тобой, — это кот, потому что ему некуда идти. И готова жить у косметолога, чтобы натягивать кожу нитями, вкалывать ботокс и липолитики.
Но! На самом деле всё не так страшно, как ты себе накручиваешь. Просто ты забыла, что в обращении с мужчинами есть важный инструмент. Это его уши. Он слышит, как женщина говорит о себе, — и верит.
Возьмём типичный случай. Она — «бодипозитив», как кухарка из столовой. Она надевает платье. Блестящее и обтягивающее. С таким обвисшим телепающимся декольте, что начинаешь удивляться силе гравитации. Но вместо того чтобы пойти и повеситься, она смотрится в зеркало, поправляет лямку, которая не рвётся только на честном слове и произносит:
— Мне идёт. Очень секси. Залью фото и опять мужики налетят как гориллы на банан.
И что происходит в этот момент? Он смотрит и кивает. Он не видит её возраст, целлюлит и живот, висящий как у беременной слонихи. Он — слеп, потому что она убеждена в своей власти над ним. Ее уверенность контролирует его мнение. Он реагирует на четкое послание: «Я — желанна. Ты меня хочешь». И этот сигнал залетает ему в голову, как крепкий коньяк в пустой желудок, — тормоза отключаются. Мысленно он начинает искать подтверждение: да, действительно, в этом платье она чертовски хороша. Плечи открыты, взгляд — королевский. Его мозг молниеносно фабрикует иллюзию, что она шикарна как та актриса, на которую он дрочил в юности. И мысленно уже тащит её за волосы в своё логово.
Если ты считаешь себя богиней, он обязательно поверит. Мужчины доверяют источнику. Как с прогнозом погоды — если сказали «солнце», они не выходят на балкон с люксметром. Они берут солнцезащитные очки.
Когда она ходит по дому с видом «я здесь главное украшение», возраст становится невидимым. Мужчина не будет с этим спорить даже в мыслях. Потому что это энергозатратно. Энергия нужна ему для более важных дел, например, переключить канал или нажраться пива перед сном, посмотреть хоккей.
Но что происходит, если она надевает то же платье, поворачивается и выдаёт трагическим голосом: «Я не очень старая и толстая в нём»? Бум. С этого момента он начинает видеть её обвисшие бока и мешки под глазами, потому что она сама ему об этом сообщила, подсветив все недостатки своим вопросом. Для него она начинает стареть, потому что она сама боится старости.
Самое эффективное поведение — это постоянно демонстрировать высокую степень убеждённости в том, что ты — событие. Настаивай на своей божественности — и он подпишется. И будет получать удовольствие от своих мыслей, потому что если ты довольна, значит, он ни в чём не виноват.
Я сделала вывод, что красота — это степень наглости. Чем нахальнее ты ему врёшь, тем правдоподобнее для него это звучит, и тем восторженнее он, как дрессированный тюлень, кивает и аплодирует.
Подавай эти сигналы без сомнения, и его мозг подчинится. Становись царицей! Смелее! Он не будет проверять.
Каждый день ты допрашиваешь зеркало, чтобы оно выдало тайну, где спрятана твоя молодость. Мысленно ты давно похоронила свою красоту, помянув ее недобрым словом и готова сидеть на гречке и воде, лишь бы окончательно не разжиреть. Каждый седой волос ты считаешь личным оскорблением Вселенной. Тебе кажется, что из-за этого он тебя бросит, распустив хвост перед другой, ведь ты уже не такая яркая птица в курятнике, чтобы тратить на тебя брачные танцы.
Ты свыклась с мыслью, что единственный, кто останется с тобой, — это кот, потому что ему некуда идти. И готова жить у косметолога, чтобы натягивать кожу нитями, вкалывать ботокс и липолитики.
Но! На самом деле всё не так страшно, как ты себе накручиваешь. Просто ты забыла, что в обращении с мужчинами есть важный инструмент. Это его уши. Он слышит, как женщина говорит о себе, — и верит.
Возьмём типичный случай. Она — «бодипозитив», как кухарка из столовой. Она надевает платье. Блестящее и обтягивающее. С таким обвисшим телепающимся декольте, что начинаешь удивляться силе гравитации. Но вместо того чтобы пойти и повеситься, она смотрится в зеркало, поправляет лямку, которая не рвётся только на честном слове и произносит:
— Мне идёт. Очень секси. Залью фото и опять мужики налетят как гориллы на банан.
И что происходит в этот момент? Он смотрит и кивает. Он не видит её возраст, целлюлит и живот, висящий как у беременной слонихи. Он — слеп, потому что она убеждена в своей власти над ним. Ее уверенность контролирует его мнение. Он реагирует на четкое послание: «Я — желанна. Ты меня хочешь». И этот сигнал залетает ему в голову, как крепкий коньяк в пустой желудок, — тормоза отключаются. Мысленно он начинает искать подтверждение: да, действительно, в этом платье она чертовски хороша. Плечи открыты, взгляд — королевский. Его мозг молниеносно фабрикует иллюзию, что она шикарна как та актриса, на которую он дрочил в юности. И мысленно уже тащит её за волосы в своё логово.
Если ты считаешь себя богиней, он обязательно поверит. Мужчины доверяют источнику. Как с прогнозом погоды — если сказали «солнце», они не выходят на балкон с люксметром. Они берут солнцезащитные очки.
Когда она ходит по дому с видом «я здесь главное украшение», возраст становится невидимым. Мужчина не будет с этим спорить даже в мыслях. Потому что это энергозатратно. Энергия нужна ему для более важных дел, например, переключить канал или нажраться пива перед сном, посмотреть хоккей.
Но что происходит, если она надевает то же платье, поворачивается и выдаёт трагическим голосом: «Я не очень старая и толстая в нём»? Бум. С этого момента он начинает видеть её обвисшие бока и мешки под глазами, потому что она сама ему об этом сообщила, подсветив все недостатки своим вопросом. Для него она начинает стареть, потому что она сама боится старости.
Самое эффективное поведение — это постоянно демонстрировать высокую степень убеждённости в том, что ты — событие. Настаивай на своей божественности — и он подпишется. И будет получать удовольствие от своих мыслей, потому что если ты довольна, значит, он ни в чём не виноват.
Я сделала вывод, что красота — это степень наглости. Чем нахальнее ты ему врёшь, тем правдоподобнее для него это звучит, и тем восторженнее он, как дрессированный тюлень, кивает и аплодирует.
Подавай эти сигналы без сомнения, и его мозг подчинится. Становись царицей! Смелее! Он не будет проверять.
🔥9❤7
😲 Как понять, что он изменяет?
Мужчины всегда простые и эгоистичные. Они не меняют привычки без причины. И не становятся щедрее без повода. И уж точно просто так он не будет слушать про твои трудовые подвиги и с участливой миной вникать в твои страдания.
Но! Если твой брутальный, вечно фыркающий волк вдруг превратился в преданного плюшевого мишутку с тапками в зубах, знай: он боится. Не тебя. Он боится зеркала. Вдруг в отражении появится демон с ветвями на голове? Поэтому он решил, что пыль от греха нужно замести немедленно и с максимальной тупизной, как школьник замазывает двойку корректором.
Как это обычно происходит? Представь. Ты приходишь домой, а он уже выгулял пса и решил сам помыть посуду, хотя есть посудомойка. Он добровольно предложил поехать на шопинг в субботу. Он купил тебе сумочку за цену, которая Илону Маску приснилась в кошмарах. Его доброта появилась из ниоткуда и бьёт ключом со всех дыр. Странно, правда?
Давай разберем подробнее этот феномен «Внезапного Чуда». Как ты уже догадалась, это классический механизм компенсации вины. Он покупает дорогие вещи не для того, чтобы сделать было приятно, а для того, чтобы ему было не стыдно. Это чек за право спать спокойно. Он мысленно себя успокаивает: «Я хороший, я обеспечиваю, меня можно простить». Разница между любовью и откупом простая: любовь спрашивает, чего ты хочешь. Откуп просто суёт всё подряд, что блестит, лишь бы заткнуть внутренний голос, орущий: «Ты козёл!».
Это не добро. Это плата за то что он проехал на красный. Ему стыдно. И он избегает зрительного контакта. Когда дарит тебе подарок, он смотрит куда угодно: разглядывает бирку, упаковку, свой телефон, лишь бы не встретиться с тобой взглядом, потому что в твоих глазах он увидит правду, от которой он шарахается как вампир от креста.
И отдельный лакмус — постель. Секс стал либо запредельно приторным, как сахарная вата на ярмарке, либо его нет вообще. И это не перемена настроения.
Не придумывай оправдания. В мире нет места чудесам, есть только причинно-следственные связи. У мужчин никогда ничего не происходит «просто так». Они очень последовательны, как расписание поездов в Германии.
Поэтому не стоит радоваться внезапной заботе. Это сбой системы.
Все мы понимаем: искренний мужик всегда немного сволочь. Он может забыть сделать что обещал, он может без повода придираться, ворчать. Такой он настоящий, без полировки, живой. А идеальный принц — это всегда маскарад. И если маска приклеилась к лицу слишком плотно, знай: под ней есть, что скрывать.
Мужчины всегда простые и эгоистичные. Они не меняют привычки без причины. И не становятся щедрее без повода. И уж точно просто так он не будет слушать про твои трудовые подвиги и с участливой миной вникать в твои страдания.
Но! Если твой брутальный, вечно фыркающий волк вдруг превратился в преданного плюшевого мишутку с тапками в зубах, знай: он боится. Не тебя. Он боится зеркала. Вдруг в отражении появится демон с ветвями на голове? Поэтому он решил, что пыль от греха нужно замести немедленно и с максимальной тупизной, как школьник замазывает двойку корректором.
Как это обычно происходит? Представь. Ты приходишь домой, а он уже выгулял пса и решил сам помыть посуду, хотя есть посудомойка. Он добровольно предложил поехать на шопинг в субботу. Он купил тебе сумочку за цену, которая Илону Маску приснилась в кошмарах. Его доброта появилась из ниоткуда и бьёт ключом со всех дыр. Странно, правда?
Давай разберем подробнее этот феномен «Внезапного Чуда». Как ты уже догадалась, это классический механизм компенсации вины. Он покупает дорогие вещи не для того, чтобы сделать было приятно, а для того, чтобы ему было не стыдно. Это чек за право спать спокойно. Он мысленно себя успокаивает: «Я хороший, я обеспечиваю, меня можно простить». Разница между любовью и откупом простая: любовь спрашивает, чего ты хочешь. Откуп просто суёт всё подряд, что блестит, лишь бы заткнуть внутренний голос, орущий: «Ты козёл!».
Это не добро. Это плата за то что он проехал на красный. Ему стыдно. И он избегает зрительного контакта. Когда дарит тебе подарок, он смотрит куда угодно: разглядывает бирку, упаковку, свой телефон, лишь бы не встретиться с тобой взглядом, потому что в твоих глазах он увидит правду, от которой он шарахается как вампир от креста.
И отдельный лакмус — постель. Секс стал либо запредельно приторным, как сахарная вата на ярмарке, либо его нет вообще. И это не перемена настроения.
Не придумывай оправдания. В мире нет места чудесам, есть только причинно-следственные связи. У мужчин никогда ничего не происходит «просто так». Они очень последовательны, как расписание поездов в Германии.
Поэтому не стоит радоваться внезапной заботе. Это сбой системы.
Все мы понимаем: искренний мужик всегда немного сволочь. Он может забыть сделать что обещал, он может без повода придираться, ворчать. Такой он настоящий, без полировки, живой. А идеальный принц — это всегда маскарад. И если маска приклеилась к лицу слишком плотно, знай: под ней есть, что скрывать.
🔥7❤5
Итак, свершилось. Ты хотела как лучше, а получилось как всегда. Ты застилала кровать и случайно разбила его ноутбук со всеми важными данными. Твой внутренний голос тут же воскликнул: «Беги!», а разум предупредил: бежать некуда, он догонит и убьёт.
Что делать? Как преподнести информацию о том, что его макбук улетел в рай? И как провести его поминки, чтобы в конце тебя не похоронили рядом с ним?
Итак, твоя цель сейчас — подготовиться к шоу так, чтобы выйти из комнаты не с фингалом, а с победой. Для этого нужно превратить своё признание в трогательный спектакль, чтобы он сам захотел заплатить за билет.
Первое, что тебе нужно запомнить: никогда не заводи разговоры в постели, за ужином или в машине. Это его территория комфорта, и вторжение с плохими вестями в таких местах равносильно объявлению войны, сидя у него на коленях. Идеальное место — нейтральный угол или гостиная, где он стоит, а ты сидишь. Да, ты должна быть ниже него — это снижает градус агрессии, как если бы ты присела перед тигром — ты не претендуешь на его высоту. Идеальное время — когда он уже поел. Голодный мужчина — злой мужчина, как мотоцикл без тормозов. А вот сытый — лимузин с кондиционером.
Фраза «Дорогой, у меня к тебе разговор» пахнет бедой. Начни иначе: «Обещай, что не рассердишься, и мы не поссоримся после того, что я скажу. Знаю, ты всё поймешь, потому что ты самый мудрый человек из всех, что я встречала в жизни». Да, ты накосячила, но ты признаёшь его власть и авторитет. Лесть — лучший ароматизатор для любого говна, как ароматическая свеча в сортире.
Самая большая ошибка — начинать с «Я не хотела», «Оно само упало», «Всё из-за того, что ты не убрал свой хлам...». Это нытьё для мамочек, которое режет уши как скрежет гвоздя по стеклу. Мужик уважает отсутствие соплей. Твоя речь должна быть точной как скальпель. Один разрез — и рана вскрыта.
Скажи:
«Твой лаптоп разбился. Это произошло случайно. Мне искренне жаль. Давай подумаем, как это исправить».
Обрати внимание: ты сообщила, что лаптоп разбился, а не ты его разбила. Всё. Никаких «ой», «прости-прости», «я дура». Ты озвучиваешь факт и предлагаешь решение. Не вздумай биться в агонии и торговаться.
Тут же, не давая опомниться, добивай:
«Кстати, я уже нашла умельца, который попытается вытащить твои файлы с того света, или мы можем выбрать что-то взамен вместе. Командуй, капитан».
Когда он видит, что ты взяла на себя организационные вопросы, его мозг переключается с «наказать» на «спланировать». Ты лишаешь его удовольствия отчитывать тебя, потому что ты уже наказала себя сама — действием.
Не сжимайся в комок, не прячь глаза. Смотри прямо. Плечи расправлены. Руки открыты — ладони вверх. Это жест честности. Это искусство - подавать любую информацию грациозно. Чтоб горькое превратилось в сладкое. Настоящая женщина отличается от девочки тем, что умеет склеивать разбитое уважение своим твёрдым спокойствием.
В результате он немного похрюкает для протокола, но в мыслях будет гордиться твоей сталью. Потому что ты не ноешь, ты решаешь.
Но что если этот баран будет долго шипеть и дуться? Тогда просто подойди, улыбнись улыбкой, от которой у него слабеют коленки, положи ладошку ему на грудь и выдай финальный козырь: «Ты прав, я виновата. Но орать на меня — всё равно что пинать «Феррари» за то, что он заглох. Это неэффективно». И поцелуй его в уголок губ. Это точно сработает.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9❤5
Дорогие девочки (а также джентльмены, которые втихаря это читают). Давайте честно. Не существует женщин на нашей планете, кто не хотел бы, чтобы в них вкладывались. Именно материально. Купюрами с Франклином. Или хотя бы с изображением Урала.
Если для тебя это тоже важно — сделай так, чтобы мужчина узнал об этом в первые 72 часа после знакомства. Если нет — пеняй на себя. Он не будет о тебе заботиться. Потому что ему заранее не выдали инструкцию по применению.
Самая тупая тактика, которую я когда-либо слышала: «Не хочу показаться ему меркантильной в начале». А потом можно, да? Если изначально ты скромная и бесплатная, то почему он должен захотеть дарить тебе острова? Будешь получать шоколадные конфеты из «Пятерочки», в лучшем случае, а в худшем — он будет дарить тебе небо и звезды. Вместо ресторанов будете гулять в парке и кормить уток батоном.
Любой мужчина — программист. Когда он с тобой знакомится, он сразу скачивает приложение по эксплуатации тебя и тщательно его изучает. Если в графе «финансовые обязательства» стоит прочерк, то всё. Ты - бесплатный софт. Тебя не жалко. Когда надоешь — тебя удалят, чтоб освободить память в телефоне.
Если хочешь, чтобы мужчина вкладывался, скажи ему об этом сразу. Не через месяц, а когда он смотрит на тебя маслянистыми зрачками с увеличенными диоптриями. И не вздумай ждать, пока он сам догадается. Хочешь, чтобы тратил — упомяни это до первого поцелуя.
Прозвучать это должно примерно так:
«Дорогой, давай обсудим моменты, которые для нас с тобой важны в отношениях. Мне, например, важно, чтобы мужчина проявлял заботу на всех уровнях. В том числе на финансовом. Ценю, когда в моей жизни есть ресурсный партнер».
Не забудь — он должен об этом узнать КОГДА ЕЩЁ С ТОБОЙ НЕ СПАЛ. Потом ты уже не сможешь добавить пункты, приписав то, чего изначально не было в контракте.
Для мужчины отношения — это игра по правилам. Если в начале ты разрешила водить себя в «Макдоналдс» и радовалась шаурме в переходе, то всё — ты показала, что стоишь недорого в обслуживании. И Мерседесом для него ты не станешь.
Не обижайся, когда он искренне не будет понимать чего ты хочешь. Ведь он просто следовал инструкции, которую ты сама ему вручила. Если там было написано «поливать раз в неделю», то не требуй удобрять свою землю золотом.
И не надо трястись, если он подумает, что его используют. Мужская забота - это данность, биология. Это доказательство того что у него в труселях спрятано два яйца.
А если он такая испугашка, то пни его под зад коленом, чтоб улетел подальше и приземлился в навозную кучу, там он будет в своей стихии, потому что трус обычно воняет только дерьмом..
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8❤4
Хватит читать гороскопы и гадать на ромашке. Хватит слушать подруг, которые в мужчинах разбираются также, как твоя бабушка в криптовалюте.
Если не знаешь, как он к тебе относится — я помогу тебе это определить. Давай сорвем с мужского мира все покровы. И сделаем это по порядку. Погнали.
Итак, все мы знаем, что пока мужчина не залез тебе в трусы, он — поэт и рыцарь. Он — настоящее совершенство, хотя сценарий к этому пишут не его мозги, а ширинка.
Художественные смс, смайлы с сердцами — лишь бы ты побыстрее раздвинула ноги. Это китаец, который ездит по ушам, чтобы впарить тебе поддельный айфон. Он сделает всё, чтобы ты сдалась. И по итогу ты сдашься. Переспишь с ним…
И вот, вы лежите в постели. Он кончил. Салют отгремел, тестостерон на нуле. Его большой баклажан превратился в крохотную перепуганную улитку. И тут ты замечаешь, что теперь твой рыцарь аккуратно от тебя отодвигается, будто ты заразная, и нервно дёргает плечом, когда ты пытаешься его обнять. Не пугайся, это физиология — мужчина после секса испытывает отвращение к ласке и объятиям. Из-за этого он вскакивает в душ быстрее, чем спецназ, а вернувшись, сразу включает видосик на ютубе, игнорируя твоё существование.
Знакомая ситуация?
Понаблюдай: если после близости он нервно скидывает твою руку со своей груди, значит ты для него просто резиновая кукла с подогревом. Ты ему не нужна. Ему по фиг на твою сущность, ему нравилась твоя попка.
Но! Если всё НАОБОРОТ: он целует тебя в лоб, прижимается, тянет к тебе свои потные лапы — тогда это круто: ты поймала голодного волка, который, поймав добычу, вдруг начал её вылизывать и укрывать своим хвостом. Это нонсенс.
Но это и есть любовь! Когда его мир после секса остаётся для тебя открытым. Когда ты для него не просто дырочка, а убежище. Его территория. Его рай. Его тишина. Чувствуешь разницу? Чувствуешь?? Надеюсь, больше не надо ничего объяснять. Просто обними его в ответ. И не вздумай искать подвох…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8❤6
Давай поговорим о деньгах. О наших любимых хрустящих бумажках, которые должны пахнуть мужским потом и тестостероном.
Но что, если у тебя их больше? Реальность жестока: если женщина купается в пачках самостоятельно — это не гармония. Получается, что ты — львица с двойной порцией мяса, а он — шакал, который ждёт объедков. В этом случае он не охотник, а падальщик, который привык доедать.
И не надо полагать, что он будет радоваться твоим туфлям за 170 000 ₽.
И ты не решишь проблему, сделав вид, что всё по хер, и ваша любовь выше облаков и звёзд. Звёзды — это красиво, но они не платят за газ и электричество. Не путай любовную эйфорию с решением. Это не решение, а тупость, как наложить пластырь на перелом.
Чем реально грозит такой расклад?
Первая угроза — это когда ты начинаешь играть в «папика». Приходишь домой и включаешь режим «я царица, у меня бабло». Ни один мужчина не выдержит одностороннего женского превосходства. В лучшем случае — он выключится и перестанет обращать на тебя внимание, превратившись в безобидного ребенка на диване. Он будет притворяться больным, чтобы не идти в школу, и считать, что жизнь обошла его стороной. Худший случай — он вылетит из твоей жизни также резво, как герой из взрывающегося здания — это будет самый быстрый забег в его жизни.
А перед этим он сделает всё, чтобы уронить твою самооценку как можно ниже. Например, он начнет обесценивать твой доход, называя это «везением», и будет пытаться ужать твои траты на косметолога, потому что это слишком дорого.
Мужик — не собачка. Ему нужна цель. Когда ты тащишь всё сама, он превращается в декоративный кактус на подоконнике. Он смотрит, как ты пашешь как лошадь, а он просто существует. И его самооценка потихоньку скатывается в унитаз. Потому что ты знаешь, как выигрывать на переговорах и как закрывать проекты. А он только знает, где скидка на пиво.
Как же быть в этом случае?
Решение здесь только одно.
Тебе нужно втащить его в свою игру, сделав его незаменимым звеном.
Ты приносишь бабки, отлично. Но если ты приносишь их в одиночку, - вы в разных мирах. Найди ему реальную нишу в твоем деле. Пусть подключается. Пусть берет на себя важные задачи. Не хочешь общаться с поставщиками-козлами? Пусть он их строит. Не умеешь делать сайт? Пусть он рулит процессом. Это должно стать его зоной ответственности. Место, где он офигенно шарит, а ты — нет. И чтобы он знал: без него — всё рухнет. Только тогда он перестанет быть лошарой и станет твоим правым глазом в бизнесе. И когда вы вечером будете обсуждать дела, вы будете говорить на одном языке, потому что строите нечто единое. Это будет уже не «твоя компания», а «ваше общее дело». Вы станете Инь и Ян (пишется без мягкого знака), дополняющими друг друга. Уверяю, ты удивишься, насколько быстро он способен решать вопросы, которые ты не могла закрыть неделями. И именно от этого он будет чувствует себя мужиком. Он станет твоим партнером. И твои деньги перестанут быть стеной между вами. Они станут вашим топливом для общего мотора.
Гармония не в том, чтобы кто-то был богаче, а в том, чтобы у каждого была своя роль, в которой он незаменим. Ты — локомотив, он — кочегар. Без него поезд не поедет.
Если ты одна, а он просто сидит верхом и орёт «пошла, вперед!» — это не отношения. Это игра в одни ворота. Не будь клоунессой.
Ты не можешь ползти в гору в одиночестве, пока он лежит у подножья с пультом. Дай ему шанс стать твоим соратником. Общее дело — общие деньги. Если вы рвёте жилы в одной упряжке — вы тянете вместе. Как два могучих жеребца, которые синхронно бьют копытами о землю и тащат тяжелый воз жизни. Позволь ему стать человеком. И пусть глотает пыль от копыт тот, кто даже не пытался.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5❤4
Замечала, что существует особый тип мужчин, который предпочитает азиаток? Не на одну ночь. С ними встречаются, живут, женятся. И это многое объясняет. Потому что мужчина просто так не переключится на человека из другой культуры. Это против нашей природы. ДНК любого живого существа всегда голосует за «родное и предсказуемое». Поэтому слон не лезет на жирафа, когда тот ему приглянулся. Это врожденный механизм выживания. Ты стремишься к тому, кто разделяет твои нормы, язык и ритуалы. Общий культурный код обещает, что среди своих тебя не обманут.
При этом на глубоком биологическом уровне внутри нас шевелится древний зов искать генетически разных партнеров, чтобы избежать инбридинга. Но мозг редко позволяет реализовать эти скрытые мотивы и постоянно ведёт нас туда, где безопаснее.
Словом, если европеец выбирает азиатку, то делает он это не из-за того, что она просто понравилась ему внешне. Дело в другом. В разочаровании. Такой мужчина перед этим пережил болезненные измены или разрывы с женщинами своей культуры, после чего перестал им доверять. Он устал выбирать. Устал искать ту самую, потому что каждая «та самая» через год выдаёт «ты мудак». Он устал от женщин, которые не просят, а требуют. Огорчение настолько въедается в кожу, что он уже не хочет никакой другой близости, кроме той, где не надо ничего объяснять. Азиатка — другое дело. Она сдержанная. У неё всегда прекрасное настроение. Никогда не спорит. Не требует принимать участие в её внутреннем мире. Не ходит за ним по дому с вопросами и не претендует на наследство. Она покорно кивает, когда он говорит, что не приедет ночевать. И не обижается, когда он засыпает во время разговора. Ее счастье не зависит от того, помнит ли он, какого цвета были ее глаза на первом свидании. Потому что ей плевать. И в этом — её главное преимущество. Для азиаток европейцы все на одно лицо. Конкретный мужчина для неё не личность, а типаж. Она не лезет в душу. С ней не надо спорить, доказывать, кричать. С ней он всегда выигрывает. Он ставит её в любые позы и одевает в любые наряды. Она — LEGO для взрослых, без острых краев и с очень приятной текстурой. Прекрасный симбиоз вымотанного задрота и «послушной гейши», гарантирующий тишину и предсказуемость. Гейша всё позволяет. И расслабляет. Поэтому часто взращивает в мужчине тирана. Приведу известный пример. Николас Кейдж, известный своим трепетным отношением к девушкам из Азии, обвинялся в домашнем насилии. Да, азиатки для тиранов — лакомый кусок. Потому что с ними проще контролировать пространство. Ее внешний вид, одежда, настроение — всё это выбирает он. При этом вероятность предательства, лжи или манипуляций с её стороны сведена к минимуму. Это освобождает. От чего? От жизни. Потому что жизнь — это когда тебя просят, тебе возражают, тебя трогают, тебя любят. А здесь — только обслуживание собственного эго. Он думает, что командует парадом, а она уже на три хода вперёд просчитала, как использовать его самоуверенность, чтобы побыстрее получить деньги и отправить родне. И что получает мужчина? Власть над пустотой. Каждый мужик, который прячется в эту пустоту, на самом деле ищет покой. Просто он не умеет просить его у живых и настоящих. Потому что настоящая женщина не молчит. Она задаёт вопросы. И дарит настоящее живое тепло. Хоть оно иногда обжигает.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🔥3