заснайпил гошу ввр, итог очевиден, тип на мейне хуй сосет сильнее чем не на мейне
честно, бля, я даже не хотел чтобы меня поздравляли, каждый год одно и тоже говорю сколько, лет 5-6 наверное, когда я начал утрачивать смысл во всем этом, когда в голову пришло осознание жизни, всего того, что вообще произошло со мной, с моей семьей, в каком положении я был и вообще через что мне предстояло еще пройти, локальное сообщество, которое окружало меня естественным путем влияло на меня и мое становление собой в целом, я бы не сказал что я дошел прям до апогея пиздатости, что стал прям пиздатым и самым клевым, я пытался найти себя, собирая лучшие качества в других людях, я наблюдал, смотрел, выделял главное и копировал, на самом деле я даже не знаю кто я вообще в этом мире, в обществе я особо не выделяюсь в планн активности, но всегда пытаюсь подчеркивать себя поведением, одеждой, которую я ношу, ну и просто реакциями на что либо, некоторые могли заметить что я чаще просто бормочу под нос, говоря свое мнение, которое так никто и не услышит и типа бляя, меня всегда уносит с темы на тему, я всегда хочу на что то реагировать, казаться живым, но как по мне во мне настоящем остается вечный гнев и ненависть на все вокруг, просто потому что, нуу я как минимум совершил пару ошибок которые окончательно добили во мне веру и я просто начал закрываться, я прошел через много локальных компаний в инете, я знал стольких людей, но я и так же знал что все то что я нашел, рано или поздно исчезнет, ведь в этом не было никакого смысла, не было что ценить, да и я не видел чтобы мной ценили, мной наверное только пользовались, пользовались моей добротой, доверием, поддержкой и всем, вытекающими из этого, я не считал сколько раз я суживал круг общения, но я всегда знал что я прийду к чему новому, просто потому что это все, вот эта вся жизнь - один огромный цикл, главная цель которого - разорвать этот порочный круг и стать индивидуальностью, чем то реально особенным, я слышал многое, мне говорили что я живу в своем мирке, что я просто гига странный, что я просто хуесос, долбаеб и тп, но больше всего запомнилось то, что моей свободе завидовали, что меня реально тронуло, а ведь и правда, я свободнее всех остальных, у меня столько времени, что я буквально не знаю чем это время заполнять, от этого я и прокастинировал, начал забивать огромный хуй на это, и я пытался как то через трудности в жизни пройти через, и я все равно думаю что ебанные ирл проблемы выведут меня на то, что я перестану прокастинировать, наконец то возьму себя в руки и начну действовать, думать, решать, но пока что не, все что меня пока что ожидает это то, что я легенда братик чонгосос мимолеточка на чонга туда сюда, самый главный фрик, титан одиночества, король ларпа, кинн сукуны и фуруты и вообще просто сын ш общительной лол, и вот даже не знаю, щас вспомнил то что цель для меня это разорвать порочный круг, но иногда мне кажется что мне и нравится то, что сейчас происходит, что это все заслуженно, хотя жизнь у меня могла выдасться лучше, нежели то, что я щас не имею буквально ничего, кроме моей свободы воли и действий, я пишу этот пост просто потому что я давно уже не высказывался просто в пустоту, я даже не уверен что каждый, кто прочтет это поймет абсолютно все что я щас сказал, ведь как я говорил, я меняю тему на ходу и говорю что хочу а вообще, если бы не моральные рамки общества, я бы щас полную дичь бы сюда написал ну чисто чтобы пар выпустить йоу, молюсь чонгу что 1.5 человека которые залетят в мой профиль все таки решатся прочитать мое эссе о бытие и никчемности моей жизни, спасибо всем за поздравления, я не тильтую, сразу говорю, просто для меня 5ое июня, как ритуал, да любая значимая дата для меня как ритуал, когда я полностью пытаюсь сузить контакт со всеми, но как всегда у меня ничего не получается.
🌭2❤1
если вы это видите, значит я выставил этот тгк в профиль, наслаждайтесь дичью из головы.