Похорони свою идеальную маму.

Таков краткий рецепт для лечения многих трудностей с привязанностью, с виной, со стыдом, со злостью и самое главное с любовью. Давайте договоримся в рамках моего монолога воспринимать слово любовь в контексте действия, а не чувства?

Все мы люди, которых не забанили в инсте и Гугле, уже слышали, что любовь во внешнем мире начинается от любви к себе. Но, где начинается любовь к себе?

А она начинается в момент нашего рождения (может и раньше), когда мы существуем в мире нераздельно с ощущением близости мамы, её теплом, её заботой и вниманием. Мама = мир
И то как ваша мама переживала первые мгновения материнства с вами предопределило многое для вас, в том числе и то, какой нарратив будет сопровождать вас всю вашу жизнь.

Но, хочется расстроить вас прямо тут, мы живем в реальности, где часто случается плохое, ужасное, несправедливое, где радость первых дней жизни сопровождается болью, травмами и горем. Материнство в принципе меняет жизнь каждой женщины, а тем более, жизнь наших мам, которые не проходили школу материнства в инстаграме, у них не было терапий, консультантов по кормлению и сну. И в итоге, нам всем с вами выпало то, что выпало. Кто-то считает, что родителей мы выбираем заранее, где-то там сидя на облачке, наблюдаем и решаем, что вот эта громкая женщина с химией и голубыми тенями, родит нас через 9 месяцев в роддоме 14, а вот этот мужчина с усами и меховой шапке, будет орать под окнами «Родилаааа?»

Короче, все то плохое, что вы думаете и чувствуете/делаете (о) себе, в вас положили значимые взрослые в то время, когда вы еще не знали как и что думать о самом себе, потому что не умели.

Гавно?
Полное!

Но! Скажу сразу, как туда положили, так вы своей взрослой рукой можете и достать)) Это конечно не призыв всем массово идти в терапию, но как минимум один из инструментов.

Если вам в детстве 100 раз повторяли взрослые, которым вы доверяли, что вы: глупый, ленивый, безответственный, некрасивый, криворукий, никчемный…
То для вас это стало базой вашего восприятия себя. А если вы станете таким доверительным взрослым для себя и начнете себе говорить, что я: умный, активный, целеустремленный, прекрасный, талантливый и потрясающий…То для вас это всё тоже станет правдой, почти сразу………Сначала нужно будет просто похоронить идею, что ваши родители должны вас любить, что ваша мама никогда не даст вам ту любовь, в которой вы нуждаетесь, у неё такой нет в наличии, у неё есть только то, что она вам уже дала. Нужно оплакать и прогоревать, чтобы принять и простить.

Долюбить тебя можешь только ты. Своей взрослой частью, которая можешь узнать и понять твою детскую часть, полюбить матерински, отцовски и всячески.

Love, let’s talk about love

А если любви недостаточно? Любви как чувства или любви как действия?


Любовь как действие про желание и готовность совершать действия. Готовность видеть оттенки, нюансы, поиск баланса. Готовность учиться любить человека так, как он хочет, чтобы его любили. Готовность быть рядом и проявлять заботу даже тогда, когда чувствуешь, что делаешь шестой шаг навстречу.

Люди часто говорят: «Я бы сделал все. Я люблю *** больше всего на свете». Но вопрос в другом, можешь ли ты просто отложить телефон, когда твоя половинка рассказывает тебе о своём дне? Держитесь ли вы за руку, когда идете рядом по улице? Замечаешь ли, что он вернулся домой в другом настроении, и волнуешься, чтобы спросить, как он? Помнишь ли мелочи, которые он тебе рассказывал, просто потому что тебе не всё равно?
Вот это и есть любовь. Ежедневный и ежеминутный выбор поступков навстречу.

Чувство без действия иссякает.

Помимо всех прочих важных и громких слов о любви, это внимание в первую очередь, но не за пределами чьих-то возможностей. Люди могут чувствовать тебя только настолько глубоко, насколько чуют сами себя. Они могут быть рядом лишь в той мере, в какой у них хватает эмоциональных ресурсов в этот момент. Мы часто застреваем в ожидании того, что другой человек угадает и удовлетворит наши потребности, о которых мы не сказали. А потом чувствуем разочарование, когда он этого не делает. А как вы хотели, высоко падать с высоты иллюзий…
Это уже выливается не отношения между взрослыми, а в динамику «родитель — ребёнок». Кому-то такая динамика обеспечит безопасные условия существования, но тут есть риск вляпаться в треугольник агрессор>спасатель>жертва, и вылезать оттуда крайне неприятно.
Поэтому стоит честно спросить себя, какие отношения ты хочешь строить и каким партнёром быть. Быть тем, кто видит, что у другого человека может не хватать сил, кто способен выдержать разочарование, а если совсем взрослым языком, то тот, кто способен быть фрустрированным и не отдаляться. А это, друзья, совсем классный уровень доверия к миру, который может вырасти из только из доверия твоего мелкого человека внутри к большому.