#историческийанекдот
Поэт Михаил Милонов жил в начале XIX века. Он сочинял сатиры, которые, к сожалению, не приносили ему ни денег, ни славы. Тем не менее о милонове упоминает Пушкин в Table-talk (застольных разговорах).
Сатирик Милонов пришел однажды к Гнедичу пьяный, по своему обыкновению, оборванный и растрепанный. Гнедич принялся увещевать его. Растроганный Милонов заплакал и, указывая на небо, сказал:
— Там, найду я награду за свои страдания!
— Братец, — возразил ему Гнедич, — посмотри на себя в зеркало: пустят ли тебя туда?
Поэт Михаил Милонов жил в начале XIX века. Он сочинял сатиры, которые, к сожалению, не приносили ему ни денег, ни славы. Тем не менее о милонове упоминает Пушкин в Table-talk (застольных разговорах).
Сатирик Милонов пришел однажды к Гнедичу пьяный, по своему обыкновению, оборванный и растрепанный. Гнедич принялся увещевать его. Растроганный Милонов заплакал и, указывая на небо, сказал:
— Там, найду я награду за свои страдания!
— Братец, — возразил ему Гнедич, — посмотри на себя в зеркало: пустят ли тебя туда?
#историческийанекдот
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович замахал на него руками:
«Выдумал — сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать».
И, сходя с парома, добавил: «Да и был я у своего недавно — ничего такого подозрительного не заметил. А ты говоришь, что он в космос летал!»
Авторство: Mil.ru, commons.wikimedia.org
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович замахал на него руками:
«Выдумал — сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать».
И, сходя с парома, добавил: «Да и был я у своего недавно — ничего такого подозрительного не заметил. А ты говоришь, что он в космос летал!»
Авторство: Mil.ru, commons.wikimedia.org
#историческийанекдот
В пьесе Шекспира «Ричард III» король восклицает:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Когда эту фразу произнес в спектакле актер Яков Брянский, с галерки раздался голос:
— А осел тебя не устроит?
— Конечно устроит, — тут же нашелся Брянский. — Иди сюда скорее.
В пьесе Шекспира «Ричард III» король восклицает:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Когда эту фразу произнес в спектакле актер Яков Брянский, с галерки раздался голос:
— А осел тебя не устроит?
— Конечно устроит, — тут же нашелся Брянский. — Иди сюда скорее.
#историческийанекдот
Однажды на лекцию астронома Алексея Николаевича Савича явился студент из числа аристократов-бездельников. Он был в костюме для верховой езды и держал в руках хлыст.
— Я выражаю вам свою глубокую благодарность, — неожиданно обратился к нему профессор.
— За что?
— За то, что вы не въехали сюда на коне.
Однажды на лекцию астронома Алексея Николаевича Савича явился студент из числа аристократов-бездельников. Он был в костюме для верховой езды и держал в руках хлыст.
— Я выражаю вам свою глубокую благодарность, — неожиданно обратился к нему профессор.
— За что?
— За то, что вы не въехали сюда на коне.
#историческийанекдот
Один физик читал лекцию о возрасте Земли. Два часа он приводил разные выкладки, а закончил следующими словами:
— Должен подчеркнуть, что с возрастом Земли дело обстоит примерно так же, как с возрастом женщины, — не следует определять его слишком точно.
Фото: NASA, Unsplash
Один физик читал лекцию о возрасте Земли. Два часа он приводил разные выкладки, а закончил следующими словами:
— Должен подчеркнуть, что с возрастом Земли дело обстоит примерно так же, как с возрастом женщины, — не следует определять его слишком точно.
Фото: NASA, Unsplash
#историческийанекдот
Знаменитый врач-терапевт Боткин однажды пришел к больному, который лечился по книгам, выискивая в них подходящие рецепты. Сначала Боткин удивился такому способу лечения. А потом подумал и сказал:
— Я знаю, что послужит причиной вашей смерти. Вы умрете от опечатки.
Знаменитый врач-терапевт Боткин однажды пришел к больному, который лечился по книгам, выискивая в них подходящие рецепты. Сначала Боткин удивился такому способу лечения. А потом подумал и сказал:
— Я знаю, что послужит причиной вашей смерти. Вы умрете от опечатки.
#историческийанекдот
Одна актриса обратилась к Бернарду Шоу с вопросом:
— Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?
— Мне очень жаль, — ответил Шоу, — но десять лет тому назад я находился в Шотландии.
Одна актриса обратилась к Бернарду Шоу с вопросом:
— Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?
— Мне очень жаль, — ответил Шоу, — но десять лет тому назад я находился в Шотландии.
#историческийанекдот
Придворный астролог французского короля Людовика XI однажды предсказал, что его фаворитка умрет через 8 дней. Так оно и случилось. Король заподозрил, что астролог был в курсе заговора против фаворитки и решил казнить предсказателя. Но перед этим, испытывая его, спросил:
— Можешь ли ты предсказать, сколько тебе осталось жить?
— Моя смерть наступит за три дня до кончины вашего величества, - ответил астролог.
Ответ так ошеломил суеверного короля, что он отказался от намерения казнить астролога.
Придворный астролог французского короля Людовика XI однажды предсказал, что его фаворитка умрет через 8 дней. Так оно и случилось. Король заподозрил, что астролог был в курсе заговора против фаворитки и решил казнить предсказателя. Но перед этим, испытывая его, спросил:
— Можешь ли ты предсказать, сколько тебе осталось жить?
— Моя смерть наступит за три дня до кончины вашего величества, - ответил астролог.
Ответ так ошеломил суеверного короля, что он отказался от намерения казнить астролога.
#историческийанекдот
Начинающий композитор обратился к маститому коллеге с просьбой оценить его произведения. И никакой возможности отвязаться от этой просьбы не было — слишком настойчив был проситель. Прослушав произведения, маэстро задумался, а потом сказал:
— В вашей музыке много прекрасного и много нового.
— Это правда?
— Да. Жаль только что прекрасное не ново, а новое не прекрасно.
Начинающий композитор обратился к маститому коллеге с просьбой оценить его произведения. И никакой возможности отвязаться от этой просьбы не было — слишком настойчив был проситель. Прослушав произведения, маэстро задумался, а потом сказал:
— В вашей музыке много прекрасного и много нового.
— Это правда?
— Да. Жаль только что прекрасное не ново, а новое не прекрасно.
#историческийанекдот
Существует легенда, что Петр I в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а тот за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой замотал. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!»
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив!», — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».
Существует легенда, что Петр I в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а тот за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой замотал. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!»
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив!», — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».