Поезд отправляется!

Запрыгивай в последний вагон и отправляйся в наш онлайн-санаторий для выгорающих мам 🫂

Буду очень рада встретить тебя там.

Подробности в посте:
https://t.me/isityours/790

👆👆👆
Мы обнимаемся под деревом, подальше от клоунов и колонок. Я говорю с Патриком самым спокойным голосом, какой могу включить. Рассказываю, что произошло, что сейчас мы умиротворяемся вместе. Мы не едем домой, мы посидим так столько, сколько будет нужно, а потом спокойно и медленно пойдем ещё погулять под деревьями и посмотреть на овечек.

Я предлагаю ему сделать палатку из моей куртки - он соглашается. Под курткой полумрак, и для звуков тоже появляется дополнительный барьер. Плюс ощущение уюта и камерности пространства, как раз то, что нужно в моменте.

Через несколько минут он высовывает наружу нос. Ещё немного - и он готов пойти ещё погулять, оставшись в куртке)

Возле ворот, которые отделяют центральную поляну от пространства для животных, Патрику становится тревожно. Он вспоминает, что нас просили не ходить туда до определенного времени.

Мы уверяем, что уже можно, я не сразу догадываюсь показать время на часах. Это помогает.

По дороге домой Патрик говорит, что больше всего ему понравились овечки, трактор и гуси, которые убегали от маленькой девочки.

Что происходит с Матео?

Это его первая в жизни поездка за город.
Первым делом он несётся к батуту и пытается в него залезть.

Затем отжимает футбольный мяч у аргентинских подростков.

Залезает на ворота и лестницы. Валяется в траве и улыбается от удовольствия.

Аплодирует клоунам.

Пробует бегать за гусями. Тянется потрогать овечек, собаку и лошадку.

Ноль признаков тревоги и перегруза, немного ревёт только когда по режиму пора спать.

Я думаю о том, как интересно и классно быть мамой таким разным мальчикам! Какие у них разные суперсилы - чувствительность и умение замечать множество мелочей у одного, отвага и решительность у другого. И как они будут дополнять друг друга потом, если, конечно, мой план удастся, и у них разовьются хорошие отношения.

И немного о том, насколько разными должны быть наши стратегии общения с ними, такими разными.

Всю жизнь жду, когда же я наконец перестану натыкаться на косяки переводчиков!

В 16 лет у меня к затылку закатывались глаза от "свобода - всего лишь слово для тех, кому нечего терять". И до сих пор я не понимаю, как можно было так перевести "freedom is just another word for nothing left to loose"

В 26 я продиралась через адский перевод известной книги о нарциссизме. К слову, другого её перевода, насколько я знаю, не появилось до сих пор.

В 35 ломала голову над "надежной привязанностью" - что было в голове у переводчика, который выбрал именно это слово для слова "secure"?

Из недавнего - я задумалась о том, откуда взялось название "паническая атака", почему оно такое странное и вызывает много вопросов. Сейчас расскажу, в чём дело.

Дело в трудностях перевода и некомпетентности переводчика

"Паническая атака " - буквальный перевод английского "panic attack".
А "panic attack" в английском образовалось по аналогии с "heart attack" - устойчивым словосочетанием, обозначающим "сердечный приступ".

Именно с сердечным приступом часто путают "паническую атаку" люди, когда она случается с ними впервые. И в английском об этом явлении стали рассказывать через это сравнение: у вас не heart attack, у вас panic attack.

Будь переводчики чуть компетентнее, они бы знали, что переводить надо не слова, а смысл. И тогда в русском закрепилось бы более логичное и понятное "приступ паники".

Главный вывод, который я могу сделать - знание иностранного языка необходимо любому специалисту. Кроме переводчиков, им, возможно, не помешали бы специализации в паре-тройке областей научного знания.

А у меня для вас кое-что есть!

Недавно в Инстаграме я рассказывала о том, как Патрик совершил большой переход - от полного отказа и непонимания рисования к невероятной любви и постоянным экспериментам с рисованием.

Безусловно, я понимаю, что после - не всегда значит вследствие), и что на ребёнка всегда влияет множество факторов. Но полностью обесценивать свои заслуги я бы не хотела.

Саму историю расскажу, если вам она интересна (сообщите, приз, в комментариях, или хотя бы реакциями).

А сейчас оставлю здесь маленький сборник способов рисования без карандашей и кистей - подойдет для

- малышей, которые только пробуют рисовать,
- ребят, которым не нравятся традиционные способы рисования,
- мам, которые хотят попробовать что-то новое,
- всех взрослых, которым интересно соприкоснуться со своими внутренними детьми (и тоже попробовать что-то новое)

Все говорят о том, как травмирует детей очевидно негативный опыт - физическое насилие, игнорирование потребностей, эмоциональный шантаж, условная любовь и так далее, и тому подобное.

Но упускают менее очевидную штуку, которая может навредить не меньше (а часто - даже с бОльшей гарантией).

Я разрешаю всё - хочу, чтобы у дочери сформировалась чёткая связка "захотела - получила".

Не запрещаю мультики, чтобы не нанести сыну травму.

Не понимаю, зачем нужно допускать слёзы, если можно просто исправить ситуацию?

Да, да, да. Все мы знаем родителей, которые готовы на всё, чтобы ребёнок испытывал исключительно счастье, ведь "негативные" эмоции "травмируют", и вообще их неприятно переживать. В конце концов, зачем я, если не могу сделать жизнь своей деточки беззаботной и полной радостей, развести руками все тучи и убрать с дороги все камушки, чтобы ни одна песчинка не попала в ботинок моего малыша?

В этом много любви и заботы, но когда я вижу такую заботу, мне становится страшно.

Что будет с девочкой, которая привыкла получать всё, что хочет, когда она не сможет что-то получить?
Во что выльется неумение понимать запреты для мальчика, которому ничего не запрещали?
Что случится с человеком, которого изо всех сил оберегали от любого "плохо", мгновенно делая ему "хорошо", когда он впервые останется с "плохо" наедине?

Защищая от "негативных" переживаний мы крадем у детей адаптивность. Урезая спектр эмоций до радости-счастья мы отнимаем жизнестойкость. Решая все сложности лишаем возможности обрести собственные силы.

И выход не в том, чтобы игнорить или бросать в слезах, и не в том, чтобы возвращаться к жестокому стилю воспитания прошлых поколений.

Выход в том, чтобы самим выдерживать детское недовольство, рёв, истерики.А еще выдерживать собственные чувства по поводу детского недовольства. Качать навыки самоподдержки, выращивать внутренние взрослые части, чтобы было кому заботиться о себе, пока заботишься о ребёнке.

Да, никто не учил, да трудно, да, хорошо, если психотерапия и развитие эмоционального интеллекта начались до появления своих детей. Но можно учиться и вместе с ними.

Завтра выложу здесь маленькую практику, которая поможет поддержать себя в момент детской истерики. Подойдёт и на случай, если истерит твой внутренний ребёнок)

Подпишись, если еще не, чтобы не пропустить практику 😉

Лови практику самоподдержки ⬆️

Она основана на работе воображения и принципах самосострадания.

Ты можешь делать её в моменты усталости, когда чувствуешь, что тебе нужна поддержка.

Также ты можешь просто делать её время от времени, чтобы она стала тебе привычной, и в острый момент, например, когда твой ребёнок (или начальник на работе) катается по полу (или требует невозможного) практика сама всплыла у тебя в голове.

Пробуй, и побольше тебе сил в трудные моменты!

Сегодня с семейным нутрициологом Надеждой Корсаковой мы провели прямой эфир по следам этого поста

Запись обязательно выложу здесь, а пока ловите мини-сборник из 5 практик, которые помогут поддержать себя, когда тяжело.

В основе - практики майндфуллнесс, самосострадания и работа с воображением. Как обычно, работает, если делать)

Пять практик самосострадания и самоподдержки для тревожных, виноватых и уставших мам (и не только)

Где там моя тень?

Есть одно популярное упражнение, которое часто предлагают для исследования собственной Тени - той части нас, которую нам трудно принять, которая содержит невидимые для нас черты часто хорошо заметные другим и в целом какая-то не такая. Не то, что мы о себе хотим знать, в общем)

Первым делом предлагается выписать пять своих качеств - любых, которые вы о себе знаете.

Вторым шагом (вы же делаете прямо сейчас?) надо написать к этим качествам противоположные. Антонимы, то, что наоборот.

Третье - посмотрите на список антонимов и представьте, кто ими обладает. Что это за персонаж? Существо? Какой он? Где живёт, что любит? Что не любит? Каковы его ценности и мотивы?

И как он про вас?

И вот здесь - вот здесь! - в настоящей работе наступает разочарование.

Потому что персонаж этот у любого практически человека старше 30-35 лет никакая вовсе не Тень. Чаще всего это сам человек в какой-то период своего прошлого, обычно - того самого "до терапии".

Или другого куска жизни - например, после травматических событий, когда психика пыталась сохранить её носителю рассудок и жизнь хотя бы в каком-то виде. Или еще какого-то другого периода, который, так или иначе, закончился.

И на самом деле в таком виде это упражнение может быть отличной практикой, чтобы увидеть изменения. И ещё чтобы понять, что жизнь на самом деле длинная, и мы, люди, существуем долго и не статично. И меняться для нас - нормально.

С кем здесь правда можно выйти на теневую сторону, это с подростками и очень молодыми людьми. И в таком случае правда созданный персонаж может помочь взять свою силу, найти свой неожиданный ресурс.

Но у взрослых - совсем другие погремушки и совсем другие тени. И чем дольше мы живём и чем больше узнаем себя, тем, сдаётся мне, меньше у нас теневых частей.

Но это лишь предположение.

Не подвожу итоги года, потому что итогов нет

Ну год был объективно г...

Эти ваши итоги - парад нарциссов!

Ой, один придумал итоги подводить, и все побежали! Делать больше нечего!

Если вы смотрите на происходящее сейчас вот так 👆и вам с этим отлично - пролистывайте. Дальше будет про важность осознания итогов чего угодно, не только года, и их подведения как способа лучшего осознавания.

Что такое вообще итог?
По определению - конечный результат какого-то процесса.

Для чего важно остановиться и итог увидеть?
Чтобы

- понять, что процесс завершён и его пора перестать делать,
- проверить, расходится ли конечный результат с тем, что предполагалось изначально,
- пересмотреть, что получено вместе с результатом (новые знания, умения, навыки, переживания, осознания),
- проверить, как вам было в процессе, нравилось или нет, стоил ли результат трудностей, имел ли значение вообще результат по сравнению с кайфом от процесса

Если вы склонны к обесцениванию себя и своих действий - есть дополнительный пункт:
- меньше обесценивать себя и свои действия

Какие бывают итоги?
Разные бывают.

По значимости разные, по затраченным усилиям разные, по времени достижения, по эмоциям от процесса и результата и т.д. и т.п.

Любые из них - настоящие итоги!
Не только сверхзначимые (эмиграция в страну мечты),
труднодостижимые (защита докторской диссертации),
эмоционально яркие (восхождение на Эверест),
а вообще все.

С оговоркой - ваши) то есть те, в пути к которым вы участвовали.

И как их подводить, если я их не вижу?
Об этом я расскажу отдельно!

Ибо я тот самый человек, который подводил итоги каждого сезона, календарного года и своего года личного (в день рождения) задооооолго до того, как это стало мэйнстримом) Во многом моими открытыми итогами воодушевлялись когда-то люди, которые сделали эту практику популярной.

Ставь
🤘 если подводишь итоги,
🔥 если решил_а подвести в этот раз
🪩 если ждёшь пост о том, как я подвожу свои

Согласна, это было ошибкой - просить ставить суперредкий эмодзи для обратной связи😅

За долгую свою блогерскую жизнь я писала о том, как подвожу итоги года, четыре раза, и один раз делала об этом прямой эфир) Поэтому в пятый раз пишу максимально коротко и алгоритмично, чтобы можно было просто взять и приложить к себе.

Поехали!

Как подвести итоги года без обесцениваний, сравнений и оценочных суждений

Вдохните и выдохните. Повторите.
Ещё раз, но теперь постарайтесь сделать выдох медленнее, чем вдох. И ещё раз так же.

Сейчас мы будем смотреть на год, который уже почти прошёл. У нас нет задачи наклеить на него ярлык "хорошего", "плохого", "тяжелого" или какого угодно ещё. Этот год просто был.

Можете сказать это вслух: "Этот год просто был"

Вспомните, что нового случилось с вами с 1 января до сегодняшнего дня. Как вы чувствовали себя в этом новом?

Вспомните, что вас удивляло в течение года. Попробуйте понять, чем было окрашено ваше удивление в разные моменты.

Вспомните, в какие моменты вы были в отчаянии, без сил, в сильной тревоге? В какие моменты вам казалось, что вы ни с чем не справляетесь?
Обнимите себя - сейчас вы уже точно знаете, что пережили это.

Вспомните, чему вы научились за этот год. Как вам теперь с этими знаниями и/или навыками? Что вы чувствуете к ним? А что - к себе, котор_ая теперь умеет это?

Какие процессы захватывали вас в этом году? Во что вы погружались с головой и не хотели выныривать? Как это ощущалось? Хотите ли вы продолжать?

Вспомните моменты, когда вам было максимально весело и легко. Как это было? Что происходило? Кто был рядом с вами? Что вы чувствуете к этим людям?

Какие моменты года вы хотели бы перепрожить ещё раз, если бы это было возможно?

Если вам хочется что-то посчитать - количество путешествий, посещённых концертов, членов семьи, часов психотерапии, деревьев за окном - посчитайте это.

Попробуйте сформулировать, что сказал бы вам этот год, если бы он был человеком, который любит вас и заботится о вас. Это главный вывод года.

Если вы такое любите, выберите своё слово года.

Только что вы подвели свои итоги.

Если у вас есть достаточно времени и вы хотите глубже погрузиться в год, вы можете подвести таким образом итоги каждого месяца года. Я обычно так не делаю, но многим нравится именно такой формат.

Когда вы закончите, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете к этому году и к себе сейчас?

Если считаете это допустимым, пишите в комментариях свои слова года. Мне будет очень интересно увидеть их)

Привет, я Полина,
и мой главный итог года: 
Работает, если делать.

Один переезд, два заново сколоченных старых стула, одна стиральная машинка, первый родительский чат под названием "Первый класс, мы тебя не боимся", две семейные фотосессии, десяток классных книг вслух, DNI Аргентины, год в очках (вместо привычных линз), сертификация на консультанта по ГВ, полтора курса у Даши Уткиной, группа для мам, которым трудно, которую я наконец-то создала, набрала и провела, многие-многие часы индивидуальной работы, два завершения терапии, эмигрантские девичьи встречи (без детей и мужей), самые красивые в моей жизни МАК-карты, первые за шесть лет пять коротких юбок.

В этом году я ощутила себя очень взрослой, как будто шагнула и встала на ту ступень, где долго могла стоять разве что бабушка, уверенная, старшая в семье, та, что видела так много, что впору потерять способность удивляться, но именно потому умеющая видеть чудеса в самых мелких мелочах. Мне с собой уверенно сейчас, как, возможно, еще не было.

В этом году я видела, каким старшим братом становится мой старший сын, и это как смотреть в зеркало на то, какие мы родители. Мы неплохо справляемся, оказывается.

В этом году я обнаружила, что моя жизнь сейчас - результат всех тех моих выборов, которые выглядели со стороны безумно, дико, неудачно и абсолютно неконвенционально. Я счастлива, что принимала именно такие решения вопреки всем комментариям.

Слово моего 2025 - ЛЮБОВЬ.
У нас нет другого смысла, кроме этого.