Ты тоже ловишь себя на том, что тянется вечер - а ты боишься даже подойти к спальне?

 Это как будто тело само сопротивляется:
 - в груди сжимается, когда выключаешь свет
 - внутри паника: "Нет. Только не снова!"
 - и мысль: "Лучше не спать совсем, чем снова проснуться от кошмара"

В такие моменты особенно важно не разгонять панику ещё сильнее, а найти способы снизить тревогу и вернуть чувство опоры.

 1. Заметь, как работает этот круг

Кошмар вызывает панику - мозг запоминает: "сон = угроза" - появляется тревога перед сном - ты избегаешь сна - тело ещё больше изматывается - снова кошмар.

Так выглядит петля тревоги. С ней можно работать.

2. Дай себе опору вместо борьбы

Когда накрывает: "Нет, нет, только не это", - не спорь с собой.
Скажи: "Это тревога. Я её уже знаю. Я не в опасности, я в своей комнате"

Это нормализация — признание страха без попытки задавить его.

3. Иди через тело, не через голову

Поставь стопы на пол. Почувствуй опору.
Сделай три глубоких выдоха. Положи ладонь себе на грудь.

Твоя задача - не установить контроль над мыслями, не переубедить себя, а успокоить тело. Когда тело чувствует, что оно в безопасности, тревога отступает.

Возможно, твои кошмары - следствие каких-то трудных событий твоей жизни. Возможно, они вызваны общим тревожным фоном, или изобильным стрессом, или ещё чем-то. Три шага, которые я предлагаю тебе сейчас, не решат проблему полностью, но могут помочь в моменте.

Если хочешь научиться справляться с кошмарами и вернуть себе спокойный сон, я рядом.
Напиши мне, когда будешь готова.

Моя свекровь записана в моём телефоне "Мама Оля"

Мы не созваниваемся с ней часто. Мы не болтаем как подружки. Я не советуюсь с ней в трудных случаях.

Наше общение ограничивается недолгими общесемейными созвонами, когда мы начинаем все вместе, а потом в кадре остаются Григорий и Патрик.

Но мы обе можем уверенно сказать: у нас хорошие отношения.

Всегда ли так было? Конечно, нет.

Самым сложным периодом был период младенчества Патрика. Неудивительно, правда?

Ей хотелось заботиться и передавать опыт. Я привыкла полагаться не на личный опыт, а на научное знание.

Она хотела стать мне мамой, и это было искренне - она вела себя со мной так же, как со своей дочерью, сестрой Григория.
Я на тот момент жила без мамы уже десять лет, и вернуться в роль дочери для меня было немыслимо.

Она щедро делилась своими лайфхаками жизни с младенцами.

Я улыбалась, слушала и высказывала в ответ свой взгляд.

Она расстраивалась.

Она очень расстраивалась.

Я помню, как она не выдержала и вскрикнула: "Зачем ты всё время говоришь, что мы всё делали неправильно?"

Я помню своё удивление в тот момент.

Я ни разу не говорила такого. И, услышав её, я поняла внезапно, почему она слышала меня именно так.

Потому, что я часто слышала её слова как наставление. Как "делай, как я, потому что я через это проходила и знаю". Как совет, которого не просили.

Ни одна из нас не была врагом для другой. Мы обе искали контакта, искали точку соприкосновения. Более того, искали мы её в одном месте - самом доступном для обеих нас, в недавно родившемся малыше Патрике.

Мы обе смотрели друг на друга будто сквозь мутные фильтры, которые здорово искажали восприятие. Мы слышали друг друга как через испорченный телефон из детской игры.

Что помогло мне снять свои фильтры? Опыт психотерапии в качестве клиента.

Нет, не профессиональные знания и даже не профессиональные навыки. Именно личный опыт пребывания в отношениях (с терапевткой), в которых возможно прояснение неясного.

- Мам Оля, - я тогда впервые к ней так обратилась, - я не говорю, что вы делали что-то неправильно. Я говорю, как делаю или собираюсь делать я. И всё.

Она вздохнула и вдруг произнесла:
- Знаешь, а я ведь не советую. Я рассказываю, как было у меня. Это не чтобы вы так делали. Я вижу, ты книжки читаешь о детях, у меня таких не было.

Вечером мы с Григорием обсуждали день, и я поняла ещё одну вещь.

Его мама растила не только своих детей. К моменту рождения Патрика у неё уже было два внука. Сестра Григория родила их чуть за 20, и бабушка с первых дней участвовала в их жизни.

Для неё было привычно быть вот такой включенной бабушкой, у которой дочка постоянно просит помощи. Она не ожидала, что я могу вести себя иначе и не нуждаться в ней.

Что было дальше?

Григорий при необходимости проговаривал маме, что её слова звучат как совет.
Я стала делиться не только своими взглядами на младенцев, но и историями моей мамы и даже бабушки.
Я не вела себя как дочь. И в какой-то момент она перестала вести себя как мать. Оказалось, что мы - две взрослые женщины, у нас обеих есть разный ценный опыт, и нам есть что обсудить.

И даже несмотря на разногласия, которые, как у многих, обнажились в 22-м году, у этой истории хороший конец.

Я не получила ни одного совета насчёт Матео. Мы рассказываем друг другу о детях и внуках, слушаем и не осуждаем.

И "Мама Оля" в моём телефоне не значит, что у меня появилась ещё одна мама.

Это значит, что я вижу, кем она хотела бы мне стать. И это бесценно.

ПОКА НИКТО НЕ ОРЁТ - программа выхода из кризиса

4 недели для уставших мам в декрете:
как снизить тревогу, перестать срываться и найти время на себя, даже если ребёнку 8 месяцев, а ты не помнишь, когда мыла голову

❌ Миф: "декрет - это отпуск".
✔️ Реальность: у тебя на руках младенец, в чашке остывший ещё вчера кофе, а в голове мысль, что слово "материнство" произошло от "материться"

Тебя то накрывает волной нежности к твоему окситоциновому младенцу, то выбрасывает в тревогу, вину, раздражение и ощущение, что все справляются, кроме тебя.

Что будет, если ничего не менять?
– Срывы на ребёнка и мужа
– Постоянная усталость и раздражение
– Ощущение, что "я плохая мать"

Что может быть вместо этого?
– Понимание, куда утекает ресурс и как его вернуть
– Больше спокойствия и радости в рутине
– Время для себя - даже если ты начала забывать, что ты не только "мама Пети", но и Татьяна или Ольга

📌 Что внутри программы:

✨ 2 онлайн-сессии (с младенцем на руках, на прогулке, из ванной - где тебе удобно)
✨ Ежедневные кружочки с практиками-передышками, чтобы в моменте почувствовать себя лучше
✨ Вопросы для самоисследования - чтобы увидеть свой ресурс под микроскопом
✨ PDF-план выживания (реалистичный, конкретный пошаговый, а не "8.00 - подвиг")
✨ 4 недели поддержки в чате - чтобы гарантированно начать внедрять новое

❗️ Важно: программа индивидуальная.
Я не дам общий список "медитаций для всех мам".
Мы вместе подберём решение под твою конкретную жизнь:
- с учётом режима ребёнка
- твоих сил
- твоих границ
- твоих возможностей

Минимум усилий - максимум эффекта.

📅 Формат: онлайн
⏳ Длительность: 4 недели
💬 Поддержка: чат + кружки + рабочая тетрадь + два созвона
💰 Стоимость: 8000 ₽/100 USD (можно двумя платежами)

Кому не подойдёт?

- мамам, которые могут 24/7 быть терпеливыми, радостными и не уставать... Сорри, таких тут нет.

Нет, если серьёзно, не подойдёт:

- мамам с диагностированными БАР, ОКР, тяжёлыми депрессиями вне ремиссии и другими расстройствами
- мамам с суицидальным поведением
- мамам с тяжёлыми РПП и зависимостями (в том числе не химическими)

Ты офигенно справляешься!
Часто "на зубах", из последних сил, через "я больше не могу" почему-то можешь. Давай вместе поищем способы сделать твою жизнь хоть капельку легче.

📌 Программа «Пока никто не орёт»
Чтобы записаться, напиши "помыть голову" сюда: @Polina_Mishulovich

Какая разница в возрасте
у детей идеальна?

Погодки? Говорят, быстрее совпадут ритмами и будут играть вместе🤼‍♀️

Четыре года? Кризис трёх лет и сепарация уже пройдены🏋🏼‍♀️

Шесть или семь лет? Удобно совмещать новый декрет с первым классом старшего🤹🏼‍♀️

Как детский психолог скажу:
Конечно, проще, когда старший уже прожил первые сепарационные кризисы и перешёл на стадию договороспособности 🪄

Но даже в таком случае участие родителей в выстраивании отношений детей, распределение внимания между ними и формирование навыков решения конфликтов необходимо, как воздух! Само не произойдёт😅

Поэтому как не только детский психолог скажу иначе:
Идеальная разница в возрасте у детей та, где мама не превращается в зомби, а папа понимает, что дети и его ответственность тоже. Всё остальное - мифология.

А вы что думаете? Как для себя решили этот вопрос? Какая разница в возрасте у ваших детей?

Интериоризация - это когда ребенок впитывает всё, что мы его говорим и показываем.
Сначала он повторяет это снаружи: на кукле, на маме, на коте😉 А потом это становится его внутренним голосом.

Тем самым, который он будет слышать всю жизнь.

Так что если твой малыш обнимает мишку - возможно, он часто получает нежность🫂
Если он гладит тебя, когда ты плачешь, или говорит слова поддержки, если у тебя что-то не получилось - похоже, ты старалась не зря😍

Что говорит о тебе поведение ребёнка?

Я вышла из дома с ребёнком в одной стране, и услышала: "Шапочку ему надень! Ты зачем с ним сюда пошла? А что не ходит до сих пор? Может, ещё и не говорит?"

Я вышла из дома с ребёнком в другой стране, и услышала: "Бог благословил вас таким прекрасным малышом! Счастье быть матерью такого мальчика! Желаем вам всех благ! Дайте потрогать и сфотографироваться, будьте так добры"

Я вышла из дома с ребенком в третьей стране и услышала: "Малыш, возьми конфету! Какой большой, а всё с мамой за руку! Зачем плакать, ты мужчина!"

Я вышла из дома с ребенком в четвёртой стране и услышала: "Какой красивый малыш! Мальчик или девочка? Замечательно! Проходите вперёд, если хотите. Вам нужна помощь сейчас?"

Я не предлагаю узнавать страны по отношению их жителей к детям) Но вот подумать, в какой среде родительство может быть более и менее комфортным, возможно, идея хорошая.

Сама я искренне верю, что чем больше поддержки и принятия обществом получает мама, чем меньше напряжения вокруг детского поведения, и, следовательно, меньше родительской тревоги, тем счастливее матери и их дети. Очень простая связь.

Где-то на этом месте моя терапевтка спросила бы, когда уже я зарегистрирую новую политическую партию, которая будет представлять интересы людей с детьми не только на уровне пособий, а в целом с учетом будущего, которое должно становиться лучше для всех.

Но если на общественные процессы мы можем влиять медленно, на процессы, происходящие в нашей жизни, наше влияние более явное и более быстрое. И если ты мама и тебе сейчас нужна поддержка, я зову тебя в пробник программы "Пока никто не орет".

Это бесплатно. Это недолго - пять дней и пять практик, которые можно делать с младенцем на груди или тоддлером под мышкой. Это точно даст тебе возможность найти точку изменения к лучшему твоего родительства!

Здесь была ссылка на пробник

Я проснулась с температурой, дважды за день пила ибупрофен, отменила всю работу (и завтрашнюю пересдачу важного экзамена), а из дел сделала лишь самый необходимый минимум...

...но сегодня у нас был очень хороший день!

Утром я просто осталась лежать, и Матео уснул рядом со мной на первый сон. Григорий отправился пройтись один, и это здорово подзарядило его.

Пока Патрик был в школе, мы выползли втроём на улицу и спокойно погуляли по парку, и это подзарядило уже меня)

После обеда, максимально простого - макароны с жареными помидорами - Григорий обнаружил, что тоже болеет( Поэтому после обеда мы не стали вершить подвиги, а просто тусили на полу с детьми, не отвлекаясь на дела и работу. И это было классно!

Пока действовала вторая таблетка ибупрофена мы с Патриком приготовили галету на рикотте с сыром и помидорами (у нас сейчас очень вкусные помидоры!). Делается быстро и легко, запекается за полчаса, ел даже Патрик)

Из новостей видели Непал. Не тревожились и не пытались всё успеть - всё равно болеем, имеем право замедлиться.

Возможно, дело просто в случайно получившемся дополнительном выходном, если не учитывать адового самочувствия. А возможно, в том, чтобы разрешить себе не спешить, и тогда даже неприятная болезнь проживается проще?

🌪 Другие не хуже!

или как взаимное осуждение мешает нам дружить, получать поддержку и перестать срываться

- О боже, только не мамский чат!

- Не пиши ничего лишнего, будешь выглядеть как мать-неадекват.

- Ага, у них у всех дети с рождения сами засыпают и брокколи жрут, а ты опять мультики включила...

Знакомо?

Привет, я Полина, и я не только психолог, но и мама, которая до сих пор с трудом вписывается в родительские сообщества. Потому что пока ты осуждаешь других тихо, в голове, не вслух - ну, ты же нормальная мать... ты точно знаешь: и тебя тоже осуждают.
А значит - держись подальше, молчи про трудности, тащи всё в одиночку😔

Пока ты говоришь себе "Да они все струнные какие-то", тебе кажется, что осуждение защищает. Но на деле оно изолирует.
Оно делает нас одинокими в самом переполненном месте - среди других родителей, которые тоже просто хотят быть хорошими.

Просто
хотят
быть
хорошими

Завтра в 21.00 по Москве

я выхожу в эфир прямо здесь, в Telegram, чтобы рассказать о том, как взаимное осуждение убивает взаимную поддержку.

💥Почему мы так любим осуждать других родителей
💥Как страх осуждения мешает получать поддержку
💥Что со всем этим делать (без насилия над собой и другими)
💥И как с этим может помочь программа "Пока никто не орёт"

Даже если у тебя нет детей, приходи послушать - возможно, ты поймёшь, почему тебе тоже бывает так трудно просить о помощи.

Будет честно, интересно, иронично, местами больно, но по-доброму)

И помни - мы все просто хотим быть хорошими!

Поезд отправляется!

Запрыгивай в последний вагон и отправляйся в наш онлайн-санаторий для выгорающих мам 🫂

Буду очень рада встретить тебя там.

Подробности в посте:
https://t.me/isityours/790

👆👆👆
Мы обнимаемся под деревом, подальше от клоунов и колонок. Я говорю с Патриком самым спокойным голосом, какой могу включить. Рассказываю, что произошло, что сейчас мы умиротворяемся вместе. Мы не едем домой, мы посидим так столько, сколько будет нужно, а потом спокойно и медленно пойдем ещё погулять под деревьями и посмотреть на овечек.

Я предлагаю ему сделать палатку из моей куртки - он соглашается. Под курткой полумрак, и для звуков тоже появляется дополнительный барьер. Плюс ощущение уюта и камерности пространства, как раз то, что нужно в моменте.

Через несколько минут он высовывает наружу нос. Ещё немного - и он готов пойти ещё погулять, оставшись в куртке)

Возле ворот, которые отделяют центральную поляну от пространства для животных, Патрику становится тревожно. Он вспоминает, что нас просили не ходить туда до определенного времени.

Мы уверяем, что уже можно, я не сразу догадываюсь показать время на часах. Это помогает.

По дороге домой Патрик говорит, что больше всего ему понравились овечки, трактор и гуси, которые убегали от маленькой девочки.

Что происходит с Матео?

Это его первая в жизни поездка за город.
Первым делом он несётся к батуту и пытается в него залезть.

Затем отжимает футбольный мяч у аргентинских подростков.

Залезает на ворота и лестницы. Валяется в траве и улыбается от удовольствия.

Аплодирует клоунам.

Пробует бегать за гусями. Тянется потрогать овечек, собаку и лошадку.

Ноль признаков тревоги и перегруза, немного ревёт только когда по режиму пора спать.

Я думаю о том, как интересно и классно быть мамой таким разным мальчикам! Какие у них разные суперсилы - чувствительность и умение замечать множество мелочей у одного, отвага и решительность у другого. И как они будут дополнять друг друга потом, если, конечно, мой план удастся, и у них разовьются хорошие отношения.

И немного о том, насколько разными должны быть наши стратегии общения с ними, такими разными.

Всю жизнь жду, когда же я наконец перестану натыкаться на косяки переводчиков!

В 16 лет у меня к затылку закатывались глаза от "свобода - всего лишь слово для тех, кому нечего терять". И до сих пор я не понимаю, как можно было так перевести "freedom is just another word for nothing left to loose"

В 26 я продиралась через адский перевод известной книги о нарциссизме. К слову, другого её перевода, насколько я знаю, не появилось до сих пор.

В 35 ломала голову над "надежной привязанностью" - что было в голове у переводчика, который выбрал именно это слово для слова "secure"?

Из недавнего - я задумалась о том, откуда взялось название "паническая атака", почему оно такое странное и вызывает много вопросов. Сейчас расскажу, в чём дело.

Дело в трудностях перевода и некомпетентности переводчика

"Паническая атака " - буквальный перевод английского "panic attack".
А "panic attack" в английском образовалось по аналогии с "heart attack" - устойчивым словосочетанием, обозначающим "сердечный приступ".

Именно с сердечным приступом часто путают "паническую атаку" люди, когда она случается с ними впервые. И в английском об этом явлении стали рассказывать через это сравнение: у вас не heart attack, у вас panic attack.

Будь переводчики чуть компетентнее, они бы знали, что переводить надо не слова, а смысл. И тогда в русском закрепилось бы более логичное и понятное "приступ паники".

Главный вывод, который я могу сделать - знание иностранного языка необходимо любому специалисту. Кроме переводчиков, им, возможно, не помешали бы специализации в паре-тройке областей научного знания.

А у меня для вас кое-что есть!

Недавно в Инстаграме я рассказывала о том, как Патрик совершил большой переход - от полного отказа и непонимания рисования к невероятной любви и постоянным экспериментам с рисованием.

Безусловно, я понимаю, что после - не всегда значит вследствие), и что на ребёнка всегда влияет множество факторов. Но полностью обесценивать свои заслуги я бы не хотела.

Саму историю расскажу, если вам она интересна (сообщите, приз, в комментариях, или хотя бы реакциями).

А сейчас оставлю здесь маленький сборник способов рисования без карандашей и кистей - подойдет для

- малышей, которые только пробуют рисовать,
- ребят, которым не нравятся традиционные способы рисования,
- мам, которые хотят попробовать что-то новое,
- всех взрослых, которым интересно соприкоснуться со своими внутренними детьми (и тоже попробовать что-то новое)

Все говорят о том, как травмирует детей очевидно негативный опыт - физическое насилие, игнорирование потребностей, эмоциональный шантаж, условная любовь и так далее, и тому подобное.

Но упускают менее очевидную штуку, которая может навредить не меньше (а часто - даже с бОльшей гарантией).

Я разрешаю всё - хочу, чтобы у дочери сформировалась чёткая связка "захотела - получила".

Не запрещаю мультики, чтобы не нанести сыну травму.

Не понимаю, зачем нужно допускать слёзы, если можно просто исправить ситуацию?

Да, да, да. Все мы знаем родителей, которые готовы на всё, чтобы ребёнок испытывал исключительно счастье, ведь "негативные" эмоции "травмируют", и вообще их неприятно переживать. В конце концов, зачем я, если не могу сделать жизнь своей деточки беззаботной и полной радостей, развести руками все тучи и убрать с дороги все камушки, чтобы ни одна песчинка не попала в ботинок моего малыша?

В этом много любви и заботы, но когда я вижу такую заботу, мне становится страшно.

Что будет с девочкой, которая привыкла получать всё, что хочет, когда она не сможет что-то получить?
Во что выльется неумение понимать запреты для мальчика, которому ничего не запрещали?
Что случится с человеком, которого изо всех сил оберегали от любого "плохо", мгновенно делая ему "хорошо", когда он впервые останется с "плохо" наедине?

Защищая от "негативных" переживаний мы крадем у детей адаптивность. Урезая спектр эмоций до радости-счастья мы отнимаем жизнестойкость. Решая все сложности лишаем возможности обрести собственные силы.

И выход не в том, чтобы игнорить или бросать в слезах, и не в том, чтобы возвращаться к жестокому стилю воспитания прошлых поколений.

Выход в том, чтобы самим выдерживать детское недовольство, рёв, истерики.А еще выдерживать собственные чувства по поводу детского недовольства. Качать навыки самоподдержки, выращивать внутренние взрослые части, чтобы было кому заботиться о себе, пока заботишься о ребёнке.

Да, никто не учил, да трудно, да, хорошо, если психотерапия и развитие эмоционального интеллекта начались до появления своих детей. Но можно учиться и вместе с ними.

Завтра выложу здесь маленькую практику, которая поможет поддержать себя в момент детской истерики. Подойдёт и на случай, если истерит твой внутренний ребёнок)

Подпишись, если еще не, чтобы не пропустить практику 😉