Анонс в последний момент)

30 апреля, то есть почти сегодня, в 16.15 по МСК

вместе с психологом, индивидуальным и семейным терапевтом Мариной Токаревой

проведём в Инстаграме эфир о разводах.

Обсудим:

- Как понять, что развод неизбежен,
- В каких случаях отношения можно наладить,
- Что мы теряем, когда теряем отношения (спойлер: больше, чем кажется на первый взгляд)

Честный разговор двух психологов. Приходи, если чувствуешь, что запуталась.

Всем, кто придёт, после эфира подарим тест "Как понять, что пора разводиться"

P.S. Я так и не научилась выкачивать эфиры из инсты, но если научусь, и если вам здесь интересна эта тема - выложу запись здесь тоже.

P.P.S. А если вы выкачивать записи из инсты умеете, буду благодарна за инструкцию)

Я боюсь себя, когда больше не могу

Ты лежишь на кровати и смотришь в потолок. Телефон вибрирует, и вибрация отдается в висках. Ты не берёшь его, не тянешься привычно рукой. Не потому, что решила сейчас сконцентрироваться на другом. Ты просто больше не можешь.

Хочется выключить всё - звук, свет, людей, себя. Зарыться в нору, не отвечать, не заботиться, не объяснять, никому, ничего, никогда больше, nevermore...

Ты ведь такая хорошая - всегда была. Ты помогала, вникала, слушала, держала. Ты же всегда за всех!

И вот сейчас в тебе шевелится что-то страшное, что-то мощное. Как медведь просыпается посреди зимы, чтобы шататься до лета по холодному лесу. Монстр.
Он рычит: "Хватит! Отстаньте от меня!"

И ты его боишься.

Ты ведь хорошая, а хорошие девочки не злятся. Хорошие девочки не говорят "нет" даже в мыслях. Хорошие девочки не хотят всех послать.

Ты ненавидишь это в себе. Ты боишься заглядывать внутрь. Ты знаешь, твой медведь спит, но не можешь представить, что же будет, когда он проснётся. Тебе страшно, что все - всё вокруг! - узнают, что на самом деле ты такая, злая, холодная, неблагодарная, резкая. Что будет, когда тебя раскроют?

Ты столько лет прячешь от себя это, что едва ли можешь сказать словами, что так пугает тебя. Я скажу за тебя - там очень много стыда и страха не справиться с ним, не суметь пережить.

Знаешь, что ещё я хочу сказать тебе?
Твой медведь - не враг тебе. Он хранитель твоих границ, твой внутренний сторож. Он призван приходить, когда тебе больно, но нельзя показать это, когда хочется спрятаться, но надо улыбаться.

На самом деле он на твоей стороне.

Ты не обязана быть удобной.
У тебя есть право закрыть дверь и выключить телефон. Совсем выключить, а не только убрать звук и оставить вибрацию. Этот мир постоит без тебя. Все справятся.

Если хочешь пойти глубже в свой внутренний лес - я рядом. Я не испугаюсь твоего монстра) Мне вообще не нужно, чтобы ты была хорошей. Приходи такой, как есть.

Узнала сегодня, как будет по-испански "находиться в терапии" - hacer terapia. Буквально: "делать терапию". Чувствуете, насколько больше в этих словах ответственности оказывается на клиенте?

Главное открытие моего родительства

Ранним утром в конце ноября 2018 года, когда родился Патрик, я обнаружила, что ничуть не изменилась.

Всю свою жизнь я слышала отовсюду, что родительство, в частности, материнство, меняет жизнь раз и навсегда, что вместе с ребёнком у женщины появляются особенные родительские чувства, что личность её меняется и больше не становится прежней.

И вот ничего из этого не произошло.

Я не могла уснуть, звонить друзьям и папе было ещё слишком рано, и я помню, как открыла канал со свежими исследованиями в области психологии и дочитала статью, которую начала за день до родов. Я читала и думала: похоже, все сильно преувеличивают. Я на месте, просто теперь с младенцем.

Время текло, а я оставалась собой. Сейчас все говорят о matrescence - особом периоде становления матерью, занимающем около трёх лет. Тогда этого термина не существовало, но я точно могу сказать, что и в патриковы три года я чётко ощущала - я никуда не исчезла.
Просто теперь я с ребёнком.

Мои интересы не замещались другими. К моим старым добавился всего один новый, связанный с родительством.

Я рано вернулась к работе в небольших объемах, и она продолжает оставаться для меня огромной ценностью.

Я почти не смотрела кино до первого мультика Патрика, но не переставала интересоваться им и читать рецензии.

Я так и не стала другим человеком.

Моя терапевтка недавно спросила:

- Ты можешь представить свою жизнь без детей?

Так вот, я могу. Легко.
Не в формате "с ними что-то случилось, и их больше нет", а в истории "жизнь сложилась иначе, и они не родились".
Я точно знаю, что была бы так же счастлива в таком сценарии.

А дальше она спросила:

- А без работы ты можешь представить свою жизнь?

Не могу.
Совсем не могу.
Это уже буду не я.

И вот здесь выходит мой внутренний критик номер два.

С первой, восхитительной психологиней критикессой, мы давно дружим и вместе работаем) А этот товарищ - не она, это отдельная внутренняя фигура.

Обычно он встаёт у меня за плечом и шепчет в ухо "Ты совсем не занимаешься ребёнком, читать недостаточно, что ты сделала для его развития сегодня? А вчера? Вот видишь, ничего!"

В этот раз он вырос прямо передо мной:
"Что же ты за мать, если так легко можешь представить себя счастливой без мальчиков? Работа важнее, значит? Вот они, твои приоритеты!"

Он говорил долго.

И что Патрик в два с половиной года знал слово "фрустрация" потому, что я психолог, а не потому, что мне всегда было важно развивать его эмоциональный интеллект.

И что я за эти шесть лет не прошла ни одного курса для родителей, а вот профессиональных - четыре.

По версии моего внутреннего критика то, что я не превратилась в другую личность - главное разочарование моего родительства.

Это было так убедительно, что я засомневалась - может, он прав?

Может, со мной что-то не так?

Или, может, я не придаю значения
бытовым изменениям, вроде отказа
от кино на несколько лет, если они
не сопровождаются изменениями внутренними?

Может, я просто чуть иначе смотрю на мир? Может, то место, где у кого-то располагается родительская тревога, у меня занято индейской мудростью "ребенок - гость в твоём доме"?

И главное - всё это ничуть не мешает мне любить моих детей.

Ни осознание, что они вырастут, и очень быстро.
Ни сохранение своих интересов.
Ни работа.

Родительство - важная часть моей жизни. Но только часть, а не вся жизнь.
И это - тоже нормально.

Запись эфира о мотивации страхом и других способах мотивации

Рассказала о том, что
- мотивация страхом работает, но не долго),
- почему сострадать себе эффективнее, чем ругать себя,
- как то, каким человеком ты хочешь быть, помогает двигаться вперёд,
- и в самом конце предложила два практических упражнения - попроще и посложнее.

Вопросы оставляйте в комментариях, делали ли упражнения и как они вам - тоже)

Астрология, Human design, карты Таро... Почему умные и тревожные на них подсаживаются?

Спойлер: не потому, что НЕ умные, а потому что тревожные)

Ты можешь читать научные статьи, получать второе высшее, выбирать педиатра ребёнку, ориентируясь на докмед, но перед собеседованием сверяться с ретроградным Меркурием.

Уже начала корить себя за "магическое мышление"? Погоди, сейчас разберёмся.

Если ты хотя бы немного похожа на меня, внутри тебя живёт неслабая такая тревога. А снаружи - 2025 год, в котором хорошие новости - это когда кому-то дали 7 лет, а не 9, и где-то на время прекратились обстрелы.

И никто не отменял твою работу, детей, языковые курсы или где ты там сейчас учишься, подачу документов на ПМЖ. А вот те моменты, где ты могла бы расслабиться, наоборот, как будто отменили.

Во всём этом очень хочется ощутить хотя бы какие-то опоры!

Есть два надёжных способа снизить тревогу:

контроль и вера

И я уверена, что к контролю ты прибегаешь постоянно. У тебя всё по полочкам, расписаниям и чек-листам, ведь так?

Под твоим контролем всё! Кроме твоей тревоги😔

И этот контроль здорово выматывает.
Ответственность - здорово выматывает.
Принимать все решения самой - выматывает невыносимо!

А гороскоп говорит: "Милая, тут звёзды так сложились, расслабься, ты не могла на это повлиять"

А потом подмигивает и продолжает:

"Это у тебя сейчас такой транзит идёт, и вот здесь кармический узел развязывается. В общем, так надо, это к лучшему. Всё под контролем!

Под контролем звёзд и планет, твоего HD профиля, а пошаговый план, что делать, сейчас на картах разложим"

И ты понимаешь, что это антинаучно.

Но хоть на секунду можешь, наконец, выдохнуть.

Можешь разделить свою ответственность хоть с кем-то, или чем-то, пусть даже с картами или планетами. Можешь передоверить им свою тревогу.

Так вот, я это всё рассказываю сейчас не для того, чтобы тебя устыдить. Я хочу, чтобы ты увидела, как ты оказалась там, где оказалась, и что тобой движет.

Я вообще не против мистики! у меня даже есть друзья-астрологи (зачеркнуто)

Я за то, чтобы тело, мозг и реальность дружили, а не воевали.

Я хочу, чтобы ты нашла свои опоры. И чтобы тревога перестала рулить твоей жизнью.

Если ты устала метаться между "всё контролировать" и "довериться звёздам" - давай поищем третий путь на консультациях.

Запись @polina_mishulovich

Фаза Луны идеальна для начала работы с психологом 😉

У бабушки не было выгорания. А у тебя есть. Почему?

Потому что бабушка могла пойти стирать в реке и оставить твою маму дома одну - и никто не вызывал опеку.
А ты не можешь оставить ребёнка на 5 минут без чувства вины и тревоги.

Современное родительство - это бесконечный ребус из противоречий:

▪️ Научи ребёнка конструктивно выражать злость, но сама не смей повышать голос.
▪️ Развивай эмоциональный интеллект, но спрячь страх, гнев, раздражение - они же "травмируют".
▪️ Всё должно быть в игре, с уважением и бережностью. Но не дай бог ребёнок будет невоспитан - "куда смотрели родители?"

Мы живём в эпоху, где мама должна быть одновременно психологом, педагогом, нутрициологом, партнёром, карьеристкой и счастливым человеком, никогда не уставать, не ошибаться и не срываться.

Конечно, мы выгораем!
И будем выгорать. Не потому, что слабые, а потому что требования - нечеловеческие.

Я считаю, что это проблема системы, а не каждой отдельно взятой мамы (или каждого отдельно взятого папы). Но это не значит, что нам, родителям, оказавшимся в этой системе, не нужна поддержка. Наоборот, очень нужна.

Поделись этим постом с другой мамой, которая задолбалась. Ты знаешь, кому надо это услышать.

Не прошло и... в общем, много времени, как я таки освоила искусство выкачивания прямых эфиров из Инстаграма)

Первым показываю наш с @Marinatokarevaonline разговор о разводах:

- что мы теряем, когда теряем отношения,
- как понять, когда разводиться уже пора,
- и как понять, когда разводиться, наоборот, не стоит.

К эфиру прилагается тест, который позволит оценить, пора ли уже разводиться. Как его получить - в конце видео)

Ты тоже ловишь себя на том, что тянется вечер - а ты боишься даже подойти к спальне?

 Это как будто тело само сопротивляется:
 - в груди сжимается, когда выключаешь свет
 - внутри паника: "Нет. Только не снова!"
 - и мысль: "Лучше не спать совсем, чем снова проснуться от кошмара"

В такие моменты особенно важно не разгонять панику ещё сильнее, а найти способы снизить тревогу и вернуть чувство опоры.

 1. Заметь, как работает этот круг

Кошмар вызывает панику - мозг запоминает: "сон = угроза" - появляется тревога перед сном - ты избегаешь сна - тело ещё больше изматывается - снова кошмар.

Так выглядит петля тревоги. С ней можно работать.

2. Дай себе опору вместо борьбы

Когда накрывает: "Нет, нет, только не это", - не спорь с собой.
Скажи: "Это тревога. Я её уже знаю. Я не в опасности, я в своей комнате"

Это нормализация — признание страха без попытки задавить его.

3. Иди через тело, не через голову

Поставь стопы на пол. Почувствуй опору.
Сделай три глубоких выдоха. Положи ладонь себе на грудь.

Твоя задача - не установить контроль над мыслями, не переубедить себя, а успокоить тело. Когда тело чувствует, что оно в безопасности, тревога отступает.

Возможно, твои кошмары - следствие каких-то трудных событий твоей жизни. Возможно, они вызваны общим тревожным фоном, или изобильным стрессом, или ещё чем-то. Три шага, которые я предлагаю тебе сейчас, не решат проблему полностью, но могут помочь в моменте.

Если хочешь научиться справляться с кошмарами и вернуть себе спокойный сон, я рядом.
Напиши мне, когда будешь готова.

Моя свекровь записана в моём телефоне "Мама Оля"

Мы не созваниваемся с ней часто. Мы не болтаем как подружки. Я не советуюсь с ней в трудных случаях.

Наше общение ограничивается недолгими общесемейными созвонами, когда мы начинаем все вместе, а потом в кадре остаются Григорий и Патрик.

Но мы обе можем уверенно сказать: у нас хорошие отношения.

Всегда ли так было? Конечно, нет.

Самым сложным периодом был период младенчества Патрика. Неудивительно, правда?

Ей хотелось заботиться и передавать опыт. Я привыкла полагаться не на личный опыт, а на научное знание.

Она хотела стать мне мамой, и это было искренне - она вела себя со мной так же, как со своей дочерью, сестрой Григория.
Я на тот момент жила без мамы уже десять лет, и вернуться в роль дочери для меня было немыслимо.

Она щедро делилась своими лайфхаками жизни с младенцами.

Я улыбалась, слушала и высказывала в ответ свой взгляд.

Она расстраивалась.

Она очень расстраивалась.

Я помню, как она не выдержала и вскрикнула: "Зачем ты всё время говоришь, что мы всё делали неправильно?"

Я помню своё удивление в тот момент.

Я ни разу не говорила такого. И, услышав её, я поняла внезапно, почему она слышала меня именно так.

Потому, что я часто слышала её слова как наставление. Как "делай, как я, потому что я через это проходила и знаю". Как совет, которого не просили.

Ни одна из нас не была врагом для другой. Мы обе искали контакта, искали точку соприкосновения. Более того, искали мы её в одном месте - самом доступном для обеих нас, в недавно родившемся малыше Патрике.

Мы обе смотрели друг на друга будто сквозь мутные фильтры, которые здорово искажали восприятие. Мы слышали друг друга как через испорченный телефон из детской игры.

Что помогло мне снять свои фильтры? Опыт психотерапии в качестве клиента.

Нет, не профессиональные знания и даже не профессиональные навыки. Именно личный опыт пребывания в отношениях (с терапевткой), в которых возможно прояснение неясного.

- Мам Оля, - я тогда впервые к ней так обратилась, - я не говорю, что вы делали что-то неправильно. Я говорю, как делаю или собираюсь делать я. И всё.

Она вздохнула и вдруг произнесла:
- Знаешь, а я ведь не советую. Я рассказываю, как было у меня. Это не чтобы вы так делали. Я вижу, ты книжки читаешь о детях, у меня таких не было.

Вечером мы с Григорием обсуждали день, и я поняла ещё одну вещь.

Его мама растила не только своих детей. К моменту рождения Патрика у неё уже было два внука. Сестра Григория родила их чуть за 20, и бабушка с первых дней участвовала в их жизни.

Для неё было привычно быть вот такой включенной бабушкой, у которой дочка постоянно просит помощи. Она не ожидала, что я могу вести себя иначе и не нуждаться в ней.

Что было дальше?

Григорий при необходимости проговаривал маме, что её слова звучат как совет.
Я стала делиться не только своими взглядами на младенцев, но и историями моей мамы и даже бабушки.
Я не вела себя как дочь. И в какой-то момент она перестала вести себя как мать. Оказалось, что мы - две взрослые женщины, у нас обеих есть разный ценный опыт, и нам есть что обсудить.

И даже несмотря на разногласия, которые, как у многих, обнажились в 22-м году, у этой истории хороший конец.

Я не получила ни одного совета насчёт Матео. Мы рассказываем друг другу о детях и внуках, слушаем и не осуждаем.

И "Мама Оля" в моём телефоне не значит, что у меня появилась ещё одна мама.

Это значит, что я вижу, кем она хотела бы мне стать. И это бесценно.

ПОКА НИКТО НЕ ОРЁТ - программа выхода из кризиса

4 недели для уставших мам в декрете:
как снизить тревогу, перестать срываться и найти время на себя, даже если ребёнку 8 месяцев, а ты не помнишь, когда мыла голову

❌ Миф: "декрет - это отпуск".
✔️ Реальность: у тебя на руках младенец, в чашке остывший ещё вчера кофе, а в голове мысль, что слово "материнство" произошло от "материться"

Тебя то накрывает волной нежности к твоему окситоциновому младенцу, то выбрасывает в тревогу, вину, раздражение и ощущение, что все справляются, кроме тебя.

Что будет, если ничего не менять?
– Срывы на ребёнка и мужа
– Постоянная усталость и раздражение
– Ощущение, что "я плохая мать"

Что может быть вместо этого?
– Понимание, куда утекает ресурс и как его вернуть
– Больше спокойствия и радости в рутине
– Время для себя - даже если ты начала забывать, что ты не только "мама Пети", но и Татьяна или Ольга

📌 Что внутри программы:

✨ 2 онлайн-сессии (с младенцем на руках, на прогулке, из ванной - где тебе удобно)
✨ Ежедневные кружочки с практиками-передышками, чтобы в моменте почувствовать себя лучше
✨ Вопросы для самоисследования - чтобы увидеть свой ресурс под микроскопом
✨ PDF-план выживания (реалистичный, конкретный пошаговый, а не "8.00 - подвиг")
✨ 4 недели поддержки в чате - чтобы гарантированно начать внедрять новое

❗️ Важно: программа индивидуальная.
Я не дам общий список "медитаций для всех мам".
Мы вместе подберём решение под твою конкретную жизнь:
- с учётом режима ребёнка
- твоих сил
- твоих границ
- твоих возможностей

Минимум усилий - максимум эффекта.

📅 Формат: онлайн
⏳ Длительность: 4 недели
💬 Поддержка: чат + кружки + рабочая тетрадь + два созвона
💰 Стоимость: 8000 ₽/100 USD (можно двумя платежами)

Кому не подойдёт?

- мамам, которые могут 24/7 быть терпеливыми, радостными и не уставать... Сорри, таких тут нет.

Нет, если серьёзно, не подойдёт:

- мамам с диагностированными БАР, ОКР, тяжёлыми депрессиями вне ремиссии и другими расстройствами
- мамам с суицидальным поведением
- мамам с тяжёлыми РПП и зависимостями (в том числе не химическими)

Ты офигенно справляешься!
Часто "на зубах", из последних сил, через "я больше не могу" почему-то можешь. Давай вместе поищем способы сделать твою жизнь хоть капельку легче.

📌 Программа «Пока никто не орёт»
Чтобы записаться, напиши "помыть голову" сюда: @Polina_Mishulovich

Какая разница в возрасте
у детей идеальна?

Погодки? Говорят, быстрее совпадут ритмами и будут играть вместе🤼‍♀️

Четыре года? Кризис трёх лет и сепарация уже пройдены🏋🏼‍♀️

Шесть или семь лет? Удобно совмещать новый декрет с первым классом старшего🤹🏼‍♀️

Как детский психолог скажу:
Конечно, проще, когда старший уже прожил первые сепарационные кризисы и перешёл на стадию договороспособности 🪄

Но даже в таком случае участие родителей в выстраивании отношений детей, распределение внимания между ними и формирование навыков решения конфликтов необходимо, как воздух! Само не произойдёт😅

Поэтому как не только детский психолог скажу иначе:
Идеальная разница в возрасте у детей та, где мама не превращается в зомби, а папа понимает, что дети и его ответственность тоже. Всё остальное - мифология.

А вы что думаете? Как для себя решили этот вопрос? Какая разница в возрасте у ваших детей?

Интериоризация - это когда ребенок впитывает всё, что мы его говорим и показываем.
Сначала он повторяет это снаружи: на кукле, на маме, на коте😉 А потом это становится его внутренним голосом.

Тем самым, который он будет слышать всю жизнь.

Так что если твой малыш обнимает мишку - возможно, он часто получает нежность🫂
Если он гладит тебя, когда ты плачешь, или говорит слова поддержки, если у тебя что-то не получилось - похоже, ты старалась не зря😍

Что говорит о тебе поведение ребёнка?

Я вышла из дома с ребёнком в одной стране, и услышала: "Шапочку ему надень! Ты зачем с ним сюда пошла? А что не ходит до сих пор? Может, ещё и не говорит?"

Я вышла из дома с ребёнком в другой стране, и услышала: "Бог благословил вас таким прекрасным малышом! Счастье быть матерью такого мальчика! Желаем вам всех благ! Дайте потрогать и сфотографироваться, будьте так добры"

Я вышла из дома с ребенком в третьей стране и услышала: "Малыш, возьми конфету! Какой большой, а всё с мамой за руку! Зачем плакать, ты мужчина!"

Я вышла из дома с ребенком в четвёртой стране и услышала: "Какой красивый малыш! Мальчик или девочка? Замечательно! Проходите вперёд, если хотите. Вам нужна помощь сейчас?"

Я не предлагаю узнавать страны по отношению их жителей к детям) Но вот подумать, в какой среде родительство может быть более и менее комфортным, возможно, идея хорошая.

Сама я искренне верю, что чем больше поддержки и принятия обществом получает мама, чем меньше напряжения вокруг детского поведения, и, следовательно, меньше родительской тревоги, тем счастливее матери и их дети. Очень простая связь.

Где-то на этом месте моя терапевтка спросила бы, когда уже я зарегистрирую новую политическую партию, которая будет представлять интересы людей с детьми не только на уровне пособий, а в целом с учетом будущего, которое должно становиться лучше для всех.

Но если на общественные процессы мы можем влиять медленно, на процессы, происходящие в нашей жизни, наше влияние более явное и более быстрое. И если ты мама и тебе сейчас нужна поддержка, я зову тебя в пробник программы "Пока никто не орет".

Это бесплатно. Это недолго - пять дней и пять практик, которые можно делать с младенцем на груди или тоддлером под мышкой. Это точно даст тебе возможность найти точку изменения к лучшему твоего родительства!

Здесь была ссылка на пробник

Я проснулась с температурой, дважды за день пила ибупрофен, отменила всю работу (и завтрашнюю пересдачу важного экзамена), а из дел сделала лишь самый необходимый минимум...

...но сегодня у нас был очень хороший день!

Утром я просто осталась лежать, и Матео уснул рядом со мной на первый сон. Григорий отправился пройтись один, и это здорово подзарядило его.

Пока Патрик был в школе, мы выползли втроём на улицу и спокойно погуляли по парку, и это подзарядило уже меня)

После обеда, максимально простого - макароны с жареными помидорами - Григорий обнаружил, что тоже болеет( Поэтому после обеда мы не стали вершить подвиги, а просто тусили на полу с детьми, не отвлекаясь на дела и работу. И это было классно!

Пока действовала вторая таблетка ибупрофена мы с Патриком приготовили галету на рикотте с сыром и помидорами (у нас сейчас очень вкусные помидоры!). Делается быстро и легко, запекается за полчаса, ел даже Патрик)

Из новостей видели Непал. Не тревожились и не пытались всё успеть - всё равно болеем, имеем право замедлиться.

Возможно, дело просто в случайно получившемся дополнительном выходном, если не учитывать адового самочувствия. А возможно, в том, чтобы разрешить себе не спешить, и тогда даже неприятная болезнь проживается проще?

🌪 Другие не хуже!

или как взаимное осуждение мешает нам дружить, получать поддержку и перестать срываться

- О боже, только не мамский чат!

- Не пиши ничего лишнего, будешь выглядеть как мать-неадекват.

- Ага, у них у всех дети с рождения сами засыпают и брокколи жрут, а ты опять мультики включила...

Знакомо?

Привет, я Полина, и я не только психолог, но и мама, которая до сих пор с трудом вписывается в родительские сообщества. Потому что пока ты осуждаешь других тихо, в голове, не вслух - ну, ты же нормальная мать... ты точно знаешь: и тебя тоже осуждают.
А значит - держись подальше, молчи про трудности, тащи всё в одиночку😔

Пока ты говоришь себе "Да они все струнные какие-то", тебе кажется, что осуждение защищает. Но на деле оно изолирует.
Оно делает нас одинокими в самом переполненном месте - среди других родителей, которые тоже просто хотят быть хорошими.

Просто
хотят
быть
хорошими

Завтра в 21.00 по Москве

я выхожу в эфир прямо здесь, в Telegram, чтобы рассказать о том, как взаимное осуждение убивает взаимную поддержку.

💥Почему мы так любим осуждать других родителей
💥Как страх осуждения мешает получать поддержку
💥Что со всем этим делать (без насилия над собой и другими)
💥И как с этим может помочь программа "Пока никто не орёт"

Даже если у тебя нет детей, приходи послушать - возможно, ты поймёшь, почему тебе тоже бывает так трудно просить о помощи.

Будет честно, интересно, иронично, местами больно, но по-доброму)

И помни - мы все просто хотим быть хорошими!