Патрик отказался идти на пляж.

Такое случалось с ним и раньше, обычно после паузы - в первые дни после дождей в Индии, например. В этом году на пляже мы были редко, а лето почти закончилось. Я на пляж, наоборот, хотела, поэтому я надела свой плащ матери-психологички и вытащила из кармана волшебную палочку под названием "экспозиция".

Нет, её я вытащила чуть позже. Сначала я спросила Патрика, что именно ему не нравится на пляже. Довольно быстро мы выяснили, что это песок.

То есть он хотел к океану, он готов был взять с собой пару игрушек, но прикасаться к песку он не хотел.

И вот здесь появляется экспозиция - метод, который позволяет уменьшить страх, тревогу или отвращение к чему-либо через постепенное приближение к этому. Сейчас расскажу, как это сработало у нас.

Итак, шаг первый: выяснить, в чём проблема.
Песок.

Шаг второй: вместе поискать варианты решения.
Патрик предложил не идти на пляж. Григорий предложил вспомнить, как на пляже интересно и здорово. Я предложила дойти до пляжа, разуться и надеть на ноги пакеты.

Патрик выбрал мой вариант. Конечно, на него смотрел весь пляж. В такие моменты я радуюсь, что ребёнок появился у меня не в 20 лет. В 20 лет я бы умерла от стыда, а в это воскресенье абсолютно спокойно вела его за руку до места, где мы решили остановиться.

Шаг третий: непосредственно экспозиция.
Я расстелила коврик, Патрик забрался на него, снял с ног пакеты и обнаружил, что песок всё же попал на ноги. Он стал отряхивать их руками.

Я спросила, как ему ощущается прикосновение к песку. Он задумался, посмотрел на свои пальцы и сказал: "Ну, не очень. Но не очень и страшно."

Дальше мы начали игру. Григорий предложил Патрику искать клад - для этого надо было выкопать яму. Патрик взял совок (так можно не трогать песок), Григорий - экскаватор, и они начали.

После первой найденной ракушки Григорий предложил поменяться орудиями труда. Патрик согласился и дальше копал экскаватором - игрушка так устроена, что руки точно будут в песке)

После ещё пары ракушек, когда яма была уже довольно глубокой, я вспомнила, как в детстве мы закапывали друг друга в песок. Григорий тут же предложил Патрику закопать свою ногу)

Но Патрик захотел другого - чтобы мы закопали его ноги. Так мы и сделали.

От момента выхода на пляж прошло ровно 44 минуты.

Дальше человек без проблем играл с песком и ходил по нему, добежал до воды, вернулся назад в мокрых песчаных "ботинках"...

Конечно, экспозиция к тяжёлым переживаниям, к травматическим воспоминаниям, к сильным страхам длится дольше, чем 44 минуты. Но сам механизм аналогичен.

Мы постепенно и последовательно, медленно, по шажочку, приближаемся к страшному, учимся находиться рядом с ним с поддержкой и бережно к себе, каждый раз возвращаясь в безопасность.

Постепенно наши эмоции становятся слабее. Постепенно мы замечаем, что страх не так уж силен, отвращение не так уж велико. Мы можем это выдерживать. Мы не разрушаемся. Нам становится спокойно.

С праздником!

Я отмечала самым большим в своей жизни женским маршем. А вы?

О том, что насилие бывает не только явным, прямым, как столб, но от этого не менее разрушительным, казалось бы, знают все. Но каждый раз, когда поднимается очередная такая история, оказывается - нет, не знают.

Сегодня #roadelic_кинотерапия о том, как влияет на человека опыт пережитого сексуализированного насилия - мягкого, как лёгкий массаж, перетекающий глубоко за границы допустимого. Да, потому и груминг, если вы ещё не поняли.

Как обычно, предлагаю вопросы, над которыми можно подумать, пока вы смотрите фильм. А если вы увидите в нём что-то своё, вообще не связанное с вопросами - это совершенно нормально.

Поделитесь чувствами и мыслями после просмотра, если захочется. Обнимаю всех, кто вспоминает личные истории последние дни. Вы не одиноки.

Это фильм о насилии.

Не прямом, с кровью, болью и очевидностью, сомневаться в которой станет лишь слепой. О совсем другом - мягком, обволакивающем, красивом, на какое способны редкие цветы.

Я выбрала именно эту историю, потому что она максимально далека от стереотипов, которые могли бы мешать восприятию главного. А главное в этой и в любой подобной истории - чувства девочки, с которой история происходит.

Несмотря на то, что картинка очень далека от того, что обычно представляют себе, когда звучат слова "сексуализированное насилие", она довольно типична.

Есть окружение, которое знает о том, что происходит, но очень долго выбирает не вмешиваться.
Есть сомнения в себе, растерянность, много непонимания и чувства вины у самой героини.
Есть принуждение. Не сразу, совсем не сразу. Оно возникнет в ответ на сопротивление, а сопротивление станет возможным лишь когда дело зайдёт очень далеко.

Что я могу взять у самого близкого человека, если он не может предложить мне то, в чём я нуждаюсь? Будет ли это полноценной заменой? Могу ли я ожидать, что заберут у меня взамен, если это - самый близкий человек?

Где она, та точка, после которой ни я, ни мир больше никогда не станут такими, как были до?

Кто защитит меня? Возможна ли эта защита? Готова ли я к ней, если она - такая?

Какая я, если самый близкий человек делает со мной это? Как я отношусь к себе? Что со мной можно делать другим? Что со мной можно делать мне самой?

Что остаётся от всей моей жизни, если я больше не могу быть её частью, как прежде?

С кем мне пережить свою боль, если я в ней совсем одна?

Что я могу, чтобы прекратить происходящее? Что я могу сделать с другими? С собой?

Когда смотреть:
- когда не знаете, можно ли назвать насилием то, что случилось с вами,
- когда в вас проникают чужие "сама хотела", "спровоцировала", "она что, не понимала, к чему всё идёт" и прочее "сама виновата"
- когда хотите понять, почему девочки позволяют такое, молчат годами, ведут себя вызывающе (какое нелепое слово), остаются в отношениях,
- когда вам важно увидеть и понять внутренний мир травмы.

"Моя маленькая принцесса"/"My little princess", 2011

*что фильм автобиографичен и рассказывает историю его режиссерки, я узнала только сегодня, когда готовила этот текст

- А что было бОльшим безумием - эмигрировать или родить второго ребёнка в сорок один?

А вы с друзьями о чём разговариваете?) Я, как видите, о ценностных ориентирах)))

И вот если говорить о безумных поступках, мне всегда сложно понять, что именно считать безумием. Слишком с разных сторон на это можно посмотреть. Слишком много буквально противоположных критериев и взглядов можно брать или не брать во внимание.

Прогуливать подготовку к вступительным в театральной студии - безумие с точки зрения взрослых, крутой поступок с точки зрения друзей-подростков, единственный способ выжить для меня самой.

Ждать в сентябре заселения в общежитие, а до него ночи гулять по неспящему Питеру и спать днём по несколько часов в комнатах подруг, которых уже заселили - безумие с точки зрения человека, любящего комфорт, кошмар с точки зрения наших мам, приключение и проверка на прочность с точки зрения нас самих.

Каждое путешествие автостопом - ну, вы уже поняли, да? На смешных и страшных одновременно примерах из юности всё очень наглядно.

А если посмотреть дальше...
Выбирать своей работой специализации, которые предполагают полуволонтерство и не сулят много денег - безумие или нет?
Работать в верёвочном парке специально для преодоления страха высоты - безумие или нет?
Принять решение не лететь домой из Индии, когда все страны закрываются и рейсы отменяются - безумие или нет?

Мне кажется, всё зависит от угла зрения - от той точки, с которой мы смотрим на то или иное событие, то или иное решение. И что для меня будет не выдающейся нормой, для другого окажется полным сумасшествием, и наоборот.

Уходить только в частную практику и не идти при этом в агрегаторы.
Не иметь своего жилья, но заключать контракт на роды.
Отходить от традиционного "ты работаешь - я с ребёнком".

В моей жизни был всего один поступок, который я считаю безумным.

Это когда я первый раз выходила замуж за человека, с которым абсолютно не совпадала по ценностям и образу жизни. С точки зрения здравого смысла это был замечательный человек и отличный выбор. Но совсем не для меня)

Что для вас - безумие? Какие свои поступки вы считаете безумными? С какой точки зрения на них смотрите?

Метафора выше - о том, что происходит, когда под воспитанием подразумевается исключительно формирование.

Идея "ребенок - чистый лист, что хочу, то и могу развить в нём" очень соблазнительна. Её поддерживает индустрия студий раннего развития, жёсткие методики воспитания и популярная психология, возлагающая ответственность за все беды мира на материнскую фигуру.

И мы, родители, правда можем многое. Но далеко не всё.

Дети рождаются разными.
И мы можем игнорить их различия и втискивать ребёнка в рамки очень красивых и научно обоснованных методик или сработавших у кого-то практик. Можем выбрать карьерный путь и поставить на него человечка, который ещё не умеет завязывать шнурки. Можем показывать ему портреты и требовать, чтобы он вырос таким, как на картинке.

А можем вместе с ним смотреть в зеркало и рассказывать, что видим.

Какой была бы ваша жизнь, если бы ваши родители, глядя на вас видели не свои ожидания, а реальных вас? Если бы предлагали вам не то, что хочется им, а то, что интересно вам?

А может быть, у вас так и было?

Анонс в последний момент)

30 апреля, то есть почти сегодня, в 16.15 по МСК

вместе с психологом, индивидуальным и семейным терапевтом Мариной Токаревой

проведём в Инстаграме эфир о разводах.

Обсудим:

- Как понять, что развод неизбежен,
- В каких случаях отношения можно наладить,
- Что мы теряем, когда теряем отношения (спойлер: больше, чем кажется на первый взгляд)

Честный разговор двух психологов. Приходи, если чувствуешь, что запуталась.

Всем, кто придёт, после эфира подарим тест "Как понять, что пора разводиться"

P.S. Я так и не научилась выкачивать эфиры из инсты, но если научусь, и если вам здесь интересна эта тема - выложу запись здесь тоже.

P.P.S. А если вы выкачивать записи из инсты умеете, буду благодарна за инструкцию)

Я боюсь себя, когда больше не могу

Ты лежишь на кровати и смотришь в потолок. Телефон вибрирует, и вибрация отдается в висках. Ты не берёшь его, не тянешься привычно рукой. Не потому, что решила сейчас сконцентрироваться на другом. Ты просто больше не можешь.

Хочется выключить всё - звук, свет, людей, себя. Зарыться в нору, не отвечать, не заботиться, не объяснять, никому, ничего, никогда больше, nevermore...

Ты ведь такая хорошая - всегда была. Ты помогала, вникала, слушала, держала. Ты же всегда за всех!

И вот сейчас в тебе шевелится что-то страшное, что-то мощное. Как медведь просыпается посреди зимы, чтобы шататься до лета по холодному лесу. Монстр.
Он рычит: "Хватит! Отстаньте от меня!"

И ты его боишься.

Ты ведь хорошая, а хорошие девочки не злятся. Хорошие девочки не говорят "нет" даже в мыслях. Хорошие девочки не хотят всех послать.

Ты ненавидишь это в себе. Ты боишься заглядывать внутрь. Ты знаешь, твой медведь спит, но не можешь представить, что же будет, когда он проснётся. Тебе страшно, что все - всё вокруг! - узнают, что на самом деле ты такая, злая, холодная, неблагодарная, резкая. Что будет, когда тебя раскроют?

Ты столько лет прячешь от себя это, что едва ли можешь сказать словами, что так пугает тебя. Я скажу за тебя - там очень много стыда и страха не справиться с ним, не суметь пережить.

Знаешь, что ещё я хочу сказать тебе?
Твой медведь - не враг тебе. Он хранитель твоих границ, твой внутренний сторож. Он призван приходить, когда тебе больно, но нельзя показать это, когда хочется спрятаться, но надо улыбаться.

На самом деле он на твоей стороне.

Ты не обязана быть удобной.
У тебя есть право закрыть дверь и выключить телефон. Совсем выключить, а не только убрать звук и оставить вибрацию. Этот мир постоит без тебя. Все справятся.

Если хочешь пойти глубже в свой внутренний лес - я рядом. Я не испугаюсь твоего монстра) Мне вообще не нужно, чтобы ты была хорошей. Приходи такой, как есть.

Узнала сегодня, как будет по-испански "находиться в терапии" - hacer terapia. Буквально: "делать терапию". Чувствуете, насколько больше в этих словах ответственности оказывается на клиенте?