Как жить с тревогой так, чтобы она не отнимала у тебя жизнь? Я сделала методичку об этом.

Там без экивоков и убеганий в основы физиологии, только практика. От самой простой базы по снижению накала эмоции до рефлексивных упражнений по работе с ценностями.

Там то, что я рекомендую клиентам.
Там то, что я делаю сама.
"Там то, что я рекомендую Григорию, и ему помогает" - написала бы я, но👇

Помогает, если делать.
Если не делать, не помогает. Проверено.

Не подойдёт, если ваша тревога связана с употреблением ПАВ.
Подойдёт во всех остальных случаях.

Ранняя цена - 6 долларов/5 евро/16 лари/500 рублей.
С 21 февраля будет 12 долларов, так что успевайте.

Патрик отказался идти на пляж.

Такое случалось с ним и раньше, обычно после паузы - в первые дни после дождей в Индии, например. В этом году на пляже мы были редко, а лето почти закончилось. Я на пляж, наоборот, хотела, поэтому я надела свой плащ матери-психологички и вытащила из кармана волшебную палочку под названием "экспозиция".

Нет, её я вытащила чуть позже. Сначала я спросила Патрика, что именно ему не нравится на пляже. Довольно быстро мы выяснили, что это песок.

То есть он хотел к океану, он готов был взять с собой пару игрушек, но прикасаться к песку он не хотел.

И вот здесь появляется экспозиция - метод, который позволяет уменьшить страх, тревогу или отвращение к чему-либо через постепенное приближение к этому. Сейчас расскажу, как это сработало у нас.

Итак, шаг первый: выяснить, в чём проблема.
Песок.

Шаг второй: вместе поискать варианты решения.
Патрик предложил не идти на пляж. Григорий предложил вспомнить, как на пляже интересно и здорово. Я предложила дойти до пляжа, разуться и надеть на ноги пакеты.

Патрик выбрал мой вариант. Конечно, на него смотрел весь пляж. В такие моменты я радуюсь, что ребёнок появился у меня не в 20 лет. В 20 лет я бы умерла от стыда, а в это воскресенье абсолютно спокойно вела его за руку до места, где мы решили остановиться.

Шаг третий: непосредственно экспозиция.
Я расстелила коврик, Патрик забрался на него, снял с ног пакеты и обнаружил, что песок всё же попал на ноги. Он стал отряхивать их руками.

Я спросила, как ему ощущается прикосновение к песку. Он задумался, посмотрел на свои пальцы и сказал: "Ну, не очень. Но не очень и страшно."

Дальше мы начали игру. Григорий предложил Патрику искать клад - для этого надо было выкопать яму. Патрик взял совок (так можно не трогать песок), Григорий - экскаватор, и они начали.

После первой найденной ракушки Григорий предложил поменяться орудиями труда. Патрик согласился и дальше копал экскаватором - игрушка так устроена, что руки точно будут в песке)

После ещё пары ракушек, когда яма была уже довольно глубокой, я вспомнила, как в детстве мы закапывали друг друга в песок. Григорий тут же предложил Патрику закопать свою ногу)

Но Патрик захотел другого - чтобы мы закопали его ноги. Так мы и сделали.

От момента выхода на пляж прошло ровно 44 минуты.

Дальше человек без проблем играл с песком и ходил по нему, добежал до воды, вернулся назад в мокрых песчаных "ботинках"...

Конечно, экспозиция к тяжёлым переживаниям, к травматическим воспоминаниям, к сильным страхам длится дольше, чем 44 минуты. Но сам механизм аналогичен.

Мы постепенно и последовательно, медленно, по шажочку, приближаемся к страшному, учимся находиться рядом с ним с поддержкой и бережно к себе, каждый раз возвращаясь в безопасность.

Постепенно наши эмоции становятся слабее. Постепенно мы замечаем, что страх не так уж силен, отвращение не так уж велико. Мы можем это выдерживать. Мы не разрушаемся. Нам становится спокойно.

С праздником!

Я отмечала самым большим в своей жизни женским маршем. А вы?

О том, что насилие бывает не только явным, прямым, как столб, но от этого не менее разрушительным, казалось бы, знают все. Но каждый раз, когда поднимается очередная такая история, оказывается - нет, не знают.

Сегодня #roadelic_кинотерапия о том, как влияет на человека опыт пережитого сексуализированного насилия - мягкого, как лёгкий массаж, перетекающий глубоко за границы допустимого. Да, потому и груминг, если вы ещё не поняли.

Как обычно, предлагаю вопросы, над которыми можно подумать, пока вы смотрите фильм. А если вы увидите в нём что-то своё, вообще не связанное с вопросами - это совершенно нормально.

Поделитесь чувствами и мыслями после просмотра, если захочется. Обнимаю всех, кто вспоминает личные истории последние дни. Вы не одиноки.

Это фильм о насилии.

Не прямом, с кровью, болью и очевидностью, сомневаться в которой станет лишь слепой. О совсем другом - мягком, обволакивающем, красивом, на какое способны редкие цветы.

Я выбрала именно эту историю, потому что она максимально далека от стереотипов, которые могли бы мешать восприятию главного. А главное в этой и в любой подобной истории - чувства девочки, с которой история происходит.

Несмотря на то, что картинка очень далека от того, что обычно представляют себе, когда звучат слова "сексуализированное насилие", она довольно типична.

Есть окружение, которое знает о том, что происходит, но очень долго выбирает не вмешиваться.
Есть сомнения в себе, растерянность, много непонимания и чувства вины у самой героини.
Есть принуждение. Не сразу, совсем не сразу. Оно возникнет в ответ на сопротивление, а сопротивление станет возможным лишь когда дело зайдёт очень далеко.

Что я могу взять у самого близкого человека, если он не может предложить мне то, в чём я нуждаюсь? Будет ли это полноценной заменой? Могу ли я ожидать, что заберут у меня взамен, если это - самый близкий человек?

Где она, та точка, после которой ни я, ни мир больше никогда не станут такими, как были до?

Кто защитит меня? Возможна ли эта защита? Готова ли я к ней, если она - такая?

Какая я, если самый близкий человек делает со мной это? Как я отношусь к себе? Что со мной можно делать другим? Что со мной можно делать мне самой?

Что остаётся от всей моей жизни, если я больше не могу быть её частью, как прежде?

С кем мне пережить свою боль, если я в ней совсем одна?

Что я могу, чтобы прекратить происходящее? Что я могу сделать с другими? С собой?

Когда смотреть:
- когда не знаете, можно ли назвать насилием то, что случилось с вами,
- когда в вас проникают чужие "сама хотела", "спровоцировала", "она что, не понимала, к чему всё идёт" и прочее "сама виновата"
- когда хотите понять, почему девочки позволяют такое, молчат годами, ведут себя вызывающе (какое нелепое слово), остаются в отношениях,
- когда вам важно увидеть и понять внутренний мир травмы.

"Моя маленькая принцесса"/"My little princess", 2011

*что фильм автобиографичен и рассказывает историю его режиссерки, я узнала только сегодня, когда готовила этот текст

- А что было бОльшим безумием - эмигрировать или родить второго ребёнка в сорок один?

А вы с друзьями о чём разговариваете?) Я, как видите, о ценностных ориентирах)))

И вот если говорить о безумных поступках, мне всегда сложно понять, что именно считать безумием. Слишком с разных сторон на это можно посмотреть. Слишком много буквально противоположных критериев и взглядов можно брать или не брать во внимание.

Прогуливать подготовку к вступительным в театральной студии - безумие с точки зрения взрослых, крутой поступок с точки зрения друзей-подростков, единственный способ выжить для меня самой.

Ждать в сентябре заселения в общежитие, а до него ночи гулять по неспящему Питеру и спать днём по несколько часов в комнатах подруг, которых уже заселили - безумие с точки зрения человека, любящего комфорт, кошмар с точки зрения наших мам, приключение и проверка на прочность с точки зрения нас самих.

Каждое путешествие автостопом - ну, вы уже поняли, да? На смешных и страшных одновременно примерах из юности всё очень наглядно.

А если посмотреть дальше...
Выбирать своей работой специализации, которые предполагают полуволонтерство и не сулят много денег - безумие или нет?
Работать в верёвочном парке специально для преодоления страха высоты - безумие или нет?
Принять решение не лететь домой из Индии, когда все страны закрываются и рейсы отменяются - безумие или нет?

Мне кажется, всё зависит от угла зрения - от той точки, с которой мы смотрим на то или иное событие, то или иное решение. И что для меня будет не выдающейся нормой, для другого окажется полным сумасшествием, и наоборот.

Уходить только в частную практику и не идти при этом в агрегаторы.
Не иметь своего жилья, но заключать контракт на роды.
Отходить от традиционного "ты работаешь - я с ребёнком".

В моей жизни был всего один поступок, который я считаю безумным.

Это когда я первый раз выходила замуж за человека, с которым абсолютно не совпадала по ценностям и образу жизни. С точки зрения здравого смысла это был замечательный человек и отличный выбор. Но совсем не для меня)

Что для вас - безумие? Какие свои поступки вы считаете безумными? С какой точки зрения на них смотрите?