Если хотите, чтобы ребенок был чем-то увлечён, поддерживайте его увлечения. Поддерживайте внятно, громко, восхищайтесь, уделяйте время, расспрашивайте об этом и слушайте рассказы. Безынициативных взрослых, которые ничего не хотят, воспитывают наше "ой, медом ему в этой секции намазано, лучше бы уроки бежал делать с такой радостью!" и "потом расскажешь, сначала обедать/спать/решать математику и т.п."

Пока я думаю, что выгорание уже на носу, пока принимаю решение уйти в отпуск, пока удивляюсь, почему мне так сложно бывает с собственными эмоциями, пока не вижу результатов личной терапии вспоминаю внезапно, что уже около двух лет я не залипаю в сериалы и игры, не заедаю проблемы, не устраиваю себе иных сеансов эскапизма. Вместо этого я проживаю всё, что сваливается на меня, а за последние года полтора это, в общем, немало сложного.

Вспоминаю, что последние эпизоды сериалов и игр с целью отвлечься случились два года назад, когда умирал мой отец. Длились недолго.

Кажется, результаты терапии вполне зримы, вот что я хочу сказать. И, кажется, я очень неплохо справляюсь со своей жизнью!

Исследование одной строкой.

Больше половины лиц находящиеся в ремиссии наркотической зависимости все еще страдают от различных психических расстройств (добавлю от себя - это к вопросу о коморбидности и к «гипотезе самолечения»).

Источник: https://link.springer.com/article/10.1007/s11469-021-00579-y

#наркотики
#зависимость

Пришла к мысли, что все эти самолетные страсти "пусть дома сидят со спиногрызами, какого я должен страдать из-за их ора" - крайне инфантильная позиция. Другими словами, более честными, это звучит: "пусть другие заботятся о моём самочувствии!" Или даже: будь моей мамой, а не его!

Думала ли я, заводя этот канал, что однажды перестану быть психологом социального центра? Если честно, нет. Тогда мне казалось, что вот она, моя реализация, вот они, мои так круто сошедшиеся вместе профессиональные интересы, вот она, отличная команда, вот он, центр, который ощущается как НКО, а не как филиал собеса.

Я увлечённо и вовлеченно работала, поймала себя на развитии трудоголизма, сумела остановиться. Я погрузилась в тему выгорания и восполнения ресурса (из личных соображений) - и на основе этого придумала и два раза провела группу "Подзарядка".

Я погрузилась в теорию привязанности, научилась рассматривать зависимость как этой привязанности нарушение, окончательно утвердилась в том, что любая работа с родителями про детей - почти никогда не про детей, зато всегда про самих родителей.

Я ушла в декрет, уехала в другую страну и сначала вынужденно, а потом осознанно не вернулась из неё до сих пор. Я чуть подрастила свою частную практику, и уже точно могу растить её дальше (здесь неплохо смотрелся бы призыв рекомендовать меня как психолога).

А из социального центра я ухожу. Вернее, в него не возвращаюсь. И, совершенно искренне, это одно из самых трудных решений в моей жизни.

Первый абзац этого текста всё ещё про меня, здесь ничего не изменилось. Но вернуться сейчас к восьмичасовой пятидневке, которая греет, и надстроить над ней частную практику, которая кормит, означает совсем не видеть людей, которых я считаю семьёй. И так вышло, что я абсолютно не готова к этому.

Нет, я по-прежнему не детоцентрист. Но я хочу проводить время с ребёнком. И да, я всё ещё фанат низкопороговой помощи. Но я не готова отказываться от общения с мужем. А ещё есть друзья, театральные практики, долгие прогулки, книги, кино и йога...

В общем, дорогие мои восемнадцать читателей, буду писать здесь просто заметки психолог_а (пора осваивать феминитивы, а то язык совсем не успевает за взглядами). Иногда - дублировать из инсты, иногда давать ссылки на сайт. Да, я сделала себе сайт, на него невозможно смотреть без слёз и до сих пор в нём не заполнен раздел "обо мне", но я надеюсь привести его к чему-то внятному. Не разбегайтесь сами и зовите друзей. В ближайшие дни выложу сюда понаписанное за сезон дождей про страхи и подумаю, кто я теперь, когда я больше не психолог социального центра.

Мне странно слышать в свой адрес: А ты смелая! Сама я так не считаю. Я многого боюсь.

Боюсь глубокой воды и остаться без денег. Боюсь всё ещё временами заговаривать с незнакомыми людьми и, чаще, открыто высказывать своё мнение, если оно может задеть кого-то из друзей. Боюсь физической боли и ограничения свободы. Пугаюсь, когда кто-то выпрыгивает из-за угла или незаметно подходит сзади. Боюсь сдавать экзамены) Боюсь человеческой глупости, уверенной в своей правоте. Боюсь лесных пожаров и тоталитаризма. Боюсь учиться вождению и сойти с ума.

Но никогда мне не было страшно отправляться в путешествие, в том числе автостопом. Не было страшно переезжать. Не было страшно учиться новому. Я не боюсь одиночества, хотя могу переживать его очень остро. Я не боюсь быть смешной, не боюсь разочаровываться в людях и идеях, не боюсь терять. Я очень редко и мало боюсь за ребенка и Григория. Меня не пугает чужое осуждение, не пугают предстоящие детские и личные возрастные кризисы, не пугают пауки, которых я когда-то боялась до судорог. И высоты - высоты тоже больше не боюсь)

Если сильно обобщить, я не боюсь нового и не боюсь переживать сильные эмоции. А боюсь того, что угрожает жизни и того, что причиняет боль другим.

Как у вас со страхами? Чего боитесь? И чего не боитесь из того, чего обычно боятся другие?

Продолжим про страх? Расскажу, как однажды я целое лето проработала в веревочном парке.

Я боялась высоты, и шла на эту работу намеренно.

Страшно было даже на первом, совсем детском уровне. Его я прошла полностью сразу в день стажировки, а вот на втором застряла посреди трассы. Я обнимала круглую деревянную опору и старалась не смотреть вниз, но сдвинуться с места не могла.

Помог наш старший инструктор. Пару раз он выбегал на середину парка и громко спрашивал, как мои дела. "Хорошо", - отвечала я сдавленным голосом. Посетителей не было, а группа стажеров давно прошла все препятствия и училась наряжать друг друга в обвязки. У меня было время прожить свой страх)

- Первый посетитель! - крикнул снизу старший. - Слушай, надо двигаться!
- Я не могу! - наконец-то честно ответила я. - Мне очень страшно!
- Понял, - крикнул старший. - Давай я кину тебе веревку, ты ее закрепишь на опоре и спустишься!
До этого момента я была уверена, что бояться сильнее невозможно. Как же я ошибалась!

Паника, охватившая меня от мысли о спуске по верёвке, толкнула меня вперёд. Довольно быстро я прошла оставшиеся препятствия, а потом почти сразу сделала второй круг - чтобы закрепить ощущение "я могу".

Первые пару недель работы мне было волнительно подниматься на высокий уровень, но постепенно новый опыт встроился в меня достаточно глубоко. Высоты я с тех пор не боюсь.

А с вами было такое, что вы боялись, а потом испугались чего-то другого так сильно, что первый страх прошел?

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — золотой стандарт психотерапии, но, как показало исследование «The Effects of Cognitive Behavioral Therapy as an Anti-Depressive Treatment is Falling: A Meta-Analysis», её эффективность в лечении депрессии в два раза ниже, чем считалось ранее. Оливер Беркман, автор заметки в The Guardian, делится своими мыслями, почему КПТ становится менее эффективной и причём здесь эпоха и изменчивость людей.

https://telegra.ph/Kak-kognitivno-povedencheskaya-terapiya-okazalas-v-nemilosti-09-25

Вы умеете смеяться над страхами?
Часто это хороший способ победить их.

Именно поэтому дети любят рассказывать друг другу страшилки, в которых сначала, как в хорошем хорроре, идёт нагнетание атмосферы ужаса, а затем следует нелепая и смешная развязка. Да-да, в том самом гробу на колесиках не просто так оказывается дохлая селёдка)

Нам, взрослым, тоже можно пользоваться таким методом. Например, доводить свой страх до полного абсурда! Допустим, боюсь я потерять работу. Как может выглядеть моя фантазия? Конечно, как уже свершившаяся потеря работы. И я не просто уволена, меня ещё и никуда больше не берут! И стоит мне только попробовать отредактировать резюме, как вся Вселенная восстаёт против этого, и ломает мой ноутбук! А если я пытаюсь позвонить и договориться о собеседовании, телефон взрывается у меня прямо в руках. Во всём мире исчезают свободные вакансии, я брожу по улицам в надежде увидеть хоть какое-то захудалое объявление, но нигде, нигде мне не рады. Нет для тебя работы в этом мире! - говорит мне каждый встречный... Верите в такую сказку? Наверняка вы улыбнулись ещё на первых фразах!

Но как бывают детские страшилки, которые запугивают, но не разряжают, так и взрослая абсурдизация не всегда работает. Такой способ не подойдёт, если вы верите в то, что сочиняете, если абсурд для вас не абсурд, а правда жизни. И если для детской страшилки почти всегда можно придумать дурацкий финал, то взрослому, которого пугает преувеличение его страха, лучше поискать другие методы. Лучше - со специалистом, например, со мной)

А что, если это не просто страх?

Если заглянуть чуть глубже, можно увидеть...
...что за страхом перед пауками и мышами прячется отвращение.
... что за страхом публичных выступлений и ошибок лежит стыд.
... что за страхом перемен и новых отношений скрыто непрожитое горе.
... что за страхом высоты и скорости есть более глубокий страх... самого страха.

Что общего между всеми этими примерами? В каждом из них речь идёт о нежелании испытывать чувства - отвращение, стыд, грусть и даже сам страх. Нежелании настолько сильном, что любой намёк на встречу с таким чувством вызывает страх.

Почему так?
Возможно, дело в воспитанном у многих из нас запрете на практически любые эмоции. Возможно, просто в отсутствии опыта проживания чувств - такое случается, если нам не позволяли делать это даже без явных запретов, например, отвлекая, переключая внимание каждый раз, когда мы плакали, топали ногами и кричали. Возможно, в установке, что эмоции - признак слабости, а слабость - недопустима. Причин много.

И я соглашусь, что не все эмоции приятны в проживании. Но точно знаю, что все - необходимы. И что все - конечны, даже если в самом моменте кажется, что это будет длиться вечно. Вспомните свою жизнь: до этой минуты вы испытывали очень много разных чувств, и они сменяли друг друга, задерживаясь иной раз на долгое, но всё же конечное время)

Расскажите, какая эмоция, какое чувство пугает вас больше всего? Что бы вы не хотели переживать больше никогда, если бы так можно было сделать?

Немного о том, как читать данные опросов)