К частому вопросу "а какой смысл злиться/грустить/бояться?"

Никакого.
Никакого смысла. Точно так же как никакого смысла нет в том, что мы слышим ушами, видим глазами и чувствуем кожей. Если у нас есть функционирующие органы чувств, мы получаем от них ощущения. Бессмысленно получаем, чтобы потом осмыслить.
И можно, конечно, задаваться вопросом, какой смысл слышать то, что слышать не хочется или не нравится, или какой смысл чувствовать неприятный запах, например. Но если речь идет об ощущениях, обычно следующим вопросом, который приходит в голову, становится "Куда я могу отойти/как мне это выключить/лучше закрыть глаза или отвернуться?" А вот в случае с эмоциями чаще второй мыслью становится "надо перестать это чувствовать".

Забавно, призыв перестать слышать просто потому что какой в этом смысл, абсурдным кажется, а перестать чувствовать - нет. Хотя основа и там, и там похожа.

У нас есть функционирующий мозг, в нем находится функционирующая лимбическая система. Она работает, поэтому мы чувствуем эмоции. Абсолютно бессмысленно) Чтобы потом осмыслить.

Наблюдение: в те дни, когда мне не удаётся выспаться, ко мне особенно часто приходит желание обзавестись новым браслетом, платочком или платьем.
В дни, когда не удается ничего написать, меня особенно тянет вечером на бессонные разговоры.
В выходные, в которые нет возможности уехать из дома на прогулку в новое место, особенно сильно хочется сладкого.
Замечали за собой подобные закономерности?

Все диалоги выдуманы, все совпадения случайны)

- Слушай, вот я же вроде давно совершеннолетний. Работаю, ипотеку плачу, дочку вожу в школу, сына - в сад. Налоги, коммуналка, машина. Прохожу диспансеризацию, когда полагается. Почему я не чувствую себя взрослым?
- А что для тебя значит быть взрослым?
- Ну, когда ведёшь себя как взрослый. Социальные галочки проставлены, всё такое.
- У тебя, кажется, проставлены?
- Да, но... Нет, у меня жена вот рассказывала, что ей это всё как раз помогло. Больше признаков, больше "взрослых" действий - больше уверенности. А у меня нет.
- Значит, галочек недостаточно?
- Значит... Может, дело в ответственности? Может, я недостаточно ее беру?
- А сколько было бы достаточно? Как ты это определяешь?
- Ну, когда тянешь всё... То есть, нет, когда отвечаешь за всё... То есть, когда отвечаешь за то, что сделал. И за последствия. Слушай, а может, дело в решениях? Можешь принимать решения - взрослый! И потом ответственность за то, что нарешал!
- Может. И как у тебя с решениями? Принимаешь?
- Да! Ипотека вот, дети. Решил же. И, вроде, с последствиями живу. Но как-то не чувствую, что я взрослый. Может, это не совсем мои решения?
- А чьи же?
- Ну, самое важное мы решали вместе с женой. Так что и мои, но и её. А вот совсем мои, чтобы только про меня... Вот тут сложнее.
- Какие это - только про тебя решения?
- А знаешь, вот сейчас мне кажется, что таких и не осталось вовсе. Всё время нужно решать за себя плюс - плюс дети, плюс жена, плюс родители даже! И, знаешь, я устаю от этого, оказывается.
- Понимаю, это непросто. Столько вводных, надо всё учесть.
- Да! Удивительно, сам я только сейчас заметил, что мне в этом трудно. Всё казалось, взрослые не устают...
- О, ещё один критерий взрослости.
- Да. Только, кажется, он неправильный совсем. Все устают, и все сомневаются в решениях.
- И всем не так уж и хочется ипотеку...
- Да! (смеётся) А в детстве я знаешь как думал? Что взрослым быть скучно - у них только работа и заботы на уме. Тоже критерий, да?
- Да. А сейчас как на это смотришь?
- Что это выбор. Можно в заботы, а можно в то, что любишь. И если даже там заботы - это круто, на самом деле. Потому что сам выбрал. И можно выбрать не скучное.
- Такая у тебя взрослость?
- Да! Теперь чувствую.

Кажется, от разбитого сердца можно умереть.

Болезнью Разбитого Сердца называют резкое ослабление левого желудочка сердца (научное название - "кардиомиопатия Такоцубо" (Takotsubo cardiomyopathy). Диагностируется в основном у женщин и после тяжелых душевных переживаний, например, потери любимого человека.

По внешним признакам болезнь очень похожа на инфаркт, поэтому есть подозрения, что ~8% всех инфарктов - кардиомиопатия Такоцубо. У 20% пациентов происходит остановка сердца, со всеми вытекающими( Остальные выздоравливают примерно за два месяца.

В статье пишут о найденном лекарстве, а я испытываю нежность, удивление и сочувствие одновременно. Трогательная болезнь с трогательным названием.
https://www.nature.com/articles/s41392-021-00546-y

Исследование одной строкой.
Предварительные данные клинических испытаний терапии посредством МДМА у пациентов с тяжелым посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) продемонстрировало, что 67% людей получивших МДМА, больше не соответствовали диагнозу ПТСР после трех сеансов лечения (и 32% в группе плацебо).

Источник:
https://maps.org/news/media/9122-maps-phase-3-trial-of-mdma-assisted-therapy-for-ptsd-achieves-successful-results-for-patients-with-severe-chronic-ptsd

#лекарства
#наркотики

Однажды мне удалось сделать невозможное.
Невозможное происходило на сцене - точнее, на первом моём курсе актерского мастерства для взрослых. Мы знакомились с понятием атмосферы - знаете, такая необъяснимая штука, когда входишь в комнату и понимаешь, что в ней все только что ругались. Или приезжаешь в дом, и понимаешь, что там похороны. И вроде нет внятных признаков, но общее настроение делает пространство весьма характерным.
На противостоянии атмосфер построено множество сюжетов. Например, у героя может быть одна атмосфера, а у пространства, в котором он действует, или общества, в котором существует, другая. И здесь всегда интересно, кто победит.

Мы делали упражнение - выставляли за дверь человека, задавали общую атмосферу, затем он входил, и понимал, где он. А потом задание усложнилось. Нужно было не просто войти и угадать, а войти в своей атмосфере, противоречащей общей, и постараться удержать ее максимально долго.

Я вышла за дверь со словом "спокойствие", чтобы войти в пространство, где двадцать три человека получили слово "суета".
Я вдохнула и выдохнула поглубже, закрыла глаза и ощутила внутри точку покоя. Из неё я открыла дверь в зал, из неё сделала первый шаг. И оставалась в ней несколько минут. Несколько долгих минут, за которые вся группа замедлилась, остыла, поменяла дыхание на более глубокое, движения - на менее резкие. Моим словом было "спокойствие", и спокойствие победило в тот раз.
- Смотрите, одна маленькая Полина.., - произнесла мастер курса. Я была удивлена в тот момент. Я никогда не забуду то чувство собственной силы, которое я ощутила - веру, что я могу что-то изменить в мире.

Я говорю, что совершила невозможное, потому что все мы слышали, что один в поле не воин и пересказывали притчу про веник, который не сломать. Мы живём с убеждением, что от нас, маленьких нас, ничего не зависит. И мы можем верить в это.
Но опыт тех трансформирующих минут показал мне, что может быть по-другому. Что можно войти во враждебную комнату и принести в неё свою атмосферу, и если даже не изменить общий настрой, то хотя бы сохранять свой достаточно долго.
С каким словом идёте в свою жизнь вы?

Любить себя совершенно не обязательно.
Вообще любить кого бы то ни было - это никогда не вопрос долженствования. Да, даже если речь идет о себе.

НО

Не любить - не равно плохо обращаться
- не равно применять насилие
- не равно ругать
- не равно игнорировать
- не равно отказывать в удовлетворении потребностей
- не равно наказывать

Точно так же как отсутствие теплых чувств само по себе не дает права причинять вред кому бы то ни было!

Можно не любить себя, но заботиться о себе
- уделять себе внимание
- считаться со своим мнением
- принимать себя
- удовлетворять свои потребности
- уважать себя
- обращаться с собой бережно

Про других обычно это понятно. Про себя - сложнее, но... С собой плохо тоже нельзя. Потому что вы тоже человек.

Иногда бывает, что проблема решается за одну консультацию.
Вот, например, приходит молодой человек, и говорит, что не может принять решение. Надо сделать важный выбор, и хочется не ошибиться. Смотрим на варианты, проверяем возможные картины будущего, перебираем потенциальные потери и обретения - к концу сессии решение принято.

Или приходят родители девочки-подростка, тревожатся, высказывают опасения, перебивая друг друга. Исследуем внимательно, что их беспокоит, чего они боятся, насколько реалистичны эти страхи, как это про них, про их девочку и про их отношения. И к концу сессии передо мной два улыбающихся человека, которых уже не мучает их неизвестность, они уверены в своих и детских силах, видят, что им подвластно, а с чем можно примириться, и смотрят на предмет недавней паники уже иначе.

Или ещё бывает, что клиенту достаточно пересказать его же историю чуть отстраненно, со стороны и без его оценок, но с акцентами на том, что вижу я. И тогда можно превратить, например, "я пять раз срывался и снова начинал курить" в "вы пять раз бросали курить и много знаете о том, что вам в этом помогает, а что нет". И бывает, что этого достаточно для старта изменений, которые будут происходить уже без участия психолога.

Такое бывает, если есть уже внутри основа для изменений и готовность к ним, и нужен просто толчок или лучик фонарика, подсвечивающий подходящее направление. Иногда этого хватает.

Про вас ли такая история? Можем проверить вместе, приходите)

Когда кто-то ведёт себя как террорист, трудно остаться не испуганными и трудно избежать состояния беспомощности. И это нормально - всё действия террориста направлены на то, чтобы мы чувствовали себя именно так.

Для себя я нашла один выход: помнить, что цель террора - устрашение. Понимать, что я боюсь, потому что меня пугают. Знать, что моя реакция нормальна. Осознавать, что в моих силах выбирать, насколько я готова позволять страху управлять моими действиями.
Быть уверенной, что любой страх меньше всей меня, а любой террор - короче всей моей жизни.
И дышать.

Пару слов о профессиональной этике.

К счастью, редко, но бывало такое - пишет мне человек, хочет на консультацию, интересуется условиями. И когда уже все договорено, уточняет внезапно, что консультироваться будет не он, а его девушка/жена/знакомая. Почему записывает он? Потому что оплачивать будет он. Кстати, не могла бы я сказать ей...

Чаще такой фокус пытаются проделать мужчины. И после моих пояснений, что нет, работа по запросу - это о другом, и с девушкой я могу поработать, но о том, что для нее важно, от записи отказываются. Неудивительно.

Со взрослыми клиентами такое бывает редко. А вот с детьми любого возраста - постоянно! У родителей один запрос, у ребенка другой или никакого вообще. И если со взрослыми я все проясняю еще до первой встречи, с детьми иной раз только на ней и выясняется, чего от меня хотят.

Что я делаю в таких ситуациях - обсуждаю сложившуюся ситуацию с родителем и ребенком/подростком вместе и коротко по отдельности. Из этого уже можно сделать определенные выводы о том, кому и какая помощь нужна, каковы запросы, что с ними можно делать. И дальше возможны варианты: родитель сам идет в терапию со своим запросом, ребенок идет в терапию - со своим запросом, оба идут на семейное консультирование и работа ведется с их отношениями друг с другом, а бывает и что сложности решаются прямо сразу на месте.

Бывает, что родители пытаются настаивать на своем и требуют, чтобы я "корректировала в нужную им сторону". В таких случаях я еще раз прямо и честно объясняю, что работаю только с запросом непосредственно клиента, в данном случае - ребенка/подростка, вне зависимости от того, кто оплачивает мою работу. Бывает, что люди уходят искать более сговорчивого специалиста. Надеюсь, не находят.

Представьте, что вы глубоко погрузились в работу. Вы находитесь в состоянии максимального сосредоточения, когда весь мир как будто исчезает. А теперь представьте, что вас окликнули и о чем-то просят, и это что-то совершенно не имеет отношения к тому, чем вы заняты.

Вероятно, вы окажетесь в растерянности на долю секунды. Возможно, вам понадобится некоторое время на то, чтобы переключиться. Может быть, вы испытаете раздражение той или иной степени на человека, который вас потревожил. Вы можете расстроиться из-за прерывания действия и потери внимания.

Примерно так умеют погружаться во всё, что делают, маленькие дети. И примерно так они чувствуют себя, когда мы хотим, чтобы они закончили одну деятельность и начали другую, особенно если первая - игра. Почему детям так трудно переключаться? Потому что навыки регуляции внимания ещё не совершенны.

Как же облегчить переход от дела к делу ребенку и себе?

Предупреждать заранее о том, что предстоит остановиться. Лучше не в формате "У нас пять минут") Для малыша, у которого нет пока ясного представления о времени, это ничего не значит. Ему будет понятнее, если вы скажете "Давай ещё два раза с горки, и пойдем" и посчитаете.

Рассказывать всю последовательность действий: "Сейчас мы пойдем купаться, потом чистить зубки, потом наденем пижаму, почитаем сказку и будем засыпать".
Просить ребенка напомнить вам последовательность действий: "Малыш, нам пора домой. Помнишь, в какую сторону мы идём с площадки? А потом?"

Превращать переход в игру. Я обычно делаю его в три шага:
- присоединяюсь к текущему действию (о, ты играешь в самолёт? Давай вместе летать!)
- перекидываю мостик к следующему (полетели в страну волшебных водопадов!)
- вместе переходим (смотри, вот водопад-кран, а вот - водопад-душ. А вот озеро, давай купаться!)

Напоминать, что действие прерывается не навсегда. Намного проще оставить вагончики на железной дороге, если малыш уверен, что после обеда или сна он сможет продолжить играть.

Маленький секрет: если вы взрослый и вам трудно переключаться между делами, всё это тоже может работать)

Однажды я не знала о зависимости клиентки, и она ушла в срыв. Она не упомянула о своем алкоголизме, когда мы начинали психотерапию, а месяц спустя позвонила мне поздним вечером в слезах, и прорываясь сквозь рыдания и заплетающийся язык призналась, что пьет, много, часто, и что чтобы сказать об этом ей тоже пришлось выпить.
В другой раз другую клиентку я пыталась удержать в рамках работы с зависимостью, но она хотела про детство - потому что там, в детстве, лежали истоки ее трудностей. И через полтора месяца работы, сразу после сессии, на которой она говорила о родительском доме и себе маленькой, и не могла остановиться, она сорвалась.

Почему это произошло?
В терапии могут всплывать трудные чувства - мы идем вместе с клиентом в его кошмары и боли, смотрим на то, на что прежде взглянуть было невозможно, и сталкиваемся с эмоциями, с которыми когда-то справиться не вышло. С ними нужно справляться сейчас. На сессии рядом есть специалист, а вот между встречами... В ход идут привычные способы, в случае зависимого - тот самый единственный привычный способ, потому что других еще нет, не наработаны.

Вторая причина - характерное для многих людей с проблемным употреблением неумение распознавать свои чувства. Намного проще прожить названный страх или гнев, чем неведомое "плохо" или "больно".

Поэтому на начальных этапах работы с зависимым поведением нужно заниматься непосредственно зависимым поведением! Искать разные способы справляться с личным "плохо", учиться распознавать эмоции и причины их возникновения, исследовать процессы возникновения тяги, отмечать, что помогает с ней справляться. И не идти вглубь, в причины, в травматический опыт.

Потому что для этого нужна устойчивая трезвость, нужен набор инструментов, который не подведет, нужна уверенность, что даже самые тяжелые переживания не приведут к срыву, а если и приведут, то устойчивость позволит выстоять и вернуться к трезвости максимально быстро.

О прототипах героинь (вы же помните, что все персонажи выдуманы, а совпадения случайны?) - одна из них не стала продолжать терапию, а другая сразу после срыва отправилась в реабилитационный центр. Как думаете, кто выбрал какой путь?

Очень интересные новости!

"Терёхкомпонентная" теория зависимости.

Возможно, некоторые читатели догадались, что меня интересует проблематика и терапия зависимости. Вот, наверное самая новая модель (2019), которая может быть полезна для понимания аддиктивного поведения.

Аддикция обусловлена 3 нейрокогнитивными процессами:
1. Гиперактивностью «импульсивных»
(дофаминзависимых) подкорковых структур мозга (быстрый, автоматический и бессознательный процесс, провоцируемый доступностью: «не думай - пей», «быстро»), что приводит к чрезмерному «желанию» вознаграждений.

2. Гипоактивностью сдерживающей, «рефлексирующей» префронтальной коры (медленный, совещательный и осознанный процесс анализа и прогнозирования будущих последствий поведения), что приводит к трудностям противодействия соблазнам.

3. Дисрегуляцией островковой доли ГМ (инсулы) отвечающий за интероцептивную обработку (ощущения и сигналы поступающие из внутренней среды организма, которые обычно не является объектом сознательной рефлексии и вербализации), вегетативные функции и гомеостаз (путаница «жажда - тяга», «грипп - ломка» или ассоциация «замерз - героин», «вялость - амфетамин»).

Новая публикация (2021) на эту тему в свободном доступе:
https://www.journals.uchicago.edu/doi/10.1086/714366

Кому интересно посмотрите. На мой взгляд одна из лучших комплексных идей относительно аддикции на сегодня.

#зависимость

Если хотите, чтобы ребенок был чем-то увлечён, поддерживайте его увлечения. Поддерживайте внятно, громко, восхищайтесь, уделяйте время, расспрашивайте об этом и слушайте рассказы. Безынициативных взрослых, которые ничего не хотят, воспитывают наше "ой, медом ему в этой секции намазано, лучше бы уроки бежал делать с такой радостью!" и "потом расскажешь, сначала обедать/спать/решать математику и т.п."

Пока я думаю, что выгорание уже на носу, пока принимаю решение уйти в отпуск, пока удивляюсь, почему мне так сложно бывает с собственными эмоциями, пока не вижу результатов личной терапии вспоминаю внезапно, что уже около двух лет я не залипаю в сериалы и игры, не заедаю проблемы, не устраиваю себе иных сеансов эскапизма. Вместо этого я проживаю всё, что сваливается на меня, а за последние года полтора это, в общем, немало сложного.

Вспоминаю, что последние эпизоды сериалов и игр с целью отвлечься случились два года назад, когда умирал мой отец. Длились недолго.

Кажется, результаты терапии вполне зримы, вот что я хочу сказать. И, кажется, я очень неплохо справляюсь со своей жизнью!

Исследование одной строкой.

Больше половины лиц находящиеся в ремиссии наркотической зависимости все еще страдают от различных психических расстройств (добавлю от себя - это к вопросу о коморбидности и к «гипотезе самолечения»).

Источник: https://link.springer.com/article/10.1007/s11469-021-00579-y

#наркотики
#зависимость

Пришла к мысли, что все эти самолетные страсти "пусть дома сидят со спиногрызами, какого я должен страдать из-за их ора" - крайне инфантильная позиция. Другими словами, более честными, это звучит: "пусть другие заботятся о моём самочувствии!" Или даже: будь моей мамой, а не его!

Думала ли я, заводя этот канал, что однажды перестану быть психологом социального центра? Если честно, нет. Тогда мне казалось, что вот она, моя реализация, вот они, мои так круто сошедшиеся вместе профессиональные интересы, вот она, отличная команда, вот он, центр, который ощущается как НКО, а не как филиал собеса.

Я увлечённо и вовлеченно работала, поймала себя на развитии трудоголизма, сумела остановиться. Я погрузилась в тему выгорания и восполнения ресурса (из личных соображений) - и на основе этого придумала и два раза провела группу "Подзарядка".

Я погрузилась в теорию привязанности, научилась рассматривать зависимость как этой привязанности нарушение, окончательно утвердилась в том, что любая работа с родителями про детей - почти никогда не про детей, зато всегда про самих родителей.

Я ушла в декрет, уехала в другую страну и сначала вынужденно, а потом осознанно не вернулась из неё до сих пор. Я чуть подрастила свою частную практику, и уже точно могу растить её дальше (здесь неплохо смотрелся бы призыв рекомендовать меня как психолога).

А из социального центра я ухожу. Вернее, в него не возвращаюсь. И, совершенно искренне, это одно из самых трудных решений в моей жизни.

Первый абзац этого текста всё ещё про меня, здесь ничего не изменилось. Но вернуться сейчас к восьмичасовой пятидневке, которая греет, и надстроить над ней частную практику, которая кормит, означает совсем не видеть людей, которых я считаю семьёй. И так вышло, что я абсолютно не готова к этому.

Нет, я по-прежнему не детоцентрист. Но я хочу проводить время с ребёнком. И да, я всё ещё фанат низкопороговой помощи. Но я не готова отказываться от общения с мужем. А ещё есть друзья, театральные практики, долгие прогулки, книги, кино и йога...

В общем, дорогие мои восемнадцать читателей, буду писать здесь просто заметки психолог_а (пора осваивать феминитивы, а то язык совсем не успевает за взглядами). Иногда - дублировать из инсты, иногда давать ссылки на сайт. Да, я сделала себе сайт, на него невозможно смотреть без слёз и до сих пор в нём не заполнен раздел "обо мне", но я надеюсь привести его к чему-то внятному. Не разбегайтесь сами и зовите друзей. В ближайшие дни выложу сюда понаписанное за сезон дождей про страхи и подумаю, кто я теперь, когда я больше не психолог социального центра.

Мне странно слышать в свой адрес: А ты смелая! Сама я так не считаю. Я многого боюсь.

Боюсь глубокой воды и остаться без денег. Боюсь всё ещё временами заговаривать с незнакомыми людьми и, чаще, открыто высказывать своё мнение, если оно может задеть кого-то из друзей. Боюсь физической боли и ограничения свободы. Пугаюсь, когда кто-то выпрыгивает из-за угла или незаметно подходит сзади. Боюсь сдавать экзамены) Боюсь человеческой глупости, уверенной в своей правоте. Боюсь лесных пожаров и тоталитаризма. Боюсь учиться вождению и сойти с ума.

Но никогда мне не было страшно отправляться в путешествие, в том числе автостопом. Не было страшно переезжать. Не было страшно учиться новому. Я не боюсь одиночества, хотя могу переживать его очень остро. Я не боюсь быть смешной, не боюсь разочаровываться в людях и идеях, не боюсь терять. Я очень редко и мало боюсь за ребенка и Григория. Меня не пугает чужое осуждение, не пугают предстоящие детские и личные возрастные кризисы, не пугают пауки, которых я когда-то боялась до судорог. И высоты - высоты тоже больше не боюсь)

Если сильно обобщить, я не боюсь нового и не боюсь переживать сильные эмоции. А боюсь того, что угрожает жизни и того, что причиняет боль другим.

Как у вас со страхами? Чего боитесь? И чего не боитесь из того, чего обычно боятся другие?

Продолжим про страх? Расскажу, как однажды я целое лето проработала в веревочном парке.

Я боялась высоты, и шла на эту работу намеренно.

Страшно было даже на первом, совсем детском уровне. Его я прошла полностью сразу в день стажировки, а вот на втором застряла посреди трассы. Я обнимала круглую деревянную опору и старалась не смотреть вниз, но сдвинуться с места не могла.

Помог наш старший инструктор. Пару раз он выбегал на середину парка и громко спрашивал, как мои дела. "Хорошо", - отвечала я сдавленным голосом. Посетителей не было, а группа стажеров давно прошла все препятствия и училась наряжать друг друга в обвязки. У меня было время прожить свой страх)

- Первый посетитель! - крикнул снизу старший. - Слушай, надо двигаться!
- Я не могу! - наконец-то честно ответила я. - Мне очень страшно!
- Понял, - крикнул старший. - Давай я кину тебе веревку, ты ее закрепишь на опоре и спустишься!
До этого момента я была уверена, что бояться сильнее невозможно. Как же я ошибалась!

Паника, охватившая меня от мысли о спуске по верёвке, толкнула меня вперёд. Довольно быстро я прошла оставшиеся препятствия, а потом почти сразу сделала второй круг - чтобы закрепить ощущение "я могу".

Первые пару недель работы мне было волнительно подниматься на высокий уровень, но постепенно новый опыт встроился в меня достаточно глубоко. Высоты я с тех пор не боюсь.

А с вами было такое, что вы боялись, а потом испугались чего-то другого так сильно, что первый страх прошел?