В Одессе:
- Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете!

Экскурсовод:
- Если дамы на минуточку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада...

- Соломон Маркович, как вы считаете, в 2025 году нас ждет дефолт?
- Боже мой, какими красивыми словами стали называть жопу...

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Она ему встретилась, а он ей попался...
Нацарапанная надпись на стене Одесского ЗАГСа.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали в валенках нажимать.

В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!

На израильском авторынке:
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно! Набор пластырей и бинт в аптечке!

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову бы ей... А лучше две...

Только в Одессе в магазине "Оптика" вы услышите:
Мне дайте одни очки - от солнца, а другие от людей!

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

— Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

- Моня, скажи мне какой-нибудь комплимент...
- Сара, твои глаза как выходные. Их тоже два!...

Урок математики. Учитель даёт задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, портному - 2100 рублей? Изя, ответь, пожалуйста.
- Ну не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?

Везде один обман! Купила стиральный порошок, написано - "100 грамм в подарок".
Открываю - фиг! Там один стиральный порошок...

Никогда не спорьте с идиотами.
Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Марк Твен.

- Фима, почему Вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - всё к лучшему...