​​Сегодня, дети, мы поговорим о пенсии. Все равно домашку никто не сделал.

Вот ты, Валихан, барыжишь семечками на переменах, ну и другие растения я у тебя в продаже замечал. Бизнес идет успешно, денег у тебя как у дурака махорки. Но налогов ты школе за это не платишь. Не отпирайся, не военкомат. И я же не налоговый инспектор. Мне, конечно, это не нравится, как и любому другому гражданину этой школы. На твои налоги мы могли бы купить в класс новые шторы. Ну, не заплатил и не заплатил. Тебе теперь запрещено возмущаться, что тебе солнце в глаза бьет. И также запрещено обращаться в медкабинет. Только через кассу. Сам понимаешь, рынок рынку люпус эст. Медику тоже надо что-то эст. И пит.

А вот Леночка у нас умница. Главный редактор стенгазеты. И журналист-фрилансер. Она исправно платит налоги и даже перечисляет взносы в пенсионный фонд. И именно на ее налоги школа может содержать охранника и покупать ему новую дубинку, когда он об вас сломает старую. Медик, опять же, берет меньше денег с учителей, если ему все-таки иногда давать зарплату.

В своей речи на торжественном открытии туалета на третьем этаже два года назад, директор нашей школы сказал, что поручает администрации школы разрешить ученикам использовать часть своих пенсионных накоплений. В своей речи, посвященной окончанию ремонта туалета на третьем этаже уже наоборот год назад, Директор сказал: «Так, я не понял, урки конченные, когда мои бля приказы будут исполняться? Чтобы мухой кинулись делать все свои бюрократические бумажки, а то пасть порву». Переводчик тогда немного смягчил текст, и получилось: Администрация должна усилить работу…в этот нелегкий период...бла-бла…ученикам пенсионные деньги. В общем, настоял на своем. Молодец.

И вот теперь у нас всех есть выбор. Купить квартиру, оплатить лечение или отдать деньги в управление частным компаниям. Что же делать простому человеку? Че ржете, да, простому человеку делать ничего не надо. У него денег нет. Валихану тоже ничего делать не надо. По нему нары плачут за неуплату налогов, но деньги у него есть. Сам себе что хочет купит и успешно похерит все, что купил. Впрочем, с его родом деятельности, до пенсии он все равно не доживет.

Но если у вас, в пенсионном фонде есть деньги и вы, когда-то взяли ипотеку под бешеные проценты (под бешеными, я имею в виду проценты сильно выше инфляции). Инфляция у нас в стране за 2020 год была 7.5%. То есть, если у вас кредит под 8-9-10 процентов, то вы можно сказать получили бесплатные деньги. Закрывать его не надо. А надо платить спокойно потихоньку. А деньги в пенсионном целее будут.

Если вам негде жить, а жить еще хочется и желательно половой жизнью вдали от родителей, очевидно, что вам нужно попробовать использовать пенсионные деньги на первоначальный взнос за квартиру. И взять ипотеку под какие-то льготные проценты. Опять же, не сильно выше уровня инфляции.

Если вы, как Валихан, занимаетесь опасным бизнесом и шансы увидеть свои зубы не в зеркале, а на полу высоки, возможно, вам стоит подумать над тем, чтобы не трогать пенсионные деньги и сохранить их для имплантации зубов в ближайшем будущем.

Если вы просто задумались, на что вы будете жить на пенсии; если сомневаетесь в том, что после того, как все вокруг решили вложиться в обои и кафельную плитку в своей конуре, в пенсионном фонде все еще останутся акции Эппл и Теслы; если вы, как и я, все-таки подумываете о пляже и пина-колада на пенсии – то все-таки вам дорога в управляющие компании.

Я подал три заявления в три доступных компании. Распределил поровну. Через год будем посмотреть кто где срал кто как отработал и принимать решение. Перевести эти деньги в другую УК можно через год. Перевести деньги обратно в ЕНПФ можно будет через два года. Все заявления подаются онлайн, из дома можно не выходить и сделать все это между просмотром котиков и срачем в FB.

А завтра, я вам расскажу, что я делаю, когда мне скучно и причем здесь официальный аккаунт Гурбангулы Бермухаммедова. #уроки #образование

​​Что такое экономия?
Деньги, которые остались в вашем кошельке – это тот же заработок. Только лучше. Потому что ничего делать не надо.
Я продолжаю находить способы экономии в реальном мире Казахстана. Как вы можете понять, все способы экономии и увеличения своего дохода, о которых я говорю, не связаны с созданием бизнесов или дополнительной работой. Это только возможность оторвать свою пятую точку от стула и сделать пару движений, которые принесут пару тенге.
Итак. Экономия на ровном месте. Что вы знаете об этом? Очевидно так же мало, как и я, пока мне не пришлось пойти в стоматологию и обнаружить, что общий счет за здоровые зубы (красивые мне не светили с рождения) составляет 200 тыс. тенге. Вау. Я попытался оплатить счет кредиткой (кэш-бэк). Облом. Не работает терминал. Ага, есть за что зацепиться. Переговоры, нытье, воздетые к потолку руки, поминания бога, черта, Одина и Валгаллы. Напоминание, что я ценный клиент, с такими-то зубами. И в итоге – карта на 10% скидку. Класс. То, что стоматолог прописал. 20 тыс. Поднял практически с пола. Звонок в банк стоматологии. Почему не принимаете оплату. 3 минуты на выяснения обстоятельств. Стоит ограничение на терминале. Не более 60 тыс за транзакцию. Вуаля, епта! Теперь платим кредиткой, три раза по 60 тыс (у меня же скидка).
Дайте пожалуйста счет с вашей печатью. А можно ли подписать какой-то договор. А, вот этот счет и есть договор? Угу, да, действительно, есть здесь такая приписка. Хорошо, спасибо, увидимся через 6 месяцев.
Поход в бухгалтерию компании. Здрасьте. Я вам шоколадку принес к чаю. Конечно мне нужно от вас чего-то. Сущая мелочь. Налоговый вычет. Вот счет, вот чек. Договора нет, но вот тут написано, что применяется стандартный. Да, я знаю, что есть ограничения на вычеты. Не более 8 минимальных заработных плат. А это в 2017 году 24,459 Х 8 = 195,672 тенге. Но тут и не превышает. Спасибо большое Алевтина Васильна. На 8-е марта подарю вам самый красивый букет!
И что я вижу в следующем месяце? Моя зарплата на 18 тыс больше! Таким образом, путем несложных действий, растревоженных древних богов, манипуляций со сложной электроникой и лестью скучающему бухгалтеру я сохранил в своем кошельке почти 40 тысяч тенге.
К слову сказать, налоговые вычеты применяются также к кредитам из Жилстройбанка (кредитов у меня нет и не надо), к добровольным пенсионным взносам, если вы вдруг рискнете доверить свои деньги нашему пенсионному фонду, и по взносам на себя по договору добровольного накопительного страхования (им я тоже не верю, так что для меня не вариант). На любом из этих расходов вы можете экономить 10% подоходного налога. Почему бы и нет? Это бесплатные деньги.
И самое главное. Дети, не тратьте деньги на наркотики. Становитесь рок-звездой и вам привезут наркоту бесплатно!
А какие способы экономии знаете вы? #экономнаяжизнь

​​Здравствуйте дети,

Итак, все сделали домашнее задание и теперь мы можем его обсудить.

Наш Ваня согласен что пина-колада это тема. Но он предпочитает Black Russian. Ну что же, достойный выбор. К сожалению, никакой другой оценки Ваня не заслужил, так как он не посчитал, сколько же ему надо денег всего. Сауле же, наоборот получает пять, потому что она точно посчитала, сколько ей нужно денег в год, после того как она… хм, Сауле… не стоило дважды подчеркивать сумму и писать под ней «Fuck you money». Да, да, я знаком с этим научным термином. Для тех, кто не знает, это та сумма денег, которая позволит вам … хм… э-э-э… в общем, послать вашего работодателя и никогда больше не работать.

Ну, я рад, что все сделали расчеты. И теперь давайте обсудим, что вам нужно сделать, чтобы к этой сумме прийти. Хорошее замечание, но все же давайте вычеркнем из списка шагов ограбление банка и волшебную палочку Гарри Поттера. А вот устроиться в нефтяную компанию или стать инженером IT, пожалуй, хороший ход, но это не гарантирует вам ничего. Все зависит от того, как вы будете распоряжаться своими деньгами.

Первое.
Доходы должны превышать расходы! Первое и непреложное правило вашей будущей взрослой жизни. У вас должны оставаться деньги на руках, чтобы было, что инвестировать, сохранять и в конце концов чем управлять.

Второе.
Заплати себе первому! Любые деньги, которые попали в ваши руки, должны облагаться внутренним налогом. То есть, 10% или 20% или 50% денег, которые появились у вас должны переводиться на отдельный счет, в отдельный карман или складываться под матрас. Это неприкосновенные деньги, забудьте о них. Это деньги, которые должны работать на вас и обеспечить вам комфортную жизнь в будущем.

Третье.
Бюджет! Сколько денег в год вы тратите на развлечения? А можно меньше. Не знаете? Потому что не знаете, куда уходят деньги! Берем бумажку и записываем все, все, все. Сигареты, купленные на бегу. Билетики на автобус. Заправка лексуса. Все, все. После пары-тройки месяцев таких записей – вы увидите СЮРПРИЗ!

А завтра я расскажу вам как один мужчина вел записи о всех расходах семьи, и что он теперь думает о женщинах. #уроки

​​Живем как все. И дети у нас как у всех. Если перечислять в порядке убывания годов: дочь-студентка, сын-студент и длинный сын. А вот если перечислять в порядке увеличения роста, то наоборот: дочь-студентка, сын-студент и длинный сын. Ну вот как-то так получилось ненамеренно. С нами живет только длинный. Двое уехали в разные страны и надеемся, останутся там в разных странах.

Звонят редко, чаще вотсап. Но иногда их пробивает на поговорить. И ты изо всех сил говоришь как у тебя все хорошо. Потому что не хочется с детьми о плохом. Да и нельзя. Зачем им вот это вот все?

У них борьба за экологичную экологию во всей экологии только началась. Живи родник живи и переработку отходов – в жизнь. Леса в Амазонии опять же под угрозой и может не хватить кислорода уже, страшно сказать, в 2150 году. А ты тут третий день доказываешь налоговой, что таки налоги ты заплатил в пятнадцатом году. И после каждого визита в туда, ты еле волочешь ноги. Придешь домой и первым делом намахнешь водки. Может отпустит? Редко работает. Почти никогда.

Оказывается, Восточная Европа почти вся отмечает Пасху раньше, чем мы. Фотки красивые. Лица счастливые. И ты невольно улыбаешься и радуешься, что дети там, среди улыбок. Интересно, они тоже пересылают там друг-другу одинаковые картинки со слащавыми лозунгами про воскресший труп?

И вспоминается другой звонок на прошлой неделе. Друг-ресторатор, приехал к нам за тридевять земель, получил рабочую визу, которую надо продлевать каждый год. Два года продлевали, а потом отказали. Оказывается, кого-то не накормил бесплатно. И он так отомстил. Позвонил кому надо и попросил по-братски, от души, не разрешить иностранцу этому дальше работать. Уедет иностранец, придет в ресторан свой брат-братан-бажуха и снова будет пирожки давать бесплатно. От страха. Пирожок от страха. Пирожок от подлости. Пирожок от злобы. Ну и чтобы не сглазили еще один. Редко работает. Почти никогда. Пирожки кончаются, а злоба нет.

А дети сдали экзамены и поехали на Кипр. Или на Крит? Там много солнца говорят. Это хорошо для выработки витамина Д. Я улыбаюсь и говорю, что у нас еще снег идет изредка. Они смеются, говорят пойдут на пляж. Я желаю им отличного дня.

Нужно сегодня еще позвонить родителям. Рассказать, что на следующей неделе потеплеет и что если Президент сказал, что пенсии поднимут на десять процентов, то скорее всего так оно и будет ни о чем волноваться не надо. У внуков все хорошо. Длинный, помаши бабушке ручкой. Все иди учи уроки, а то люстру собьешь.

Мама, папа, все будет хорошо. Вы сегодня гуляли? #истории

​​Как с нами живут люди, у которых IQ – 200? Вот эти вот рыцари Менсы и отважные покорители научных вершин. Мы ведь для них, как слепые котята. Да, это мило, можно запилить пост в инсту, ну или в одноклассники. У кого такой жил у бабушки во дворе? – ставьте класс! У них наверное есть целая соц.сеть – а там на фоточках мы. И много классов. И экран весь залит слезами умиления.

Саша жил с Машей третий год. Собирались пожениться и завести собаку. Есть комната, есть мотоцикл. Что еще для счастья надо? Но Маша захотела новый телефон. Ничего не предвещало, нормально же жили. Но вот захотелось. Показали ей рекламу по телевизору. А там они. Телефончики. Такие красивые, разноцветные и квадратненькие.

Объявив о своем желании и эротично закусив верхнюю губу, Маша ждала реакции. Саша надел шапку: «За кредитом пойду!» и тревожно посмотрел вдаль. Он работал машинистом на тепловозе и часто смотрел вдаль. Раньше Маша его просто любила и не думала о будущем. А сейчас как наяву увидела, как он едет на локомотиве, в одной руке ребенок, в другой Маша, а в третьей рукоятка паровоза «мертвая рука». Женщины в своих фантазиях они такие, нравятся им звучные названия и с математикой у них тоже не очень. Во всяком случае у Маши. Если бы в этот момент из Сашиного кармана выпала гайка подходящего размера, Маша безусловно сказала бы: «Да!»

Но гайка не выпала, а Саше пришел в голову математический оксюморон, но не про третью руку, а про зарплату и кредит. Эта мысль била его костыльным молотком. Но не по голове, а как бы изнутри. Необычные ощущения заставили Сашу, как есть в шапке, присесть на скамеечку у порога. Маша что-то заподозрила и достала из кармана 27 000 тенге. Все, что осталось от зарплаты. Молоточек в Сашиной голове зазвучал звонче. Саша подозревал, что есть на земле некие высшие существа, которые независимо от дня месяца могут достать из кармана денег и купить телефон. Не сказать, что завидовал. Но похожие ощущения царапали фуфайку в районе солнечного сплетения. Саша не был таким существом, это он знал точно. Но надо было что-то делать.

Саша снял шапку, и так как уже сидел на низенькой скамеечке, не стал вставать на одно колено: «А это самое, выходи за меня, а?» Деньги выпали из Машиной руки. Раньше Саша не замечал за ней такой способности, но сейчас визг Маши звучал точь-в-точь как свист паровоза. От этого ему стало тепло на душе. «Наверное, согласна», - подумал Саша пытаясь не задохнуться в Машиных объятьях.

Человек, с IQ 201 наблюдал за этой сценой через камеру, установленную на доме, напротив Сашиной общаги. Он смахнул слезинку с уголка глаза. Многоходовая схема с производством телефонов, которые работают год, разработкой цветов, которые радуют женский глаз, с рекламой по всем каналам, кредитами, которые может взять даже ребенок не сработала. Было немного обидно. Деньги не важны. Важен принцип, все должно было сработать. Каким-то образом Саша выпал из целевой аудитории. Человек поднял трубку: «Привет, тут есть один экземпляр интересный. Отправлю тебе данные. Он может тебя удивить. Передаю его тебе. Он жениться собирается. Ты там свою идею, про две с половиной свадьбы вместо одной еще не для всех национальностей распространил? Зря, зря, не дорабатываешь. Ну, в общем твой клиент. Давай включайся в него по полной. Костюмы, рестораны, платья, кольца, шарики, голуби, свадебное путешествие — вот это вот все. Отзвонись потом, как прошло, ок?»

Вы прослушали отрывок из книги К. Анон «Нами управляют, а мы крепчаем». Присоединяйтесь к нашему каналу завтра. Мы прочитаем вам научную статью маникюрного мастера Вилены Д.Б. Клюевой «О влиянии различных видов чипов в прививках на сроки проявления признаков аутизма». #истории

Многие любят кредиты, а я люблю только те, которые со мной не связаны. Я вообще не люблю быть связанным каким-то коллектором, который поигрывает паяльником в непосредственной близости от самого дорогого. Моего кошелька. Но мне часто возражают, тебе хорошо, ты худой, а у нас той вынь да положь. И главное, не всем есть что вынуть, но положить обязаны почти што все.

Кому лень читать, или кому на этой остановке выходить: все кредиты – зло. А хорошим мальчикам и девочкам, которые дочитают эти несчастные 500 слов до конца, достанется сакральное знание, что есть-таки один кредит, который как бэ добро, но я его все равно не одобряю.

Начнем с самых злобных кредитов. Это те, которые отдать невозможно. Лучше сразу повеситься. Это кредиты, на этикетке которых написано, одобрено Нац.Банком. Но в этом случае, это можно расшифровать как Нацистский Банк. Потому что ставка там 300-700 процентов годовых. Вы не ошиблись. Это примерно как забежать к соседу за пузырем взаймы, а его дома нет. Но его жена в мини-халатике вроде и не против, а вы таких случаев не упускаете. Так вот, потом сосед сможет к вашей жене зайти за солью, за перцем, за дрелью и так еще до 8 предметов можно перечислить. И как вы, таки это сможете пережить? Не сможете, даже и не пытайтесь.

Да, вас будут заманивать какими-то маленькими цифрами. 0.3% в день. «Дарагая, тебе же надо только до зарплаты, на 10 дней всего. Это же совсем ерунда. Возьмешь 100 тысяч, отдашь 103». Не так это работает, совсем не так работает это. Вы, девушка, возьмете 100 тысяч под 109% годовых. За такую прибыль Джеф Безос согласился бы жить со своей женой до конца своих дней. А может быть и после, согласился бы. Учитывая, что он отдал бывшей жене 30 ярдов, вы должны понимать, как он ценит свободу. И это еще если в договоре нет мелкого шрифта, где написано: каждый день просрочки +1% к сумме. В общем, я вам говорю, что человек покорил Марс, саблезубых мамонтов и Скарлет Йохансен не для того, чтобы вы пресмыкались перед коллекторами. Не ходите в эту сторону никогда.

Есть, казалось бы, более гуманные кредиты. Сейчас, я это написал такими ехидными буквами, что в радиусе километра замерзли все лужи. Более гуманные кредиты выдают в больших банках (с пауками, змеями и другими банковскими сотрудниками с высшим финансовым образованием, в отличие от вас и меня). Банк скажет вам: «Самая низкая ставка в городе, - что будет значить, - как низко вы пали, что готовы платить 20% годовых». Объясняя злобность этого кредита, я всегда хочу попросить оппонента представить себе, что его зарплата стала на 20% больше. Приятно? Очень, скажете вы. Ну так почему эту прибавку вы должны отдавать кому-то еще? А как насчет чтобы заработать на 20% больше? Трудно? Конечно трудно, но банкиру вы несете это на блюдечке с голубой (зря я в одном предложении написал ‘банкир’ и ‘голубой’) напишем радужной каемочкой.

Даже если вам кажется, что это не очень много. Даже если очень хочется тех благ, которые сулит кредит. Я вам хочу напомнить, что по статистике, усталость от кредита приходит на 3-й или 4-й год. То есть, радость приобретения то испарится уже через месяц-два. А кредит останется. И поезд еще долго влачил по рельсам ее жалкое существование. #уроки

​​И наконец финал! Все устали читать, а уж я как устал. Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Есть кредит, который я вам разрешу взять один раз в жизни. Но при нескольких условиях.
- вы молодожены
- у обоих стабильная работа в законопослушных компаниях (овощной киоск во дворе не щитова. Продавец в бутике с официальной минималкой, а проценты налом тоже не канает)
- вы планируете жить в одном месте в этом городе хотя бы 10 лет
- вы планируете купить на кредит квартиру и не расширять ее сколько бы детей и внуков не появилось за эти 10 лет
- вы проходите по какой-то льготной программе нашего дорогого во всех смыслах правительства.

Вот в этом случае – эх, размахнись рука, раззудись плечо! Можете подписывать кредит на максимальную сумму, которую удалось выбить. И покупать самую роскошную квартиру или дом. И делать из нее СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ. Свой зАмок, оплот, и вообще родовое имение. Но если хоть одно условие выше вам не подходит – просто снимите квартиру, такую как вам нравится. Живите в ней и радуйтесь. Что-то изменится – вернетесь к этому вопросу.

Один мой друг англичанин всегда говорил: Все самые дорогие вещи, самолеты, яхты, дома и женщин нужно арендовать. Он счастливо жил в соответствии с этим принципом 60 лет. А завтра я расскажу вам, как он посетил Украину и в свои 60 лет стал беспринципным. #уроки

Если кто-то интересуется, почему Нур-Султан на один день вошел в красную зону и сразу вышел как только разогнали митинги - это хорошее объяснение. Очень обидное для нас, но очевидно, правильное. Мало, мало у нас элит. Иных уж нет, а те далече... #образование

В воскресный день рекомендую к просмотру полезную для всех лекцию экономиста Сергея Гуриева в университете Нархоз, город Алматы.

​​Всем привет! Заходим в класс, вытираем ноги, только что пол помыл.

Мы с вами поговорили о кредитах и их злобной натуре. Еще раз напомню, кредиты были придуманы итальянцами, в отместку за то, что Рим был разрушен нами, варварами. Кредиты также рассорили и Италию саму с собой. И до сих пор итальянцы считают себя не единой нацией, а неким содружеством севера, юга и Сицилии и постоянно дружат друг против друга. А все из-за кредитов.

Но не будем отвлекаться в нашем пути к светлому инвестиционному будущему. Да прибудет с нами S&P500 по 10 000, да святится имя Уоррена Баффета и пророков его Чарли Мунгера и Джона Богла.

Как я уже говорил, первое – это финансовый план. Куда идем – цифирька. Где мы сейчас – цифирька. Каждый шаг – это один год – за год зарабатываем столько – цифирька, тратим столько – цифирька. И так нарисуется красивая табличка. У кого на 10 лет, у кого на 150. С цифрой 150 надо что-то делать. Достижения медицины не безграничны, а внукам не интересен дед без капиталов. Начинаем над этим работать.

Перед тем, как начать кардинальное изменение своей финансовой жизни, нужно спросить себя, какие расходы могут быть уменьшены. И нужно ли их уменьшать. Например, кредит с процентной ставкой ниже инфляции – это совсем безвредный кредит, и его можно оставить. Он, по сути, дешевеет каждый день. С другой стороны кредит, который брался под 20% годовых, это плохо. Заработать эти 20% непросто. А отдавать их банкиру, утирая скупую мужскую слезу, еще больнее. Значит – это первая задача вашего финансового плана. Сократить непроизводительные расходы. И в первую очередь дорогие кредиты.

Можно перекредитоваться в другом банке. Вы удивитесь, какими вежливыми могут быть банкиры, если вы принесете им кредит на сто тыщ миллионов и попросите скидку по процентам. Особенно, если у вас хорошая кредитная история. Посмотреть ее можно на сайте Первого Кредитного Бюро. Один раз в год – бесплатно. Если чаще – 400 тенге, кажется им надо отдать. И 400 мне – за наводку. На водку.

Можно напрячься и рассчитать план погашения кредита. Не купить мороженное в жаркий летний день и утешить себя, что сейчас ты стал на один день ближе к погашению кредита. Походить еще сезон в старой шубе. Не менять телефон на новый. Вместо похода в ресторан сварить дома гречки. Вместо джинсов от Massimo Dutti сходить и перемерять все джинсы во всех секонд-хендах города и может быть купить что-то еще лучше. Никто не узнает про секонд-хенд, если не читает этот канал, но этим человеком можно и пожертвовать во имя высокой цели. А когда его закопаете – рвите когти в Мексику. Вариантов может быть очень много, но результат будет один – ваша первая победа над серьезным финансовым противником.

Если вы это сделаете, я спою вам ротом полонез Огинского. Но только у вас дома, потому что когда я пою караоке дома, приходят соседи, и предлагают добить, того, кого мы режем. Справедливо, я щитаю, однажды меня записали на телефон. С тех пор я не пою. Но для вас сделаю исключение.

А завтра мы поговорим о том, как с помощью куска пластика, банковского приложения и моего канала заработать за год еще пол-зарплаты, почти ничего не делая. Читайте дальше и у вас уменьшится вес, нарастут мускулы, увеличится член и вырастут сиськи. Подчеркните нужное. И зовите друзей, а то они так и останутся без членов и сисек. #уроки

​​Когда мы были молодыми, бедными и глупыми, мы думали, что путешествия за границу – удел толстосумов и нам не светит. Со временем мы повзрослели и научились экономить и зарабатывать деньги. Сегодня, мы расскажем как это делать в современных условиях и за год заработать ползарплаты почти не прилагая к этому усилий.

Разумеется, многие из вас обращали внимание на назойливую рекламу – закажите кредитную карту. Кэшбэк 1%, или в самом лучшем случае 1.5%. Сейчас есть предложения и с более высоким кэшбэком. Но начнем с малого. Льготный период 55 дней. И разумеется, большая часть из вас отмахивалась от этой рекламы, справедливо полагая, что банк все равно возьмет свое и вам придется раскошеливаться, чтобы оплатить взятый кредит.

На самом деле, все обстоит несколько не так. Если задуматься и подключить фантазию. А также если иметь представление о всех продуктах банка и о том, как они работают. Дальше будут расчеты, если неинтересно, сразу переходите к концовке.

Допустим, ваша зарплата составляет 200 000 тенге и вы полностью ее тратите в течение месяца. Допустим также, что вам попалась одна из этих рекламок из банка, с предложением оформить кредитную карту. Для удобства расчётов, скажем, что вы получили свою зарплату 200 000 и готовую карту с кредитным лимитом 400 000 – 1 января. Не медля ни секунды, вы отправляете зарплату на депозит под 10% годовых. (по моему, сейчас немного меньше, но ненамного, и 10% легче считать). Кредитной картой же, вы рассчитываетесь за все покупки, которые вы запланировали на этот месяц. Льготный период для кредитной карты, как вы помните, 55 дней. То есть, расчётная дата для вас 25 февраля. Но 1 февраля вы получаете новую зарплату, и точно так-же сразу же переводите ее на депозит. Таким образом у вас на депозите на 1 февраля уже 400 000, плюс 1666 тенге процентов, которые набежали у вас за январь на первые 200 тысяч. 25 февраля вы снимаете с депозита 200 000 и полностью закрываете кредит. Таким образом, кредит для вас бесплатный. Все этим манипуляции вы повторяете ежемесячно. Две даты, которые являются ключевыми в этой схеме это день получения зарплаты и день гашения кредита. Нельзя забывать. Нельзя пропускать. Нельзя опаздывать даже на час.

Путем таких несложных манипуляций, вы приходите к положению когда в любой момент времени, на депозите у вас лежит 200 тысяч (те самые первые двести тысяч, которые вы положили туда 1 января) + 25 дней месяца на депозите лежит еще 200 тысяч, которые вы складываете туда в день зарплаты и снимаете в день гашения кредита. Пока понятно?

Идем дальше. Кредитные карты в нынешнее время дают кэшбэк. Что это? По сути, это возврат ваших денег, или скидка, на любую покупку которую вы делаете с помощью своей карты. Центр Кредит сейчас рекламирует свою КартуКарту. На ней безусловный кэшбэк – 1%. Плюс всяческие категории, условия и т.д. Допустим, по кругу, у вас получится 1.5% кэшбэк. Соответственно, за каждые потраченные 200 000 тенге, я буду получать на отдельный счет 3000 тенге кэшбэк. При неизменном уровне расходов, 200 тысяч в месяц, в течение года я потрачу 2 400 000. Кэшбэк составит 36 тысяч тенге. Тоже неплохо, не правда ли?
Самое интересное начинается сейчас. Напоминаю, у вас на депозите постоянно лежит 200 тысяч и вторые 200 тысяч лежат там 25 дней в месяц. Доход от этого депозита за год составит….та-даааам! 36 666 (!) Добавьте к этому 36 тысяч, которые вы получили кэшбэком. 72 666. Вы только что получили премию к новому году в размере 36% от зарплаты за год почти без усилий. Поздравляю!

Если ваша зарплата составляет 300 тысяч и зарплата вашего супруга (-и) еще 300 тысяч – доход от этого лайфхака составит 218 тысяч в год. Кто еще, как не я подарит вам деньги просто так? :)

А когда-нибудь, если вы будете хорошо учиться, я расскажу вам, каким образом, зная этот лайфхак 20 лет назад, с помощью инвестиций вы бы сейчас получили бесплатную квартиру. Впрочем, как сказал не помню кто сказал, самое лучшее время для инвестиций было вчера. Второе самое лучшее время для инвестиций? СЕГОДНЯ ! #экономнаяжизнь

​​Этот день в истории. (Теперь телега стала как старинный отрывной календарь твоей бабушки).

4 марта 1472 года начал свою работу самый старый непрерывно работающий банк Monte della Pieta (теперь известный как Monte dei Paschi di Siena). Сегодня, Монте дей Паски все еще работает в том же городе, где был основан, в том же здании и является одним из крупнейших банков Италии.

Когда-то давно, мне довелось познакомиться с главой семьи Беретта и двумя его сыновьями. Семья Беретта владеет компанией Fabbrica d’Armi Pietro Beretta с момента основания. Первое документальное свидетельство существования компании – это договор, датированный 3 октября 1526 года, по которому Республика Венеция выплатит Мастеру Пушечных Стволов, Бартоломео Беретта 296 дукатов за 185 стволов для аркебуз. Я видел этот документ в музее Беретта, в штаб-квартире компании, старинном особняке в Брешии, недалеко от озера Комо. Семья процветает уже 15 поколений, развивая семейный бизнес, который стал теперь транснациональным конгломератом. Beretta Holding известна как один из крупных игроков на рынке инвестиций в частные бизнесы. Сейчас компания развивается, покупая другие компании в своем секторе производства. Многие члены семьи известны как меценаты.

Другой пример вам в ленту. Семья Гуггенхайм. В конце 19-го века основатель начал работать в добывающей промышленности и создал огромную компанию по добыче и переплавке руды. Затем продал компанию и вложился в рудники в Чили. А потом… семья полностью вышла из управления бизнесами и начала инвестировать в передовые отрасли промышленности, искусство и образование. Многие знают, а счастливчики бывали в музеях Гуггенхайма по миру. Сейчас инвестиционная компания Guggenheim Partners управляет более чем 200 млрд долларов. Один из потомков, кстати, время от времени посещает Казахстан. То-ли прям работает по чесноку, то-ли хобби у него такое.

Конечно, всегда найдется человек, у которого стакан наполовину пуст, и скажет, конечно, везет тебе, вся могила в цветах. Но человек, у которого все емкости как минимум наполовину полны, уже сделал ошибку. Он подумал слово инвестиции, и теперь пробует его на слух. Он уже увидел клерка в смешной одежде, который выдает кредиты бедным итальянцам и усердного Бартоломео со всей дури колотящего молотком возле раскаленного горна. Так закалялась сталь. Так выковывается менталитет настоящего инвестора. Он просто берет и делает. Зарабатывает деньги, откладывает, ест, спит, повторяет. В конце будет много радости и удовлетворение от хорошо прожитой жизни.

Не все пойдет гладко, инвестиции – это сложный процесс. Кто-то не боится аллегорий и сравнивает их с искусством. Я же думаю, что, если быть упорным, все получится. Есть план, есть процесс, есть результат. Даже ракеты Протон не так уж и часто падают. Правда там и ингредиентов поменьше: железо, керосин и космонавты.

И вот я к чему это все рассказывал? Кто-то уже инвестирует, и прям сейчас сильно пугается, потому что индексы все на полшестого. Но взгляните на это с высоты своего знания о 600 лет истории Беретта. Что вам эти минус 5%? #образование

Пренебречь! Вальсируем!

​​Гуляли свадьбу в сингапуре. Сингапур не очень подходит для свадеб. Бешбармак найти трудно. Все время норовят в него засунуть осьминогов, а они пока варятся сжирают жайма. В общем, не получается у сингапурцев беш. Отсюда и затруднения.

Гостей немного. Человек 250. Акима не было, Кайрат Нуртас не похож. Так что в рейтингах не засветились. Молодой был в годах, молодая сияла. Она внимательно наблюдала за официантами и когда один из них опрокинул стакан апельсинового сока на бывшую жениха, отвернулась с легкой улыбкой на губах. Тут мы поняли, что все вокруг люди, и ничто человеческое сингапурцам не чуждо. Немного расслабились и спросили водки.

Священник пробубнил чтобы все были всё и не только щас а и потом. Жених покривился, но все же сказал да. Он уже давно дружил с невестой и даже уже передумал. Но кольцо то у нее, а подарки не отдарки.

Вокруг были одни сингапурки, но мы то уже пьяные. Поэтому, пошли знакомиться с гостями. Вообще, из развлечений на свадьбах я конкурсам предпочитаю интересные разговоры. Из наших, среди гостей были лысый итальянец в кепке с эмблемой ламборджини, мы стали называть его Феррари. Разбитной англичанин, с французским акцентом и бокалом французского же вина. Это показалось подозрительным. Предчувствия меня не обманули, через пару стаканов водки он признался в том, что он военный летчик. Я сразу чувствую несоответствие вина и паспорта. Еще один гость, смотрел на нашу разбитную компанию свысока, был в галстуке и вообще застегнут на все пуговицы. Но все же, бочком-бочком подсел к нам.

А вы правда русские? Мы уверили что да, просто медведей оставили на таможне, на складе временного хранения. Здесь им было бы жарко. Водки? Нет, мы водку не пьем. Слабенькая она для нас. Только спирт, только хардкор. Эй, официант, спирту нам. Нету? Жалко. Не стать вам ребята сегодня русскими. Давайте тогда водки, а то разговор не клеица. Фирштейн!?

К тому моменту, когда у нас бы только началась первая драка, гостей начали выпроваживать. Мы, с нашими новыми русскими друзьями обиделись и решили ехать в клуб. Феррари обещал довезти. Вызвал лимузин. Широкая душа, я у него кепку попросил поносить. Он мне еще часы хотел подарить, но я не взял, не смарт.

С собою мы, конечно, взяли. Разливали на ходу. Аромат разливался по Сингапуру. Пахло пятничной Астаной и было намного уютнее, чем сразу по приезду. Местные нас предупредили, что самая интересная дискотека на 7-м этаже. Но нужно быть внимательным. Все женщины прекрасны, длинноноги и доброжелательны. Но не все женщины одинаково полезны. Потому что некоторые из них мужчины. Платья и косметика здесь вторичны. Первичные половые признаки – милый пустячок, зачем заморачиваться, если у вас вспыхнула настоящая любовь. Единственный способ выявить подлинность пожара любви – кадык. Вся наша русская компания никогда бы не догадалась. Добрые люди, эти сингапурцы. Всегда помогут советом. Выпили еще, женщины вокруг похорошели. Даже стали понятнее разговаривать.

В это время, а это время всегда наступает в нашей мужской русской компании, мужики стали оглядываться на нас с неким немым укором. Я шаркнул ножкой перед застегнутым снобом, обнялся с Феррари, сделал ручкой французскому разведчику и сказал, что моей даме нужно на воздух. И вообще, я ведь приехал на свадьбу. В Сингапур. Ну и что что со своим самоваром, зато можно каждый день чай пить.

И не волноваться за кадык.
#истории

Для тех, кто недавно присоединился:

Обо мне - в закрепленном сообщении наверху 👆

Навигация на канале:

#уроки - последовательный рассказ как начать инвестировать. Лучше читать по порядку

#образование - статьи и мои пояснения о некоторых продуктах на рынке. Как ими пользоваться. Порядок просмотра не имеет значения. Если вы новичок, то и не все статьи вам нужны

#экономнаяжизнь - лайфхаки и просто советы из личного опыта по экономии или эффективному использованию денег. Кому интересно экономить семейный бюджет.

#истории - удовлетворение моих графоманских потребностей. Обещаю - только раз в неделю по субботам :-)

​​#экономнаяжизнь

Удивительно устроен мир. Февраль начался понедельником и закончился воскресеньем. Идеальные 4 недели, которые, учитывая погоду в Астане, могут показаться идеальными только в кошмаре неврастеника.

8 марта же, наоборот, наступает в понедельник, что радует граждан страны дополнительным выходным, но не радует меня, у кого день рождения в этот день двойного назначения. А завтра рабочий день. Только встретил гостей, моргнул, уже на работе. Как попал туда – не знаю. Что я тут делаю? Тоже не знаю. Впрочем, это происходит в 48-й раз, наверное этот будет не хуже, чем предыдущие 47.

Что делают нормальные мужчины 8 марта? Они готовят жене завтрак. Все на алтарь любви и доказать мужественность. Как будто обычных маркеров, вроде «храпеть» и «вонять» в этот день недостаточно. Рецепты вторичны их написали враги мужчин. «Возьмите немного муки…» Немного, для водителя самосвала и наркоторговца – это разные вещи. Это надо понимать. «Варите до готовности…» и что мне это пробовать каждые три минуты? Только что было не готово, а уже превратилось в какое-то говно. Выливал два раза, стремился к идеалу. В прошлых двух попытках было три и четыре ошибки.

Чем еще занимаются мужчины 8 марта? Подарки! Ах какое милое женскому уху слово. Бриллианты затмевают запах новой шубы. Обещания люблю, куплю, поедем растапливают даже ледяные сердца бывших. И здесь типичного мужчину поджидают опасносте. Тюльпан стОит как крыло от самолета. Бутылка духов опустошит мужской кошелек на четыре зимних колеса. Шипованных!

Женщин поджидают другие опасности. Наше казахское приглашение на той должно быть крутым как обрыв и резким как понос. Завтра приезжайте, - кричит женгешка сквозь гвалт торгового центра, - будут все! Завтра?! Но мне нечего надеть. И начинается спонтанный забег за четыреста бутиков с барьерами «блин денег не хватит».

И мужиков, и женщин хочется спросить в этот день: В вашем календаре восьмое марта не каждый год? Вы вначале года даже не подозревали, что 8 марта существует? Ведь были же адские распродажи на новый год, 14 февраля. Да, мужик, помнишь, на 14-е ты стоял перед прилавком и думал, что лучше набор кремов или духи? Бери блин обои! Останется на 8-е.

Однажды, я был в Лондоне в январе. Рождественские праздники отгремели и начались обычные лондонские трудовыебудни. На вывеске над неприметным магазином было написано: Закрываемся, все должно уйти до конца недели. Магазинчик оказался бутиком авторской бижутерии. И за прилавком стоял хозяин. Я не любитель торговаться, но договорился на берегу, чем больше беру – тем больше скидка. Хозяин был прожжённым торговцем, но он и не знал с кем имеет дело. Китайскую сумку под покупки он мне подарил. И долго махал платочком вслед, утирая слезу. После этого удачного случая я дарил всем знакомым женщинам неповторимые подарки года два. И не волновался, когда у них наступает 8-е марта.

Сейчас я поздравляю всех женщин с праздником весны! А в следующий раз, я раскрОю вам величайший секрет, что делать, когда нечего надеть. И как не оказаться в этой ситуации больше никогда в жизни. И вы удивитесь, как это просто и намного дешевле, чем бежать за платьем накануне праздника.

​​Итак, сегодня, дети, мы замахнемся не на Вильяма, нашего Шекспира, а на инвестиции, как они есть. Что это такое и зачем это нужно. Нет, Фархат, не всем это нужно. Те, кто хотят умереть молодыми, могут не заморачиваться. Правильно, Валихан, надо думать о пенсии. Наш казахский менталитет говорит, расти детей, в старости они тебе помогут. И также, многие говорят: плох тот казах, который не может содержать своих детей до пенсии. Так что случаи бывают разные. Не стареют только песни Абба и дети антиваксеров. Остальных ждет завершение карьеры, почетные часы с гравировкой и телевизор перед креслом.

Но мы то с вами, дети, новое поколение! Мы тиктокеры, живчики, и все такое. У нас все будет по-другому! Когда нам будет по 70 лет, мы приедем на пляж на лонгборде, разденемся, демонстрируя всем загорелое подтянутое тело, и с невероятной грацией и мужественностью вбежим в набежавшую волну. А все женщины вокруг будут переглядываться и спрашивать друг друга: Он так давно нырнул, где же этот богатей-аристократ-красавчег, мы начинаем волноваться. И когда ты вынырнешь, раздадутся аплодисменты, и ты такой весь в засосах от возбужденных взглядов выходишь на пляж.

Все помечтали? Теперь вернемся в реальность. И лонгборд, и тело, и возможность находИтся на пляже требуют денег. Немалых, я вам скажу. Моя жена, например считает, что денег нужно оооочень много. Вооот столько. Я стараюсь поумерить ее пыл, и говорю, что лучше показывать пальцами, а не жестами рыбаков.

Где взять денег? Человечество пока не придумало способа лучше, чем вложения в фондовый рынок. Есть множество графиков, сами можете найти их в интернете, которые показывают, как рос широкий рынок США (обычно его измеряют движением индекса, который называется S&P 500) на протяжении последних почти 100 лет. Выберите произвольный год и произвольную сумму, чтобы посмотреть, в какие деньги она бы превратилась, если бы вы вложили эту сумму тогда.

Я вам скажу так, если бы мои родители продали бы меня цыганам сразу после рождения, а вырученные 1000 баксов (ну, да, я больше и не стоил) вложили бы в S&P500, то сейчас у них на счету было бы 124 000 долларов. Не впечатляет? Напоминаю, больше ничего делать не нужно. А, ну дивиденды раз в год вкладывать снова туда же. Начальные 10 тыс (которые дали бы за красивого ребенка, а не за меня), соответственно, превратились бы в 1.24 млн. И все. Вот она пенсия на пляже и обеспеченная старость. Но все пошло не по идеальному плану, удивительно, насколько люди недальновидны в своих решениях.

Сейчас, на этом канале, вы тестируете свою дальновидность. Вам решать, родить еще одного ребенка и продать его на рудники. Или, например, не купить новый телевизор, а еще немного посмотреть старый, а деньги начать инвестировать. Пролистайте наверх к посту про кредитку и депозит Посчитайте, сколько этот метод мог принести вам денег в каком-нибудь 2000 году, а потом посчитайте какую квартиру вы могли бы купить сейчас, на эти деньги. Видите, я не только обещаю что-то рассказать, в конце каждого поста. Я это иногда делаю.
Куда помчались?! Звонок для учителя. Домашнее задание – посчитать, когда вам надо было начать инвестировать, какую сумму мы могли бы инвестировать тогда (в месяц или год). Найти в гугле калькулятор инвестиций и забить туда эти данные. Поплакать над результатом. Разозлиться, и приходить на следующий урок подготовленными! #уроки

​​#уроки

Кто сделал домашнее задание? Ты Леночка недостаточно заплаканная. Садись, три. А вот Ваня даже полысел немного со вчерашнего дня. Много думал, затылок чесал и лоб тер. Молодец Ваня. Тебе сегодня за домашку – пять.

Итак, как же исправить эту нелепую ошибку, этот косяк мироздания. Как сделать машину времени, чтобы вернуться назад и вложить-таки пятьсот баксов в Теслу, когда Маск ее только придумал? Я открою вам тайну – машины времени нет.

Конец истории.
















Ладна, ладна. Собираем разбросанные учебники. Ваня, перестань рыдать, ты взрослый самостоятельный мужчина. Все можно исправить. Ты не станешь бомжом в 70 лет. Леночка, и без машины времени, все будет хорошо. Ты прекрасна и элегантна безо всяких документов и фактов. Все вокруг гады, ведь машина времени все еще не изобретена. Но мы найдем решение, и ты поедешь к морю и будет принц на коне или на яхте. Все, все успокоились. Сейчас я должен предложить девушкам белого вина и обматерить мужчину, который обещал, но не сделал. А с парнями мы должны бахнуть коньячку и поговорить о том, какие они все суки. Но не надейтесь. Я здесь не за этим.

Вы знаете прошлое, и оно доказывает вам, что можно все измерить, все пощупать и изучить. Антон в корне не прав, когда рассказывает нам что человека сотворили в субботу. В субботу ничего не могло произойти, потому что вчера была пятница. Сами понимаете, в каком состоянии Он был. Хотя может именно поэтому?... Впрочем я не о том.

Инвестиции – это вложение денег в прибыльный бизнес. Покупая акции на бирже – вы покупаете долю бизнеса. И с этого момента, вы имеете право на прибыль этого бизнеса. Прибыль может выражаться либо в стоимости акции (купили за 10 долларов за акцию, через 10 лет акция стала стоить 100 долларов). Прибыль также может приходить к вам в виде дивидендов (не все компании платят дивиденды). Например, вы купили акцию за 10 долларов и 1 или 2 или 4 раза в год, компания выплачивает вам долю прибыли, скажем 1% или 5%. Разные компании делают это по-разному.

Сколько можно заработать? Мужчины, любят факты, выраженные цифрами. 12 литров на сотню, или скажем по пузырю на рыло, это нормальные мужские измерения. Отсюда цифра для мужчин: S&P500 за последние сто лет дает доходность, по разным источникам от 9.8% до 11% в год. Для женщин скажу так: сумочка Kelly от Hermes стоит сегодня 36 млн тенге. Если бы вы вложили 1 млн тенге в 2000 году в индекс S&P500, то сегодня вы бы ее купили. И всю работу сделали за вас инвестиции. (Откуда я знаю цену? Я все свои деньги трачу на стилиста. Потому что она моя жена. Ну и потом, жизнь в карантине развивает в человеке множество ненужных навыков, как этот блог, например).

ВАШИ ДЕНЬГИ ОПАСНОСТЕ
Это первое предупреждение, но не последнее. Ваши деньги на рынке не гарантированы ничем. Это вам не Астана Банк, чтобы гарантировать! Нет, Вася, тебе нельзя выйти, не отмазывайся, не военкомат. Ты будешь слушать и станешь богатым. Я знаю, что тебя девушки и так любят. Но богатый человек может дать объявление в «Вестнике Ниццы» и рассказать о своем доме под Астаной и цунами из французских сисек выбьет тебе ворота. Вот теперь я привлек твое внимание.

Никто, кроме истории и статистики не гарантирует вам доход и прибыль. А история такова: люди создают бизнесы для того, чтобы зарабатывать. Точка. Финита. Аяк. А если они зарабатывают, вы тоже можете, если к ним присоединились. Статистика же показывает нам, что в любой период 20 лет за последние 120 лет существования большой биржи деньги потерять нельзя. Эта вероятность равна нулю.

На сегодня достаточно. Завтра я вам расскажу что такое брокер, и чем он отличается от твоего дилера.

​​#уроки

Я худший рассказчик в истории, иногда думаю я. Такая самонадеянность свойственна молодым писателям. Они недооценивают усилия людей, которые творили до них в одноклассниках. Один мой рассказ цитировали в фейсбуке. Я краснел и пытался удалить пост. Только сломал кнопку delete. Многие пытаются стать худшими. А трамп в твиттере может выразить глубокую мысль даже в 160 знаках. Я с трудом умещаюсь в 500 словах.

Сегодня, как обещано намедни мы говорим о брокерах. Немногим известно, что в некоторые места можно попадать только имея особые привилегии. Быть братом сторожа на шлагбауме любого ранга, например. Или дружить с охранником в отделении почты. Таким же образом устроена биржа. Не только лишь все, а только брокеры могут работать на бирже. Вы не можете взять и купить акции компании самостоятельно. Вам нужен брокер.

Брокер – это организация, которая заключает с вами договор обслуживания, хранит ваши деньги, которые вы используете для покупки акций. Чтобы купить акцию, вы подаете приказ брокеру и он его исполняет. После этого акция будет зарегистрирована на вас, и появится в списке ваших активов. Обычно, за состоятельность брокера можно не волноваться. Ваши деньги хранятся в отдельном банке. Также как и регистрируется право на владение акциями в отдельном депозитарии. Брокер – это посредник. Хотя в случае банкротства брокера операция по возврату средств может стать серьезным квестом.

Тем не менее, брокеры опасны не рисками банкротства. Главное достоинство брокера – это репутация. Вот моя дочь рисует лучше меня. Хуже то уже куда уж. Классе примерно в первом, задали ей нарисовать семью. Провозившись час, она уже смирилась с двойкой и просто ливанула красок, какие были поярче. Учитель, кстати, был в восторге. Экспрессия зашкаливала и Кандинский плакал на плече у Ренуара. Я с тех пор понял, что дочь мне родная, а доча заработала репутацию: Даша, тебе лучше участвовать в олимпиадах по математике.

Так же вот и, например у брокеров. Безупречная репутация позволяет драть любые деньги в виде различных комиссий и сборов. Обычно, брокеров выбирают не за красоту логотипа, а именно за стоимость. Основные расходы на брокера это: а) комиссия за покупку/продажу ценных бумаг (может быть от 0 до 20-30 долларов); б) комиссия за ведение счета и реестра ценных бумаг (опять же от 0 до 0.5% от стоимости активов в год); в) сбор за бездействие (брокеру не нравится, когда вы ничего не покупаете и не платите комиссии. От 0 до 200 долларов за полгода без движений); г) плата за ввод/вывод средств (вообще по-разному, опять же от 0 до хрен знает сколько). Брокеры могут изобретать другие сборы и комиссии, и это наиболее важная часть процесса выбора брокера.

Чтобы меня не обвинили в голословности, ниже будет табличко. Если вы будете складывать в рынок по 500 баксов в месяц в течение 30 лет, со средней доходностью за год по 7%. Столько у вас будет денег на счету, а столько украдет брокер. Старайтесь платить меньше комиссий. Ну или станьте гением и олигархом, чтобы не обращать на комиссии внимания.

Когда-нибудь, я расскажу вам про настоящих олигархов. На вид, совсем как люди. У них в моде неприметность, я заметил. Только сверх-красивые жены демаскируют олигарха средней полосы. Ну и еще рассказы о быте. Одному жена сказала, что хочет в оперу. В обед уже сидели в своем самолете на два места и летели в Милан. Другой хотел выпить хорошего вина, случайно купил виноградник. В общем, все как у людей почти. Некоторые даже ездили в метро. Вы кого из олигархов видели в метро?