Для тех, кому бывает сложно принимать решения, предлагаю немного изменить ракурс:

с «правильно или неправильно я поступлю» ➡️ на насколько свободно я себя при этом чувствую?

Здесь можно смело обратиться к ощущениям в теле: чувствую ли я легкость или тяжесть, сжатие? Мои плечи расправлены? Челюсти сжаты или расслаблены?

А потом переходить к уточнению: насколько это соответствует моей внутренней правде / потребностям / интересам? Или я выбираю, потому что так принято, удобно другим, одобряется обществом, мамой, партнером.

Бонусный вопрос: насколько я даю себе свободу ошибаться? Принимать решения и потом сталкиваться с тем, что они оказались «неверными».

Я к вам с очень полезным (но длинным) текстом про Внутреннего ребенка, который поможет лучше понимать себя в сложных состояниях и оказывать себе помощь:

Внутренний ребенок — это удобная метафора для определенных эмоциональных состояний. В них мы чувствуем себя и ведем себя не как условно взрослые и самостоятельные люди, умеющие справляться с внешними задачами и внутренними процессами, а как дети.

Эти детские состояния можно описать такими проявлениями:

1. Сильное ощущение зависимости, потребность в другом, который воспринимается не как отдельный человек, но как необходимая часть жизни, без которой жизнь полностью теряет смысл. Ситуативно эти чувства могут быть обращены к конкретному человеку или к тому, что такого человека не существует.

2. Интенсивные, до степени аффекта, чувства, которые трудно успокоить. Гнев или эмоциональная боль, чувство одиночества, тревога или горе, которые огромным объёмом затапливают психику и не оставляют в ней пространства для того, чтобы испытывать что-то ещё.

3. Фантазии о грандиозном контроле, которые в таких состояниях мы воспринимаем как справедливый способ быть в отношениях. Эти фантазии касаются того, что партнёр, находящийся рядом (или тот, которого мы ждём), должен немедленно и полностью удовлетворить наши потребности, более того — угадать их, не имея при этом собственных желаний или ограничений. Фрустрация в этом месте вызывает гнев или обиду, а в поведении развивается требовательность и капризность.

4. Одновременно с этими фантазиями появляется склонность к обслуживающему поведению — я сделаю для тебя всё, что ты хочешь, чтобы ты остался рядом (или появился). Главным детским способом строить отношения является остановка «неугодных» реакций и желаний и демонстрация «правильного» поведения.

Там есть ещё тысячи нюансов, но этих признаков вполне достаточно для опознания регресса. В регрессе кроме общих характеристик важно ещё то, что внутренние дети у всех разные: в зависимости от реального опыта нашего детства и особенностей нервной системы у кого-то внутренний ребенок будет агрессивным, а у кого-то печальным, у кого-то напористым и непримиримым, а у кого-то нежным и пассивным, много переживающим, но мало делающим для своего благополучия.

Ни один реальный партнёр не может удовлетворить нас тогда, когда власть над психикой переходит к внутреннему ребенку, поскольку эти состояния обращены к идеальному родителю. Партнёр может быть к этому терпим (и это одно из условий хороших отношений), но не может быть удовлетворяющим. Единственное, что мы можем сделать — это дать своему ребенку так необходимого ему родителя самостоятельно.

(продолжение⬇️)

⬇️Идеальный внутренний родитель так же индивидуален, как и внутренний ребенок, но так же обладает общими чертами. Для родителей это любовь, терпимость, внимательность, разумное потакательство, способность объяснить границы, способность к защите, доступность и преданность. Более агрессивным детям нужны более строгие в области границ родители, которые тем не менее неизменно демонстрируют такому ребенку любовь, терпение и защиту, а более плаксивым и несчастным нужно больше нежности и окутывающей заботы, которая при этом не предполагает родительской слабости.

Так как у нас в этой области есть только мы, то навык обращения с внутренним ребенком состоит в том, чтобы почувствовать себя собственным идеальным родителем. Это в первую очередь именно эмоциональное состояние и во вторую очередь поведение или внутренний диалог.

Достигается это эмоциональное состояние опытом и развитием верных установок. Опыт — это прежние переживания себя любящим, терпимым, защищающим (или опыт того, как другие люди любили нас, выносили и защищали). Установки — это набор идей о родительстве, которые либо помогают нам, либо мешают.

Например, очень популярная идея о том, что ребенка можно избаловать, если слишком реагировать на его потребности — вредная. На самом деле удовлетворенная потребность всегда сменяется следующей. Повредить ребенку удовлетворением его потребностей можно лишь тогда, когда родитель недостаточно чувствителен к их изменению: например, он продолжает одевать ребенка, когда тот уже хочет делать это сам.

Для внутренних детей и внутренних родителей хорошее взаимодействие выглядит так:

Допустим, я обнаруживаю себя в регрессе — в моём личном детском состоянии, печальном и капризном, пессимистичном и гневном, мне всё не нравится, ничего не способно меня удовлетворить, я хочу пойти в угол и плакать там от обиды на весь мир. Если я себе хороший родитель — то обнаружив это, я чувствую интерес и беспокойство в стиле «а что же это со мной случилось?» (а если я для себя так себе родитель, то я чувствую по этому поводу раздражение и начинаю себя ругать, что я такая ленивая и расклеилась и так далее). Исходя из этого искреннего интереса, я могу обнаружить, что мне не понравилось, что вчера свой законный выходной я потратила на какие-то чужие дела. Я могу испытать сожаление и потребность извиниться перед собой за эту несправедливость, а так же испытать желание по возможности исправить содеянное. Если я могу так себя почувствовать, то я смогу сказать своему внутреннему ребенку что-то вроде: ох, а ведь про отдых-то я вчера забыла, это неправильно! Сегодня будем отдыхать на полную катушку! Никаких домашних дел, никаких встреч, можешь весь день лежать и читать книжки (ну или что для вас настоящий отдых — общаться, гулять, играть в игры, вкусно кушать — нужное подставить). Потом останется только сделать задуманное.

Удовлетворив свою потребность, ребенок внутри меня отдаст бразды правления обратно взрослому и я снова начну чувствовать себя нормально и стабильно, буду лучше переносить дистанцию и верну себе гибкость и рациональность в области отношений и жизни вообще.

Регулярное внимание к внутреннему ребенку позволяет позаботиться о нём профилактически, а не в стрессовом режиме, когда он начинает занимать внутри очень много пространства. Регулярная забота о себе маленьком — это внимание к тому, устал ли я, доволен ли я, накормлен ли я, здоров ли я, никто ли меня не обидел, не напугал и так далее. Если я собой в этих смыслах интересуюсь (а не только в смысле «чего я ещё не сделал» или «что со мной не так»), то тогда я себе хороший родитель и меня детскими состояниями больше не затапливает или затапливает мало.

Когда мы вырастаем — мы вырастаем не целиком, и это нормально. Хорошо, что у наших детских частей есть мы.

Автор текста: Анастасия Долганова