часть 2 (заключительная)
«несбыточное»


…громко играла музыка без слов, какая-то электроника (?). напротив сцены вдоль стены стояли столики, с диванами по обе стороны. отойдя от толпы людей жаждущих автограф алехина я осмотрелась на наличие мест куда можно припарковать задницу и долго думать не пришлось. абсолютно свободный диван! вот он! прямо передо мной! присаживаюсь туда и только когда мое намерение уже сменилось действием, краем глаза я замечаю парня который сидит напротив. кладу свою новую книгу на колени и поворачиваюсь в его сторону….смотрю как бы вдаль рассматривая помещения а сама мельком смотрю на него. я узнала его. этот парнишка стоял у входа в бар в очереди, когда я только-только вклинилась в нее, совсем один, в наушниках как у меня только черных, фирмы «маршал». такой загадочный, симпатичный, стоял смотрел куда то в небо, как помнится. только сейчас он широко раскинувшись на «своем» диване смотрел на экран транслирующий видеоряд без звука и сжимал бокал пива. тогда я подумала, что это какая-нибудь «судьба» быть может? казалось, никого больше нет только я и он. у остальных есть кто-нибудь. а мы сами по себе и это та самая встреча, на концерте любимой группы с незнакомцем….. но… у него было пиво. и видимо ему этого было достаточно.
мы каждый были в своем мире. я в одиноком и выжидающе-разочарованном. а он в счастливом, с пивом на концерте любимой группы. так мы и сидели на разных диванах напортив друг друга. молча. и мне это даже нравилось.
а в какой-то момент мне стало неудобно и череп где-то внутри зачесался от мысли, что он может уйти и на его место придет какой-то болтливый дурак. все вокруг лепетали, орали и создавали суету. а мы сидели, кажется вечность в этом молчании, пока внезапно он не обратился ко мне «ты еще будешь сидеть здесь?» отвечаю «да», «посторожишь мой рюкзак пожалуйста?» «да без проблем, давай его только сюда» протягиваю ему руку и он передает мне свой ранец, добавив «взять тебе что то на баре?» «спасибо не пью» отвечаю я и даже немного расстраиваюсь от этого факта. кладу рюкзак за спину а парнишка удаляется к бару.
погружаюсь внутрь себя разглядывая обложку книги и вожу по ней пальцами, повторяя проиллюстрированные фрагменты. текстура приятная на ощупь. сердце клокочет. причины не понимаю. задаю себе свой любимый вопрос «в чем смысл?». ответа не нахожу. сначала, не нахожу. не нахожу потом. не нахожу никогда. и видимо не найду. «что я тут делаю?». достаю телефон и открываю камеру направив перед собой на уровне ног шныряющих мимо людей, ловлю красивый пересвет и фотографирую. впереди все озаряется вспышкой, я кажется мгновенно краснею но никто не видит из-за освещения. делаю серьезный вид, типо так и задумано, если вдруг посмотрят а сама выключаю вспышку. выжидаю пару секунд. всем похуй. «ну и славно» подумала я продолжив дальше попытки снять что-то красивое но уже не так палевно. ничего путного не выходит. класс, зато у меня есть случайный снимок каких-то типов, точнее их ног со вспышкой. что-то есть в этом, какая-то жизнь. оставлю.
убрала телефон и рассматривая людей задумалась. кто-то сжимал новые книги, фотографировал автографы спеша поделиться с близкими. кто-то сжимал телефон. кто-то сжимал бокалы. (ждете шутки про очко? возможно, кто-то сжимал и его) а я среди всех снующих, сжимала тоску не давая ей разрастись на простор всего помещения, но в какой-то момент на глаза все равно начали накатываться слезы.
и все же я дождалась пока парень вернется. как его зовут я не знаю, я ушла спустя несколько минут, потому что евгений вышел на сцену записывать пожелания выздоровления для костейшена, а потом начался концерт и больше я не грустила. только немного, когда увидела как парень впереди меня осторожно придерживает свою девушку за бедра, пока она снимает алешкина скачущего на сцене. кто-то оказывается сжимал в этой толпе смысл жизни.
в конце концов, мы орали песни про любовь.
и ладно, соврала. когда орали «нейта диаза» я тоже немного грустила. но на этом всё.

посиди со мною кошка
помурчи мне в ножку

заметки 13.10.25.
«каждый раз садишься за скетч, берешь в руки карандаш и замираешь. как охотник наставивший дуло ружья на оленя мирно пасущегося вдали. вдохновение вещь дикая и человеку непонятная, ведешь за ним мушку, дышишь еле еле, держишь нервно палец на карандаше. а когда жмешь на курок (ставишь точку на листе дабы начать шедевр) оказывается, что ружье твое не заряжено. олень гордо поднимает свою голову, обрамленную величественными рогами и неторопливо пережевывает зелень, смотря тебе прямо в глаза. а затем плавно удаляется вглубь лесной стихии. ищи свищи теперь эти рога.
зато как четко они отпечатываются в твоем воображении. сидишь перед чистым листом, с позорной точкой, холостым выстрелом, несбывшейся целью, своей некомпетентной неподготовленностью, опустошенным брюхом которое заполняется безнадегой. вдруг шанса больше не будет никогда? сжимаешь карандаш и…. руки выводят что-то по памяти. это ты вместо оленя кромсаешь и снимаешь скальп уже с себя самого, высекая из плоти что-то хранившееся в кармане подсознания уже так давно.
и может быть.. в этот раз получится что-то красивое и стоящее?»

из заметок а.и 19.10.25


«вечером шла домой вместе с дождем под руку, он шептал сквозь музыку в наушниках заманчивые приятности, о том, что мир всегда будет прохладным, романтичным и немного влажным если убить себя именно сегодня. а главное, ведь завтра будет выходной, еще и в загробной жизни будешь хорошенькая.
я шла и смотрела под ноги, подошва вансов с каждым шагом пропитывалась скользким холодающим октябрем. капли дождя хаотично стучали по носу и попадали на веки, губы и щеки. он меня целовал — я знаю. я не противилась подставляя лицо. дождь был довольно сильным но я не ощущала этого из за дутой куртки и теплой шапки. только если взглянуть на фонари их желтоватый свет выдавал с потрохами каждую каплю падающую с неба. перешла дорогу от основной улицы на гравийку, там не было фонарей и я буквально зашагала в темноту. фонарь с главной улицы, оставшийся позади, угрожающе подсвечивает мою удлиняющуюся тень. ветки плакучей ивы, которую я уже успела пройти, тоже вытягиваются за моей спиной длинными тенями, как компания высоких людей вдруг взявшихся из неоткуда. как в третьем классе, когда отпрашиваешься в туалет, специально посреди урока, что бы людей там не было. и все равно они откуда то набегут, со своей физкультуры или еще чего, прогульщики, такие же как ты. стоят видите ли. двери не закрываются, кабинок нет. и ты стоишь тоже, в надежде что они все таки уйдут. беспомощный и одинокий желающий побыть в одиночестве ребенок.

сейчас я чувствовала себя так же, поэтому невольно обернулась как только мое воображение дорисовало теням ветвей головы. никого, кроме одинокого фонаря и углового магазина. сердце начало успокаиваться, но ноги все еще несли меня прочь от этого места не желая замедляться. иногда я наступала в лужу потому что блики намокшей земли и воды меня путали между собой, пока я вновь не вышла к тротуару.
до дома осталось немного. спустя еще полторы песни подошла к перекрестку, мокрый асфальт весь переливался огоньками от стоящих там четырех светофоров. машин почти не было, ливень застучал громче а я занырнула под козырек который прилегал к магазину. несколько минут стояла и любовалась стекающими струйками дождевой воды с косого профнастила, укрывающего мое маленькое существо от могучего ливня. протягиваю ладонь под эти маленькие водопады. здороваюсь с ними и они дальше бегут по делам. «пора и мне, приятно было познакомиться» невольно думается и я снова шагаю под крупные капли, не торопясь топая домой.
домой…. дом там где я сплю? но если вся жизнь моя сон тогда, всяко место где мой сон находит себя во сне является моим домом? интересно, когда я проснусь глобально, какое это будет место? какой он, дом моей души а не плоти?
казалось, дождь нашептывал мне ответы и на эти вопросы тоже, но я уже слишком погрузилась в себя и не слушала его. только торопилась домой в горячую ванну. все таки до чего сны бывают приятными.»