в общем и целом пройдено почти 24км (32400 шагов)
наша команда под каноничным названием «шапито» покричала в красивые виды некрасивые матерные слова.
все стендап-постановки были реализованы. зрителям понравилось (небо, горы, луга, убегающий медведь, две березки)
маршрут до спавна в виде кфс по дороге домой, благополучный.
дискотека в машине под старые рейв-треки с вялым покачиванием головы, позади.
так и съездили.

она снова решила показать характер. и я прощал ей это. каждый раз прощал.
своим леденящим ветром она задувала мне за шиворот хандру и заставляла что-то внутри моего человеческого скафандра, съеживаться и почувствовать себя маленьким.
дни я чаще всего проводил за книгами или музыкой, причем не важно на работе или дома. в свободное от книг время я погружался в себя чуть глубже обычного а иногда насовсем. голос в голове неустанно бубнил и на самом деле… я накрывал свою клоунско-быдловатую личину черным полотном, как надоедливую птицу, стоило мне остаться сам на сам. она покорно замолкала. я давал волю внутреннему пиздецу проговориться. перманентно существующий экзистенциальный вакуум начинал раздувать меня изнутри, пока для меня в комнате не оставалось места. совсем.
она успокаивала и даже пыталась подбадривать мелкими барабанными каплями по стеклу. иногда казалось, словно нашептывала мое имя с какой-то тоскливой нежностью, как любимые нехотя прощаются на вокзале. навсегда. когда говорить ничего и не хочется, но вроде и нужно, хоть что-то сказать.
вот и мы были друг с другом молчаливы. она в своем апатичном наряде с холодным взглядом. и я. зияющая дыра в груди, широкие штанины с карманами по бокам, куда катились мои слезы..когда я вдруг вспоминал, что зачем-то умею говорить.
я предательски слушал 4 позиции бруно — «весна». иногда мне кажется, она догадывалась, что мои мысли совсем не о ней. точнее не только о ней. хотя я ее и любил я тайно возжелал другую. более теплую и вселяющую зыбкую надежду.
за это я тоже себя корил и считал пропащим. а она молчаливо была со мной рядом, не смотря ни на что. вновь и вновь. может, от того, что я прощал ей ее скверный характер. и покорно стирал ее слезы со своих щек, стоя под проливным ливнем. но никуда не уходил. ведь знал, что только так она могла меня целовать. моя милая осень.

// из личных заметок. а.и.

обрамленные бумагой, они все равно исчезнут. любые воспоминания сотрутся, нет ничего вечного в этом мире, кроме частицы сознания. да и ту нащупают в себе не многие.
любые фотографии, видео, вещи, человеческая память а от того и события — уничтожимы. это дело времени.
но покуда я здесь, а все мы в мире ищем одного — красоты (счастья). я ищу эту красоту в том, что мне более всего доступно. в том к чему я могу дотянуться уже сейчас. о чем не нужно мечтать или фантазировать. систематизация, уют, чистота, теплый чай, дышащий нос, не болящее тело. вообще-то я могу продолжать долго.

и все же.

«если жизнь есть лишь мгновение между рождением и смертью, стоит ли горевать о ней?»
бг. стих 2.28.