Мои самые желанные и важные материальные цели на 2026 год

1. Сделать ремонт в своей квартире
2. Начать сдавать квартиру за ~50к
3. Закрыть кредит (2.5 ляма), который брала на ремонт
4. Купить свой первый автомобиль


Я запишу голосовое, как я вижу выполнение этих целей в 2026 году, но если кратко и сейчас….

Первые две цели выглядят реально
А вот другие две… закрыть такой кредит с текущей зп кажется реальным только за два года. А я тут себе записала за год. Что это значит? Это значит: вызов, поиск новых возможностей, самоограничения и риски…

Цель с авто: я не представляю, чтобы в новом году я не обзавелась машиной. Пусть даже в кредит. Я очень этого хочу! А ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ

Если копить, то за ценами кажется никогда не поспею, а там еще какие-нибудь чудные законы введут))
Сначала думала послушать старые советы старых знакомых — взять старую машину, все равно она ушатается. Но потом я решила перейти на другую сторону: я возьму машину, которой не больше 7 лет, плюс-минус. Я хочу ездить на свежем авто, и не ремонтировать его каждую минуту. Получать удовольствие.

Понятия не имею, как мне удастся воплотить все в новом году. У меня есть только один доход, чистых в месяц, без всяких больничных и прочего у меня чуть больше 190к. Повышений на текущей работе не предвидится целый 2026 год. Спокойный период это хорошо морально, но вот в деньгах сами видите

О новой работе думать смысла нет: надо брать все от текущей. Но! Кто знает, как судьба повернется ко мне в новом году? Мы можем понятия не иметь, какие возможности для нас готовятся… взять мой пример из личной жизни в этом году: я представить не могла, что возьму и расстанусь в 2025 году с человеком, с которым была вместе прям 6 лет. А тут раз и все, я свободна) так что и тут не буду заявлять, что год ТОЧНО пройдет без изменений! Ахах

Других материальных целей придумать не могу
Финансовую подушку наверно откладывать не буду — у меня и так на одном счете хранятся деньги для ремонта, если понадобится закрыть какую-то жесткую трату, возьму оттуда

Мерс, тойота, киа, бэха, ауди, ниссан, вольво или хендай… я очень жду кого-то из вас в следующем году в личном владении 😂😂 но больше всего мерс, тойоту или ниссан хахаха
На крайняк джили!!

А еще как же хочется иметь все здесь и сейчас. Тяжко представлять, что до заветных мечт придется трудиться очень долго… охххх

Кому-нибудь нужны прекрасно работающие и в отличном состоянии Apple Watch Series 3? 😃 продам за 7к, может получится сделать первый шаг к целям уже сейчас 😂

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩЕЙ НОВОЙ ГОДОЙ!!!

А кому лень слушать — вот транскрибация! Я в шоке, что 13 мин телега смогла осилить хахахах

Всем привет! Всех с 31 декабря! Надеюсь, у вас у всех великолепное настроение, все уже проснулись и прекрасно проживают этот день. Я сегодня планировала встать в 2 часа дня, я планировала вообще будильник не заводить, потому что мне предстоит веселая ночка. Я думала, что надо выспаться как следует, но в итоге я встала в 11, я не смогла больше спать. Я решила, что не буду ворочаться под одеялом, как курица гриль. Пора вставать. При этом я заснула только в 5 утра. Я вот легла в три ночи, я не выдержала, короче, и дома убиралась ночью. Ну вот, чисто было, но кое-что не доделано. Я такая думаю, ну ладно, фиг с ним, уберусь сейчас, зато днём мне надо будет убираться, я высплюсь, проснусь энергично, не надо тратить время на уборку днём. Как бы вот. Легла я около трёх, и я не могла два часа заснуть вообще никак. Вот думаю, что это предвкушение праздника, или я кофе перепила днём, и ещё тренировка была вечером. А тренировка для меня это реально, блин, оберег от алкоголя. Если я потренировалась, сутки пить точно нельзя. Вообще в идеале говорят, нельзя двое суток до трения, двое суток после трения пить. Иначе мышцы как-то разрушаются, не устанавливаются как следует. Но сейчас Новый год. Что вы думаете? Я в 11 вечера потренировалась. Вчера закончила тренить. И сейчас у меня айсет от Алисы играет новогодний. Немножко странно, но ладно. И, короче, походу сегодня никаких шампусиков, ничего не будет до полуночи точно. Хотя в моем мини-баре две бутылочки стоят и соблазнительно на меня смотрят. И все к Янте. Ну ладно, держимся, держимся. И вот, я решила, что в этот раз я свои мысли и планы на следующий год залью чату GPT и попрошу ее оформить в виде текста. и его я выложу здесь в блоге сегодня. Решила, что так будет поудобнее, получше, чем пытаться самой все это описать, и тем более долгие голосовухи записывать. Я, в принципе, поняла, что я хочу от следующего года, и подругам я уже голосовые записала. Я транскрибацию G5 скормлю, от себя что-то добавлю и поделюсь с вами. И мне будет очень интересно узнать от вас, как вы проводите сегодняшний день и какие у вас планы на следующий. А у меня сегодня 31 декабря. Впервые за долгие годы, наверное, с 2020 года такого не было. за пять лет впервые я ничего не буду готовить сегодня абсолютно все 31 декабря за последние годы я наверное точно могу сказать что проводила вся в мыле я готовила еду мне не помогали и и готовить мой мужчина с которым я жила мне не помогал готовить готовила я такое небольшое большое убеждение, ну, поскольку отказывались помогать, типа, не умею себя больше пореже, чем салат. Я не просила, и как-то в голове было мнение, что, да, самое быстрее будет, фиг с ним. А по факту, ну, я, конечно, нравится кушать свои вкусные салаты, вкусную еду, стол накрывать. Но к вечеру такая усталость. Ты варишь 100-500 овощей для салатов, их надо остудить, потом порезать, потереть, ну, смотря что, для какого салата. Это всё время потом убрать на балкон, чтобы оно охладилось, еще раз настоялось, потом стол накрывать, только вечером ты освобождаешься, идешь в душ, там, как-то все в порядок приводить, и времени остается совсем ничего перед финальным накрытием стола новогоднего. Тем временем тот, с кем я жила, к своим родственникам ездил отдохнуть, играл. Ну, короче, делал всё то, чего не делала я. Делал то, что делаю сегодня я. Сегодня. И, короче, вот. Я невероятно этому рада. Господи. Я не могу вам передать свою радость и душевный подъем. У меня холодос наполненный едой, из которой я буду делать салаты, но 2 января. Я решила, что салатом, конечно же, быть, пюрешки с мясом быть, но этим я буду заниматься 2 января. Я поняла, что, ну, блин, сегодня не хочу. А на новогодних каникулах я хочу салаты кушать и еду эту новогоднюю. Но просто я не буду сегодня этим запариваться, потому что я живу одна, но мне не с кем делиться этой едой. Вечер я встречу впервые за 5-6 лет с семьей. До этого я встречалась со своим парнем. У него было такое мнение, что с кем встречусь, но у кого-то с тем приведешь.

Ну, типа, ну, как это с кем-то, а не со мной? Ну, и так-то вот. Господи, какая тупость, только сейчас понимаю. Как я маму хотела, блин, к нам пригласить, но не делала этого, потому что, ну, как-то дискомфортик был бы ему и нам. Какой бред, господи. Короче, сегодня я со всей своей семьей отмечать буду Новый год. Пожру у них вечером. Завтрак у меня дома. У меня закончилась моя аскеза двухмесячная от круассанов и сладких булочек. Угадайте, у кого сейчас на тарелке два круассана лежит. У меня. Кайфую. Но, кстати говоря, когда долго воздерживаешься от чего-то, потом это теряет какой-то свой вайб, притяжение, и тебе просто не особо хочется уже это больше поглощать килограммами. У меня вот сейчас абсолютно такое же ощущение. Я сейчас вот это поел, и, честно говоря, я отвыкла за эти пару месяцев от круассанов и булочек. Я потом посчитаю, сколько именно времени я не ела. Ну, а пообедаю я где-нибудь в прикольном месте. Да, кайф. Я жутко рада, что я могу 31 декабря это провести, как я хочу. Не готовя жратву своими руками и больше ничьими. У меня в планах сейчас завтракать, смотреть «Реальную любовь». Правда, не знаю, что первым буду делать. любовь смотреть или свои мысли планы на следующий год чат уже 5 скармливать подумаю наверное сначала надо поесть потом я пойду гулять вот сейчас я с утра помыла голову привела себя в порядок почти мне впереди еще ждет прекрасная ванна ой какой кайф но потом надо будет после так как я вернусь от своей семьи, надо будет снова помыть голову и уже ее накрутить, макияж подправить перед новогодней ночью. Я собираюсь с девчонками пойти потусить. Я долго думала, идти или не идти. У меня есть новые знакомые, очень хорошие девочки. И случилось то, о чём я только мечтала раньше. Я впервые в жизни отмечу Новый год, но не саму полночь, а ночь. В формате туса. Мы, короче, пойдём в клуб. И я раньше могла только мечтать об этом. Ну, сомнительная, наверное, мечта, вы скажете, но все Новые годы я отмечала в кругу семьи или парня. Когда я хотела просто повеселиться, можно даже в ресторан просто пойти потанцевать. Мои желания никто не поддерживал особо-таки, все домашние. И я тогда мечтала о том, что у меня был кто-то, ну вот есть друзья для дружбы, а есть люди для туз. Когда у меня эта, короче, возможность появилась, этот Новый год отметить, веселясь, вот именно веселясь душой, не сидя, не так, как другие тебе предлагают поступить, а вот как ты хочешь, оторваясь, ну дать возможность твоей ду я хочу быть человеком, который не нашёл места интереснее, кроме как клуб для отмечания. А потом я думаю, блин, Юля, откуда ты знаешь, как другие Новые годы тебе позволят отдохнуть? Ну, откуда ты знаешь, что будет потом? Будет ли у тебя такая возможность потом? Вот я сейчас говорю про семья, дети и так далее. А потом ведь захочется, если, а не будет возможности. Так и чего думать сейчас? Надо делать. У меня, кстати, я потом в своих планах на следующий год точно для себя решила, что не надо думать, делай. Очень много энергии сжирается на размышления, стоит или не стоит это делать. Делай. Лучше энергию, которую ты сольёшь в пустую на размышления, стоит ли, лучше эту энергию вложить на действие, в действие. Вот. И, короче, почему надо мыть башку перед клубом, перед новогодней ночью? Я просто не могу. Короче, у меня голова... Как вот, если я ее вечером помою, она у меня к обеду будет уже грязной. Поэтому я мою с утра голову. Но, как бы... Вот я сейчас с утра помыла. Ну, в клуб, если я что-то там накручу, У меня уже объема никакого не будет. У меня локоны не будут держаться. Поэтому я помою голову вечером. И накручу, короче, снова. Я купила офигенный фен, который сушит мои волосы длинные. Если я в полотенце похожу, повпитаю влагу, то за 3 минуты. Если сразу сушить, то за 6 минут. У меня фен чуть не взорвался. Вот на днях сломался. Это было очень страшно. Мощность была 2200. Сейчас купила BabyLiss. Вроде так называется, но могу ошибаться. 2400 вольт. Мощность. Он такой крутой, он профессиональный. Я вообще кайфую. Купила я его со скидкой. Он стоил 7 тысяч с небольшим. Я промокодом... Ой, я балловым видео списала. За 5 купила.

Он офигенный. Я с вами поделюсь ссылкой. Суперфен. Ну и вот. Так что... Блин, я так рада. Хотела сегодня на катке пойти покататься на улице, но там, кажется, коньки не будут удавать. В полуночь в пролете. Может быть, в начале января покатаюсь, но уже в Москве. Пойду сегодня в новую кофейню, которая открылась. Ой, какой кайф. Просто ловить волшебство от этого праздника и не быть в мыле одной. Вот с кем-то готовить, это хорошо. Да, нормально. Но когда ты одна, все делаешь. Просто потому, что другой человек не хочет тебе помогать. Это такое дно. И я ни за что никогда на это больше не подпишусь. В следующем году нас будет гораздо больше. Я все-таки буду брать рекламу, потому что просто так в телеге сложно продвигаться. Только за счет рекомендаций. Ну, такое себе. Единственный органичный способ продвижения в телеге, это когда твой канал показывают в рекомендациях людям, которые на какой-то похожий канал подписались. Но мы же не каждый день подписываемся на кого-то в телеге. Поэтому, соответственно, и рекомендаций не так много, которые могут твой канал показать. Поэтому буду тратить бабки на рекламу. Но, знаете, мне в кайф. Я не жду, знаете, такого момента, Это когда у тебя много детомышленников, когда у тебя аудитория тебя поддерживает, а ты их в любом моменте сможешь поддержать. Это классно.

А это — про принятия себя и своей внешности.
Тоже ловите транскрибацию, у кого премиума нет и не хочется слушать)

——

А вот это я транскрибировать не буду, хочу эмоции свои записать. Принимать себя таким, какой ты есть. Вот у меня это основная нить, которая пронизывала весь декабрь и вплоть до сегодняшнего дня. Есть три аспекта, которых я достигла в плане принятия себя, когда начала жить самостоятельную жизнь. Быть может, я возвращаюсь к самой себе, кто знает. Но когда я делала недавно определённую практику, не помню, скидывала я вам её или нет, вот реально не помню, надо будет проверить, я осознала, что я как будто бы совершенно про другое. Когда я вспомнила, во что я сейчас одеваюсь, порой, да, одежда красивая, пиджаки, джинсы, сапоги. Вот я часто в последнее время выбирала такие луки. Красивые, не спорю. Женственное, деловое. Я люблю деловое, да. Но когда я делала одну практику, у меня прямо в голове фраза, кричащая «это не ты». Я не знаю, ну просто практика то предполагает, но я не понимаю, откуда у меня моё подсознание сработало таким образом, что несмотря на то что мне нравился такой стиль и нравится она кричит это не ты это не про тебя я тогда конечно прямо расплакалась это сознание снотку редко бывает чтобы я от счастья плакала для это сознание чего-то вообще анриал я представила себя совершенно в другом в свободной одежде кайфовой я не знаю как это объяснить что ты можешь быть собой в разные одежды на почему-то в какой-то определенный ты больше являешься собой чем в другой одежде вот это конечно лихо закрутила но не знаю получилось ли передать но все-таки какая-то одежда из всех комфортных на нас более благотворно влияет и мы можем вообще без каких-либо затруднений быть самими собой вот у меня это все-таки что-то спортивное вот вот так вот футболки спортивные штаны но не те которые вот мужиков мужики часто носят с лампасами adidas овские штаны нет но которые такие немножко свободные либо расклешенные этом худи пуховики куртки имею ввиду вот я про это я про комфорт все-таки такой модный комфорт современный и я поняла что я буду выбирать это это про меня и так на душе спокойно стало вообще я вам потом практику это скину если я вам ее не скидывала второй момент принятие ну второй третий момент принятия своего тела какое оно есть но здесь я оговорюсь я не говорю про проявление лени и слабой силы воли когда допустим у вас откровенные проблемы с лишним весом или еще с чем-то вот такие мне лень тренироваться пофиг приму себя такой какая есть нет я не про это я про то что нам дано природой что мы как бы изменить не можем либо только с операции какое-то или еще что то например в моем случае это было что пиктин тоже не скрываю это говорю как есть здесь. Хочет стесняться. Я в какой-то момент переживала. Блин, как чайка сейчас воскликнула слово «я». Я в какой-то момент переживала, что вот у меня были отношения. Я когда-то долго в отношениях, ты не паришься, потому что там твой партнер уже тебя любит такой, какая ты есть, он уже все принял, понял, все ок. А у меня, например, размер груди второй. Ну, как бы, вроде не ноль, но есть и побольше размеры. А вот, и у меня такой легкий страх был, Ну, что вот там с будущим партнёром, кем бы он ни был, понравится ли ему такой вот размер. Ну, то есть как бы я высокая, и как будто бы там можно было бы побольше. Но я вот себя постоянно осекаю и говорю, будь благодарна за то, что у тебя есть. А то как бы я немножко верю в такие вещи, И я раньше покупала нижнее белье только с пушапом, ну хотя бы небольшим. Когда-то покупала с большим пушапом, но это все уже ушло в прошлое. Я покупаю теперь с небольшим совершенно, такой самый минимальный. А тут я недавно пошла в магазин нижнего белья. И я купила абсолютно без всего красивое нижнее белье. Два комплекта. Это реально для меня был смелый шаг. Потому что белье супер красивое. Но оно показывает грудь такая, какая она есть. Без приподнятий всяких, без прикрас каких-либо. Вот какая есть. И я решила, что я буду чаще его надевать, смотреть на себя.

И, честно говоря, я себя словила на мысль, что когда ты отказываешься от каких-то вот таких искусственных моментов, которые тебя как-то делают красивее в твоих глазах, чем ты есть, как тебе кажется, ты начинаешь замечать вот эту реальную красоту и понимать, что ты и так прекрасен. Ну, реально. На самом деле, вот эти вопросы размеров, мир внушил какой-то такой бред. Ты недостаточно того, что ты родился. У тебя вот такие, те или иные формы. Нет. Кому-то надо было обязательно придумать, что чем больше, тем лучше. Какого хрена? Почему? Вот спросишь мужиков. А многие, я говорю специально мужики, некоторые мужики, они прям... Кстати, многие девушки тоже мизогинеей занимаются, называют тех, у кого нулевой, первый, второй размер, там, плоскодонками и прочим. Это какой-то бред, я считаю. Это жесть какая-то. Ну, типа, а почему, по-твоему, там что-то большое, губы, грудь или еще что-то красивее? С чего ты взял? почему тебе так важно за что-то поддержаться? Почему ты считаешь, что это красиво? А почему-почему? И человек, скорее всего, зайдёт тупо в тупик. Ой, пардон за тавтологию, но всё-таки вот это вот давление стереотипов бесит нереально. Когда ты растешь в этом, ну, вот мир тебя взращивает на стереотипах, то довольно непросто от них отделаться, понять, что тебе конкретно нравится. И третий момент, тоже связан с природными данными. Мои глаза. Короче, у меня в детстве не было век. От слова совсем. Они у меня были нависшие. Их не было. Понимаете? Их не было. Они у меня были, как у корейца. Потом я что-то в детстве, думаю, в подростковом возрасте, надо создать эти веки. Я смотрела видосов кореянок, которые на веки лепили прозрачные полоски, создавая искусственную складку. Короче, я не знаю, в подростковом возрасте это благодаря наклейкам получилось, или я выросла, ну, типа, взрослеешь, меняешься. У меня появились веки. Но, честно говоря, я не знаю. Я не понимаю, как от природы могли бы на висшие веки превратиться в нормальные. Мне кажется, что всё-таки я каким-то образом себе сделала ручную блефоропластику. Я реально не понимаю, как иным способом они бы у меня появились. Мои мамы на висшие веки у отца были нормальные. Неужели я была в детстве в маму, а потом в папу? Ну и вот. Во взрослом возрасте сейчас у меня мои веки как бы устраивали. Но, типа, левое веко меня полностью устраивало. Ну, девчонки поймут. Макияж даже бывает без века нормальный, сложно сделать. его не видно и левая века меня полностью устраивала вот правая но было меньше я тоже пыталась с ним сделать каждый день а потом несколько дней назад это как думаю смотрю на себя в зеркало с утра вот какая есть и думаю блин а ты же красотка ну посмотри на себя вот знаете так это вы когда смотрите на людей наверное у вас было такое что вы замечали отмечали в них какую-то красоту и вы порывались сделать им комплимент какой-то или ты смотришь на человека и думаешь как у него около красивые глаза но там необычные красивые глаза еще что-то вот красоту эту замечаешь хотя глаза как глаза я это заметила в себе глядя вот на себя такой какая есть без прикрас я искренне верила и увидела в себе вот красоту без каких-либо необходимости что-то поменять вот что это как это называется я не знаю но мне это ощущение дико нравится когда ты можешь с утра просыпаться это такой какой то есть ты себе нравишься ты кайфуешь от себя вот чего к чему я пришла в плане принятия себя к концу этого года я этому невероятно рада для меня это прорыв

Последние дни декабря ❤️