Поиск смысла жизни

«Как найти смысл?» Как думаете, что скрывается за этим вопросом? Чаще всего наша привычная тревога: «А вдруг его нет?» или «А вдруг я всё делаю не так?»
Поэтому очень важно понять, что: поиск смысла — это процесс, а не конечная точка. На каждом этапе жизни у нас есть свои смыслы, и это нормально.
❤️В детстве смысл в познании, в игре, в безусловной любви родителей.
❤️В юности в самовыражении, поиске себя, борьбе за мечту.
❤️В зрелости в создании, передаче опыта, поддержке других.
❤️В старости в осмыслении прожитого, в принятии, в спокойной мудрости.

Когда человек говорит: «Я потерял смысл», часто это значит, что старый смысл больше не работает, а новый ещё не найден. Да, это кризисный момент, но он пройдет. Это переход к новому смыслу.

Не гонитесь за недостижимыми, философскими смыслами. Безусловно, они тоже важны в осмыслении себя в этой жизни, но начинать нужно всегда с того, что рядом. Есть масса прекрасных повседневных, но скрытых (читай “обесцененных”) смыслов. Например:
💥Быть полезным: даже просто выслушать друга, поддержать близкого.
💥Быть важным: для кого-то вы уже значимы, даже если не замечаете этого.
💥Творить прекрасное: готовить ужин, писать, выращивать цветы, заботиться.
💥Делать доброе: не ради «великой миссии», а просто потому что можете.

А если смысл потерян?
🔅Как я уже написала выше, не пытаться найти «великий» смысл, он не приходит по заказу.
🔅 Замечать маленькие смыслы в ежедневных действиях.
🔅 Разрешить себе быть в поиске. Это естественно и безумно интересно.
🔅 Ну и не отказывайте себе в помощи психолога, если есть такая возможность
Смысл — не что-то одно. Он меняется вместе с вами.
Главное — замечать его в каждом дне, а не ждать, что он однажды снизойдёт с небес.

А вы сейчас на каком этапе поиска? ❤️

Ко Дню всех влюбленных столько пришлось столкнуться с идеализацией первой стадии в любовных отношениях, что я решила рассказать о том, что в отношениях есть разные периоды и они тоже нормальны☀️
В психологии существует несколько моделей стадий развития отношений. Расскажу про ту модель, что мне ближе, а именно про психоаналитическую по Эрику Эриксону.
В начале отношений мы мечтаем о слиянии.
⭐️ «Он моя вторая половинка!»
⭐️ «Я без неё не могу!»
⭐️«Мы всё делаем вместе!»
Это фаза симбиоза – когда партнёр кажется родной душой, а мир вокруг будто растворяется. В этот момент хочется быть рядом 24/7, писать друг другу сотни сообщений и верить, что так будет вечно.

Но потом случается следующая стадия – дифференциация.
🍬Партнёр уже не такой идеальный.
🍬Он не всегда делает то, что нам хочется.
🍬У него могут быть мысли, чувства и желания, которые нас злят.
Это важный момент: кто-то пугается и решает, что любовь ушла. Но на самом деле именно здесь и начинается настоящая близость.

Потом приходит стадия конфронтации – партнёры учатся выдерживать различия. Здесь случаются ссоры, кризисы, недопонимания. Кто-то уходит, кто-то застревает в войне за власть. Но если пара проходит этот этап, начинается настоящая любовь – зрелая, в которой есть место и для близости, и для автономии.

Финальная стадия – сотрудничество.
❤️Это когда можно быть рядом, не теряя себя.
❤️Когда можно спорить, не разрушая отношения.
❤️Когда любовь – не зависимость, а осознанный выбор.

Но не все пары проходят все стадии.
Кто-то скачет туда-сюда – от слияния к конфликту и обратно.
Кто-то избегает близости и застревает в дистанции.
Кто-то цепляется за симбиоз и ждет каждый день внимания и подарков.
Главное – понимать, где вы сейчас.

Нашим отношениям с мужем 7 лет, мы на конфронтации⚡️ Учимся быть отдельным личностями, но в паре. Полет отличный🙂

Если вы чувствуете, что застряли или не можете пройти кризис – это не значит, что «вам не по пути». Иногда просто нужна помощь, чтобы перейти на следующий уровень.
А на какой стадии узнаёте себя? ❤️

"Я не радуюсь, … а чему тут радоваться?"

Раньше я смеялась чаще. Радовалась без причины. Ждала что-то с нетерпением. А потом… стало как-то не до того.

Радость вроде бы должна быть. Всё ведь нормально. Но почему-то…🗿 Улыбаешься больше по привычке, чем от души.
🗿Ждёшь радости от чего-то большого, но даже если оно случается, внутри пусто.
🗿Устаёшь так, будто радость – это роскошь, а не естественное состояние.
🗿Чувствуешь раздражение, когда кто-то радуется по-настоящему – искренне, звонко, без оглядки.
Когда радость подавляется, она не исчезает. Она застывает. Где-то внутри, между "надо" и "должна". Между ответственностью, заботами и мыслями о том, что сначала – дела, а потом… ну, может быть, если останется время.

Но знаете, что самое обидное? Времени не остаётся. Потому что радость – не бонус, который надо заслужить. Это нечто, что делает нас живыми.
Предложение не радоваться будет звучать как-то так: “Не смейся, потом плакать будешь” или вот еще тонкое обесценивание и запрет на радость одновременно: “Чего ты радуешься, это ж ерунда?”

Знакомо?
Тогда возможно вы найдете у себя эти проявления-последствия подавленной радости:

В поведении:
👓Снижение интереса к жизни, хобби, удовольствиям.
👓Склонность критиковать радость других ("Что ты скачешь, как дурак?").
👓Непринятие комплиментов, обесценивание достижений.
👓Чувство вины за счастье ("А другим плохо, я не имею права радоваться").

В психике:
🕶️Хроническое недовольство жизнью, поиск недостатков.
🕶️Ощущение, что радость нужно "заслужить".
🕶️Подавленная зависть к тем, кто позволяет себе радоваться.
🕶️Чувство пустоты, когда внешне все хорошо.

Я вот до сих пор стыжусь, если мне хорошо, ведь на свете много людей, кому хуже меня.
Детскую беззаботность уже не вернуть, но заново научиться радоваться без условий, вполне возможно.

Что из списка близко вам?
С какими еще запретами на радость приходилось сталкиваться?

Слово "границы" знакомо почти каждому, но не всегда очевидно, что оно на самом деле означает в повседневной жизни. Как понять, когда ваши границы нарушаются? А может быть, вы сами иногда неосознанно нарушаете чужие? 🤨

Давайте протестируем. Я подготовила несколько примеров — вам нужно подумать, знакомы ли такие ситуации. Выберите те, высказывания, которые по вашему являются нарушением границ.
Это поможет вам не только разобраться в том, что такое личные границы, но и, возможно, увидеть, где в вашей жизни есть пространство для изменений.
Ну а позже расшифрую ответы, чтоб уж точно разобраться в вопросе

Личные границы — это не только про умение говорить «нет». Они бывают разными, и часто мы сами не замечаем, как их нарушаем или позволяем нарушать.

Виды границ и их скрытые нарушения
1️⃣ Физические границы
Что это? Личное пространство, тактильный комфорт, потребности тела.
Как нарушаются?
— Тронули за руку, а тебе неприятно, но ты не убираешь.
— Обняли при встрече, а ты терпишь, потому что «неудобно оттолкнуть».
— Пытаешься отдохнуть, но близкие «вторгаются» – стучат, отвлекают, зовут помочь.

2️⃣ Эмоциональные границы
Что это? Право на собственные чувства, способность не брать чужие эмоции на себя.
Как нарушаются?
— «Не расстраивайся, ничего страшного!» (обесценивание эмоций).
— «Из-за тебя я так переживаю!» (перекладывание ответственности за чувства).
— «Ты должна меня понимать!» (требование сопереживания, даже если тебе сейчас сложно).

3️⃣ Временные границы
Что это? Управление своим временем, право распоряжаться им без чувства вины.
Как нарушаются?
— «Ты же всё равно дома, можешь помочь?» (без уважения к твоим делам).
— «Ну это всего на пять минут» (а в итоге на час).
— «Я в любое время могу тебе позвонить?» (ожидание доступности 24/7).

4️⃣ Финансовые границы
Что это? Управление деньгами, право распоряжаться ими по своему усмотрению.
Как нарушаются?
— «Дай в долг, ты же понимаешь...» (манипуляция сочувствием).
— «Ты же девушка, мужчина должен платить!» (навязывание ожиданий).
— «Я на тебя столько потратил!» (попытка «купить» благодарность или отношения).

5️⃣ Информационные границы
Что это? Право решать, какую информацию о себе раскрывать.
Как нарушаются?
— «Ну расскажи, что у тебя там случилось?» (давление на откровенность).
— «Ты не доверяешь мне, если не говоришь?» (шантаж доверием).
— «А когда дети?» (вопросы, на которые не обязан отвечать).

6️⃣ Психологические границы
Что это? Собственные убеждения, право иметь своё мнение.
Как нарушаются?
— «Ну ты же девочка, должна быть нежной» (навязывание стереотипов).
— «Ты не разбираешься, вот я тебе объясню» (обесценивание мнения).
— «Ты просто не хочешь понимать» (давление в споре).

Я не могу себя заставить что-то сделать

Каждый раз, когда вы эту фразу так произносите, вы признаетесь в насилии над собой.
Если вы не можете заставить себя, значит у вас есть причины это не делать. И вот эти причины нужно понять.

Для начала попробуйте заменить «не могу заставить себя» на «не могу уговорить себя». Слово «заставить» — про насилие и давление, а уговорить — про заботу и понимание.
Когда давление исчезает, становится проще разобраться: а что именно мешает?

И тогда либо вы поймёте, что это вам и не нужно, либо найдете ту самую мотивацию, которая сделает задачу естественной и желанной🫶

Закрытая онлайн практика

☀️ПЕРЕЗАГРУЗКА:
НЕДЕЛЯ ДЛЯ СЕБЯ☀️

Сколько раз вы откладывали себя на потом?
Сколько раз думали: «Сначала разберусь с делами, а потом уже до себя доберусь»?
Но этот «потом» не наступает.

Что, если за 7 дней можно начать менять жизнь?
Не глобально. Без резких шагов. А через простые, но мощные ежедневные действия, которые помогут:

‼️ Понять, что вы чувствуете и чего вам хочется на самом деле
‼️ Разобраться, что забирает силы и что их даёт
‼️ Научиться заботиться о себе без чувства вины
‼️ Начать ценить себя и свою жизнь, а не проживать её на автомате
‼️ Сделать первый шаг к изменению поведения, а значит — и к изменению жизни

Что вас ждёт?
✅7 дней — 7 психологических упражнений
✅Я добавляю вас в закрытый Telegram-канал, где каждое утро буду выкладывать новое задание
✅ Ваша задача — выполнить его в течение дня и, если захотите, поделиться инсайтами (но это не обязательно)
✅Упражнения несложные, вы точно справитесь и получите удовольствие. А как побочный эффект — если регулярно практиковать, то заметите, как меняется отношение к себе, окружающим и жизни
✅ Все состояния и инсайты мы будем разбирать вместе. Я, практикующий психолог, помогу разобраться в происходящем и дам рекомендации

Это ваш личный эксперимент.
Вы проверите, как маленькие действия приводят к большим изменениям.

❗️Старт уже 31го марта
🔥 Цена 3000тг / 500руб
💡 Записаться можно здесь
Количество мест ограничено, только это позволит дать индивидуальный подход

Готовы дать себе 7 дней? Начните с малого — посмотрите, что изменится. 😀

Материнство, вина и право на себя

На неделе у меня было первое занятие в Телеграм-кружке, это абсолютно потрясающий курс по развитию телеграм канала❤️ Я очень нервничала, потому что там много классных людей, формат для меня новый и я новичок во всем, что связано с развитием телеграма.
Мне очень хотелось вовремя уложить сына спать, тогда бы я как раз успела к началу занятия. А в кружке есть важное правило — не опаздывать.
Но дети всегда чувствую наше состояние, и особенно, когда мы хотим от них побыстрее отделаться 🥹
Сын твердо решил не отпускать меня, хотя я объяснила, что для меня это важно. Начал плакать, просить остаться.
Итог: я на нервах, сын в слезах. Я пытаюсь его уложить, но он, конечно, не спит. Я начинаю злиться.

И вот тут раскручивается ветка эмоций

Я напряжена, сын плачет — и этим самым заставляет меня чувствовать, что я плохая мать, раз бросаю его ради себя. Я злюсь не только на него, но и на себя. Вина за то, что ухожу, злость за то, что он не даёт мне это сделать.

И самое интересное — из-за вины я не могу просто передать его папе и уйти. Внутри не смолкая звучит голос:
👉 «Хорошая мать не оставляет ребёнка в слезах!»
👉 «Ты эгоистка, тебе важнее какое-то занятие, чем он»

Это не мой голос, но он так крепко интегрирован в меня, что я верю ему.
Это голос моей мамы.
Углубляемся, раскручиваем дальше…

В детстве у меня была контролирующая мать и игнорирующий отец.
Кому знакомо?
Мама всегда требовала быть «правильной», делать, как «нужно», как «положено». Быть хорошей дочерью, удобной, соответствовать.
Отец, наоборот, был эмоционально холодным, отстранённым. Его нужно было заслужить, добиться внимания.

И вот я взрослая, но в голове всё ещё звучит этот детский сценарий.

Я хочу пойти на занятие — это моё желание.
Сын плачет — и включается запрет на желания.
Мама в детстве сказала бы: «Ты должна быть рядом, как же иначе!»
Отец бы просто не заметил, что мне тяжело.

Поэтому я не могу уйти. Потому что внутри маленькая я до сих пор пытается заслужить одобрение.
Вроде минимум событий, но сложный клубок.
Это потрясающий пример того, как наше прошлое влияет на нас, даже когда мы этого не осознаём 😎

Каждый раз, когда я говорю о психологии и слышу в ответ: «Да что, я сама не разберусь в своих эмоциях?» — я вспоминаю такие моменты.
Да, безусловно, можно разобраться самой. Но только ваш предел, это ваш уровень саморефлексии. Вы сможете капнуть так как в этом примере, чтобы добраться до сути раз и навсегда?

А если хочется копнуть глубже и наконец вырваться из этого круга?
Тогда нужен психолог (желательно из психоаналитического метода, совсем как я 😇). Специалист, который поможет разобраться в этих голосах, прожить эмоции и, наконец, отделить свою жизнь от родительского сценария.

Главное — найти хорошего ❤️