Последний день месяца, это день анонимных вопросов 🍾

Если у вас есть вопрос психологу, самое время его задать 💖

Вы задаёте свой вопрос через бота. Он скрывает ваши данные: никаких имён и подписей. Никто не узнает, кто написал, даже я.

Итак, написать свой вопрос можно сюда 🎈

Отвечать на вопросы буду здесь в канале в течение следующей недели.

Жду ваших вопросов 💌

Если отношения могут продолжаться внутри даже после расставания, возникает вопрос, почему так происходит?

(Начало темы тут)
Потому что разрыв - это не только утрата другого. Это утрата образа себя рядом с ним. Утрата будущего, которое строилось в фантазии. Утрата части собственной идентичности.

И если процесс горевания не прожит, если злость не признана, если вина не осмыслена, если идеализация не разрушена, то отношения продолжаются в форме внутреннего конфликта.

Мы можем быть формально свободны, но эмоционально связаны.

Иногда это проявляется так:
🌊трудно начать новые отношения,
🌊новый партнер постоянно сравнивается с прежним,
🌊всплывают резкие эмоции при случайном упоминании бывшего,
🌊есть ощущение "он мне должен".

Это и есть признак того, что связь еще не завершена.

Завершение не значит забыть. Это не появление равнодушия в тот же день, как вы перестали видеться.

Настоящее завершение - это когда внутри появляется место, где этот человек существует как часть вашей истории, но больше не влияет на вас в настоящем. Вы перестаете вести бесконечную борьбу и диалоги с этим человеком.

Иногда отношения заканчиваются физически за один день, а психически за годы.
А иногда не заканчиваются вовсе, если человек становится частью внутренней структуры, через которую мы бессознательно продолжаем выбирать похожие сценарии. (Это ответ тем, кто спрашивал у меня на сессиях: "почему я выбираю таких мужчин?")

В терапии мы часто работаем не с отсутствующим партнером, а с вашим внутренним диалогом с ним. Что именно в этой связи было таким незавершенным?

Завершение отношений длительным. И это нормально, потому что действительно больно.
Но всё реально, если вы готовы посветить этому время, быть честным с собой и готовым прожить утрату, а не обойти её.

Отвечаю на вопрос, которые вы задали мне через бот анонимных вопросов в этом посте.
🤍🤍🤍🤍🤍

Что можно сделать самостоятельно, если вы проживаете разрыв?

1️⃣ Позволить себе горевать.
Не ускорять себя фразами "сколько можно". Можно столько, сколько вам нужно.
Разрыв - это утрата. А утрата требует времени. Это нормально, если поднимаются злость, обида, тоска, постоянно хочется плакать (особенно первое время)

2️⃣ Отслеживать внутренний диалог
Иногда полезно буквально выписать то, что вы продолжаете мысленно говорить этому человеку.
Что вы ему доказываете?
В чем обвиняете?
О чем просите?
Это помогает увидеть, какая часть связи всё ещё удерживается. Ну и "вынимая" на бумагу, вы немного освобождаете голову.

3️⃣Разделять реальность и фантазию.
Горюем мы часто не только по человеку, но и по образу будущего с ним.
По чему именно вам сейчас больнее: по реальному человеку или по несостоявшейся мечте?

4️⃣Бережно ограничивать триггеры.
Постоянный мониторинг соцсетей, возврат к перепискам, "случайные" встречи редко помогают завершению.
Иногда психике нужно пространство, чтобы переработать утрату.

И если вы чувствуете, что, время идет, а боль не уменьшается или вы застряли в навязчивых мыслях, поддержка психолога может быть очень важной.

В терапии мы работаем не столько с фактом расставания, сколько с той внутренней связью, которая продолжает болеть.

Согласно ряду психологических теорий, основной мотивацией человека является стремление к отношениям. Именно в контакте с другим формируется наше чувство себя, способность переживать эмоции и строить внутренний мир.

Можно сколько угодно "совершенствовать" себя в одиночестве: читать книги, анализировать свои реакции, пытаться стать более осознанным и правильным. Но многое из того, что происходит с нами психологически, проявляется и становится заметным только в отношениях с другими людьми. Именно там мы сталкиваемся со своими ожиданиями, страхами, уязвимостью, потребностью в близости и признании.

Работа с психологом это тоже про опыт отношений. Про возможность постепенно выстраивать безопасный контакт, замечать свои реакции на другого человека, пробовать по-новому быть рядом с кем-то.
И именно этот опыт часто становится важной частью внутренних изменений.
Чуть подробнее рассказала об этом в видео 🩷

Принять другого человека? Что это такое?

Принятие ...
Такой популярный термин и такой непонятный.
Это способность допустить, что другой человек такой, какой он есть. Со своим характером, привычками, ограничениями, историей. Не таким, каким нам было бы удобнее, спокойнее или правильнее.

Нам часто хочется немного "подправить" другого рядом с нами, чтобы он реагировал иначе, говорил по-другому, быстрее понимал, меньше обижал, больше давал. Это очень человеческое желание. Но в этот момент мы имеем дело не столько с реальным человеком, сколько с нашим представлением о том, каким он должен быть. Нашей фантазией о нём.

Принятие начинается там, где появляется место для реальности другого. Где мы можем видеть его не только через свои ожидания, но и как отдельного человека со своей психикой.
Принять ребенка непослушным, медленным, хаотичным. Принять мужа как человека со своими желаниями, своими потребностями и целями, которые могут не совпадать с вашими или даже не нравится вам.
Парадоксально, но именно из этого места отношения становятся более живыми. Потому что тогда рядом оказываются не две фантазии друг о друге, а два реальных человека.

И конечно, увидеть что-то в другом человеке можно только после того как увидел это в себе. Позволил себе. Тоже самое и с принятием.
Переделывая других, мы пытаемся изменить нашу реальность, не меняя себя.
Это рабочий вариант, им многие пользуются. Но тогда достаточно часто придётся менять своё окружение, ведь людям зачастую не нравится, когда их переделывают. Мало кто выдерживает такое долго.

Так что как обычно, начинать надо с себя.

О принятии себя в следующих постах ❤️

Если вы попробовали упражнение со списком того, что любите, из прошлого поста, то вот, что с ним можно сделать дальше ⬇️

Попробуйте посмотреть на свой список чуть внимательнее.

Самое первое, что важно заметить, это есть ли вы в списке?
Напомню, задание было:

записывайте туда всё и всех, что вы любите.

Возможно, вам только сейчас в голову пришла мысль, что "можно же было и себя вписать!"
Да, можно было 😋
Если не написали себя, то подумайте почему. Вообще приходит ли в голову, что себя тоже можно любить… или это кажется странным, стыдным, "неправильным"?

Второе, на что стоит обратить внимание: кого или чего в списке больше?
Людей?
Дел?
Вещей?
Состояний?
Иногда через это становится понятно, где сейчас больше опоры: во внешнем мире или внутри себя.
Этот пункт про опору очень интересный, отдельным постом позже напишу глубже.


Третье, на что мы обращаем внимание в списке: есть ли в там что-то простое и доступное каждый день?
Доступное и любимое, поможет вам понимать чем наполнять ресурс. Что для себя сделать/ дать, если нет сил или настроения.

Или любовь больше связана только с чем-то редким, особенным, далёким?
Это не значит, что нужно перестать любить море или отпуск, но они не доступны каждый день. Здесь скорее вопрос про баланс, есть ли он среди доступного вам и недоступного?

И последнее, есть ли в вашем списке что-то только "для меня"?
Не полезное.
Не нужное.
Не ради других.
Например: пересматривать один и тот же фильм, потому что он успокаивает (это мой пункт 😍), читать "несерьёзную" книгу вместо "полезной", гулять без цели и маршрута. Поделитесь своими вариантами 🤩

Возможно, вы впервые за долгое время задали себе этот вопрос: "А что я вообще люблю?"
Даже если список получился коротким.
Даже если там пока многое не понятно.
Даже если что-то из написанного мной вам откликается всего на чуть-чуть.

Вы уже выделили это время для себя и это уже останется с вами.

Про опору упомянула в предыдущем посте. Это очень интересное понятие. Почти все знают про самооценку, но мало кто про опору.
Самооценка — это про то, как я себя оцениваю.
❤️‍🔥 я хорошая или нет?
❤️‍🔥 достаточно ли я…?
❤️‍🔥 нравлюсь ли я себе?

Она часто колеблется: сказали что-то хорошее и самооценка выросла, раскритиковали – упала.
Самооценка сильно зависит от внешнего взгляда.
Подробнее об этом я писала тут.

Понятие внутренней опоры глубже и «шире».
✨я есть у себя;
✨я могу себя выдержать и свои эмоции;
✨мне хорошо с собой.

Я иногда на сессиях с клиентами слышу: "Мне нужен мужчина, который будет выдерживать мои истерики". Откуда возникает такое требование к мужчине? Это поиск внешней опоры. Умение выдерживать (справляться) со своими эмоциями говорит о зрелости и наличии внутренней опоры, тогда нет необходимости искать её во вне.

Опора на себя (внутренняя опора) это когда:
🌸вы можете побыть с тревогой, а не сразу её заглушать рилсами, едой, людьми и пр.;
🌸 можете опереться на своё мнение, даже если кто-то не согласен;
🌸 можете себя поддержать, а не только ругать;

Это прекрасно, если у вас есть близкие люди вокруг, но не стоит забывать про самое главное: Я у себя тоже есть.

Со мной вроде всё нормально..

"Вроде" потому что у меня всё как у других людей: и работа, и отношения. Даже в отпуск регулярно езжу заграницу.
Но иногда кажется, как будто это всё не я. Поддержание образа "я нормальный" даётся не просто.

Постоянно приходится себя проверять и контролировать, чтобы мои сомнения не выскочили наружу.

Я сейчас нормально выгляжу?
Я здесь не лишняя?
Со мной всё ок, если я не хочу… близости, общения, отвечать сразу?
Я не слишком… чувствительная? требовательная? скучная? сложная?

Этот контроль уже как часть жизни, так же как поесть или почистить зубы.

Бывает, человек на улице посмотрит косо и себя уже не убедить, что он о своём думал, а ты здесь ни при чём. Все мысли скорее о том:
"Что со мной не так, раз он так посмотрел?"
И сразу хочется:
исправиться,
подстроиться,
стать удобнее… лучше

Похоже, есть версия меня, которую всё время нужно держать в порядке, чтобы никто не заметил, что со мной “что-то не так”.

И это утомляет.
Но остановиться почему-то ещё страшнее.

Обычно с этим остаются в одиночку. Есть вся жизнь на то, чтобы бесконечно становиться лучше.
Только само ощущение от этого не уходит.

Иногда с психологом впервые становится чуть по-другому. С ним не нужно быть лучше, не нужно себя исправлять и делать вид.
Психолог может стать первым человеком, от которого можно попробовать не прятать себя. И он всё еще будет с вами 🩷