Принять другого человека? Что это такое?

Принятие ...
Такой популярный термин и такой непонятный.
Это способность допустить, что другой человек такой, какой он есть. Со своим характером, привычками, ограничениями, историей. Не таким, каким нам было бы удобнее, спокойнее или правильнее.

Нам часто хочется немного "подправить" другого рядом с нами, чтобы он реагировал иначе, говорил по-другому, быстрее понимал, меньше обижал, больше давал. Это очень человеческое желание. Но в этот момент мы имеем дело не столько с реальным человеком, сколько с нашим представлением о том, каким он должен быть. Нашей фантазией о нём.

Принятие начинается там, где появляется место для реальности другого. Где мы можем видеть его не только через свои ожидания, но и как отдельного человека со своей психикой.
Принять ребенка непослушным, медленным, хаотичным. Принять мужа как человека со своими желаниями, своими потребностями и целями, которые могут не совпадать с вашими или даже не нравится вам.
Парадоксально, но именно из этого места отношения становятся более живыми. Потому что тогда рядом оказываются не две фантазии друг о друге, а два реальных человека.

И конечно, увидеть что-то в другом человеке можно только после того как увидел это в себе. Позволил себе. Тоже самое и с принятием.
Переделывая других, мы пытаемся изменить нашу реальность, не меняя себя.
Это рабочий вариант, им многие пользуются. Но тогда достаточно часто придётся менять своё окружение, ведь людям зачастую не нравится, когда их переделывают. Мало кто выдерживает такое долго.

Так что как обычно, начинать надо с себя.

О принятии себя в следующих постах ❤️

Если вы попробовали упражнение со списком того, что любите, из прошлого поста, то вот, что с ним можно сделать дальше ⬇️

Попробуйте посмотреть на свой список чуть внимательнее.

Самое первое, что важно заметить, это есть ли вы в списке?
Напомню, задание было:

записывайте туда всё и всех, что вы любите.

Возможно, вам только сейчас в голову пришла мысль, что "можно же было и себя вписать!"
Да, можно было 😋
Если не написали себя, то подумайте почему. Вообще приходит ли в голову, что себя тоже можно любить… или это кажется странным, стыдным, "неправильным"?

Второе, на что стоит обратить внимание: кого или чего в списке больше?
Людей?
Дел?
Вещей?
Состояний?
Иногда через это становится понятно, где сейчас больше опоры: во внешнем мире или внутри себя.
Этот пункт про опору очень интересный, отдельным постом позже напишу глубже.


Третье, на что мы обращаем внимание в списке: есть ли в там что-то простое и доступное каждый день?
Доступное и любимое, поможет вам понимать чем наполнять ресурс. Что для себя сделать/ дать, если нет сил или настроения.

Или любовь больше связана только с чем-то редким, особенным, далёким?
Это не значит, что нужно перестать любить море или отпуск, но они не доступны каждый день. Здесь скорее вопрос про баланс, есть ли он среди доступного вам и недоступного?

И последнее, есть ли в вашем списке что-то только "для меня"?
Не полезное.
Не нужное.
Не ради других.
Например: пересматривать один и тот же фильм, потому что он успокаивает (это мой пункт 😍), читать "несерьёзную" книгу вместо "полезной", гулять без цели и маршрута. Поделитесь своими вариантами 🤩

Возможно, вы впервые за долгое время задали себе этот вопрос: "А что я вообще люблю?"
Даже если список получился коротким.
Даже если там пока многое не понятно.
Даже если что-то из написанного мной вам откликается всего на чуть-чуть.

Вы уже выделили это время для себя и это уже останется с вами.

Про опору упомянула в предыдущем посте. Это очень интересное понятие. Почти все знают про самооценку, но мало кто про опору.
Самооценка — это про то, как я себя оцениваю.
❤️‍🔥 я хорошая или нет?
❤️‍🔥 достаточно ли я…?
❤️‍🔥 нравлюсь ли я себе?

Она часто колеблется: сказали что-то хорошее и самооценка выросла, раскритиковали – упала.
Самооценка сильно зависит от внешнего взгляда.
Подробнее об этом я писала тут.

Понятие внутренней опоры глубже и «шире».
✨я есть у себя;
✨я могу себя выдержать и свои эмоции;
✨мне хорошо с собой.

Я иногда на сессиях с клиентами слышу: "Мне нужен мужчина, который будет выдерживать мои истерики". Откуда возникает такое требование к мужчине? Это поиск внешней опоры. Умение выдерживать (справляться) со своими эмоциями говорит о зрелости и наличии внутренней опоры, тогда нет необходимости искать её во вне.

Опора на себя (внутренняя опора) это когда:
🌸вы можете побыть с тревогой, а не сразу её заглушать рилсами, едой, людьми и пр.;
🌸 можете опереться на своё мнение, даже если кто-то не согласен;
🌸 можете себя поддержать, а не только ругать;

Это прекрасно, если у вас есть близкие люди вокруг, но не стоит забывать про самое главное: Я у себя тоже есть.

Со мной вроде всё нормально..

"Вроде" потому что у меня всё как у других людей: и работа, и отношения. Даже в отпуск регулярно езжу заграницу.
Но иногда кажется, как будто это всё не я. Поддержание образа "я нормальный" даётся не просто.

Постоянно приходится себя проверять и контролировать, чтобы мои сомнения не выскочили наружу.

Я сейчас нормально выгляжу?
Я здесь не лишняя?
Со мной всё ок, если я не хочу… близости, общения, отвечать сразу?
Я не слишком… чувствительная? требовательная? скучная? сложная?

Этот контроль уже как часть жизни, так же как поесть или почистить зубы.

Бывает, человек на улице посмотрит косо и себя уже не убедить, что он о своём думал, а ты здесь ни при чём. Все мысли скорее о том:
"Что со мной не так, раз он так посмотрел?"
И сразу хочется:
исправиться,
подстроиться,
стать удобнее… лучше

Похоже, есть версия меня, которую всё время нужно держать в порядке, чтобы никто не заметил, что со мной “что-то не так”.

И это утомляет.
Но остановиться почему-то ещё страшнее.

Обычно с этим остаются в одиночку. Есть вся жизнь на то, чтобы бесконечно становиться лучше.
Только само ощущение от этого не уходит.

Иногда с психологом впервые становится чуть по-другому. С ним не нужно быть лучше, не нужно себя исправлять и делать вид.
Психолог может стать первым человеком, от которого можно попробовать не прятать себя. И он всё еще будет с вами 🩷

"Да любой может запустить своё дело (как пример), способности есть у каждого". Как же я не согласна с такими "помогающими" фразами. Или вот еще: "Просто не хочешь", "Мало стараешься", "Если у других получилось, то и у тебя получится".

Если смотреть на это с психоаналитической стороны, то звучит это как очень удобная сказка. Сказка ободряющая, универсальная, но с реальностью имеющая мало общего. Очень удобно мыслить, когда всех и вся вокруг унифицировали под один стандарт.

Потому что правда в том, что возможности у людей не одинаковые.

И вопрос не столько в уме, таланте или внешних ресурсах, сколько в устройстве психики: есть ли внутри опора, сколько человек выдерживает, как он обходится с напряжением и агрессией, может ли переживать неудачи и не рассыпаться.
Кто-то спокойно идёт туда, где нет гарантий, пробует, рискует. А кто-то годами не может сдвинуться с места. Потому что у него внутри слишком много тревоги и слишком мало устойчивости, и цена ошибки ощущается как нечто невыносимое.

Как говорила моя бывшая-мудрая руководительница: "У всех разные условия для старта". Разный опыт, разная психическая организация и разная способность выдерживать жизнь.
Признать это сложнее, чем держаться за идею, что всё возможно. Потому что тогда приходится сталкиваться с тем, что не всё в нашей власти. Что оказывается, у нас есть ограничения и наши собственные пределы.

Это неприятно, зато открывает шанс жить не по шаблону, а так, как получается именно у тебя 🩷

Последний день месяца, это день анонимных вопросов 🧡

Если у вас есть вопрос психологу, самое время его задать 🔔

Вы задаёте свой вопрос через бота (или в комментариях под этим постом). Он скрывает ваши данные: никаких имён и подписей. Никто не узнает, кто написал, даже я.

Итак, написать свой вопрос можно сюда 📝 , либо в комментарии под этим постом

Отвечать на вопросы буду здесь в канале в течение ближайшей недели.

Жду ваших вопросов 💌

За привычкой терпеть нередко стоит страх: быть отвергнутой, показаться плохой, потерять отношения, столкнуться с чужим недовольством.
Страх остаться одной.
(начало статьи тут)

Когда в опыте было ощущение, что любовь и принятие нужно заслужить удобством, злость вытесняется как нечто опасное.
Но она не исчезает. Она просто копится.

И выходит уже не в форме спокойного "мне это неприятно", а в форме взрыва.

Работа с таким запросом в терапии начинается не с того, чтобы "убрать агрессию", как могло бы показаться, а с того, чтобы вернуть себе право замечать её и чувствовать. Чувствовать, различать и учиться говорить, когда мне делают больно, неприятно.
Научить себя в первую очередь тому, что "Со мной так нельзя."

И говорить об этом чуть раньше, чем внутри все взорвется 🩷

Вот здесь можно почитать вопрос подписчицы канала про агрессию на близких.

💬 Как психолог справляется со своей жизнью?

Каждый месяц я запускаю пост с ботом, куда можно анонимно задать вопрос. Обычно мне задают вопросы про себя и свою жизнь, в этот раз спросили про меня:

Как сама справляешся со всем?

Спасибо за вопрос 💓
И мой ответ на него: "Я далеко не со всем справляюсь."
И, кажется, именно это делает меня живым человеком, а не функцией “психолог” (= человек, у которого всё проработано 🤯).
В эпоху "успешного успеха" бывает неловко признаваться, что ты не всё можешь, не всё успеваешь, не во всём успешен. Но именно это делает нас всех живыми людьми.

Я тоже устаю, ленюсь.
Иногда не понимаю, что делать.
Иногда нуждаюсь во внешней поддержке.

Мне кажется, одна из самых болезненных фантазий, что однажды мы должны начать со всем справляться и желательно идеально.
Но зрелость, возможно, вообще не про это.

Психоанализ научил меня способности быть несовершенным человеком и оставаться с собой в контакте.

🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊
Вот тут можно почитать другие вопросы моих подписчиков и ответы на них:
🗣 не радуюсь достижениям
🗣 мне кажется, меня используют
🗣 я знаю, что могу больше

Психологи знают секреты жизни...

Многие смотрят на психологов с надеждой, что они знают какой-то главный секрет, как жить "правильно".
Как наконец прийти к внутреннему балансу, где всегда спокойно, гармонично и ничего не выбивает из колеи.

И иногда очень хочется, чтобы психолог оказался именно тем человеком, который никогда не тревожится, не теряется, не страдает, не ошибается.
Тем, кто знает дорогу туда и может показать ее другим.

Но, наверное, это одна из самых человеческих иллюзий:
Скажи, что можно научиться жить так, чтобы больше не болело.
Скажи, что взрослая психика - это когда ты всегда устойчив.
Скажи, что есть люди, которые уже дошли до точки, где не страшно, не тяжело и не одиноко.

Но реальность, как правило, другая.

Психоанализ не делает человека "неуязвимым".
Он не отменяет тревогу, потери, растерянность или бессилие.
Он скорее помогает:
🩷 замечать, что с тобой происходит,
🩷 не убегать от этого сразу,
🩷 выдерживать свои чувства,
🩷 и не уничтожать себя за то, что иногда тяжело.

Иногда, чтобы показать пациенту, что психотерапевт тоже живой человек, приходится разыгрывать ошибку. Показывать, что ты тоже живой человек. И только это помогает пациенту расстаться с иллюзией и идеализацией. Это бывает больно, но такова дорога в реальный мир.
✨✨✨
А от слов "баланс" и "гармония" у меня периодически дёргается глаз. Если интересно почему, что не так с гармонией и балансом, поставьте реакции к посту, чтоб я понимала, что вам это интересно и я распишу отдельно.