Когда заканчиваются отношения?

Ответ будет звучать странным повторением вопроса, но: Тогда, когда прекращены "все" отношения с этим человеком.

Принято считать, что разрыв начинается в момент, когда вы перестали видеться, писать, слышать голос.
Именно физическую дистанцию обычно приравнивают к завершения отношений.
Но есть множество примеров отношений на расстоянии. Или наоборот, люди находятся рядом, могут даже жить под одной крышей и воспитывать детей вместе, но эмоциональной близости между ними уже нет. Выходит, дело не только в расстоянии.

📚 Потому что в психической реальности всё сложнее.

Чаще всего после формального расставания отношения только переходят в другое измерение, они продолжаются у нас внутри.

Мы продолжаем:
🌊доказывать что-то в воображаемых диалогах,
🌊оправдываться,
🌊обвинять,
🌊обижаться,
🌊мысленно возвращаться к самым болезненным/ приятным сценам,
🌊проигрывать варианты "а если бы я тогда сказала иначе…"

Объект (= значимый для нас человек) уходит из внешней реальности, но остается как внутренний. И с этим внутренним объектом отношения могут быть даже более интенсивными, чем при реальной близости.

Иногда человек уже давно не присутствует в жизни, а психически занимает огромное пространство.

Это может длиться годами.

Я встречала глубоко взрослых людей, которые до сих пор не могут простить что-то своей маме, которая умерла уже 30 лет назад. Или доказывают что-то папе, отстаивают свою точку зрения, которую не отстояли раньше, в мысленных спорах с ним. Или все еще обвиняют бывшего мужа в том, что не попытался сберечь брак.
Возможно, у вас найдется масса похожих примеров.

Заканчивать отношения всегда очень больно. Иногда так страшно потерять связь, что проще годами держаться за что-то в мыслях.
Но это выматывает.

В следующих постах расскажу почему так сложно отпускать отношения и что можно делать.

Последний день месяца, это день анонимных вопросов 🍾

Если у вас есть вопрос психологу, самое время его задать 💖

Вы задаёте свой вопрос через бота. Он скрывает ваши данные: никаких имён и подписей. Никто не узнает, кто написал, даже я.

Итак, написать свой вопрос можно сюда 🎈

Отвечать на вопросы буду здесь в канале в течение следующей недели.

Жду ваших вопросов 💌

Если отношения могут продолжаться внутри даже после расставания, возникает вопрос, почему так происходит?

(Начало темы тут)
Потому что разрыв - это не только утрата другого. Это утрата образа себя рядом с ним. Утрата будущего, которое строилось в фантазии. Утрата части собственной идентичности.

И если процесс горевания не прожит, если злость не признана, если вина не осмыслена, если идеализация не разрушена, то отношения продолжаются в форме внутреннего конфликта.

Мы можем быть формально свободны, но эмоционально связаны.

Иногда это проявляется так:
🌊трудно начать новые отношения,
🌊новый партнер постоянно сравнивается с прежним,
🌊всплывают резкие эмоции при случайном упоминании бывшего,
🌊есть ощущение "он мне должен".

Это и есть признак того, что связь еще не завершена.

Завершение не значит забыть. Это не появление равнодушия в тот же день, как вы перестали видеться.

Настоящее завершение - это когда внутри появляется место, где этот человек существует как часть вашей истории, но больше не влияет на вас в настоящем. Вы перестаете вести бесконечную борьбу и диалоги с этим человеком.

Иногда отношения заканчиваются физически за один день, а психически за годы.
А иногда не заканчиваются вовсе, если человек становится частью внутренней структуры, через которую мы бессознательно продолжаем выбирать похожие сценарии. (Это ответ тем, кто спрашивал у меня на сессиях: "почему я выбираю таких мужчин?")

В терапии мы часто работаем не с отсутствующим партнером, а с вашим внутренним диалогом с ним. Что именно в этой связи было таким незавершенным?

Завершение отношений длительным. И это нормально, потому что действительно больно.
Но всё реально, если вы готовы посветить этому время, быть честным с собой и готовым прожить утрату, а не обойти её.

Отвечаю на вопрос, которые вы задали мне через бот анонимных вопросов в этом посте.
🤍🤍🤍🤍🤍

Что можно сделать самостоятельно, если вы проживаете разрыв?

1️⃣ Позволить себе горевать.
Не ускорять себя фразами "сколько можно". Можно столько, сколько вам нужно.
Разрыв - это утрата. А утрата требует времени. Это нормально, если поднимаются злость, обида, тоска, постоянно хочется плакать (особенно первое время)

2️⃣ Отслеживать внутренний диалог
Иногда полезно буквально выписать то, что вы продолжаете мысленно говорить этому человеку.
Что вы ему доказываете?
В чем обвиняете?
О чем просите?
Это помогает увидеть, какая часть связи всё ещё удерживается. Ну и "вынимая" на бумагу, вы немного освобождаете голову.

3️⃣Разделять реальность и фантазию.
Горюем мы часто не только по человеку, но и по образу будущего с ним.
По чему именно вам сейчас больнее: по реальному человеку или по несостоявшейся мечте?

4️⃣Бережно ограничивать триггеры.
Постоянный мониторинг соцсетей, возврат к перепискам, "случайные" встречи редко помогают завершению.
Иногда психике нужно пространство, чтобы переработать утрату.

И если вы чувствуете, что, время идет, а боль не уменьшается или вы застряли в навязчивых мыслях, поддержка психолога может быть очень важной.

В терапии мы работаем не столько с фактом расставания, сколько с той внутренней связью, которая продолжает болеть.

Согласно ряду психологических теорий, основной мотивацией человека является стремление к отношениям. Именно в контакте с другим формируется наше чувство себя, способность переживать эмоции и строить внутренний мир.

Можно сколько угодно "совершенствовать" себя в одиночестве: читать книги, анализировать свои реакции, пытаться стать более осознанным и правильным. Но многое из того, что происходит с нами психологически, проявляется и становится заметным только в отношениях с другими людьми. Именно там мы сталкиваемся со своими ожиданиями, страхами, уязвимостью, потребностью в близости и признании.

Работа с психологом это тоже про опыт отношений. Про возможность постепенно выстраивать безопасный контакт, замечать свои реакции на другого человека, пробовать по-новому быть рядом с кем-то.
И именно этот опыт часто становится важной частью внутренних изменений.
Чуть подробнее рассказала об этом в видео 🩷

Принять другого человека? Что это такое?

Принятие ...
Такой популярный термин и такой непонятный.
Это способность допустить, что другой человек такой, какой он есть. Со своим характером, привычками, ограничениями, историей. Не таким, каким нам было бы удобнее, спокойнее или правильнее.

Нам часто хочется немного "подправить" другого рядом с нами, чтобы он реагировал иначе, говорил по-другому, быстрее понимал, меньше обижал, больше давал. Это очень человеческое желание. Но в этот момент мы имеем дело не столько с реальным человеком, сколько с нашим представлением о том, каким он должен быть. Нашей фантазией о нём.

Принятие начинается там, где появляется место для реальности другого. Где мы можем видеть его не только через свои ожидания, но и как отдельного человека со своей психикой.
Принять ребенка непослушным, медленным, хаотичным. Принять мужа как человека со своими желаниями, своими потребностями и целями, которые могут не совпадать с вашими или даже не нравится вам.
Парадоксально, но именно из этого места отношения становятся более живыми. Потому что тогда рядом оказываются не две фантазии друг о друге, а два реальных человека.

И конечно, увидеть что-то в другом человеке можно только после того как увидел это в себе. Позволил себе. Тоже самое и с принятием.
Переделывая других, мы пытаемся изменить нашу реальность, не меняя себя.
Это рабочий вариант, им многие пользуются. Но тогда достаточно часто придётся менять своё окружение, ведь людям зачастую не нравится, когда их переделывают. Мало кто выдерживает такое долго.

Так что как обычно, начинать надо с себя.

О принятии себя в следующих постах ❤️