Что я, как психолог, делаю в такие моменты, когда не понятно, что делать:

Во-первых, перестаю срочно что-то решать. Это самая сложная часть)
Бесполезно "выдавливать" из себя решение, называть "тряпкой", которая куда-то не может собраться, если психика перегружена.
Я выдыхаю и делаю паузу.

Во-вторых, закрыты ли базовые потребности: ела ли я, спала ли, не держу ли в теле напряжение размером с ипотеку? Удивительно, но иногда "я не знаю, что делать с жизнью" лечится супом и сном.

В-третьих, "разделяю задачу и тревогу".
Можно немного попаниковать, что "ВСЁ ПРОПАЛО". Но это делу не поможет. Это как раз тревога. Если её увидеть, то она сама отодвинется немного.
Выделяю задачу: отдохнуть, ничего не делать до завтра, написать кому-то, почитать что-то.

В-четвёртых, делаю самое маленькое возможное действие. Не нужно сразу судьбоносное, а именно маленькое: попить чай, прогуляться, помыть посуду. Такое действие возвращает ощущение, что я еще управляю своей жизнью.

И пока я выдыхаю и мою посуду, психика расслабляется. А решение уже "думается" 🤩

P.S. Если совсем честно и коротко: иногда я просто пью чай и жду, пока внутри появится хоть один внятный глагол.

После праздников иногда накатывает грусть. Красивый период с гирляндами, подарками проходит и возвращается рутина. Но это еще можно принять, с этим мы сталкиваемся каждый раз возвращаясь на работу после отпуска.
Но вот встречу с реальностью, в которой так и не наступила "новая жизнь", прожить бывает сложнее.

Многие из нас (про себя писала тут) откладывают новые дела на "после праздников", потому что сейчас с ними не хочется разбираться. И туда же откладываются не очень приятные, но нужные дела.
Да что мелочиться, всё, что можно отложить на "после праздников", всё откладывается.
(или откладывается до "понедельника", на "после отпуска" и пр.)

А потом приходит новый год. Приносит с собой список отложенных ранее дел и намекает, что пора начинать ту самую "новую жизнь".
Но новая жизнь - это иллюзия, если ничего не менять.
Иллюзия, в которой у нас больше времени, больше силы воли, больше здоровья и пр.
Но с новой цифрой в календаре ничего из этого в нас не меняется. Мы всё еще такие же как и были в старом году. И происходит разочарование.
Разочарование в себе. "Я как ленилась делать зарядку, так и ленюсь". Ничего не изменилось.
Разочарование в волшебстве. Хотелось, чтоб жизнь действительно изменилась от загаданного желания, а не вот это вот всё...

Ну что ж. Принять реальность бывает не просто, но очень важно.
Не на всё в ней мы можем повлиять, это важно помнить, чтоб не утонуть в тревоге.
Но всё же на что-то можем 🩷

P.S. Ёлка разобрана, конфеты съедены. Теперь хочется весны))
Кто тоже со мной ждет весну?)

Почему повторяются трудности?

Возможно вы замечали, что некоторые ситуации в жизни повторяются?
Например:
▪️Вы снова и снова попадаете в отношения, где приходится "спасать", поддерживать партнёра.
▪️Вы регулярно берёте на себя больше, чем можете вынести: в работе, в семье, в отношениях. Всё понимаете, но изменить не получается.
▪️Вы всё время стремитесь доказать свою ценность: быть удобной, полезной, незаменимой. И каждый раз сталкиваетесь с тем, что признание либо краткое, либо вовсе не приходит.

Наша психика действительно стремится снова и снова возвращаться к болезненным сценариям из прошлого.
Повторение становится попыткой исправить историю. Вдруг в этот раз всё закончится иначе?

Только проблема в том, что мы идём туда же с теми же чувствами, теми же убеждениями и тем же опытом, который когда-то не сработал.
Поэтому исход снова оказывается таким же.

Для изменений важно не просто оказаться в похожей ситуации.
Важно иметь новые способы проживать её: уметь замечать свои потребности, просить о помощи, выдерживать эмоции, устанавливать границы. Взрослые навыки, которые в прошлом ещё не были доступны.

ПсихоТерапия как раз и даёт пространство, где можно:
✨ исследовать старый сценарий;
✨ увидеть, что именно в нём ранит;
✨ попробовать другой способ быть в отношениях;
✨ получить живой эмоциональный опыт, которого не хватало.
Так психика учится новому.

И то, что всегда повторялось, наконец меняет свой ход.

Для записи на консультацию вы всегда можете написать мне.

Представьте ситуацию: у вас конфликт с кем-то, внутри всё кипит, тело трясёт, хочется всё высказать, но вместо слов и злости... слёзы.
Казалось, вы правы, понимаете, что "со мной так нельзя", "я так не хочу", но голос дрожит и снова текут слёзы.

Из-за этого конфликты могут пугать, особенно с посторонними людьми: "А вдруг я расплачусь и буду выглядеть глупо?"
Проще промолчать, уйти или согласиться.

Что же с вами происходит и почему?
Возможно вам знакомы эти фразы:
💔"Перестань злиться, тебя никто такую не любит"
💔 "Что ты орёшь, успокойся"
💔 "Сама виновата"
💔 "Опять начинаешь?" (эту фразу чаще всего упоминают клиенты)

Злость запрещали, игнорировали, обесценивали и она стала чем-то опасным.
Её пришлось спрятать. Но тело всё запоминает. А эмоции не исчезают, им всё равно нужно выходить. И выходят они так как им разрешено. Например, через слёзы.
Чаще всего это слёзы беспомощности. Избавиться от напряжения как-то нужно, проявить несогласие тоже нужно, но так чтобы не стать "плохой".

Хорошая и неочевидная новость в том, слёзы - это всё-таки проявление.
Значит контакт с телом не утерян.

С вами всё нормально. Скорее всего, вы очень долго учились выживать в тех условиях, которые были.

🩷

Очень часто в настоящем мы жалеем о том, что в прошлом поступили "не так". Можем часами и днями, а то и годами гонять в голове одну и ту же ситуацию, переживая, что можно было поступить иначе. Сожалеем о том, что момент упущен.
Желание "откатить" время назад и переделать всё "правильно" - понятно. Но почему не стоит себя винить за сделанное?

Сейчас вы уже спокойны, можете обдумать ситуацию. Посмотреть на не со всех возможных сторон. Но в тот момент вами могли управлять сильные эмоции и подходящий вариант просто не пришёл в голову.
То решение, которое вы тогда приняли, было для вас самым оптимальным на тот момент.

Наш мозг не заточен на поиск "идеально верных" решений. Его основная задача - обеспечить организму выживание. Поэтому он выбирает не лучший, а самый доступный и безопасный вариант в конкретной ситуации.

Так что вы точно сделали всё, что могли в тех условиях, что у вас были.
✨✨✨

Последний день месяца, это день анонимных вопросов 🧡

Если у вас есть вопрос психологу, самое время его задать 🔔

Вы задаёте свой вопрос через бота. Он скрывает ваши данные: никаких имён и подписей. Никто не узнает, кто написал, даже я.

Итак, написать свой вопрос можно сюда 📝

Отвечать на вопросы буду здесь в канале в течение следующей недели.

Жду ваших вопросов 💌

"Выживает сильнейший".
Знакомая фраза, правда?
Её часто понимают как "выживает/ лучше живёт тот, кто жёстче, мощнее, не сдаётся ни при каких обстоятельствах".

Но это не совсем так.
Что если на самом деле выживает самый приспособленный?

С точки зрения психологии приспособленность - гибкость психики.

Гибкая психика - это когда человек:
😌 умеет замечать, что с ним происходит;
😌 позволяет себе чувствовать, а не подавлять их;
😌 способен менять стратегию, если старая больше не работает;
😌 различает: где нужно настоять, а где отступить и сохранить себя.

Психика с высокой жёсткостью часто выглядит "сильной".
Но у всего есть цена:
😐 хроническое напряжение,
😐 выгорание,
😐 соматические симптомы,
😐 постоянное "надо".

Гибкость же позволяет:
😌 быстрее восстанавливаться после стрессов;
😌 учиться на опыте, а не застревать в повторениях;
😌 выстраивать более живые, тёплые отношения;

Поэтому именно у приспособленного человека действительно больше шансов на "лучшую жизнь".
Если научиться жить в меняющихся условиях, а не бороться постоянно с ними, то жизнь будет восприниматься легче и приятнее.
🤩💡

Зигмунд Фрейд:
"Человек становится зрелым, когда начинает смеяться над собой".

Заметили как сейчас стал популярен стенд-ап? Человек выходит на сцену и вместе с залом смеётся над собой, своей жизнью. В интервью такие артисты чаще всего рассказывают, что смех стал для них способом выносить свое несовершенство, справляться с трудностями.

В повседневной жизни мы чаще с собой воюем.
Любая своя ошибка ощущается как катастрофа.
Неловкость, неуклюжесть как "позор на всю жизнь"

Эта война со стыдом и страхом, которые сидят внутри и не дают расслабиться. В таких условиях смеяться над собой как минимум небезопасно и мы себе это не разрешаем.

Зато легко разрешаем:
💔себя можно только оценивать
💔 мне нужно соответствовать
💔 мне себя нельзя подвести
💔себя нельзя показать живым/ обычным/ глупым/ не развивающимся...

А зрелость начинается там, где появляется объём.
Идеальность плоская и однобокая. В ней никак нельзя повернуться "не рабочей стороной". А объем там, где уходит расщепление и внутри появляется пространство для разных своих частей:
✔️умной и глупой
✔️ сильной и растерянной
✔️ красивой и уставшей
✔️ уверенной и сомневающейся

"Да, я могу быть нелепым. И я всё равно остаюсь собой"
Это и есть внутренняя свобода.

Я часто смеюсь над тем, что я "хрюндель" )) Видите,  у меня и слово есть для себя специальное))

А вы над чем в себе смеётесь?

Добрый день ☀️
Ниже отвечаю на сообщения, которые прислали мне в рубрике "Анонимный вопрос психологу".

Спасибо за доверие 💖

💬 У тебя новое сообщение!

Вопросов нет..
Все неделю такое счастье накрыло.. не знаю куда деватся)

---
Спасибо, что поделились с нами своим счастьем 😍
Всегда приятно читать о приятном 🩷

💬 У тебя новое сообщение!

Здравствуйте. Я часто чувствую себя одинокой то есть не нужной никому.Ни друзьям ни родным. ПОЧЕМУ это происходит.Не могу найти цель ,мечту все размыто в моем сознание.Как будто я проживаю день сурка.одно и тоже.У меня ребёнок 3 года может в связи с этим у меня барьеры что никуда не могу выйти нет свободы действий.К мужчинам вообще пропал интерес .хотя хочу ещё ухаживаний

---
Здравствуйте. Спасибо, что так откровенно написали о своём состоянии. В ваших словах много одиночества, усталости и какой-то внутренней пустоты. Как будто вы живёте рядом с жизнью, а не внутри неё. Не на что опереться.

Очень откликается то, как вы пишете: "не нужная никому". Это очень болезненное переживание. С такими чувствами правда тяжело, и они могут постепенно забирать силы, интерес, желания.

Появление маленького ребёнка тоже многое меняет. Три года - это всё ещё возраст, когда мама часто живёт в режиме постоянной включённости, ответственности и множества ограничений. Мало свободы, мало пространства для себя, много рутины. На этом фоне естественно может притупляться интерес к мужчинам, к внешней жизни, даже к собственным мечтам. Психика мамы в таких обстоятельствах может уходить в режим выживания и экономии энергии.

Но при этом вы пишете, что хотите внимания, ухаживаний, значит, чувствующая часть внутри никуда не делась. Просто она сейчас под слоем усталости, одиночества и, возможно, накопленных непрожитых чувств.

Важно сказать: в вашем сообщении очень много разных переживаний, но совсем мало вашей истории (конечно, в одном сообщении всё не уместишь и акцент на чувства и состояния понятен).

Это тот случай, когда я очень рекомендую обратиться к психологом. С этим правда лучше разбираться не в одиночку. Вы заслуживаете поддержки и внимания не меньше, чем все, о ком вы сейчас заботитесь.
Если нет опоры в себе сейчас, её можно найти снаружи, получив внимание и поддержку.
Постепенно можно будет понять, откуда растёт это чувство ненужности, куда исчезли желания и как вернуть себе ощущение живости и смысла.

Если будет готовность, напишите мне. Это вас ни к чему не обязывает 🩷
И берегите себя 🩷

Хочу всё и сразу
И желательно уже вчера😋

Иногда хочется быстро перепрыгнуть из точки А в точку "где всё уже получилось", минуя длинный, неровный, местами скучный путь.
Снизить скорость очень страшно, потому что тогда догоняет тревога с её вечными:
"Почему так медленно? Другие за это время уже столького добились!"
"А вдруг я не успею? Надо быстрее, жизнь-то идёт"
"А вдруг у других уже лучше?"
"И туда ли я вообще иду? Пока буду плестись, столько сил потрачу"

Мы начинаем себя подгонять, изматывать сомнениями, сравнениями, внутренней критикой. Мы всё время "там, впереди", в воображаемом будущем, где наконец станет спокойно, стабильно, "как надо".

✔️Желание "всё и сразу" часто связано с низкой переносимостью фрустрации: того самого зазора между "хочу" и "получаю". В детском опыте этот зазор мог быть слишком болезненным, например, если ваши потребности/ желания долго не замечали.

✔️Фантазия, что можно резко "прыгнуть" в идеальную точку, это ещё и отголосок детского ощущения всемогущества. Столкновение с реальностью, где всё постепенно, переживается как унижение, бессилие, иногда даже как стыд.

✔️Побег в будущее помогает не встречаться с тем, что есть сейчас: неуверенность, страх, зависть, уязвимость, ощущение "я пока не там или я еще не идеальна".

🌟продолжение завтра

Вариантов почему хочется быстро сбежать в будущее много (начало статьи выше), но главное в том, что у реальности другой ритм.

Психика формируется постепенно. Уверены ли вы, что выдержите, если получите всё, что хотите и сразу? Если б это было так, то в спортзале можно было бы сразу поднимать тяжелые веса. А в работе сразу становиться руководителем. Получив большой денежный выигрыш, люди часто его "растранжиривают", потому что не знают как жить с большими деньгами.

Иногда мне, конечно, тоже хочется сразу иметь 20 клиентов, готовый проект и многое другого. Но если представить честно, то сразу это было бы перегрузкой.

Поэтому предлагаю с другой стороны посмотреть на долгий путь к желаемому.
Этот медленный путь не издевательство жизни, как мы иногда его воспринимаем. А способ дать нам "психическую мышцу", которая постепенно сможет поднимать больший вес. Способность выдерживать больше, не разрушаясь!

Важно принять тот факт, что что у меня есть сейчас столько, сколько мне по силам. Но это реально изменить, продолжая двигаться вперед и наращивать выносливость.

И в какой-то момент появится новое ощущение опоры:
я могу идти спокойными шагами, могу не всё сразу, могу расти в своём темпе, могу быть не идеальной.
Чувство опоры будет там, где есть устойчивость💖

Почему психологи "идут в детство"?

Стоит прийти к психологу с проблемой в отношениях, тревогой или неуверенностью и спустя время разговор всё равно сворачивает к детству.
Иногда это раздражает. Хочется ведь про сейчас. Про мужа, начальника, усталость, тревогу, детей и отсутствие времени на себя.

Но вас снова и снова возвращают туда, где были бантики, дворовые качели и школьные тетради 🤷‍♀️

Наша психика формируется именно в детстве. Ребёнок не просто растёт, он строит внутренний мир, который заберёт с собой на всю жизнь во внешний мир:
#️⃣ как можно обращаться с собой;
#️⃣ чего ждать от других;
#️⃣ можно ли злиться;
#️⃣ безопасно ли строить близкие отношения;
#️⃣ нужно ли заслуживать любовь.

У взрослого уже есть фильтры, опыт, критическое мышление. У ребёнка их еще нет. Он воспринимает всё происходящее с ним как норму. И всё сказанное о нем как правду о себе.

Тогда же у нас формируются психологические защиты
Защиты - это способы психики справляться с тем, что было слишком больно, страшно или непонятно.

Например:
нельзя злиться ➖ злость уходит внутрь ➖ появляется хроническое чувство вины

В детстве это помогло выжить. Но во взрослой жизни те же механизмы начинают мешать.
"Не понимаю, почему я так реагирую…" - слышу я на сессиях

Потому что много лет назад это был единственный способ справиться ❤️‍🩹
Но его можно изменить, если он вам больше не подходит 🌸

Приглашаю вас на консультацию. Запись через личный🔻аккаунт🔺