Суббота и время рубрики «Моя гордость» 😀

Чем вы гордитесь собой за эту неделю? ✨

Важно остановиться и заметить хотя бы один момент.
Даже маленький.

Возможно:
😀вы нашли время выспаться, хотя обычно откладываете сон;
😀отложили телефон и спокойно поужинали;
😀сказали «нет» тому, что было лишним для вас;
😀сделали шаг в сторону своей мечты, пусть крошечный;
😀пережили трудный день и не сорвались на близких.

Почему это важно?
Если не отмечать такие моменты, кажется, что «ничего не происходит» и «я стою на месте».
Но на самом деле именно из маленьких шагов складываются большие перемены.

Как обычно я начну💞
Жду вас в комментариях 🚗

#моягордость

"Ты вечно всем недовольна" — говорят они.
И добавляют: "Какая ты капризная, не угодишь".

Но всё не совсем так.

Часто за этим «недовольством» стоит не плохой характер, а долгое терпение.

Когда с детства ваши желания обесценивали:
«Мало ли что ты хочешь»
«Ну какая разница, какого цвета будет игрушка? Я купил синюю, не желтую» - ты училась соглашаться. Потому что можно ведь остаться совсем без игрушки. И ещё и неблагодарной назовут 😫

Так и формируется привычка терпеть. Соглашаться. Идти на компромиссы там, где не хочется.
А потом однажды терпение может прорваться. И на лице появляется то самое «недовольство»: «Теперь хочу, чтобы было по-моему».

Иногда это требование к окружающим с перегибом. Они не всё могут, да и не всё хотят делать по-вашему.

Если знакомо, то попробуйте понаблюдать за своими желаниями и поучиться самой себе давать именно то, что хочется.
Важно понять, что вы уже взрослый человек и пора перестать требовать от других. Самое время брать ответственность за свои желания на себя и наконец начать их выполнять!

Может звучать страшно и не привычно. Особенно вот эта часть про "взять ответственность на себя" 😉
Но я надеюсь, что вы справитесь💞

P.S. А не справитесь пишите мне

Всё чаще слышу, что термин "психосоматика" употребляют неправильно.

Если вы сломали ногу, то это совсем не психосоматическое проявление, которое говорит о том, что вы куда-то не туда идёте.
Если у вас болит шея, это совсем не психосоматическое проявление того, что вы запрещаете себе куда-то не туда посмотреть.

Психосоматика - это тип защиты от психологической травмы.
Как это работает?
При встрече с травмой психика пытается отделить непереносимые переживания, чтобы сохранить целостность. При этом человек может даже забыть эпизод, вытеснить эмоции, или чувствовать «как будто это было не со мной».
Это защита, которая позволяет выжить, но не решает проблему.

В какой-то момент психика уже не справляется с удержанием вытесненного эпизода.
Представьте, сколько ресурсов уходит каждый день на то, чтобы удерживать болезненные эмоции, с которыми невозможно страшно столкнуться. В этот момент напряжение «уходит» в тело.
Появляются симптомы: боли, хроническое напряжение, функциональные нарушения органов.

Тело как бы «берёт на себя» ту часть переживания, которую психика не смогла переварить.

Я уже описывала личный опыт психосоматического проявления болей тут.
Если тема интересна, ставьте сердечки, напишу ещё пост с примерами.

И, конечно, приглашаю вас остаться со мной в канале. Присоединяйтесь 💖

💞💖💘💞💖💘💖💞💘💖💞

Добрый день 😍
Субботняя приятная рутина: вспоминаем, почему мы молодцы на этой неделе.
Да и не только на этой 🤗

Не нужно ничего грандиозного:
вы наконец-то выспались,
сделали звонок, который откладывали,
уделили внимание себе.

Напишите в комментариях, чем вы гордитесь. Даже самым маленьким шагом.

А если вы пока не готовы делиться, пожалуйста, отметьте в опросе причину, которая вам ближе всего 😘

#моягордость

Если у вас есть вопрос психологу, самое время его задать 💓

Раз в месяц буду открывать бота для анонимных вопросов.

Иногда вопрос есть, но задать его напрямую страшно или некому.
Поэтому у нас есть бот для анонимных вопросов. Никто не узнает, кто написал, даже я.

Вдруг именно ваш вопрос поможет не только вам, но и ещё десяткам людей, которые пока молчат.

Итак, написать свой вопрос можно ➡️ сюда ⬅️

Бот будет работать двое суток, в четверг ссылку удалю.
Отвечать на вопросы буду здесь в канале в течение этой недели.

Жду ваших вопросов 💓

Очень популярный запрос в консультациях: "Хочу повысить самооценку"

Самооценка - это такой зверь, о котором все слышали, но разглядеть не успели.
Итак, очевидное: самооценка - это оценка себя, своих качеств, достижений, внешности, умений.
Она динамична: может подниматься или падать в зависимости от обстоятельств, сравнения с другими, успехов или неудач.
✴️ «Я справилась - я молодец» ➡️ самооценка подросла.
✴️ «У меня не получилось» ➡️ может снизиться.
То есть самооценка опирается на критерии, которые мы считаем важными.
Я специально выделила слово "динамична", потому что это важно, а главное - нормально. Но не всегда очевидно.

А еще самооценка - штука контекстная, то есть зависит от контекста.
У вас может быть:
✴️ высокая самооценка в профессиональной сфере («я компетентна, умею, ценна как специалист»),
✴️ и одновременно низкая в личной («я недостойна любви, не уверена в своей привлекательности»).

Самооценка не является чем-то раз и навсегда данным. Она живая, гибкая и как уже я написала, действительно зависит от сферы.
И это нормально.

Поэтому разговоры о «повышении самооценки вообще» часто звучат слишком абстрактно, глобально и даже страшно.
В реальности стоит смотреть точечно:
⏺️где именно я чувствую себя неуверенно?
⏺️в отношениях? в профессии? в умении отстаивать границы?
И тогда задача перестаёт быть громоздкой и становится конкретной: работать над опорой в той сфере, где особенно не хватает уверенности.

И именно это делает самооценку устойчивой: мы в терапии укрепляем то, что действительно требует внимания, вместо того чтобы пытаться «повысить всё и сразу».

Вы знаете сферы, где у вас самооценка устойчива? ❤️

💬 У тебя новое сообщение!

Как забыть мужчину? Умом понимаю, что он мне не подходит и отношения уже закончили, но все время в вспоминаю

У вас сейчас не реальная задача - забыть. Мы не можем стереть из памяти то, что было для нас важным. 
На самом деле сейчас важно не забывать, а прожить эмоции, которые вы пытаетесь подавить и "забыть".
Когда отношения заканчиваются, мы теряем не только человека, но и всё, что было связано с ним: надежды, представления о будущем, ощущение близости. Это больно, и психика пытается защититься. Отсюда и желание  «быстрее забыть», «отвлечься».
Но если не дать себе погоревать, чувства просто уходят вглубь и продолжают тянуть.
Поэтому первое, что нужно сделать, это позволить себе горевать: плакать, скучать, злиться. Если страшно погружаться в эти эмоции, можно прожить их с поддержкой психолога.
А уже потом, когда боль утихнет, можно будет исследовать, что именно в этом человеке так зацепило. Что он отражал, что напоминал, что было для вас важно в отношениях с ним, что хотелось бы повторить, а что никогда больше. 
И вот тогда происходит настоящее отпускание. 

💬 У тебя новое сообщение!

Как перестать срываться на близких? Не хочу ругаться, но после трудного дня любая мелочь выводит из себя и я срываюсь.

Так бывает, когда злость копится целый день, но не находит выхода.
Мы часто сдерживаем себя: где-то неловко выразить раздражение, где-то страшно показаться грубой, где-то стыдно сказать «нет».
В течение дня  могут происходить десятки разных по важности ситуаций, в которых можно было аккуратно проявить  агрессию .
Например: на работе начальник сделал замечание, но вы промолчали, хотя не согласны с ним; в магазине вас толкнули, и вы не захотели показаться невежливой и снова промолчали; подруга попросила помочь, хотя вы еле стоите, и вы согласились.

Каждый раз кусочек напряжения остаётся с вами и копится.
А дома самое безопасное место, где можно наконец все выплеснуть. Здесь можно «не держать лицо». И всё, что копилось, выходит на самых близких.

Попробуйте замечать злость раньше и не пугаться этого.
Злость сама по себе не опасна. Она говорит о том, что где-то нарушены ваши границы, вам неудобно или слишком тяжело.
Когда вы начинаете понимать свою злость и разрешаете ей быть в безопасных формах (вежливо, но твердо), она перестаёт прорываться взрывом.
И отношения дома становятся спокойнее, потому что вы не приносите туда весь дневной груз.

НЕ возможно потерять возможность

Когда-то у меня была мечта зимовать в Азии у моря. Там были друзья и было тепло 😎
Мечта стала планом, я всё продумала и шла к этому шаг за шагом.

Но в какой-то момент мне предложили повышение по работе, которое совсем не вписывалось в мои планы. Меня заманили “возможностью”, перспективой 🤧
Я побоялась упустить шанс, побоялась подвести и согласилась. Хотя уже тогда знала, что это не моё.
Через несколько месяцев я сбежала с той работы. Рано мне было идти в руководители, не по силам мне это было. И я долго ещё приходила в себя.

Но момент был упущен. Мечту я променяла на страх: страх разочаровать тех, кто во мне увидел “потенциал”. Чужих людей, чье мнение я так высоко оценила.

И это очень тонкая грань, когда ты делаешь что-то из своего желания, а когда из страха потерять возможность или не оправдать ожидания.

Кажется, именно этот страх чаще всего и лишает нас настоящих возможностей. Тех, что действительно наши 😢

А у вас бывало так, соглашались на что-то не потому, что хочешь, а потому что “так надо”?