Добрый выходной день ☕️
Ранее я делилась, что в Инстаграме завела рубрику «Вопрос психологу», и общим голосованием было решено создать такую рубрику и здесь, в канале 🔥
Вы можете оставить свой вопрос психологу анонимно.
Тему не определяю - спрашивайте о том, что для вас сейчас важнее всего☀️

Бот будет работать до вечера понедельника (2 июня).
Отвечать буду здесь, в канале, в комментариях к отдельному посту.
Если вопросов будет много - выберу 5 из разных тем.

Помните, перемены сами не происходят, им нужно хотя бы приоткрыть дверь. Начните с формулирования того, что для вас сейчас важно и в чем бы вы хотели разобраться подробнее.
Ссылку на бот удалила до следующего раза🌷

Почему взрослым людям сложнее сохранять дружбу?

Ну, во-первых, потому что у взрослых гораздо больше ответственности и дел. Тут я секрета вам не открыла 🙂
Работа, семья, быт — времени и сил остаётся меньше, и на спонтанные встречи, как в юности, просто нет ресурса.
Это нормально.
На эту тему куча мемов, и правда — через это проходят почти все.
Но есть и другая, менее очевидная причина. Мы меняемся.
На протяжении жизни — постоянно.
Вот вы меняетесь, растёте, переосмысливаете что-то… И людям, которые рядом с вами, эти изменения нужно выдерживать. Так же как и вам выдерживать их изменения.
Это, кстати, касается и брака, и дружбы.

Часто бывает, что тип общения, который устраивал вас, скажем, в студенчестве— через годы уже не откликается.
Например, в студенческой дружбе часто была привычка всё делать вместе - ходить за компанию, делиться каждой мелочью, советоваться по любому поводу. Даже решения принимались коллективно: «А ты пойдёшь? Ну, тогда и я».
Во взрослом возрасте это начинает напрягать.
Хочется свободы, собственного ритма. А друг всё так же обижается, если вы не хотите ехать с ним куда-то «просто так, за компанию», или если рассказали о важном событии не сразу.
Он может говорить: «Ты раньше была другой», «Ты всё от меня скрываешь», «Почему ты не спросила у меня совета?» — как будто вы по-прежнему обязаны всё делить на двоих.
Но прошли годы и вы изменились.
А ваш друг, с которым вы тогда были на одной волне, может этого не понять.
Вы изменились в одну сторону, он — в другую.
И ни вы, ни он не готовы признать: мы теперь другие.
Вы оба продолжаете играть старые роли, которые больше не работают. А отпустить бывает страшно. И дружба начинает «рассыпаться».

Чтобы поддерживать отношения на протяжении жизни, нужно одно важное умение — принимать изменения друг друга.
Не только хорошие и удобные. А любые.
Если это получается — связь может жить дальше. Если нет — она заканчивается. И это тоже нормально.
🐈🐈‍⬛🐈
У вас остались друзья с детства или студенчества? ❤️

Добрый день 🌱

Отвечаю на анонимные вопросы 🌱, которые вы задавали мне через бот 🌱 
Вопросов немного, но они понятные и близкие. Я уверена, что они откликнутся многим.
Бот уже отключен до следующего раза.

Спасибо всем, кто поучаствовал. Очень ценю ваше доверие 🌱

Вопросы и ответы на них в комментариях под этим постом 🌱

Мы хотим поправить внешность, когда нам внутри больно

Почему блоги о похудении и макияже собирают больше подписчиков, чем психологические? Почему «как убрать живот» интересует чаще, чем «почему мне так одиноко»?
Очень часто, потому что нам больно внутри, а легче что-то поправить снаружи. Прическу, фигуру, лицо. Кажется, что вот — чуть изменюсь, и жизнь станет легче. И я себя полюблю. И другие полюбят.

Я это вижу снова и снова:
Женщины худеют, подтягивают кожу, выстраивают питание, ходят в зал…
И продолжают страдать. Потому что тело становится другим, а внутреннее чувство — нет.
⭐️Стыд не уходит.
⭐️Одиночество не исчезает.
⭐️Обида живёт дальше.
⭐️Чувство, что «со мной что-то не так» — всё ещё рядом.
Парадокс: пока внутри боль, невозможно наесться никакими внешними изменениями.

Я знаю о чем пишу, потому что сама каждый раз шла к косметологу (как пример) за "идеальной собой". И не получала. И шла еще раз и снова за этим же.
Иногда хочется сказать: «Стой. Давай сначала не “как похудеть”, а “почему мне так трудно быть собой?”»
Это другой путь. Долгий, не такой яркий. Но он правда даёт опору.
Я нашла свою опору с помощью психоанализа. Можно сколько угодно писать про встречу с собой и путь к себе, но это только слова до тех пор пока вы не прочувствуете тот ужас от понимания, что идеала не существует, что меня любят не за накачанную попу.

И оговорюсь, я не против косметики, спорта и всего прочего, что дарит нам красоту, здоровье и прекрасное настроение. Я как всегда против перегиба.
☄️Если вы не выходите выкидывать мусор без макияжа - хорошо бы задуматься, почему?
☄️Если вы убиваете себя в спортзале - хорошо бы задуматься, зачем?
☄️Если вы страдаете от диет - хорошо бы ... ну вы поняли 😊

А что вы в себе любите, несмотря ни на что? 💖

В рамках гайда, как отличить хорошего психолога, я решила написать небольшой список, почему разговор с психологом далеко не то же самое, что разговор с подружкой.
Мне достаточно часто приходится слышать фразы: "Я лучше с подругой винца выпью и все обсужу, зачем мне психолог?" 🐼
Конечно, никто никого не гонит к психологу. Не всем это нужно и не у всех есть ресурс. А выпить с подружкой и поболтать - это бесценно🍷
Но давайте все же разделим двух этих людей и узнаем, почему разговор с подругой не то же самое, что и разговор с психологом.

Конфиденциальность и еще раз конфиденциальность!
Психолог хранит всё при себе и не перепостит ночью в сторис 👀, в отличие от подруги, для которой это может оказаться незначительным (не все подруги такие! но мы рассматриваем самый вредный вариант).
Психолог связан профессиональной этикой, которая не разрешает ему даже дома близким без имен рассказать вашу историю.

Нейтральный взгляд, без «я бы на твоем месте...»
Подруга иногда советует из личного опыта: «А вот я бы...» А терапевт - беспристрастный проводник в мир ваших ощущений (как звучит-то 💖). Важное подчеркну - "ваших ощущений", потому что они неповторимы.

Профессиональный слух и внимание
Психолог умеет вычленить скрытые смыслы и бессознательное, в то время как подруга может просто кивать порой невпопад.

План и структура, а не «давай просто пообщаемся»
Терапевт ведёт вас по маршруту самопознания и изменений. В работе есть план и цель, а разговор с подругой неконтролируемый поток.

Навык без ссор и нагрузок
Груз эмоций отложенный на подруге может перегрузить её (и вашу дружбу). А терапевта - не утомишь.
Мало кто знает, но основная профессиональная задача психолога - уметь выдерживать эмоции клиента. Любые. В том числе и для этого мы ходим сами на терапию и к супервизорам, чтобы самому разгружаться и расти.

Отсутствие оценки и драм
Психолог слушает без «ты опять», «ну что ты наделала». Полная свобода высказываться.
Если вам повезло иметь подругу, которая не оценивает и не осуждает - берегите ее. Это редкость⭐️
Но зачастую людям свойственно давать оценки, а потом и советы. А то ли это, что вам хочется получить?

Четкое разделение ролей, поможет сохранить дружбу и психическое здоровье. Психолог не будет вам другом, не будет во всем потакать и возможно будет говорить неприятные (честные) вещи, но это его работа. Работа, которая даст результат🩹

Берегите себя, друзей и близких🌈
Разделяйте роли ☀️

Давайте по напитку определим ваш уровень переживаний: с каким вы обычно обсуждаете всё с друзьями?
😍 кофе/чай
😎 средняя крепость напитка
💔 для моих переживаний нужен напиток покрепче
🌚 другое (не подходит ни один вариант)

Лучшее средство для запоминания ➰

Вы знали, что эмоционально окрашенный материал запоминается лучше? "Эмоционально окрашенный" подразумевает какую-то информацию, в которую вложены эмоции. Именно ваши эмоции — шок, радость, удивление и пр. — убеждают мозг: «Важно. Нужно запомнить».
Работает это просто: в мозге за эмоции отвечает один отдел (миндалина), а за память — другой (гиппокамп). Когда прилетают сильные чувства и включается миндалина, она «говорит» гиппокампу: «Это важно, сохрани!» — и создаются глубокие, яркие воспоминания. То есть у вас вместо одного отдела мозга задействовано два, и эффект запоминания выше.
Интересно, да? Это прояснит то, о чем будет дальше⤵️⤵️

Многие ли из вас могут вспомнить, что было три недели назад во вторник утром? Когда смотрю, как в фильмах детектив задает такой вопрос подозреваемому, постоянно удивляюсь. Я бы со скрипом вспомнила.
Когда жизнь состоит в основном из рутины (а будни в основном такие), то сложно вычленить мелкие воспоминания.
🌊Вот отпуск запоминается лучше.
☕️Выходные — чуть хуже, но тоже неплохо запоминаются.
😭Но лучше всего запоминается то, как вам нагрубили в очереди.
🆘Или как вы расстались с любимым/ой.
➰Или как переживали из-за болезни ребенка.
🥂Как встретились с другом после долгой разлуки.
🌷Как выступали где-то.
Только представьте, сколько эмоций вложено в эти ситуации. И это всё надолго останется внутри.
Теперь понятнее, почему иногда, казалось бы, незначимое событие запоминается надолго? Оно крутится и крутится, крутится и крутится. Вы уже сто раз ответили в голове той самой женщине из очереди, но забыть не можете.

Что делать:
🌸Осознанно создавайте для себя воспоминания - делайте нечто значимое каждый день. Пусть эмоция помогает закреплять важное.
🌸Если событие сильно вас задело и не выходит из головы, то старую «пластинку» можно не просто заглушить, а переписать новыми впечатлениями: путешествие, отношения, личные достижения, вдохновение.
Единственный минус этого варианта в том, что вы все же не проживаете эти эмоции. Вы их "полируете" . Но тут - каждому своё.
🌸Если воспоминание всё равно возвращается — не гоните его прочь. Скажите себе: «Да, я снова об этом. Я злюсь (или любая другая ваша эмоция)». И - дыхание. Глубоко, через живот.
Это помогает телу не паниковать, а обрабатывать. То, что называется «проживать».
🌸Ну и, конечно, психотерапия. Если эмоция была настолько сильной, что у вас не получается с ней справиться, если вы всё возвращаетесь и возвращаетесь к мыслям о ней — лучше обратиться к психологу и разобраться в причинах.

Берегите себя ✔️

А вы всё успеваете?

На днях истёк срок, к которому нужно было прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить» для читального клуба. Я специально заложила срок побольше, хотя книга как раз небольшая. И вы знаете что? Никто из участников клуба, да и я тоже, не успели её прочитать.

Я не хочу строить версии, почему это произошло. Хотя именно об этом я сначала и хотела написать. А потом подумала, что не всегда нужно искать причины.
Иногда карандаш — это всего лишь карандаш🙂
Ну не успела и не успела, как в моём случае🤡
Я как раз хочу разрешить себе что-то не успевать. Я уже научилась свой обычный список дел делить на два дня вместо одного💡
Сначала была паника, что я ничего не успеваю. Что низкая продуктивность.
А потом я задумалась: а кто определяет мой уровень продуктивности? Вот сколько это — много? Сколько — достаточно, чтобы успокоиться и перестать «заслуживать»?
Сегодня у меня было свободное утро, и я прогуляла 2 "лишних" часа. Просто так. При этом список дел никуда не делся, но теперь я точно переживу, если не успею сегодня погладить✨

Как я добилась таких волшебных результатов, спросите вы? 😍
Работа в личной терапии ➕ каждый день осознанно отлавливаешь мысли, ставишь по-новому приоритеты.
В общем, волшебные результаты достигаются не волшебством, а своим трудом🧡

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕
А про книгу я обязательно вам напишу, но позже 😌

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
А вы все успеваете?