Литературный клуб онлайн

Друзья, приглашаю вас в Литературный клуб психологической книги!

Если вам хочется:
⭕️Читать больше,
⭕️Обсуждать прочитанное в компании единомышленников,
⭕️Погружаться в книги, которые заставляют задуматься, расширяют сознание и меняют жизнь,
⭕️разбирать психологические идеи и рефлексировать
— вам точно стоит присоединиться к нашему клубу!

Как всё устроено:
1️⃣Мы читаем только мировые бестселлеры, написанные признанными психологами, психоаналитиками и мыслителями.
2️⃣На каждую книгу устанавливается индивидуальный срок прочтения — в зависимости от её объёма.
3️⃣Анонс новой книги буду публиковать за неделю до старта, чтобы вы успели принять решение об участии и приобрести книгу, если нужно.
4️⃣ Участие разовое: вы выбираете только те книги, которые вам интересны. Чтобы присоединиться к обсуждению новой книги, необходимо подать заявку.
5️⃣Участие бесплатное
6️⃣После завершения чтения мы собираемся на онлайн-встречу для обмена впечатлениями, мыслями и открытиями.
7️⃣Ваш внутренний взрослый следит за тем, чтобы вы выполнили обязательства, которые взяли на себя, участвуя в клубе: прочитали книгу в срок и присутствовали на обсуждении🙏

Первая книга для чтения в нашем литературном клубе:

❤️‍🔥Эрих Фромм «Искусство любить»❤️‍🔥

Это один из величайших шедевров мировой психологической литературы.
Фромм не просто пишет о любви как о чувстве — он раскрывает её как искусство, которому можно и нужно учиться. Эта книга помогает понять, почему любить — значит расти, работать над собой, быть ответственным и смелым.
«Искусство любить» переиздаётся по всему миру уже более полувека и остаётся актуальным для всех, кто ищет настоящую глубину в отношениях — с собой и другими.

Чтобы участвовать в чтении книги Эрих Фромм «Искусство любить» , нужно написать мне сюда. Начать читать можно хоть завтра, если вы уже готовы, но официальный старт 15 мая.
Книга небольшая, встретимся с членами клуба через месяц (15 июня) на онлайн обсуждение❤️
#ищудрузей

Если не ванна с пеной, то что?

Любовь к себе начинается не с аффирмаций перед зеркалом, а с честности и осознанного взгляда на себя. С того, чтобы заметить: каким тоном вы с собой разговариваете. Как смотрите на себя в зеркало. Что чувствуете, когда остаётесь наедине с тишиной.
Любовь к себе - это часть умения — любить. Видеть живого, разного, неидеального человека: в другом и в себе.
Вы правда любите людей? Или просто боитесь одиночества?
Вы заботитесь о себе, или пытаетесь купить своё одобрение через «я это заслужила»?
Шопинг, отпуск и ванна с пеной — то, что чаще всего советуют в медийном пространстве могут быть проявлением любви к себе,
если за ними стоит забота, удовольствие, внимание к своим желаниям.
Но часто это просто красивая упаковка, маскирующая усталость, одиночество и отсутствие контакта с собой.
Любовь к себе — это когда внутри меньше напряжения от самого себя.
Когда не нужно постоянно оправдываться. Даже в мыслях.

Итак, самое время вернуться к началу⬆️
Понаблюдайте за собой:
📎Каким тоном вы с собой говорите?
📎Как смотрите на себя?
📎Что чувствуете, когда остаетесь в тишине?
Иногда этого достаточно, чтобы что-то в отношениях с собой начало меняться.
Если не получается справиться самостоятельно, записывайтесь на консультацию
💙
#мысливслух

⌨️⌨️⌨️⌨️ ⌨️⌨️
⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️⌨️

Две первые боли, которые мне принесла психотерапия были:
1️⃣ Я пришла к психологу, чтоб мне помогли построить отношения с конкретным мужчиной. И услышала в ответ, что я могу лучше узнать себя, свои желания и научиться строить отношения, но не факт, что это будет с этим мужчиной.
2️⃣ Оказалось, что мое детство не было счастливым (мягко говоря) и то, что я его не помню, только доказывает это.
Я специально назвала это "боль от психотерапии", потому что именно так сначала и кажется, хочется злиться на того, кто "раскрыл" тебе эту правду. В этот момент ты забываешь о том, что в твоей жизни все идет наперекосяк и ты пришла менять ее. Ты понимаешь только то, что тебе сейчас больно расставаться с привычными, хоть и мешающими тебе, иллюзиями о себе.

С пункта 1️⃣ и 2️⃣ прошло уже более 13 лет и я уже не могу сосчитать, со сколькими иллюзиями я за это время распрощалась.
Мой психоаналитик (помним, что у психологов тоже есть психологи) помогает мне обнаруживать и прощаться с ними, как никто другой.
Это каждый раз больно.
И почти каждый раз я задаюсь вопросом: "И как я по своей же воле могу идти в такие сильные переживания?" И придя в себя, понимаю, что боль бывает спасительной. Боль от утраты иллюзий; от встречи с собой любой, даже "темной"; боль от эмоций, которые сама же глубоко спрятала, потому что не была к ним готова.

В такие моменты я понимаю сопротивление клиентов идти в психотерапию. Нужна большая смелость!
Не бойтесь психологов! Познание себя, это самое интересное, что может быть. А психоанализ (психологический метод, в котором я работаю) в том числе про глубокий путь самопознания🤍, не только про "проработку".

🤍

📎Вопрос психологу📎

Я в инстаграм завела рубрику "Вопрос психологу" и мне прислали очень интересный вопрос: Может ли дружба быть абъюзивной?
Да, абьюзивные отношения вполне могут быть и в дружбе. Хотя это непривычно, но эмоциональное насилие, контроль, манипуляции, подавление — всё это может происходить и между подругами/друзьями.
◻️◻️◻️◻️
Как это может выглядеть:
▫️Ты боишься её/его реакции и стараешься подстроиться, чтобы не обидеть.
▫️После общения чувствуешь себя хуже, чем до.
▫️Она/он игнорирует твои границы, но требует уважения к своим.
▫️Часто звучат фразы вроде: «Я же тебе как мать/сестра/единственная, кто тебя понимает».
▫️Критикует под видом заботы, сравнивает, заставляет оправдываться.
▫️Ты чувствуешь вину, если у тебя что-то хорошо.
◻️◻️◻️◻️
Можно ли это называть дружбой?
Формально — да, по привычке, из страха потерять контакт, из чувства долга.
Но по сути — нет. Настоящая дружба даёт поддержку, принятие, свободу быть собой.
А если после общения хочется плакать или исчезнуть — это не про дружбу, а про боль.
Мы держимся за боль, потому что в ней есть что-то очень знакомое из детства.
◻️◻️◻️◻️
📌Мы не хотим обвинить кого-то. Но важно спросить себя:
«Мне в целом рядом тепло? Или я снова спасаю, объясняюсь, стыжусь, держусь из страха, что останусь одна?»

Дайте знать, нужна ли и в телеграм такая рубрика с анонимными вопросами: Вопрос психологу?
Если наберем 15 сердечек, то сделаем🤍

Быть ≠ иметь

Я всё чаще замечаю, как легко спутать «быть» и «иметь».
Быть женой — это про отношения, близость. А «иметь мужа» как будто про галочку в списке продуктов: вот, мой 🤍
Но ведь можно «иметь» мужа, и при этом оставаться одинокой. Можно «иметь» семью, и чувствовать себя в ней чужой.

То же самое с материнством. Я слышу: «Хочу иметь детей». Как будто речь о доме, собачке или новом телефоне.
Меня частенько спрашивают, почему у меня такой поздний ребенок (я родила в 37 лет). Я обычно отшучиваюсь - нетактичные вопросы не люблю. Но по-честному: я не хотела детей. Вот именно так. Я старший ребенок в большой семье и мне хватило сестер. Думала я. Но однажды пришло оно - "ощущение, что я хочу быть мамой".
«Быть мамой» — это не про обладание. Это про постоянное становление. Про встречи с собой новой, с собой уставшей, с собой, которая пугается своей злости, вины, любви, нежности. Ты не владеешь детьми. Ты каждый день заново узнаёшь, как быть рядом с ними.

И с собой тоже. «Хочу иметь уверенность в себе». А может, дело не в том, чтобы её «иметь», а в том, чтобы быть уверенной? А это уже процесс. Живой.

Быть — сложнее. Здесь нужно конкретно понимать, в чем вы хотите быть уверенной. В том что красивы? В том что достойны? В том, что справитесь? Это требует подлинности и понимания себя.
Соглашусь, «иметь» звучит безопаснее, надёжнее и привычнее. Но ведь живём мы всё-таки в глаголе «быть».

Я уверена, что достойна счастья, просто потому что я есть🩷

Вы замечали за собой желание иметь там, где, казалось бы, следует быть? Поделитесь, в каких случаях?🩷

Мои иллюзии. Моя крепость

Выше был пост про мои личные иллюзии и встречу с ними. Какие еще бывают иллюзии и как они "логично" вписываются в нашу жизнь?
Мини-история про жизнь:
🤍Она не плакала. Не кричала. Не бросала тарелки.
Она просто всё время говорила: «Да нормально всё».
Ну, устала — как все. Ну, не радует — ну а что сейчас вообще радует?
🤍Иногда казалось, что она просто стала тише. Не потому что спокойно. А потому что внутри что-то будто замерло.
Иногда в разговоре с подругой хотелось сказать больше — про то, как одиноко с мужем, как скучно на работе, как с дочкой всё по кругу. Но начинала говорить — и сразу останавливала себя.
А то, думает, расплачусь. А как остановиться — непонятно.
🤍Ещё пару лет назад она мечтала открыть своё дело. Теперь говорит: «Ну, у меня хотя бы стабильная работа».
Раньше злилась на мать — теперь говорит: «Ну, она старалась, как могла».
🤍И вечно ждёт, что вот-вот как-то само станет легче.
Просто сейчас, наверное, непростой период. Хотя он длится уже лет семь.
🤍Нормальная жизнь, но радости — ноль.
Потому что чтобы стало по-настоящему хорошо — надо выйти из иллюзий, а это страшно.
🤍Признать, что ты несчастна — страшно. Признать, что хочешь другого — страшно.
А значит, проще держаться за старое, привычное, «нормальное»

Если вам откликается, попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
🤍 В каких ситуациях я молчу, потому что боюсь, что если начну говорить — не смогу остановиться?
🤍 Какими фразами я успокаиваю себя — чтобы не слышать, как на самом деле пусто?
(«У всех так», «Не до жиру», «Зато не одна»)
🤍 Есть ли момент в моей памяти, который я всегда пропускаю?
Где будто «ничего не произошло», но тело сжимается каждый раз.
🤍 Кого я всё ещё защищаю — потому что страшно признать, что он/она мог причинить мне боль?
🤍 Где я всё ещё надеюсь, что как-нибудь само рассосётся — хотя давно понятно, что нет?

Это непростые вопросы. Если вы готовы на них попробовать ответить, выделите себе время и тишину.

Если больно — это не слабость. Это начало правды🤍
И с этим не обязательно справляться одной.
🤍