Я не знаю как назвать то, чем я хочу заниматься. Психологи бы точно назвали это проблемой самоопределения, а я пять месяцев назад на кухне у Даши говорила, что я просто хочу вещать. Может, и блог свой завести.

Скажите, у кого еще ёкает? Опять блогер? Снова инфлюенсер? А картинки что, для блога делаешь? Сотню раз слышала одно и то же, в последние две недели еще и ложку хейта хлебнула, что маманегорюй. Ведь если блогер, то обязан не ныть, обязан качественный контент, обязанобязанобязан. Я против информации ничего не имею, но блоги люблю за то, что они лииииичные. А вы нет? Кому не хочется и посмеяться, и поплакать вместе с людьми, которые нам интересны?

Я люблю писать. Лю-блю. Честно, я вот даже экзаменационную работу пишу с удовольствием. У меня этого не отнять, как и любовь к языкам. И притвориться не получится. Я и Инстаграм завела личный, потому что большой блог ассоциируется со словом “нечестность”. Но это пока.

Так хочу, чтобы всем здесь было хорошо. Чтобы каждый нашел свое, чтобы здесь было как за чашкой чая - уютно, куда хочется возвращаться. Хочу вместе с вами создавать это пространство. Без вас - никак ❤️

#саша_кулстори

Недавно в Инстаграм получила комментарий от девушки, которая сказала, что мне жизнь только знаки посылает - домой ехать и домой ехать.

Серьезно, не знала бы я себя лично, и я бы такое сказала. А как еще можно расценить потерю паспорта, то, что я разбила машину, кражу телефона? Кстати, про кражу телефона - отдельная история.

Я всегда была одной из тех, что нууууу, со мной точно никогда! (читай - Китай разбаловал). Я всегда верила в связь состояния и того, что происходит, физика, эзотерика - называйте как хотите. 18 декабря шла по Барселоне и думала: надо всеее сфоткать, выложить скорее, такая красота, надо срочно поделиться! В одной руке - телефон, в другой - чемодан, сбоку мч опять со своим “давай, пожалуйста, быстрее”. Выбора нет, убираю телефон в сумку, захожу в метро. В вагоне поезда нас разделяет потоком людей, и я оказываюсь рядом с человеком, от которого несет так, будто душ - не про него совсем. Простите.

Вот оно, это ощущение. Кажется, у меня в сумке кто-то роется. Да ну, еще и людей столько, начну кричать, еще и ошибусь. Как у меня вообще может кто-то что-то украсть. Может он это, из этих, которые в метро любят полапать? Продвигаюсь ближе к мч, открываю сумку, чтобы проверить сообщения. Телефона нет.

Моментально соображаю, что произошло, когда дверь открывается, и я вижу этого козла с телефоном в руках покидающим вагон. Дверь закрылась, а у меня в голове ничего, кроме “это не правда, это со всеми, но не со мной”. Обидно до кончиков пальцев. Я работаю, зарабатываю, а ты просто так берешь мои вещи у меня же из под носа?

Меня можно обвинить в невнимательности. Я уже сотню раз это сделала. На следующий день от Барселоны тошнило на каждом углу, я в каждом видела потенциального вора телефона и паспорта. Со всеми может случиться, но только не со мной - думала я и жесть, как ошибалась. Мч говорит, что я легкая нажива, у меня на лице написано, что я нараспашку. Может, и так, но сейчас

нифига подобного. Я не дам себя в обиду, больше не посмеют.

#саша_кулстори

Доброе Дюссельдорфское ❤️

Перейду сразу к теме. Мир учит через деньги. Меня так точно - на все мои нечестные по отношению к себе поступки мир забирает у меня все больше и больше денег. В Германии я получила большое число штрафов, деньги утекали рекой, все это знак - сказал бы подписчик, пока не услышал продолжение истории о краже телефона в Барселоне. Дело в том, что у нас с МЧ один номер на двоих и две сим-карты по разным телефонам. Мою симку украли вместе с телефоном, а его осталась при нем. На следующий день после кражи он получил сообщение о том, что с его сим-карты прошло списание оплаты за услуги на сумму 120 евро. Неприятно, но не очень больно - карту заблокировали моментально, позвонили и уведомили об этом оператора услуг.
Казалось бы, это конец. Казалось, произошло все, что могло произойти, но 1 января (долгожданный день, когда приходят все счета за услуги в Германии) нам пришел счет на сумму 845 евро от мобильного оператора. Услуги: звонки за границу с моей сим-карты.

Вот здесь точно болело. Это не просто кража телефона, это кража дополнительных 845 евро. В этой ситуации любой коуч порекомендовал бы выдохнуть, но я откровенно пожелала этому идиоту только самого нехорошего. Считаю, что была права. У нас не было возможности отстоять свои права. Мы сами не заблокировали сим-карту вовремя, надеялись, что телефон вернут, но чуда не произошло. Для мобильного оператора мы совершали звонки зарубеж, за что и должны заплатить.

Считаю, что все должны знать, что в Дюссельдорфе просто не бывает солнечных дней 😁

За последние полгода финансов на штрафы и на вещи, которые я даже не должна была оплачивать, ушло море. Я четко отслеживаю взаимосвязь денег и внутреннего состояния, и, боже, не смотрите на меня, как на дуру - это так красиво. За все свои нечестные поступки я заплатила. Я помню, где врала себе и как после этого много теряла. Называйте это эзотерикой, как угодно, но если вы поняли мой азербайджанский - нам по пути. Поднимите руки те, к кому деньги приходят свободно, когда вы заняты любимым делом и как сложно бывает, когда вы идете напролом. Бывает же?

Недавно записывала подруге голосовое о том, что хочу забыть все то, что произошло за последние полгода. Но вариант только один - принять и отпустить, всю жизнь цепляться за жалось к себе просто нельзя и если выбор в ситуации мой, то я выбираю свою ответственность. Не знаю, как это звучит, но знаю, что поймете.

Я не знаю, как у вас с интересом к немецкой музыке, но треком поделюсь. У меня на репите, надеюсь, что зайдет и вам ❤️

Сашенька и спортзал в Германии:
Саша: Entschuldigung (простите), а где здесь *показываю на одежду надеясь, что поймут, что я имею в виду
Женщина: что? Вам плохо?
Саша: нет! *продолжаю упорно показывать на одежду
Женщина: вы хотите вернуть деньги?
Саша: да нет же… хде, говорю, у вас тут это, одежда 😭
Женщина: а давай я покажу тебе спортзал!
Саша: даааа, вот так я и найду раздевалку, супер, женщина ❤️

Раздевалка по немецки: die Umkleiden 🥰

На ночь решила глянуть отрывок ознакомительного фрагмента «К себе нежно». В Заметки попали некоторые фразы, не поделиться нельзя ❤️

Мы понимаем, что мир глазами ребенка и мир шкурой взрослого — это две разные Вселенные, и вместо того чтобы окопаться в обиде на людей из прошлого и считать себя жертвой, нежнее к себе будет принять неслучившееся, оплакать недополученное, отгоревать непрожитое — и закрыть тему поиска причин. Память умеет врать и подтасовывать, и можно глубоко и несправедливо обидеться на тех, у кого и в мыслях не было обижать, потому что «они дали все, что могли, — чего не дали, так того и не могли» [Михайлова Е. Я у себя одна, или Веретено Василисы. — М.: Класс, 2010. — С. 210.].

Нормально — любить страстно, до дрожи и головокружения, и нормально — так не любить.


Невозможно влиять на то, какие чувства зарождаются внутри. Невозможно усилием воли заставить себя разлюбить или перестать страдать из-за предательства. Хорошая новость:
...
у нас всегда есть силы, чтобы справиться с любыми чувствами.


«Никто не решит твои проблемы за тебя, никто не придет и не спасет тебя, потому что ну сколько можно уже страдать. Никому не интересны твои красочные депрессии — да и черт возьми, никому не должны быть. Так что вытри сопли, надень кроссовки и беги. Беги, пока не упадешь от усталости, а когда упадешь — ползи по направлению к дому».

Страшная вещь, которую я поняла в 28

Если ты не готов к медленным результатам, ты не получишь быстрых. Чтобы выучить немецкий, нужно делать это систематично. Начнет ли получаться сразу? Не в моем случае точно, и насколько легко опустить руки и сказать: “это точно не мое”.

Результаты видны не сразу. Они создаются трудом, дисциплиной, временем, в конце концов. Отучившись 5 лет в универе нельзя претендовать на высокую зарплату сразу. Начиная бизнес, невозможно сразу поставить высокий чек. Мы прыгаем из кожи вон и говорим, что достойны, не подкрепляя это ничем.

Хорошая новость в том, что искусство маленьких шагов оправдано. Меня тошнило от написания кодов, а сегодня я закончила свой первый скрипт, на котором будет базироваться анализ звуков китайского языка. Я боялась открыть рот, когда начинала учить немецкий, а сейчас меня не заткнуть. Маленькие результаты тяжело увидеть, ведь сын маминой подруги уже ТОГО, а ты еще только вот-вот. Сила в терпении и это тяжело понять, но правда в том, что

чтобы дойти, нужно просто идти, и в себя верить, как в Боженьку, потому что если не мы, то кто?

Почему у меня такая страсть к местным велосипедам? 😄❤️

Телеграммное настроение сегодня, хочу болтать здесь ❤️💕 но сначала - немецкой музыки вам 😏

Год назад я уходила с любимой работы. По крайней мере мне казалось, что с любимой. Она меня вырастила как специалиста, помогла полюбить продажи, оплачивала все мои обучения, вложения в новые дела, путешествия.

Когда увольняешься по собственному желанию, то обычно спрашивают, почему. На вопрос коллег и руководителя я ответила честно: я хочу развиваться в другой индустрии, я хочу сменить место жительства, мое желание уйти к компании не имеет никакого отношения.

Куда ты идешь. Ну кому ты сейчас нужна. На дворе кризис, тебя что, с караваем ждать будут? Денег больше, ничего себе захотела!

Похоже на то, когда своими руками топишь человека. Он старается и честно живет своей жизнью, но окружение иногда не упустит возможность вставить свое: поглубже, да побольнее. Коллеги, руководители и все, кто к этому был причастен этой возможностью воспользовались, мне никто доброго слова не сказал, а я уходила и мне было ТАК стыдно.

Я только спустя год поняла, что история была вообще не про меня. Не может не задевать то, что болит у тебя. Им в целом было по барабану, как я буду зарабатывать себе на хлеб, но что лично я подсвечиваю людям - известно лишь им самим. Или нет, потому что в эту сторону больно смотреть, так больно признаться, ведь проще сказать: “да кому она там нужна и как она посмела“.

И действительно, как она посмела.

Фейл века - пропустила созвон с преподавателем курса по немецкому 😭 А я только разболталась на italki с носителем так, что не заткнешь 😻

Поэтому покидаю немного атмосферных фото ❤️

#саша_студент

Надеюсь, что этот пост закроет часть вопросов в директе Инстаграм

Я - студента немецкого вуза в земле Баден-Вюртемберг. Одной из самых дорогих земель, настолько дорогих, что когда обучение в немецкой магистратуре во всей стране - бесплатное, здесь люди (и я в том числе) платят 1500 евро в семестр.

Сумма не большая, если сравнивать с обучением в других странах. И большая, когда тебе не нравится то, что ты делаешь. Когда тебе не нравятся ни профессора, ни специальность, ничего - все идет через силу. Тогда даже 1500 евро выглядят, как выброс денег на ветер.

Во время летнего поступления я подавала заявки в разные университеты. Из большинства пришел отказ, угадайте почему? Здесь не стоит тире, здесь - подпись, здесь с маленькой буквы написано. Утрирую, конечно, но меня точно нельзя обвинить в плохом знании языка и оценках - мне абсолютно точно говорили, что не поступила я из-за бумаг. Обидно, почему какие-то бумажки должны стать препятствием к цели?

По человеческой самооценке можно ударить с разных сторон. Сказать, что страшная, толстая, мало зарабатываешь, Нинка родила двоих, а ты еще не замужем. В моем случае удар - это обесценивание того, что я делаю и что сделала. 4 отказа из 5 заставили меня думать, что я - плохой специалист, я плохо старалась, а значит - не поступила. Что поступить на платное любой может, а бесплатно и со стипендией?

Два месяца назад было решение переезда в Дюссельдорф. Я занялась активной подачей документов в местный вуз (с возможностью стипендии и бесплатного обучения), но понимание, что любой документ может застрять и испортить весь процесс в немецкой бюрократической машине не оставляло мне особой надежды. Подавала на автомате, особо не читала, но вглядывалась только в одну программу.

Есть те, кто уже знает конец. Но уверяю, здесь столько деталей, что пропустить нельзя - нужно только читать и чувствовать.

#саша_студент

Я всегда была ботаником. Меня нельзя было упрекнуть в плохих оценках, ведь я усиленно готовилась к урокам, к экзаменам, у меня списывали одноклассники. Ботаником в хорошем смысле этого слова, я все последующие обучения проходила отлично, на потоке, страсть к обучению не отнять.

В прошлом месяце за одну из рубежных проверочных в немецком вузе я сдала на оценку, близкую двойке. По своему профильному предмету. Для специалиста это удар ниже пояса - это значит, что я где-то не так сделала, это как если бы врач не знал признаки типичной простуды. Мне, отличнице, влюбленной в свое дело, поставили два.

Через неделю после этого я ехала в автобусе в Тюбинген на выдачу вида на жительство. Ехала на заднем сидении, готовилась к предстоящему экзамену по этому предмету и ревела, просматривая лекции. Я не читала и не готовилась к рубежной, помню, как в начале семестра материал показался сложным и я решила даже не пытаться что-то понять. Задания контрольной писала на коленке после сильного джетлага, лишь бы сдать, все равно ничего не пойму. А я открыла лекции и поняла с первого раза.

Поняла, за что так любила обучение на лингвистическом. Шелдона нельзя судить за любовь к физике, а меня - к языку, лучше понять и простить, почувствовать. Все 7 часов в автобусе я штудировала лекции, ощутила, насколько недооценила себя сама, как предала и бросила то, что нравится. Поняла, что если я не поступлю в Дюссельдорф по стипендии - это только моя вина, а не бумаг, ведь у меня есть свойство недооценивать себя и, как следствие, делать плохо. Не поступлю - моя ответственность и в тот вечер в автобусе в 10 вечера я поняла это окончательно. А если смогу - моя заслуга и ни один инстаграмный хейтер, да и в принципе никто этого не отнимет.

Заплати всем коучам этого мира, но если ты сам не возьмешь ответственность за свою жизнь, результата не будет. Так банально, так просто. Я - творец, могу создать и могу разрушить, но почему люди стабильно выбирают разрушать?

На следующий день мне отказали в виде на жительство. Я стояла на платформе и ждала, пока приедет поезд, думала, что раз мне не продлили документы, у меня нет желания снова платить 1500 евро за семестр. Я рисовала в голове варианты, как вернусь домой, а может, как снова начну бороться за возможность, которую хотела, когда мне пришло уведомление на телефон от университета Кёльна, куда я подавала на грант.

Я поступила ❤️