Выходные в Амстердаме - это отвал башки и нет, я не курила 😍

Доброе утро, мои телеграммные ❤️ у меня куча историй, но сегодня утром мне опять немного подпортили настроение

Хочу знать ваше мнение

Доброе утро, мое телеграмные! Возвращаюсь к вам с порцией новых постов ❤️

Долго думала, рассказывать ли про поездку в Амстердам и основные инсайты, ведь после того, что я опубликовала в сторис, мнения сильно разделились.
Хочу поговорить о запретных темах и нет, не о войне. Вы когда-нибудь видели, чтобы люди в России спокойно относились к словам «конопля» и «проституция»? Я – нет, у меня тоже до определенного времени дергался глаз от того, что вещи можно называть своими именами.

В августе прошлого года я впервые в жизни побывала на улице красных фонарей в Брюсселе. Эта первая улица, на которую ты попадаешь, выходя из вокзала. Небольшой темный район, вертикальные окна в зданиях с красной подсветкой, а в них – девушки в нижнем белье в роли товара. В большинстве стран Европы проституция легализована, девушки находятся под защитой, их нельзя фотографировать, они платят налоги, здесь – это профессия.
Если в Брюсселе это – одна улица, то в Амстердаме – это целый квартал с магазинами и полноценными шоу. В местных музеях есть отдельные территории для детей, которые посвящены информации о физических отношениях полов, о том, как правильно, а как быть не должно. Здесь учат, что любое тело – идеально вне зависимости от веса и наличия морщин, здесь о том, что человек уникален, говорят с детства. И если в России с детства нас учат праздновть день победы, надевая на нас военную форму, то здесь действительно учат любить себя, называть вещи своими именами: секс, наркотики, рок-н-ролл.

Называть вещи своими именами. В текущих реалиях это такая важная вещь, которым многим тяжело осознать. Амстердам – это не только про проституцию и травку, это про реальность. Не закрывать от людей то, что существует, показывать им буквально в обнаженном виде то, что есть и только тогда они начнут это принимать и что-то с этим делать. Давеча рассказала эту идею подруге, на что она спросила «и ты считаешь это нормальным? Вот так люди и пересаживаются на тяжелые наркотики», но ведь здесь не об этом речь. Продажа травы регулирована, ее продают в определенном количестве, в специальных местах, имеющих для этого лицензию. Девушки на улице красных фонарей платят налоги и в большинстве своем следят за своим здоровьем. И ни у кого не возникает проблем. Не возникает подпольных бизнесов, убийств, нелегальных поставок, детей учат, что текое секс и в будущем у них не возникает вопросов. Открытость – это политика, это философия, правду говорить важно, о правде говорить нужно.

А ещё, мне сегодня пришла чумовая идея для будущей дипломной работы 🥰 не знаю, правда, окончу ли универ, но работу написать хочу ❤️

Решили с 🐻 сбросить вес. У него футбол три раза в неделю, а у меня зал только вчера начался - с опухшей щекой непросто заниматься вообще. Вчера прибегает домой и радостный скачет от того, как сбросил 2 кг, а я на стрессе вчера съела 3 шоколадки. Вывод: стресс - не выгодно 😁

Дело не в этом. Я словила себя на очень неприятных эмоциях, типа, аххххх тыыыы, вот тебе повезло!!! Аж -2 кг, вот это ВЕЗЕНИЕ! Хорошо, что я мгновенно отловила этот негатив и подумала, Саша, ну кто тебе мешает взять себя в руки? Реально стресс будет оправдывать твои поджирашки? По пути домой долго анализировала, что поджирать и страдать раньше было делом классным, ибо еда неплохо так закрывает негативные эмоции от плохого дня. А к 28 я стала чууууточку умнее.

Сильнее ли я этого? Могу ли я винить близкого человека в том, что у него хватило самодисциплины, а у меня нет? Вряд ли, но если он смог, то и я смогу, у меня ведь тоже две руки и две ноги, голова ещё есть. Приятно осознавать, что я уже на том уровне повыше, когда понимаю, что три шоколадки меня не спасли от плохого настроения, а кучу сахара подкинули, и что если есть четкая цель - то результат будет. О - осознанность, впереди еще 4 кг на сброс, поддержите? ❤️

О том, что люди - это всего лишь зеркало и дело не в них, я знала давно. Знать знала, но головой не понимала, как это работает на практике. А значит, не считается.

До вчерашнего дня не считалось.

Я всегда хотела поехать в Штаты, Австралию, Англию, Канаду. В общем, туда, куда с русским паспортам подать на визу очень сложно. Насколько сложно - мне отказали два раза в Штаты и один раз в Австралию, когда я работала в Китае полноправно на контракте и у меня была хорошая сумма на счету. Отказали спустя 2 минуты интервью, не задавая вопросов и ничего не объясняя.

Вчера на работе пила кофе с китаянкой и когда я сказала, куда я хочу, она выразила словами через рот то, что у меня было внутри: с твоим паспортом тебе не дадут визу.

То есть китаянка. Пытается объяснить мне. Не зная моей ситуации. Что мне не дадут визу. В том ли дело, что она нарушает мои границы и задевает мои чувства? Или в том, что я в глубине души считаю себя недостойной?

Вчера парень сказал, что увидел дешевые билеты в Лондон в мае и хочет поехать с братом. Первая реакция - вот ты какашка. Мало того, что похудел, тебе еще и виза в Англию не нужна. В его ли ситуации дело? Вряд ли.

Пристегните ремни, сейчас начну быстро разматывать

#саша_визы

Я планировала поездку в Лондон сразу после того, как переехала в Дюссельдорф. Это час лета на самолете и билеты по стоимости 90 евро туда и обратно. Когда я переехала, был январь, сейчас - конец апреля. Что я сделала для того, чтобы поехать? Ничего. Даже не открыла сайт посольства.

Потому, что всегда была недостойна. Опять не дадут, опять русский паспорт, опять собирать документы, опять платить за то, что могут и отказать. Опять, опять, опять. Вот будь у меня другой паспорт, вот тогдаааа. Вот родись я красивой и худой, вот тогдааааа я заживу. Поняли реакцию?

Считается, что для того, чтобы что-то сделать, должны быть идеальные условия. Я похудею - меня полюбят, я разбогатею - я подам на визу, я выйду замуж - жизнь наладится. Идеальных условий не будет никогда, работать нужно только с тем, что есть и только с собой. В Англию хотела я и только я, почему меня тригернула ситуация с китаянкой и парнем? Потому что они показали то, есть у меня внутри - я боялась собственного паспорта и я так хотела, чтобы с документами было легче. Могу ли я что-то исправить? Я не собираюсь подавать на беженство и отказываться от паспорта РФ, а значит сейчас я ничего не могу изменить. Все, что я могу, это открыть сайт посольства и заполнить анкету, оплатить взнос (вообще недешёвый) и будь, что будет.
Что я сегодня и сделала. То, что должна была сделать давно. Взять свое желание под свою ответственность, а не перекладывать на других свои реакции.

Визу могут не дать. Мне могут отказать, без объяснения причин. Но если и откажут, то человеку, который повзрослел и не будет расстраиваться из-за отказа, а будет искать новые возможности

Логично? ❤️

Блин, вам вообще этот канал заходит? 🥰

23.08.2019, мне отказали в визе в США, а утром я не сдала на китайские водительские права. Реву от несправедливости, передо мной дали тур визу китаянке легко и ничего не спрашивали, а меня развернули.

Только сейчас понимаю, о чем все это ☺️

Привет, мои хорошие ❤️ о многом хочется рассказать, даже не знаю, с чего начать 😭💫

Я уже придумала, о чем рассказать, но сначала вы: как ваши делаааа? ❤️

Я всегда любила писать. Ладно, вру, не всегда, но с 2018 года я стабильно что-то куда-то пишу: в блог, заказчикам, снова в блог, мотивационные письма, с которыми поступают в университеты и на работу. И нет, это не курс по текстам и не прогрев, это просто любовь к письму.

Я не знаю, как это объяснить. Это способ выражения, проявления, как сейчас можно говорить. Я всегда любила писать в блог, и если бы не обратная связь, давно бы перестала, а значит, я что-то делаю верно. 3 года я пишу на русском языке, работаю над собой, и именно в последний год почему-то меня просят начать вести блог на английском. Или найти себе заказчика, которому нужны тексты на английском языке.

Пристёгивайтесь, сейчас расскажу ❤️

Я не знаю, кому и зачем нужны мои тексты. Но не писать элементарно в Инстаграм - это значит перестать делать то, что нравится. Кто-то это монетизирует, а я - просто кайфую.

Давеча наткнулась на объявление о поиске копирайтера для написания текстов на тему блоксючейн индустрии на английском языке. Написала заказчику, расхвалила свои языковые навыки, сказала, что раньше на английском не писала, но высоком уровне английского языка не сомневаюсь и хочу попробовать. Заказчик попросил прислать расценки, я, не долго думая, проконсультировалась с гуглом и знакомой, которая уже пишет на английском языке. Вот результат:

Конечно же заказчику было дорого 😆 мне ответили, что за эту цену у них пишут носители языка, не носители пишут за 20-30 евро/1000 слов.

Мне, в принципе, все равно, моя цель - это получить опыт и научиться писать классные тексты на английском. Плюс, заниматься тем, что мне очень нравится. Мне прислали тестовое задание, в котором нужно было отредактировать текст, надписанный, судя по используемым словам и конструкциям, русским человеком. Цель - переписать на грамотный манер, так, как сделал бы это носитель. Цель выполнена, вот ответ от заказчика:

И тут я подумала. Саша, детям нравится играть в игрушки, а тебе нравится писать тексты. Я давно хотела блог на английском, только у меня вся аудитория русская,

ну я и создала в Инстаграм с нуля.

Страничку.

На английском. ❤️

Не знаю, про что будет. Про то же, что и здесь, что и в главном профиле, только на другом языке. Помню, как всегда окружение осуждало мое желание писать в блог, мол, делать мне больше нечего, а сейчас у меня странная философия под кожей завелась -

начихать. и просто делать 💫

Не знаю, куда еще написать. Куда, если не сюда, здесь 60 человек, дающих обратную связь, поэтому куда, если не сюда?

Я не умею жить в доверии. Ни в отношениях, ни в мире, ни к друзьям. Говорят, что полное доверие - это расслабиться и упасть и быть уверенной, что тебя поймают. Мир, отношения, друзья. Каждый день в этом мире ты живешь, как на пороховой бочке, вроде все хорошо, но боишься, чтобы не бомбануло. Очень много рефлексирую в последнее время на эту тему, ведь невозможно быть полностью счастливым, если не доверяешь. Миру, отношениям, друзьям. Что скажете?

Контакты психолога, может, которому можно платить в евро, ибо рублей у меня нет?

С момента вырывания зуба мудрости прошел месяц. Что вы думаете? У меня три назад опухла щека, врач положил лекарство, сказал пить антибиотики и прийти на следующей неделе. Но сегодня у меня снова заболело горло, от обиды хочется немного плакать, типа, я хочу нормально жить и нормально есть, а у меня опухла щека?

Выбор всегда за мной. Я каждый день учусь жить и идти дальше, не смотря на внешние обстоятельства, на зуб, на ссоры, на то, что Путин сошел с ума, и это большой силы требует. Ну типа сколько мужества должно быть в человеке, чтобы не смотря на хреновые обстоятельства, продолжать верить?

С ними ведь не рождаются. С верой и мужеством. Я точно не родилась, но знаю, что они немного есть, а будет еще больше. Каждый день задаю себе два вопроса:

Кто, если не я,
И когда, если не сейчас,

Ответы не меняются, а сил становится больше.