#старыетексты #педагогика
Заполняю список пришедших на пробное занятие.
- Класс?
- Класс!
- Я рада, что тебе понравилось моё занятие. Я спрашиваю, в каком ты классе.

#друзья

Свои и чужие

Волшебники и маглы. Автостопщики и пакетные туристы. Хиппи и цивилы. Фитоняшки и те, кто не фанатеет от зала. Нудисты и мокротряпочники. Мясоеды и вегетарианцы. Рационалисты и все остальные. Моя социальная группа и те, кто не разделяет её ценностей.

Свой-чужой для меня не дихотомия, а шкала. Вот худой юноша в очках и клетчатой рубашке, он пишет про научпоп-лекции, митинги и педагогику. Свой. Вот хиппи с дредами, он топит за легалайз, медитацию и веганство. Частично свой. Вот мужчина с пивным пузиком и челочкой, рассказывает про рыбалку, шутит про блондинок, ругает либерастов - он совсем чужой. Вот девочка с розовыми волосами, томиком Сартра и татушкой. Может, своя, может, нет.

Я чувствую некоторую степень близости с друзьями из прошлых жизней, особенно с теми из них, кто шел через несколько жизней одной дорогой со мной, но в целом шкала меняется, и многие из тех, кто когда-то был совсем своим, сейчас скорее чужой. То ли я меняюсь, то ли я каждый раз встречаю всё более и более своих. А скорее всего и то, и то.

Первый раз я нашла своих в литературном клубе. Мне было 14, им - в основном 60+. Потом я пришла в волонтерство, и литературные пенсионеры перестали мне казаться такими уж своими. Из волонтерства я ушла в автостоп, а потом попала в тусовку "Кочерги", не распрощавшись с автостопом, но умерив свою активность в тусовке вокруг него.

Каждый раз, оказываясь в "своей" тусовке, я чувствовала себя подросшим гадким утёнком, ещё вчера не знавшим о существовании лебедей, которого лебеди внезапно приняли в свою стаю. Я узнана и принята: наконец, можно вытянуть шею, расправить крылья и навсегда перестать претворяться уткой.

Идентичность не всегда уходит со сменой тусовки. Я уже 4 года как снова живу в Москве, но продолжаю опознавать своих в экспатах и живших в других странах россиянах. После смерти Луиса я почти перестала нырять, но всё равно я дайверша. Я откликаюсь на своё детское прозвище.

Некоторые вещи навсегда

#старыетексты #любовь #друзья

29.12.2015
Недавно болтали с одной приятельницей, и я спросила её, были ли у неё романтические отношения с одним общим знакомым. Мне всегда казалось, что они подходят друг другу и у них вполне мог бы быть роман.
- Ты что, он же ДРУГ! - ответила она.

Я задумалась. Что отделяет дружбу от потенциальных романтических отношений для меня?

Всех моих друзей можно примерно разделить на три категории:

1. Люди, с которыми нет романтического притяжения

При этом это могут быть очень клёвые люди. Просто мы друг друга не заводим. Это может быть связано с физиологией или манерой общения. Нередко мы просто не нравимся друг другу внешне.

Ещё я редко влюбляюсь в громких весёлых говорливых экстравертов (а они как правило не влюбляются в меня), ибо я сама громкий весёлый говорливый экстраверт. При этом я обожаю с ними дружить.

2. Бывшие
Я в хороших отношениях с почти всеми своими бывшими. Многие из них сейчас мои близкие друзья. Чувства давно прошли, но остались общие интересы и ощущение, что этот человек - достойный и хороший. Я искренне не понимаю, зачем встречаться с людьми, которые не интересны и в качестве друзей тоже. Ещё мне непонятно, как люди навсегда перестают общаться, хотя расстались мирно.

3. Те, с кем мог бы быть роман, но его не случилось из-за обстоятельств
Например, мы слишком недавно друг друга знаем, или живём в разных городах, или пересекаемся в основном когда один из нас несвободен или влюблён в другого человека итп. Некоторые мои отношения начинались с такой дружбы, нередко заканчиваясь пунктом 2.

#старыетексты

Некоторые мои тексты печальны, хотя я сама - не печальный как правило человек, и с годами делаюсь всё глупее и веселей.

30.07.2009

Джогджакарта, Индонезия

Город раскинулся каменным ковром под моими ногами. Ветер носит плач муэдзина, небо застыло над каменными развалинами, небо слушает.


Все, кого я любил, Господи
Уходят по одному, оставляя дыры в моём сердце.
Оттого моё сердце стало похоже на рыболовную сеть, Господи
Рыболовную сеть, забытую в море
Волны носят меня по свету, Господи,
Большие рыбы проплывают мимо в недоумении,
Тина жидкой бородой старости оплетает канаты.
Пошли за мной своих рыбаков, Господи,
Пошли за мной своих рыбаков.


Камни впитывают солнце, камни были дворцами и мечетями. 
На камнях высекают свои имена случайные путники - путник станет тенью, камень станет пылью, имя растает в песке.


Я иду по узким улочкам древнего города, мимо дворца, через птичий рынок. Знакомые взгляды оставленных собственной судьбой. Скажи, колесо её всё ещё крутится или это конец? Если бы дотянуться и поднажать, повернуть его хоть на самую малость...


Железная клетка чужой воли, клетка несовершенного тела, тесная клетка черепной коробки
Мы все безоружны


Мы все ждём, что кто-то поймает края потерянной в море сети, повернёт ключ в замке, возьмёт нас за руку и отсюда уведёт, мы пишем наши имена на камнях в надежде, что кто-то прочтёт, мы ходим по улицам одиночества, ищем и находим веру. А счастье тем временем белой бабочкой порхает у нас над головами, так низко опущенными, и всё, что требуется - это поймать его.

#пустое
В переходе на Выхино стоит бабушка с двумя большими ярко-желтыми лимонами в руках. "Лимоны, лимоны, берите лимоны!" - повторяет она на удивление бодрым голосом.
Люди проходят мимо неё, не оборачиваясь, и их можно понять. У них такие кислые лица, будто из них самих можно было бы делать лимонный сок, если бы к вечеру пятницы они не были такими выжатыми. Ну а какое должно быть у человека лицо, если жизнь по шкале Брикса даёт бабушкиным лимонам большую фору?

Иду сквозь поток серых фигур в тусклом свете и думаю о том, что можно было бы дать этим людям, чтобы они стали чуть счастливее. Деньги вряд ли что-то изменят. Любовь улетучивается быстрее, чем пар из моего вейпа. Может, надежду? Ну или хотя бы чуть-чуть весны, авансом, чтобы разбавить чернила, которыми нарисован февральский пейзаж московской окраины.

Следом за мной летит бабушкин голос, постепенно ему на замену приходят звуки улицы. Я выныриваю наружу из перехода на Хлобыстова.

У выхода стоит ещё одна бабушка и продаёт багульник

Недосып

Обычно я сплю много и с удовольствием, и работу подбираю под стать: или во второй половине дня, или удалёнку. Изредка мир бросает моей любви вызов в виде краткосрочных проектов ранним утром где-нибудь на задворках цивилизации.

Я была на воркшопе по прикладной рациональности, где объясняли, как считать подобные штуки, но у меня пока не получается переводить время в деньги. Как посчитать, насколько часто стоит соглашаться на приработки с неудобным графиком и за какую сумму?

Завтра буду думать эту мысль, зажатая в вагоне метро по пути к рассвету

Я всегда считала, что не всеми своими идентичностями стоит со всеми делиться. Например, не на всех работах я сразу рассказываю об автостопе, не все родственники знают подробности о моих религиозных убеждениях и большая часть знакомых не в курсе по поводу моей гражданской позиции. Я практически ничего специально не скрываю и честно отвечаю на прямые вопросы.

С другой мне бы хотелось, чтобы мой выбор "делиться или не делиться" был основан на понимании последствий, а не на иррациональном страхе осуждения.

Ещё мне кажется, что агрессия к некоторым социальным группам в обществе основана на образе врага, и мне хотелось бы вносить посильный вклад в его разрушение, хоть и страшновато иногда открыто говорить о том, что да, я они и есть)

Вчера все говорили об экспозиционной терапии, и мне эта идея так понравилась, что я в ответ на рассказ о семье рассказала своему новому работодателю - консервативному индусу - про мои отношения. Вроде не уволил пока.

Вся правда о "Дебаркадере"

Некоторые люди не видят разницы между платной услугой, которая должна быть предоставлена в полном объеме, и добрым делом, которое люди делают по своей инициативе. "Непонятливые каучсерферы предложили нам спать на матрасе вместо отдельной комнаты,вот уроды! Нет, профиль мы не читали, мы вообще плохо знаем английский, а они даже не пытались говорить на русском, представляешь!" "Водитель не покормили нас, хотя у нас совсем не было денег!" "Лекционный проект переехал, а мне не сообщили, как так можно, я же к вам ходил! Какая ещё группа ВКонтакте? Какой сайт?" "Я пришёл, а библиотека закрыта! Как так можно, сегодня же вторник, должна быть лекция! Ну и что, что про это объявляли и писали, я в это время с другом в коридоре болтал, а на чтение интернетов у меня времени нет!"

Вот уже года три я вместе с Андреем, Владом и Грилом при активной помощи отцов-основателей и братьев-путешественников занимаюсь страноведческими лекциями на общественных началах.

Несмотряна всё вышесказанное волонтёрская деятельность, как и автостоп, - прекрасный способ почувствовать, что мир гораздо более добрый, чем может показаться на первый взгляд. Людям в целом нравится делать добрые дела и помогать. Многие знающие люди с удовольствием готовы делиться своими знаниями бесплатно. Я получила много тепла и благодарности от слушателей, познакомилась с кучей интересных людей и узнала много нового, занимаясь "Дебаркадером".

Некоторые люди считают, предъявлять организаторам претензии - хороший способ сделать проект лучше. Я читала уйму комментариев в стиле "Совсем обленились! Почему лекции теперь раз в две недели?!" При этом дело тогда, конечно, было не в том, что мы обленились, просто у площадки были проблемы. Некоторые претензии относились к вещам, которые и правда можно было бы улучшить, но мы не всесильны, а также у нас есть работа, личная жизнь, путешествия и другие проекты.

У нас на работе есть правило "Критикуешь-предлагай". В случае с бесплатной работой я бы расширила его до "Критикуешь - говори, что ты сам готов бесплатно сделать, чтобы улучшить ситуацию, а лучше сначала уточни, насколько люди, потративший годы на проект, хотят твой ценный совет".

Круто, когда в личку приходят люди и говорят "я бы хотел, чтобы с ваших мероприятий были фото, давайте пофоткаю!" Или "хотите ли новую афишу?" Благодаря таким людям (например Константину, благодаря которому у нас есть много видео старых лекций, и многократно выручавшему нас Диме, а также тем, кто не забывает приносить сладости к чаю, помогает вести, делает репосты наших анонсов и видео) мы развиваемся и делаемся лучше.

Приходите к нам на лекции!)
https://vk.com/debarcader

#впоискахзнаний

Многие люди считают, что рациональность и эмоции - это что-то противоположное, несовместимое, как мороженое и солёные огурцы. Когда я говорю, что я рационалистка, то чаще всего слышу в ответ что-то вроде "а я так не могу, мне важны мои эмоции"! На самом деле рациональность - это умение принимать разумные решения, не игнорируя свои эмоции и потребности, а зачастую и опираясь на них.

В прошлые выходные я была на воркшопе по прикладной рациональности в антикафе Кочерга, где разбирались различные техники решения жизненных задач: как правильно выбирать цели, оценивать риски и принимать хорошие решения.

Ни в одной из техник не предполагается, что что-то надо делать через силу, переступая через себя и свои эмоции. Наоборот, мне показалось, что использование методов, про которые там рассказывали, должны помогать человеку становиться более цельным, понимать свои желания лучше и жить в согласии с собой.

Мне кажется, этот воркшоп будет полезен тем, у кого проблемы с "хочу" и "надо". Обычно таким людям предлагается обманным путем накручивать свою мотивацию, а на самом деле может оказаться, что низкая мотивация - симптом того, что цель или способ её достижения выбраны неправильно.

Тем, у кого миллион разных задач и сложности с выбором, за что браться, тоже будет интересно. Ещё туда можно приносить проблемы, которые всё никак не хотят решаться, и дела, пылящиеся в долгом ящике. Людям без конкретного запроса, которые просто хотят прокачать применение рациональности на практике (это я, например), тоже может быть интересно и полезно.

На воркшопе не было унылого сектантства и плясок с бубнами вокруг собственной уникальности, которые меня так бесят на воркшопах. Просто пришли, получили знания, попрактиковались и разошлись по своим делам. Супер-сложной математики, которой я боялась, тоже не было.

Кое-что из того, чему меня там научили, я уже делаю. Теперь осталось выполнить цели, которые я себе поставила на воркшопе. Там есть и долгосрочные, и краткосрочные. Как выполню напишу.

https://kocherga-club.ru/workshop

#счастье
Для счастья

Есть некоторые вещи, отсутствие которых резко влияет на то, насколько я счастлива. Например, состояние здоровья или сон. Когда я болею или не выспалась, мне всё остальное не в радость. При этом когда я здорова и выспалась, само по себе это не делает меня счастливой.

Есть набор вещей, которые сильно радуют, когда они есть, но их отсутствие я переживаю очень легко. Например, море в пешей доступности от дома, личное пространство, наличие машины, жизнь в центре города.

Некоторые вещи по мере их увеличения делают меня всё более и более счастливой, но потом их становится достаточно или даже слишком много. После достижения определенного уровня дохода повышение дохода радует, но уже не так сильно.

От отсутствия социальных взаимодействий я страдаю, и какое-то время мой уровень счастья коррелирует с количеством общения, но, достигнув определенной отметки, перестаёт, сменяясь усталостью и чувством, что я всем должна.

Помимо этого канала у меня есть Фейсбук (https://www.facebook.com/kvashonka) и ВК (https://vk.com/kvashonka). Если вы хотите написать комментарий и рассказать о том, что важно вам, можете сделать это там)

#пустое

Мне нравится всё новое. Я обожаю пробовать новую еду, раз в несколько месяцев меняю стрижку и цвет волос, люблю ходить в новые места и делать то, что никогда не делала раньше. Мне нравится переезжать и исследовать новые районы и города. Я не могу жить без путешествий в новые страны, новых интересных заказов по работе, новых знакомств.

И при этом я очень привязываюсь. Привязываюсь к людям, городам и вещам. Я прикипаю сердцем к коллегам и заказчикам. Я люблю свой тренажерный зал и очень страдала, когда нужно было его сменить из-за переезда. Я храню деньги в одном и том же банке с 18ти лет и стригусь в одной и той же парикмахерской, которая за это время успела дважды переехать.

Я люблю иногда скучать. Скучать по любимым людям: в такие моменты я чувствую, как сильно они мне важны. По городам. По морю. По еде из других стран. По прошлым жизням. Перебирать старые фотографии, перечитывать посты и дневники. Рассказывать новым друзьям всякие штуки из своих путешествий.

А потом - самолёт сквозь снежные облака. Босыми ногами по усыпанной солнечными зайчиками морской глади. Обнять и не отпускать какое-то время. Лежать на песке, есть севиче пластиковой вилкой и думать о том, что время и расстояние - несущественная помеха для того, что действительно важно. И что любовь - навсегда.

Это та самая парикмахерская

#тиндер
Я была в Израиле совсем недолго и "Тиндером" там не пользовалась. Кажется, я зашла в него один раз, полюбовалась и закрыла. Прошло уже больше месяца с моего возвращения, а "Тиндер" продолжает показывать мне невероятно красивых евреев на фоне тропических пальм. Мускулистые парни на пляже, интеллигентные широкоплечие парни на своих работах и учебах, небритые парни с рюкзаками на фоне гор. Дорогой "Тиндер", я в курсе, что в Израиле живет неправдоподобное количество красавцев. Я помню, что там нет снега сейчас и всё такое. Не трави мне душу, а лучше покажи кого-нибудь, кто так же, как я, живёт в холодной Москве, смотрит на серое небо и мечтает о лете так же сильно, как я сейчас)

#любовь

Иногда я чувствую внутри себя столько любви, что хочется достать какую-то часть этой любви из себя и закатать в банку, как варенье. Закатать в банку и поставить на верхнюю полку кухонного шкафа.

Когда мне вот так хорошо, мир внезапно делается абсолютно гармоничным, светлым и упорядоченным. Сейчас во мне столько любви к моим близким людям, что любая боль по сравнению с этой любовью меркнет.

Я понимаю, что так будет не всегда. Какие-то из моих отношений закончатся, изживут себя, какие-то перестанут радовать так сильно. Будет немало дней, когда я буду сожалеть, что в очередной раз позволила себе привязаться. В такие моменты было бы хорошо подойти к шкафу, достать баночку и аккуратно снять крышку...

#пустое
От большой любви остаются руины. Некоторые похожи на величественные пирамиды майя, другие скорее напоминают заброшенную деревенскую избу или военную базу, заваленную ржавой арматурой и поросшую травой.

Глядя на искореженые корнями деревьев камни, не всегда просто понять, насколько красивым было здание в его лучшие дни. Воображение - злейший враг памяти - воссоздаёт из груды трухи и кирпичей светлые чертоги, которыми они, возможно, никогда не были.

Я брожу меж свежеразрушеных зданий и чувствую себя, как после бомбежки. Я знаю, что природа способна со временем превратить в зелёный курган любой замок, но сейчас я чувствую только горечь утраты и пустоту. Я молюсь святой Неизбежности, и она ласково смотрит на меня из каждого торчащего из-под пышной зелени камня, оставшегося на обочине моего пути.

#пустое

Весенний снег превращается в кашу под тяжёлыми сапогами неумолимой весны. Деревья притворяются спящими, почти сливаясь с сумраком, но где-то внутри, под толстой холодной корой, уже начинают бродить весенние соки. Ленивым сугробам приходится отодвигать пока ещё упругие бока от солнечных полян, на которых кое-где уже проступает первая трава.

Когда я вечером иду от "Киевской" в "Кочергу", небоскрёбы Москва-Сити сияют чуть менее ярко в посветлевшем небе. Я растегнулась, чтобы весна могла подлететь ко мне потеплевшим ветром и неожиданно обнять, запустив под пуховик прозрачные руки.

Весна вытирает слёзы и шепчет мне на ухо, что всё уже почти позади, что тем, кто в неё верит, воздастся, что нет ни одной причины сомневаться в том, что то, что меня сейчас печалит, не исчезнет вскоре, как исчезает забытый на асфальте уходящей зимой мартовский снег, превращаясь в мокрую кашу под моими ботинками.

Вчера мы с друзьями говорили о том, кто как чувствует радость. Один друг сказал, что подозревает, что у него радость возникает в основном в ситуациях, когда что-то хорошее происходит неожиданно для него. Когда всё ожидаемо хорошо, он чувствует облегчение.

Если неожиданные вещи происходят часто, то это означает, что ты плохо представляешь себе реальность. Значит ли это, что стремление улучшить своё понимание реальности грозит уменьшением количества радости в жизни?

Другой мой друг ответил на это, что можно специально быть немножко пессимистом, чтобы почаще радоваться из-за того, что реальность превзошла ожидания.

Мне кажется, пессимизм таит в себе много опасностей. Можно не решиться сделать что-то прикольное, переоценив риски, или потратить много времени и сил, готовясь к неприятностям, которые никогда не произойдут. Непонятно, окупает ли счастье от неожиданной удачи такие последствия.

Сама я получаю счастье самыми разными способами. Я счастлива, когда люди рядом испытывают положительные эмоции. Когда у меня что-то хорошо получается, даже если я и не ожидала, что будет иначе. Я чувствую счастье после тренировки, вероятно, преимущественно по биологическим причинам. Когда случается что-нибудь предсказуемо хорошее. Когда забочусь о себе. Когда провожу время с близкими. Когда влюблена.

А вы? Можете написать мне в личку или в ВК/ФБ

#здоровье #машаимигрень

Когда мне прописывают лекарства, я их обычно прогугливаю и как минимум читаю про препарат статью в "Википедии". Препараты, которых нигде, кроме России, не прописывают, вызывают у меня подозрения. Многие из них нормально не исследовались и их эффективность не доказана, при этом у них большой объем продаж в русскоязычном мире. Информация об этом обычно есть в Вики-статье. Другие имеют более дешёвые аналоги и часто это повод дополнительно погуглить ещё. Некоторые вообще гомеопатия, то что кто-то её прописывает и рекомендует вообще удивительно.

Когда я простужаюсь, я обычно лечусь сама: полоскаю горло, пью теплый чаёк и отлёживаюсь дома. Когда симптомы сильнее обычного, я на всякий случай хожу к врачу. Нередко врачи выписывают "противовирусные" препараты и другие виды плацебо. Я радуюсь каждый раз, когда моё гугление показывает, что мне выписали что-то нормальное, но это обычно происходит не при простуде.

(Про простуду есть хорошая старая статья: https://botalex.livejournal.com/132949.html)

Сегодня я была в больнице и получила порцию нормальных рецептов, среди которых не было ни одного левого. Хочется немедленно выпить медицинского спирта за здоровье женщины-невролога, прописавшей мне что-то нормальное, но алкоголь триггерит мои мигрени, которые я как раз собиралась лечить, так что обойдусь чаем)