#еда

Городская цивилизация второй половины десятых ассоциируется у меня с вейп-шопами, "ВкусВиллами", крафтовыми барами и супом фо бо. Появившись где-то в центре Москвы, она постепенно завоевывает город, расползаясь вдаль вдоль линий метро.

В Выхино есть "ВкусВилл", они за последние пару лет покрыли Москву почти полностью. Вейп-шоп есть, но работает только полдня. Нормальной еды и бара в Выхино пока ещё не появилось (зато в Новогиреево есть отличнейший бар "Face Off": http://faceoffbeer.ru/novogireevo)

Неожиданно нашла нормальное вьетнамское кафе рядом с м."Рязанский проспект". Там работают приветливые русскоговорящие вьетнамцы, по телевизору показывают вьетнамские новости. В меню примерно то же самое, что в центральных кафе. Бизнес-ланч стоит 350 рублей. Заказала бизнес-ланч с супом фо, бань-бао (пирожок с начинкой), кофе и салатом. Салата не оказалось, заменили на нем (вьетнамский спрингролл). Всё было вкусное. У них есть доставка, будем пользоваться

www.kafe-li.ru

#тиндер
Когда я назначала два свидания на один день, мне казалось, что зря я так и ничего же не успею. В итоге сижу в Маке и перевариваю очень короткое свидание напополам с мороженым.

Странное свидание получилось.
Например, чувак спрашивает меня про увлечения, я немного про них рассказываю, параллельно думая, что стоило бы поменьше говорить о себе.

Закончила рассказ. Он молчит. Я спрашиваю его про его увлечения. Он говорит, что ходит на выставки и читает книжки. И опять молчит.

Я на самом деле не считаю, что иметь мало увлечений - это плохо, но в эту минуту мне почему-то кажется, что он думает, что я думаю, что он скучно живёт. Я пытаюсь срочно придумать тему для разговора, для простоты представляя на его месте знакомого из "Кочерги".

Он спрашивает, какие книги я читаю, и, услышав "научпоп", тут же говорит: "а, это типа Филипа Дика, да?" Я понимаю, что то, что человек путает научпоп и научную фантастику, необязательно характеризует его как глупого и поверхностного, но всё равно каждый раз, как это слышу, ржу. Наверное, ему было неприятно. Надо меньше ржать. Люди, как вам удается так мало смеяться?

А ещё он умудряется спрашивать меня довольно невинные вещи в такой форме, что у меня начитает подгорать.

"Я думала, в Макдональдсах везде уже должны быть пластиковые номерки. В том, куда я периодически хожу, они давно появились, это так удобно"
"Ты что, постоянно ешь в Макдональдсах?"

"Ты по работе обычно путешествуешь или у тебя нет нормальной работы с 9 до 6? Не фрилансерской в смысле" - я догадываюсь, что он не хотел спросить "ты ведь бездельница, да?", у него случайно получилось

"Ты пишешь нищегиды. А по Токио у тебя есть нищегид? А по Стокгольму?" - я понимаю, что это просто интерес, но звучит как проверка на вшивость.

И всё в таком духе. В итоге я с ним распрощалась и села писать этот пост, параллельно в тихом ужасе ожидая второго свидания.

Когда второй парень мне написал, что у него изменились планы, я выдохнула с облегчением. Можно ехать домой варить дайкон.

#старыетексты #педагогика
Заполняю список пришедших на пробное занятие.
- Класс?
- Класс!
- Я рада, что тебе понравилось моё занятие. Я спрашиваю, в каком ты классе.

#друзья

Свои и чужие

Волшебники и маглы. Автостопщики и пакетные туристы. Хиппи и цивилы. Фитоняшки и те, кто не фанатеет от зала. Нудисты и мокротряпочники. Мясоеды и вегетарианцы. Рационалисты и все остальные. Моя социальная группа и те, кто не разделяет её ценностей.

Свой-чужой для меня не дихотомия, а шкала. Вот худой юноша в очках и клетчатой рубашке, он пишет про научпоп-лекции, митинги и педагогику. Свой. Вот хиппи с дредами, он топит за легалайз, медитацию и веганство. Частично свой. Вот мужчина с пивным пузиком и челочкой, рассказывает про рыбалку, шутит про блондинок, ругает либерастов - он совсем чужой. Вот девочка с розовыми волосами, томиком Сартра и татушкой. Может, своя, может, нет.

Я чувствую некоторую степень близости с друзьями из прошлых жизней, особенно с теми из них, кто шел через несколько жизней одной дорогой со мной, но в целом шкала меняется, и многие из тех, кто когда-то был совсем своим, сейчас скорее чужой. То ли я меняюсь, то ли я каждый раз встречаю всё более и более своих. А скорее всего и то, и то.

Первый раз я нашла своих в литературном клубе. Мне было 14, им - в основном 60+. Потом я пришла в волонтерство, и литературные пенсионеры перестали мне казаться такими уж своими. Из волонтерства я ушла в автостоп, а потом попала в тусовку "Кочерги", не распрощавшись с автостопом, но умерив свою активность в тусовке вокруг него.

Каждый раз, оказываясь в "своей" тусовке, я чувствовала себя подросшим гадким утёнком, ещё вчера не знавшим о существовании лебедей, которого лебеди внезапно приняли в свою стаю. Я узнана и принята: наконец, можно вытянуть шею, расправить крылья и навсегда перестать претворяться уткой.

Идентичность не всегда уходит со сменой тусовки. Я уже 4 года как снова живу в Москве, но продолжаю опознавать своих в экспатах и живших в других странах россиянах. После смерти Луиса я почти перестала нырять, но всё равно я дайверша. Я откликаюсь на своё детское прозвище.

Некоторые вещи навсегда

#старыетексты #любовь #друзья

29.12.2015
Недавно болтали с одной приятельницей, и я спросила её, были ли у неё романтические отношения с одним общим знакомым. Мне всегда казалось, что они подходят друг другу и у них вполне мог бы быть роман.
- Ты что, он же ДРУГ! - ответила она.

Я задумалась. Что отделяет дружбу от потенциальных романтических отношений для меня?

Всех моих друзей можно примерно разделить на три категории:

1. Люди, с которыми нет романтического притяжения

При этом это могут быть очень клёвые люди. Просто мы друг друга не заводим. Это может быть связано с физиологией или манерой общения. Нередко мы просто не нравимся друг другу внешне.

Ещё я редко влюбляюсь в громких весёлых говорливых экстравертов (а они как правило не влюбляются в меня), ибо я сама громкий весёлый говорливый экстраверт. При этом я обожаю с ними дружить.

2. Бывшие
Я в хороших отношениях с почти всеми своими бывшими. Многие из них сейчас мои близкие друзья. Чувства давно прошли, но остались общие интересы и ощущение, что этот человек - достойный и хороший. Я искренне не понимаю, зачем встречаться с людьми, которые не интересны и в качестве друзей тоже. Ещё мне непонятно, как люди навсегда перестают общаться, хотя расстались мирно.

3. Те, с кем мог бы быть роман, но его не случилось из-за обстоятельств
Например, мы слишком недавно друг друга знаем, или живём в разных городах, или пересекаемся в основном когда один из нас несвободен или влюблён в другого человека итп. Некоторые мои отношения начинались с такой дружбы, нередко заканчиваясь пунктом 2.

#старыетексты

Некоторые мои тексты печальны, хотя я сама - не печальный как правило человек, и с годами делаюсь всё глупее и веселей.

30.07.2009

Джогджакарта, Индонезия

Город раскинулся каменным ковром под моими ногами. Ветер носит плач муэдзина, небо застыло над каменными развалинами, небо слушает.


Все, кого я любил, Господи
Уходят по одному, оставляя дыры в моём сердце.
Оттого моё сердце стало похоже на рыболовную сеть, Господи
Рыболовную сеть, забытую в море
Волны носят меня по свету, Господи,
Большие рыбы проплывают мимо в недоумении,
Тина жидкой бородой старости оплетает канаты.
Пошли за мной своих рыбаков, Господи,
Пошли за мной своих рыбаков.


Камни впитывают солнце, камни были дворцами и мечетями. 
На камнях высекают свои имена случайные путники - путник станет тенью, камень станет пылью, имя растает в песке.


Я иду по узким улочкам древнего города, мимо дворца, через птичий рынок. Знакомые взгляды оставленных собственной судьбой. Скажи, колесо её всё ещё крутится или это конец? Если бы дотянуться и поднажать, повернуть его хоть на самую малость...


Железная клетка чужой воли, клетка несовершенного тела, тесная клетка черепной коробки
Мы все безоружны


Мы все ждём, что кто-то поймает края потерянной в море сети, повернёт ключ в замке, возьмёт нас за руку и отсюда уведёт, мы пишем наши имена на камнях в надежде, что кто-то прочтёт, мы ходим по улицам одиночества, ищем и находим веру. А счастье тем временем белой бабочкой порхает у нас над головами, так низко опущенными, и всё, что требуется - это поймать его.

#пустое
В переходе на Выхино стоит бабушка с двумя большими ярко-желтыми лимонами в руках. "Лимоны, лимоны, берите лимоны!" - повторяет она на удивление бодрым голосом.
Люди проходят мимо неё, не оборачиваясь, и их можно понять. У них такие кислые лица, будто из них самих можно было бы делать лимонный сок, если бы к вечеру пятницы они не были такими выжатыми. Ну а какое должно быть у человека лицо, если жизнь по шкале Брикса даёт бабушкиным лимонам большую фору?

Иду сквозь поток серых фигур в тусклом свете и думаю о том, что можно было бы дать этим людям, чтобы они стали чуть счастливее. Деньги вряд ли что-то изменят. Любовь улетучивается быстрее, чем пар из моего вейпа. Может, надежду? Ну или хотя бы чуть-чуть весны, авансом, чтобы разбавить чернила, которыми нарисован февральский пейзаж московской окраины.

Следом за мной летит бабушкин голос, постепенно ему на замену приходят звуки улицы. Я выныриваю наружу из перехода на Хлобыстова.

У выхода стоит ещё одна бабушка и продаёт багульник

Недосып

Обычно я сплю много и с удовольствием, и работу подбираю под стать: или во второй половине дня, или удалёнку. Изредка мир бросает моей любви вызов в виде краткосрочных проектов ранним утром где-нибудь на задворках цивилизации.

Я была на воркшопе по прикладной рациональности, где объясняли, как считать подобные штуки, но у меня пока не получается переводить время в деньги. Как посчитать, насколько часто стоит соглашаться на приработки с неудобным графиком и за какую сумму?

Завтра буду думать эту мысль, зажатая в вагоне метро по пути к рассвету

Я всегда считала, что не всеми своими идентичностями стоит со всеми делиться. Например, не на всех работах я сразу рассказываю об автостопе, не все родственники знают подробности о моих религиозных убеждениях и большая часть знакомых не в курсе по поводу моей гражданской позиции. Я практически ничего специально не скрываю и честно отвечаю на прямые вопросы.

С другой мне бы хотелось, чтобы мой выбор "делиться или не делиться" был основан на понимании последствий, а не на иррациональном страхе осуждения.

Ещё мне кажется, что агрессия к некоторым социальным группам в обществе основана на образе врага, и мне хотелось бы вносить посильный вклад в его разрушение, хоть и страшновато иногда открыто говорить о том, что да, я они и есть)

Вчера все говорили об экспозиционной терапии, и мне эта идея так понравилась, что я в ответ на рассказ о семье рассказала своему новому работодателю - консервативному индусу - про мои отношения. Вроде не уволил пока.

Вся правда о "Дебаркадере"

Некоторые люди не видят разницы между платной услугой, которая должна быть предоставлена в полном объеме, и добрым делом, которое люди делают по своей инициативе. "Непонятливые каучсерферы предложили нам спать на матрасе вместо отдельной комнаты,вот уроды! Нет, профиль мы не читали, мы вообще плохо знаем английский, а они даже не пытались говорить на русском, представляешь!" "Водитель не покормили нас, хотя у нас совсем не было денег!" "Лекционный проект переехал, а мне не сообщили, как так можно, я же к вам ходил! Какая ещё группа ВКонтакте? Какой сайт?" "Я пришёл, а библиотека закрыта! Как так можно, сегодня же вторник, должна быть лекция! Ну и что, что про это объявляли и писали, я в это время с другом в коридоре болтал, а на чтение интернетов у меня времени нет!"

Вот уже года три я вместе с Андреем, Владом и Грилом при активной помощи отцов-основателей и братьев-путешественников занимаюсь страноведческими лекциями на общественных началах.

Несмотряна всё вышесказанное волонтёрская деятельность, как и автостоп, - прекрасный способ почувствовать, что мир гораздо более добрый, чем может показаться на первый взгляд. Людям в целом нравится делать добрые дела и помогать. Многие знающие люди с удовольствием готовы делиться своими знаниями бесплатно. Я получила много тепла и благодарности от слушателей, познакомилась с кучей интересных людей и узнала много нового, занимаясь "Дебаркадером".

Некоторые люди считают, предъявлять организаторам претензии - хороший способ сделать проект лучше. Я читала уйму комментариев в стиле "Совсем обленились! Почему лекции теперь раз в две недели?!" При этом дело тогда, конечно, было не в том, что мы обленились, просто у площадки были проблемы. Некоторые претензии относились к вещам, которые и правда можно было бы улучшить, но мы не всесильны, а также у нас есть работа, личная жизнь, путешествия и другие проекты.

У нас на работе есть правило "Критикуешь-предлагай". В случае с бесплатной работой я бы расширила его до "Критикуешь - говори, что ты сам готов бесплатно сделать, чтобы улучшить ситуацию, а лучше сначала уточни, насколько люди, потративший годы на проект, хотят твой ценный совет".

Круто, когда в личку приходят люди и говорят "я бы хотел, чтобы с ваших мероприятий были фото, давайте пофоткаю!" Или "хотите ли новую афишу?" Благодаря таким людям (например Константину, благодаря которому у нас есть много видео старых лекций, и многократно выручавшему нас Диме, а также тем, кто не забывает приносить сладости к чаю, помогает вести, делает репосты наших анонсов и видео) мы развиваемся и делаемся лучше.

Приходите к нам на лекции!)
https://vk.com/debarcader

#впоискахзнаний

Многие люди считают, что рациональность и эмоции - это что-то противоположное, несовместимое, как мороженое и солёные огурцы. Когда я говорю, что я рационалистка, то чаще всего слышу в ответ что-то вроде "а я так не могу, мне важны мои эмоции"! На самом деле рациональность - это умение принимать разумные решения, не игнорируя свои эмоции и потребности, а зачастую и опираясь на них.

В прошлые выходные я была на воркшопе по прикладной рациональности в антикафе Кочерга, где разбирались различные техники решения жизненных задач: как правильно выбирать цели, оценивать риски и принимать хорошие решения.

Ни в одной из техник не предполагается, что что-то надо делать через силу, переступая через себя и свои эмоции. Наоборот, мне показалось, что использование методов, про которые там рассказывали, должны помогать человеку становиться более цельным, понимать свои желания лучше и жить в согласии с собой.

Мне кажется, этот воркшоп будет полезен тем, у кого проблемы с "хочу" и "надо". Обычно таким людям предлагается обманным путем накручивать свою мотивацию, а на самом деле может оказаться, что низкая мотивация - симптом того, что цель или способ её достижения выбраны неправильно.

Тем, у кого миллион разных задач и сложности с выбором, за что браться, тоже будет интересно. Ещё туда можно приносить проблемы, которые всё никак не хотят решаться, и дела, пылящиеся в долгом ящике. Людям без конкретного запроса, которые просто хотят прокачать применение рациональности на практике (это я, например), тоже может быть интересно и полезно.

На воркшопе не было унылого сектантства и плясок с бубнами вокруг собственной уникальности, которые меня так бесят на воркшопах. Просто пришли, получили знания, попрактиковались и разошлись по своим делам. Супер-сложной математики, которой я боялась, тоже не было.

Кое-что из того, чему меня там научили, я уже делаю. Теперь осталось выполнить цели, которые я себе поставила на воркшопе. Там есть и долгосрочные, и краткосрочные. Как выполню напишу.

https://kocherga-club.ru/workshop

#счастье
Для счастья

Есть некоторые вещи, отсутствие которых резко влияет на то, насколько я счастлива. Например, состояние здоровья или сон. Когда я болею или не выспалась, мне всё остальное не в радость. При этом когда я здорова и выспалась, само по себе это не делает меня счастливой.

Есть набор вещей, которые сильно радуют, когда они есть, но их отсутствие я переживаю очень легко. Например, море в пешей доступности от дома, личное пространство, наличие машины, жизнь в центре города.

Некоторые вещи по мере их увеличения делают меня всё более и более счастливой, но потом их становится достаточно или даже слишком много. После достижения определенного уровня дохода повышение дохода радует, но уже не так сильно.

От отсутствия социальных взаимодействий я страдаю, и какое-то время мой уровень счастья коррелирует с количеством общения, но, достигнув определенной отметки, перестаёт, сменяясь усталостью и чувством, что я всем должна.

Помимо этого канала у меня есть Фейсбук (https://www.facebook.com/kvashonka) и ВК (https://vk.com/kvashonka). Если вы хотите написать комментарий и рассказать о том, что важно вам, можете сделать это там)

#пустое

Мне нравится всё новое. Я обожаю пробовать новую еду, раз в несколько месяцев меняю стрижку и цвет волос, люблю ходить в новые места и делать то, что никогда не делала раньше. Мне нравится переезжать и исследовать новые районы и города. Я не могу жить без путешествий в новые страны, новых интересных заказов по работе, новых знакомств.

И при этом я очень привязываюсь. Привязываюсь к людям, городам и вещам. Я прикипаю сердцем к коллегам и заказчикам. Я люблю свой тренажерный зал и очень страдала, когда нужно было его сменить из-за переезда. Я храню деньги в одном и том же банке с 18ти лет и стригусь в одной и той же парикмахерской, которая за это время успела дважды переехать.

Я люблю иногда скучать. Скучать по любимым людям: в такие моменты я чувствую, как сильно они мне важны. По городам. По морю. По еде из других стран. По прошлым жизням. Перебирать старые фотографии, перечитывать посты и дневники. Рассказывать новым друзьям всякие штуки из своих путешествий.

А потом - самолёт сквозь снежные облака. Босыми ногами по усыпанной солнечными зайчиками морской глади. Обнять и не отпускать какое-то время. Лежать на песке, есть севиче пластиковой вилкой и думать о том, что время и расстояние - несущественная помеха для того, что действительно важно. И что любовь - навсегда.

Это та самая парикмахерская

#тиндер
Я была в Израиле совсем недолго и "Тиндером" там не пользовалась. Кажется, я зашла в него один раз, полюбовалась и закрыла. Прошло уже больше месяца с моего возвращения, а "Тиндер" продолжает показывать мне невероятно красивых евреев на фоне тропических пальм. Мускулистые парни на пляже, интеллигентные широкоплечие парни на своих работах и учебах, небритые парни с рюкзаками на фоне гор. Дорогой "Тиндер", я в курсе, что в Израиле живет неправдоподобное количество красавцев. Я помню, что там нет снега сейчас и всё такое. Не трави мне душу, а лучше покажи кого-нибудь, кто так же, как я, живёт в холодной Москве, смотрит на серое небо и мечтает о лете так же сильно, как я сейчас)

#любовь

Иногда я чувствую внутри себя столько любви, что хочется достать какую-то часть этой любви из себя и закатать в банку, как варенье. Закатать в банку и поставить на верхнюю полку кухонного шкафа.

Когда мне вот так хорошо, мир внезапно делается абсолютно гармоничным, светлым и упорядоченным. Сейчас во мне столько любви к моим близким людям, что любая боль по сравнению с этой любовью меркнет.

Я понимаю, что так будет не всегда. Какие-то из моих отношений закончатся, изживут себя, какие-то перестанут радовать так сильно. Будет немало дней, когда я буду сожалеть, что в очередной раз позволила себе привязаться. В такие моменты было бы хорошо подойти к шкафу, достать баночку и аккуратно снять крышку...

#пустое
От большой любви остаются руины. Некоторые похожи на величественные пирамиды майя, другие скорее напоминают заброшенную деревенскую избу или военную базу, заваленную ржавой арматурой и поросшую травой.

Глядя на искореженые корнями деревьев камни, не всегда просто понять, насколько красивым было здание в его лучшие дни. Воображение - злейший враг памяти - воссоздаёт из груды трухи и кирпичей светлые чертоги, которыми они, возможно, никогда не были.

Я брожу меж свежеразрушеных зданий и чувствую себя, как после бомбежки. Я знаю, что природа способна со временем превратить в зелёный курган любой замок, но сейчас я чувствую только горечь утраты и пустоту. Я молюсь святой Неизбежности, и она ласково смотрит на меня из каждого торчащего из-под пышной зелени камня, оставшегося на обочине моего пути.

#пустое

Весенний снег превращается в кашу под тяжёлыми сапогами неумолимой весны. Деревья притворяются спящими, почти сливаясь с сумраком, но где-то внутри, под толстой холодной корой, уже начинают бродить весенние соки. Ленивым сугробам приходится отодвигать пока ещё упругие бока от солнечных полян, на которых кое-где уже проступает первая трава.

Когда я вечером иду от "Киевской" в "Кочергу", небоскрёбы Москва-Сити сияют чуть менее ярко в посветлевшем небе. Я растегнулась, чтобы весна могла подлететь ко мне потеплевшим ветром и неожиданно обнять, запустив под пуховик прозрачные руки.

Весна вытирает слёзы и шепчет мне на ухо, что всё уже почти позади, что тем, кто в неё верит, воздастся, что нет ни одной причины сомневаться в том, что то, что меня сейчас печалит, не исчезнет вскоре, как исчезает забытый на асфальте уходящей зимой мартовский снег, превращаясь в мокрую кашу под моими ботинками.