Уже года четыре, как я знаю, какими таблетками снимаются мои приступы мигрени, и всё равно каждый раз это маленькое чудо. Особенно когда пропустила продром - стадию, когда мигрень издалека намекает, что собирается в гости. Лучше всего таблетки действуют, если пить их при первых признаках, но это не всегда получается. Иногда симптомы менее яркие, чем обычно, и я их не замечаю, пока в левой половине головы не начнет свербить. Иногда мигрень начинается во сне. Она будит меня, запуская длинные ногти под череп со стороны шеи. Вот как сегодня.

Я примерно понимаю механизм работы триптанов, но ощущения гораздо ярче, чем текст на вкладыше. Кажется, будто кто-то сдавливает голову, и из неё улетучиваются злые духи. Или что голова - это огромный колокол, а боль - осиное гнездо, которое разворошила таблетка. Или что острые предметы, застрявшие в голове, вытягивают огромным магнитом.

Очередной приступ закончился. Мне немного прохладно и хочется спать. Я ставлю чайник, смотрю в окно, а в нём солнце светит на ещё зелёные листья. В ушах немного звенит. Я подставляю холодные пальцы под струю горячей воды и какое-то время стою, замерев перед раковиной. Я пережила ещё один. Я их всех переживу.

Расскажите, как вы живёте или жили с болью.

За окном мокрая ночь устраивается поудобнее меж домов - сворачивается клубочком, шурша листвой. Те листья, что на асфальте, уже спело-золотого цвета.
Кажется, что деревья склоняются под утомительной ношей, усталые после лета, растерявшие энергию, которая рвалась наружу из их заскорузлой плоти весной. Они хотят поскорее сбросить свои золотеющие оковы и заснуть нагими в седых сугробах.

Жить одной странно. У меня так много пространства, что иногда кажется, что мир заканчивается за пределами моей квартиры. Я иногда слышу других людей - шаги на лестнице, диалоги собаководов с их собаками, скрипы дверей.

Из колонки тихо играет Филип Гласс. Я слушаю его и думаю о том, как время растворяет в себе всё, что казалось нерастворимым.

Пой мне. Мы стоим во дворе, жёлтые фонари упираются в жёлтые листья.

Год назад с меня сняли кожу, и я ходила раненая по этому маршруту. Я собирала листья в этом дворе, чертыхалась, выбирала самые красивые, счищая с них землю пальцами, а сейчас я могу просто смотреть на них и ничего не делать.

Просто пой мне, не слушай меня, ничего нового я не скажу.

Было так же тепло и жёлто, и мне также трудно было соединиться со своей внутренней болью и не упасть раздавленной её непереносимым весом.

В темноте светится экран телефона, я ошибаюсь на терцию, но это не так важно, как то, что любая смерть проигрывает жизни, любая кожа отрастает, делаясь толще, любая боль превращается в рубец.

Пунцовое вино в кровоточащем от неловких прикосновений стакане. Пой о том, что никто нас не полюбит, но это не повод бояться. Не повод бояться и больше никогда не любить.

Небо низко, оно лежит на кленах, не чувствуя остроконечности листьев. Небо слушает твою песню и прибавляет её к сонму песен, приправленных вином и отпущенных в небо воздушными шариками, полными сожаления и надежды.

Пой мне

Сегодня у меня настоящая сиеста! Заказчики-испанцы пошли селиться в отель и отдыхать, отпустив меня на полтора часа в середине рабочего дня.

За время работы на выставках с китайцами я привыкла, что обед - это когда тебе прямо на стенд приносят здоровенную коробку, похожую на коробку из-под пиццы, а в ней лоток с рисом и много маленьких пахучих лоточков с разными китайскими яствами. И вы с заказчиками едите всё это палочками, заставив едой весь стол. Китайцы едят с большим аппетитом, причмокивая. Я копирую их манеру, пытаясь понять, делает ли это еду вкусней.

А сейчас я одна на просторном и тихом фудкорте. Допиваю свой кофе и думаю о плюсах и минусах коллективизма.

Что вам ближе - коллективизм или индивидуализм?)

Только успеешь почувствовать себя комфортно в загрубевшей, добротной, где надо зарубцевавшейся шкуре, как снова пора её сбрасывать. Потому что ты вырос и больше в нее не помещаешься. Или потому что обстоятельства изменились и ты рискуешь отправиться к праотцам, если вовремя не полиняешь.

Иногда хочется зажмуриться и до последней минуты не вылезать из старой чешуи, но она начинает трещать по швам и рваться, повисая на боках некрасивыми клочьями.

Медленно выползаешь из того, что ещё недавно было твоей главной защитой, устало шипя ругательства и пытаясь в процессе не поранить тоненькую новую кожицу. Снова ощущаешь каждую чёртову пещинку под розовыми полупрозрачными пальцами, каждый острый лучик полуденного солнца, каждое дуновение ветра по голой спине.

Новая кожа влажно сверкает. Старая тусклым ворохом пыльных чешуек лежит на песке. То, с чем ещё минуту назад было так трудно расстаться, кажется отвратительным мусором.

Горячий песок с непривычки обжигает. Шаг, ещё шаг, ещё шаг по песку. Найти тень. Найти пищу. Не смотреть назад, на мертвую частичку себя, которая осталась гнить позади. Не пытаться угадать в ней свои черты. Шаг. Кожа, которой касается песок, стала пыльной и чуть-чуть более грубой. Шаг. Уже не так больно, можно прибавить темп. Шаг, ещё, ещё...

Жизнь ящерицей пробегает по потолку, я лежу на кровати и думаю о том, сколько шкур у меня остаётся.

В субботу 11 января в 18.00 мы проведём второй Speed Dating, дополненный и исправленный с учётом ваших пожеланий!

Подробнее о том, как проходит мероприятие, читайте здесь.

Приходите, чтобы:
- познакомиться с большим количеством клевых людей и, возможно, найти романтических партнёров или новых друзей
- провести время в теплой дружелюбной инклюзивной среде в окружении близких по духу людей
- прокачать навыки общения и потренироваться
- узнать больше лайфхаков, идей и способов хорошо проводить свидания

Для участия напишите @dashich_kudashich

Участие стоит 800р.10% от собранной суммы мы переведем российской ЛГБТ-сети.

Speed Dating пройдет в уютном зале недалеко от метро "Дмитровская". Мы пришлем вам адрес после собеседования и оплаты.

Мероприятие 18+

Когда подошвы моих кроссовок касаются ступеней, из-под них вырываются облака белой пыли. На улице почти не бывает снега: весь снег переехал в мой подъезд. Заснеженные рабочие здороваются со мной, когда я в розовой куртке и кепке сбегаю вниз по лестнице, норовя поскользнуться на осколках штукатурки и впечататься в ободранную стену.

Непривычно видеть голые кирпичи вместо стен, лоснящихся глянцем дешёвой казённой краски. Мой дом очень старый, тут высоченные потолки и непонятная планировка. Он напоминает питерские дома. Мои гости всегда путаются, пытаясь ко мне попасть. А я за полгода уже привыкла и прижилась.

Миусский сквер пропитан застрявшим в голых ветках дождём и обманчивым еле различимым запахом ранней весны. Будто весна пришла раньше оговоренного срока и ей самой от этого немного неловко, но ничего не поделаешь.

Я бегу по плитке, и бодрый голос в наушниках говорит мне не останавливаться и не сдаваться. Он говорит мне, что я делаю это, чтобы стать лучше.

Мне далеко не так тяжело, как я думала мне будет, когда решала начать бегать. Возможно, это пока. Может, дальше будет гораздо хуже. Может, снова вернётся зима и всё здесь запорошит. Может, меня запорошит работой и я снова ради неё всё брошу.

Поймав себя на тревожных мыслях о будущем, прибавляю темп. Будущее совсем мне не подвластно, оно столько раз щелкало меня по носу, отправляя на свалку истории две случившиеся и одну не случившуюся эмиграции, брак, казавшийся таким стабильным, многолетнюю дружбу, наполеоновские планы.

Я совсем ничего не могу предвидеть. Я могу теряться в догадках, мечтать, покупать авиабилеты, записываться на курсы, рассылать резюме. Я знаю, что дальше что-то будет, что-то не менее интересное, чем моё интересное прошлое, но беспокоиться не надо: будущее приходит, не спрашивая, вовремя ли оно, и всё делает по-своему, часто эффективнее и удачнее, чем мы себе напланировали.

Мимо проплывают люди и собаки, бегуны, самокаты, младенцы в колясках. Я бегу, мне легко и спокойно. Тревога растаяла, кое-где сверкают лужицы, отражая ватное небо. Скоро голос скажет мне, что пробежка на сегодня закончена, что я молодец и мне можно идти домой, чтобы мыться, записывать учебный синхрон под звуки капитального ремонта и ехать на работу. А пока нужно просто бежать.

Человек-паук расправил плечи

Из всех "не читал, но осуждаю" я чаще всего сталкиваюсь с осуждением творчества Айн Рэнд. На днях в "Кочерге" обсуждали с приятелем "Атланта", которого он прочёл в детстве во время работы в кришнаитском храме, а я дочитала только сегодня.

"Кочерга" - особенное место. Здесь никого не удивишь рассказами о вашем пристрастии к БДСМ, микродозингу, блогу Скотта Александера, оппозиционной деятельности, питанию сойлентом, одному фанфику про мальчика в круглых очках, полиамории, домашним оргиям, ДнД, "Фалласимании" и прочим вещам, которые иной назовет извращением.

"Вы про Рэнд говорите? Это вообще законно?" - сказал человек, выползший из комнаты к оазису с печеньками, возле которого мы обосновались.

Даже когда я читала Талеба и говорила об этом, я не видела столько недоумения на лицах друзей. За всё время чтения Рэнд я так и не поняла, откуда это недоумение взялось.

Книга мне показалась очень прикольной. Она похожа на комикс: яркие одномерные герои, мерзкие злодеи, героические речи и невероятно сладострастные описания удовольствия от труда.

Либертарианские идеи в "Атланте" описаны в эстетике, характерной для соцреализма. Левая эстетика вообще довольно хороша. Все эти "Аста сьемпре, команданте", плакаты со светлоокими мускулистыми комсомольцами, фильмы про девчат-строительниц светлого будущего, весёлых панк-песенок...

Сколько вы знаете годных музыкальных коллективов, поющих про частную собственность, снижение налогов и радости свободного рынка?

Вообще "Атлант" напоминает любимого заметным количеством людей Розова с его Меганезией - в том числе литературными несовершенствами, упрекать в которых оба произведения - это как ругать "Марвел" за огрехи сюжета.

Короче, мне понравился "Атлант расправил плечи" и мне не стыдно.

В ННО есть такой термин - "жирафьи уши". Это когда за оценочным сообщением ты пробуешь расслышать чувства и потребности человека.

Например, человек говорит тебе "Тебе на меня наплевать!" - а ты это у себя в голове переводишь как "Мне хотелось бы, чтобы ты чаще проявляла ко мне интерес". Или "Ты безответственно себя ведёшь" превращается в, например, "я злюсь и расстраиваюсь, когда ты поступаешь не так, как, если я правильно поняла, мы договорились".

Понятно, что не все оценочные сообщения стоит переводить: это ресурсозатратно и иногда будет насилием по отношению к себе. Иногда выйти из контакта - лучший вариант, но довольно часто можно сохранить контакт, особенно если второй человек - важный и близкий.

Вчера посты в ленте делились на три типа: клёвые адекватные поздравления и зарисовки в тему, поздравления в стиле "желаем оставаться нежными хранительницами домашнего очага" и посты женщин о том, как их задолбали сексистские поздравления.

С одной стороны читать "будь такой же красивой, как этот тюльпан" и правда не то чтобы приятно, и было бы здорово, чтобы такое писали пореже. С другой когда коллеги или знакомые пишут мне что-то вроде "С 8 марта тебя, продолжай радовать мир своей красотой" или "оставайся такой же милой и женственной", я понимаю, что они хотели сказать не "единственная твоя ценность для общества - в красивом теле, продолжай стараться". Странно бы было, если бы люди, которые платят мне не маленькие деньги совсем не за внешность, так думали не правда ли?

Скорее всего они хотят сказать что-то вроде "ты красивая, и это не только твоё преимущество, но и факт, который делает мир в целом более красивым и гармоничным". Либо, что ещё более вероятно, они не задумываются над словами, просто хотят проявить вежливую заботу и соблюсти ритуал. Я обычно пишу "спасибо" в ответ.

Какими словами вы поздравляете с 8 марта, чего желаете? Или не поздравляете обычно? Люди с опытом женской гендерной социализации, что вы думаете по поводу таких поздравлений и открыток?

Моя лекция про ННО 19 января, фестиваль "Прикладная рациональность" в библиотеке им Некрасова

​​https://youtu.be/9EryjzulbHw

Мои лонгриды на "Ноже", посвященные практикам, популярным в околокочерговых кругах:

Уличная эпистемология
Как правильно спорить о главном в интернете и в жизни

ННО
Как отказ от насилия в речи помогает решить проблемы в отношениях с другими и с самим собой

Прикладная рациональность
Как быть рациональным на практике?

Мастермайнд-группы
Как организовать собственную мастермайнд-группу, победить страх говорить о своих проблемах на публике и, наконец, добиться успеха.

Аутентичные игры на сближение
В США и других западных странах набирают популярность аутентичные игры на сближение — authentic relating games. Они напоминают упражнения из психологических тренингов, но при этом их можно проводить без психолога — в кругу друзей, на вечеринке или на тиндер-свидании. В статье вы найдете описание игр, которые были проверены нами на себе

Вчера прочитала лекцию почти пустому залу. Мне было немного грустно от этого, хотя я сама просила людей не приходить, а смотреть онлайн-трансляцию.

Вообще читать лекции о путешествиях сейчас с одной стороны странная идея: никто в ближайшее время никуда за пределы страны скорее всего не поедет. С другой стороны, это прекрасный способ лишний раз напомнить себе, что это временные трудности. Будут ещё и путешествия, и новые страны, и полные залы на лекциях. А пока можно посидеть дома и посмотреть онлайн:
https://vk.com/video-37119411_456240584

Пока все сидят по домам, предлагаю поиграть в прикольную игру - curiosity game. Мы в неё играли на марафоне "Зарешай" Пион Медведевой. Эта игра - способ познакомиться с новыми людьми, интересно провести время и, возможно, немного прокачать коммуникативные навыки.

Чтобы поиграть, нужно:

* Написать в чат, который мы с Алесей и Дашей ведём в рамках нашего проекта, что хочешь поиграть

* Объединиться с 2-3 людьми из чата, которые тоже хотят поиграть, и выбрать мессенджер, в котором вы будете это делать (Скайп, Зум, Хенгаутс или что там у вас), а также договориться о времени встречи

* Правила игры:

Каждому участнику по очереди даётся 4 минуты по таймеру. В это время остальные участники задают ему любые вопросы. Отвечающий может отказаться отвечать, если ему некомфортно.

После 4х минут тот, кто отвечал на вопросы, даёт фидбек спрашивающим, например:
- Какие вопросы понравились и чем?
- Какие чувства вызывали вопросы?
- На какие вопросы было сложно/некомфортно/не так уж интересно отвечать и почему?
- Про что из того, о чем бы хотелось рассказать, ещё никто не спросил?

После этого все задают ему вопросы с учётом фидбека ещё две минуты по таймеру.

Потом можно дать отвечавшему обратную связь, если он её хочет. Например, рассказать, чем он показался интересным, что удивило, какое общее впечатление от него сложилось.

После этого то же самое проделывается с остальными участниками по очереди.

Сейчас все стали больше писать про тревогу, добавлю свои пять копеек.

Я давно борюсь со специфической формой тревоги. Сейчас мне значительно спокойнее, но иногда слегка поднакрывает. Не так, как раньше, жить особо не мешает, но полную победу праздновать рано.

За время борьбы у меня накопился список способов, который работает для меня, и просто мыслей на тему. Буду рада, если дополните его своими.

Мне не хочется советов (указаний, что мне следует делать), а скорее интересно послушать про ваш похожий опыт. Также буду рада ссылкам на книги и исследования по теме.

Откуда берется моя тревога

Тревога - на самом деле попытка контролировать то, что я контролировать не могу. Часто я тревожусь, потому что мозг пытается снова и снова анализировать вводные данные, которых недостаточно для того, чтобы делать выводы и строить прогнозы.

В такой ситуации часто мне помогает разделить ответственность и взять на себя только то, что внутри границ, то, на что я могу влиять.

Например, в общении с другими я могу влиять на своё поведение, но не на их интерпретации. Во время приступа мигрени продавщица в аптеке может решить, что я ненавидящий её конкретно и человечество в целом злой депрессивный человек. Есть такое когнитивное искажение: наблюдая поведение другого человека, люди решают, что он так себя ведёт из-за своих личностных качеств, а своё поведение списывают на ситуацию. Так что не читавшие Канемана аптекарши на моей улице, наверное, не очень хорошо ко мне относятся, и тревожится из-за этого бесполезно.

В ситуации, когда у меня очень мало инфы/фидбека и оттого тревожно, я иногда спрашиваю себя: в сложившейся ситуации то, как я действую, совпадает с тем, как я думаю следовало бы действовать всем остальным? То, что я делаю, с моей точки зрения правильно и разумно? Я бы посоветовала друзьям так делать?

Помимо общего стремления к разделению границ с мирозданием и к большей осознанности мне помогает бороться с тревогой и на более локальных уровнях.
Например, доставать конкретные тревожные мысли из головы:

- взять дневник и просто выписывать все свои мысли, пока не надоест
- если мысли в виде внутреннего диалога, можно оформить его, превратив каждую из частей себя в образ. Я прямо комикс рисую
- банальное: поговорить с кем-нибудь в похожей ситуации
- поговорить с кем-то, кто часто находится "по другую сторону баррикад". Например, когда важный, но не очень близкий человек внезапно перестал отвечать на сообщения и от этого тревожно, поговорить со старым другом, который сам регулярно так делает (как вариант голосом, чтобы он тоже внезапно не перестал отвечать)
- написать вот такой вот пост
- техника из кбт - когнитивная реструктуризация
- найти кого-то, кому сейчас тяжело, и предложить помощь
- затеять генеральную уборку
- начать делать что-то, что отнимает много когнитивного ресурса

Иногда это не помогает и начинается паника. Панику как правило вызывают не мысли про ситуацию в моменте, а интерпретации и догадки о будущем. Поэтому можно попробовать вернуть себя в момент. Например:

- посчитать предметы определенного цвета, которые видишь
- сосредоточиться на ощущениях в теле, типа "я лежу на кровати и чувствую мягкую поверхность, а ещё напряжение в коленях и шее"
- начать активно двигаться (это, кажется, как-то влияет на уровень кортизола): встать в планку, бег, помыть полы итп
- громко петь (мой фаворит - Адель "Someone like you")

Последний кластер способов может помогать и от других сильных эмоций, вызванных мыслями. А чем пользуетесь вы?

Хроники карантина

Мой телефон стал проводным. Он почти круглосуточно болтается на зарядке, потому что видеосвязь по работе и не только стала основным видом деятельности. Видеосвязь, приготовление и поедание еды, компульсивное отмывание квартиры, книжки, ютубчик.

С удивлением для себя обнаружила, что разучилась долго сидеть за компом и писать, хотя, казалось бы, для этого сейчас самое время. Хочется есть, спать, читать и разговаривать. В голове крутятся мысли разной степени бредовости. Вот такие:

- Нет, ты не будешь выбирать розовенький фон для презентации по гражданскому праву для ЕГЭшников. Да, он красивый. Но нет.
- Делать зарядку под Шульман вместо Peaches - не зашквар, а интеллигентно и успокаивает
- Съесть ведро низкокалорийного мороженого - как выпить литр безалкогольного пива. Понарошковый разврат.
- Самое умное решение прошлого года - покупка огромных оранжевых пуфиков
- Собраться на работу: причесаться, накраситься, надеть рубашку, полюбоваться в зеркале на то, как дивно она смотрится с пижамными штанишками и огромными пушистыми носками, которые еле влезают в тапки
- Больше можно вообще ничего не гладить. Хотя хотелось бы погладить кого-нибудь. Очень хотелось бы.

​​Внутренний майор Звягин

Двенадцать лет назад Дима принёс мне в хостел, где я тогда работала администратором, книгу "Приключение майора Звягина". У меня был тяжёлый период: последний год универа, ощущение бессмысленности и тоски и полное непонимание, чем же я хочу заниматься дальше.

Книга написана в 1991 году и пронизана духом девяностых. Наверное, сейчас я бы испытала ностальгию, а тогда были нулевые и девяностые ещё до конца не ушли в прошлое. Воспоминание о них были живы, как Нокия 3310 после падения из окна третьего этажа.

В книге главный герой - бывший чекист майор Звягин - залихвацки решает проблемы других персонажей: избавляет парня от депрессии, помогает найти любовь, превращает дурнушку в красотку, даже излечивает одного персонажа от рака.

Здравые идеи, излагаемые автором, сочетаются с необузданным оптимизмом и нереалистичными представлениями о действительности. Главный герой предлагает парню, которого не любит девушка, заниматься спортом, ходить в чистой одежде и больше зарабатывать, а ещё свозить девушку в Прибалтику и там накурить. Всё это сдабривается отношенческими советами в духе evo-lutio. В итоге это помогает не со временем найти новую девушку, как с некоторой вероятностью это случилось бы в реальном мире с парнем, который взялся за себя, а соблазнить ту самую, которую в начале воротило от одного его вида.

Девушке с неудачной внешностью он советует заниматься спортом и носить одежду по фигуре, а также бриться налысо и мазать лысину маслом, чтобы волосы лучше росли. Волосы вырастают, принося в совокупности с остальными изменениями любовь и восхищение окружающих.

Парню, который болеет раком, он предлагает вместо ныться поехать тушить лесные пожары (привет, Kasia Kulkova) - и рак проходит. Самоубийце он тоже что-то такое бодрое, в духе "just stop it" советует и рассказывает, что в жизни важна амплитуда эмоций - страдания и восторги, падения и взлёты, а не чтобы всё время всё было норм.

Не смотря на всю мэрисьюшность и упрощения реальности в книжке есть примитивный неотёсанный задор, который зацепил меня тогда. Примерно эта же эмоция появляется во мне сейчас на карантине. Мой внутренний майор Звягин тормошит меня и даёт довольно дурацкие, но поддерживающие боевой дух советы. Например, теперь у меня есть две гантели, сделанные из бутылок с колой, и четыре луковицы на подоконнике.

Вместе с луком подрастут мои волосы. Давно хотела слегка отрастить их примерно до длины на фото, но не хватало терпения. Под конец карантина я начала быть косматой и уже подумывала плюнуть и снова всё назад отрезать, а теперь за пару месяцев карантина они как раз дорастут до длины, нужной для смены стрижки.

А история с моей депрессией после универа закончилась хорошо: я купила себе билет в один конец до Бангкока и на девять месяцев свалила в Азию, едва успев забрать диплом из универа. И в этот раз всё тоже обязательно кончится хорошо.

Ураганная рыба

Больше всего происходящее напоминает мне предураганные дни в Канкуне. Я смотрю через окно на мокрую Москву и вижу Серхио в рубашке-поло, заклеивающего окна крест накрест.

- Это чтобы если ветер ударит в окна, осколки внутрь не посыпались, - говорит он и улыбается. Мелькнувшая было перед глазами картинка окна, рассыпающегося на тысячи крошечных капелек, тает в теплоте его спокойного голоса.

Перед ураганом надо заправить машину и отогнать её подальше от кокосовых пальм и вообще деревьев. Купить текилу. Я люблю "Эль Химадор". На этикетке мужик с лопатой энергично выкапывает агаву.

После сообщения об урагане нужно столь же энергично бежать в магазин, если хочешь текилы: непосредственно перед ураганом алкоголь продавать перестанут. В магазине очередь больше часа и полупустые полки: нет свечей, батареек и рыбных консервов. Люди покупают все это на случай перебоев с поставками продуктов и электричеством. Я успеваю ухватить пару банок тунца и вспомнить Советский Союз, стоя в бесконечной очереди в "Walmart".

Все постоянно проверяют телефоны. "Вы слышали? Ураган прошёлся по Кубе!" "Кажется, он пройдет южнее" "А вот в двухтысячном году..." "Надо было уехать в Мериду"...

В воздухе звенит тревога. Ветер начинает усиливаться. Люди расползаются по домам. Свинцовые тучи висят низко. Сейчас начнётся.

Падают первые капли дождя, подгоняя зазевавшихся людей. Слышно, как суета на улице усиливается. Я делаю себе "скоро негро": наливаю немного текилы в стакан с колой и закрываю окно.

Дождь, ветер, темнота. Ветер треплет листья пальм, как тряпки. Из окон сочится вода, только успевай вытирать. Кажется, мы на бетонном корабле, плывущем через ненастье. Мир потонул, остались только мы, сидящие в полутемной сыроватой гостиной и ждущие тишины.

Тишина приходит под утро. Мокрый потрёпанный город просыпается и наполняется людьми. Машины ездят по огромным лужам. Где-то слышны звуки пилы: коммунальщики распиливают упавшее на дорогу дерево. Я стою на балконе и небо надо мной снова голубое. Нужно придумать, что делать с не пригодившимся тунцом.

Обычно я варила из тунца послеураганный суп. Резала в кастрюлю несколько картофелин, жарила лук и морковку, вываливала рыбу в кастрюлю деревянной ложкой, пачкая маслом плиту. К супу хорошо бутерброд с маслом и сладкий чай.

Вчера по пути до магазина накрапывал неубедительный весенний дождь, подтапливая надоевшие сугробы. В магазинах совсем мало людей. Я купила рыбные консервы.

Осталось дождаться конца урагана.

Лента пестрит фотографиями салютов в честь 75-летия освобождения Братиславы.

У нас на Миусах тихо. Рабочая суббота пролетела незаметно. Внезапно заработал блендер и подарил мне банановый милкшейк. Завтра будет новый день и крем-суп из сельдерея.

Интересно, будут ли люди праздновать конец эпидемии? Останутся ли материальные объекты и свидетельства, которые, как чумные столбы Центральной Европы, будут напоминать о ней годы спустя?

Мы обязательно устроим большой праздник, когда всё это кончится. Всё будет снова можно, я наготовлю еды и позову друзей. А пока буду в одиночестве практиковаться готовить новые блюда.

​​Несколько месяцев назад многие в моей ленте репостили текст об Алене Бомбаре - французском медике, который переплыл океан на лодке без запасов пресной воды и провианта. Он пил морскую воду и ел сырую рыбу. И, казалось бы, это очередная история про умелого выживальщика, но вывод, который Бомбар сделал в своей книге "За бортом по своей воле", совсем не о важности такого рода навыков.

Он писал, что большинство потерпевших кораблекрушение гибнет совсем не от неумения ловить рыбу. Люди умирают в течение первых трёх дней, хотя человек способен обходиться без воды и еды дней десять:

"Жертвы легендарных кораблекрушений, так скоро погибшие, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха"

Последние пару недель я волонтерю, и люди, которым мы привозим еду, не выглядят страдающими. Я не думаю, что мы кого-то спасаем от голодной смерти, привозя обеды раз в пару дней. Зато они знают, что не одни в море, что кто-то помнит про них и если что поможет. И, возможно, это именно то, чего не хватило людям, о которых писал Бомбар.

Не хочет ли кто поболтать в "Зуме" в 21:30 по Москве? У меня есть красное полусухое, немножко фрустрации после тяжёлого дня, какое-то количество баек и укулеле, но это на крайний случай. Пишите в личку)

Вышла наша с Алесей лекция про Швейцарию: https://vk.com/video-37119411_456240854