Ну что, друзья, видит бог — я пыталась быть хорошей в последнее время и унять свою ненависть и раздражение. Даже завела рубрику здесь #одобренонебоженой

Но люди добра не ценят, не понимают до тех пор, пока им лопатой по затылку не ебнешь. Меня буквально довели вчера в Реми китчен. Вот буквально до срыва. Так что ввожу вторую рубрику #засранонебоженой и рассказываю что произошло.

Реми Китчен — прекрасное местечко Саши Оганезова на Малой Бронной. Все лето ходили с подругами туда есть рибаи, лимонную курицу на гриле и всякие прикольные закуски с тыквой, баклажаном, бурратой и страчателлой. Потом он что-то подзаебал, но вчера захотелось красивых людей и антуража. Во-первых сразу в глаза бросился сам Оганезов — да, он постоянно сидит в своих ресторанах. Я из-за этого в катфиш на патриках перестала ходить. Заебала его рожа. А тут он мало того что расселся на проходе и в верхней одежде, так еще и с двумя хачами в кепи и кожанках с меховыми отложными воротниками. Простите, но даже в чайхане такое не встретишь. Публика испортилась дичайше. Как минимум, три стола насчитала с малолетками. Вот прям будто их классом вывели. Они бухали, и паспорт у них никто не спрашивал. А с каждым бокалом пиздыши становились все громче и тупее. Казалось бы, куда уж больше.

Хамское отношение официантов, кстати, меня не удивило. Это повсеместно сейчас. Прости бич какой-то. Я это связываю с тем, что зп у официантов стали очень неплохими. В кофемании, например, можно спокойно заработать 150к в месяц и это без чаевых. В «Стране, которой нет» все двести. Не хуже блогеров и хамить так же можно.

Подали еду. Артишок мне превратили в уголь. Я ненавижу места, где портят артишоки. Их и так-то редко где подают, но когда еще так над ними издеваются, убить готова. Ну и то что добило в конец — это бокалы под вино из толстого стекла. Я сразу сказала — пить не буду из них. Я бутылку за десятку взяла, а они мне несут эту икею хуево промытую. Я не на помойке себя нашла.

Почему-то я раньше не замечала, что на весь рестик всего две сральни. Выходишь из кабинки и обязательно кого-нибудь придавишь. И плюхи и водопады все слышны. А ведь Оганезов расширил ресторан соседним помещением! Он сделал какую-то ужасную пристройку со сквозняком и поганым освещением. Но толчки запасные поставить туда пожмотился. Наверняка же есть какой-то норматив о количестве сортиров на такое-то количество посетителей. Выясним.

Пишите мне об этом в чат @nebozhena_talk и вообще присылайте инфу про рестораны, где было всрато. Я всё проверю и разъебу их в своих лучших традициях👌

Ну что, акция #ЗАСРАНОНЕБОЖЕНОЙ — на старт, внимание, марш!! 🎊

Хоть все и считают, что хорошее я пишу только за деньги (и это часто так) сегодня я немного похвалю кафе Саши Оганезова и Глена Баллиса «Cutfish». При всём моём скептицизме к первому, место не сильно пострадало от его присутствия. Благо Саша сейчас всё больше в Реми чилит, и в Катфишах его давно не вижу. Раньше это было просто невыносимо — сидел всегда в верхней одежде за большим столом при входе, который всегда для него держали. Прям смотрящий из 90-х какой-то. Ему, конечно, больше бы подошло сидеть в другом своём проекте — «Чайхане номер 1». И тёлку его носатую (хоть и одевается образцово, но всё равно страх какой) с детьми и высокомерным ебалом сил нет терпеть. От такого даже аппетит на зелёный салат с кунжутом и шитаки пропадёт.

Касательно сервиса Катфиш —
там работают люди, реально любящие своё дело. Доброжелательные моськи у официантов, атмомфера идеальная, люди красивые, даже бляди выглядят так, будто они просто дочери богатых родителей. Рыба, может, и не как в Японии, но точно лучше, чем у Новикова в Шибе, меню вообще супер: отлично заходит поке с лососем (вкусно, сытно, невредно), всевозможные хэндроллы, ну, и мой фаворит — фаланги краба на японском гриле, их можно есть до бесконечности. Ещё радует выбор вин и саке, а также немного авторских коктейлей. В общем, идеальное место, чтобы развивать свои вкусовые рецепторы и приучать к сложносочинённым гурманским симфониям.

Место хорошо подходит для свиданий. Особенно в предзакатные часы, когда сквозь большие окна в пол начинают заигрывать городские огни, а от открытой кухни уютно скользить аппетитные запахи. Видела там одного новоиспеченного губера с бабой, прям охуела, но даже этот шакал смотрелся в подобной атмосфере органично. Правда, новый Катфиш на Лесной — это полный провал. Там просто плохо и менеджер сучара. А ещё пиво на вынос не продают. Вот пусть лучше Оганезов там насиживает.

За что люблю Катфиш на Петровке, так за приглушённое освещение. Из минусов: сквозняк от двери. Бьет по ногам во всём первом зале. Вон у Тютенкова в Серевянах заботливые шторы хотя бы. Еще мне кажется, что именно этот Катфиш мог бы стать неплохим тусовым местом или хотя бы достойным вечерним баром. Барная стойка есть — надо развивать историю с коктейлями, а народ сам подтянется. И что-то уже сделать со сквозняком. #одобреноНебоженой

Ну что, немного про самый громкий ресторан прошлого года. Шум был исключительно из-за того что туда хрен попадешь. Излюбленный маркетинговый ход — создавать искуственную ажитацию. Ненавижу такую низкую манипуляцию.

Само место, конечно, красивое и безумно вкусное. Тут даже нечего и обсуждать. Вид сумасшедший. Но как же обидно, что все просрали, а. Сходила на прошлой неделе — два самый ярких впечатления — семейство с двумя детьми 5-7 лет. И стол с пакистанскими бизнесменами, окруженными русскими шлюхами. Вот оно лицо Сахалина. Шлюхи ладно, но дети! В вечерний ресторан (если это не семейный итальянский какой-нибудь папапомодоро), пускать с детьми нельзя. Я может отстрочить под столом хочу спутнику, а там пиздыш чей-то возится уже.

Так вот! Пришла нормально бухнуть, я привыкла летом в Сен-Тропе пить Moet Ice Imperial со льдом в большом бокале, ахуеть каком большом, чтобы клубника с мятой правильно порезанная была, а они мне говорят, что такого шампанского не знают, бокалы только маленькие, а клубника вообще блять за отдельную плату. Да идите вы нахуй, бляди, быстро сели на яндекс эконом и сгоняли купили то что я прошу! В таком месте не может быть такой хуйни, ибо зачем вообще держать сомелье, если он не знает что любит их аудитория? И вообще ощущение было будто сомелье раком болеет и умрет завтра и поэтому ему так похуй на всё.А потому что не надо брать людей на работу из шоколадницы!

Владелец кофемании это понял сразу и туда нельзя просто так попасть, потому что у тебя обратного билета в Рязань нет, там сука строго всё, фейс контроль, скил контроль, практика хуяктика, отъебут так, что забудешь сразу всё говно, которое учили в Сахалине, и сервис поэтому заебись и стаф там не временно, а по большой любви к профессии.

А хорош Сахалин только тем, что ебать блядей можно после ужина сразу в этом же отеле, и он такой хуевый, что никто не западозрит тебя там искать.
Так что чиновникам прям заебись заходит эта рыгаловка.
А, ну и маленькая немаловажная деталь! В катфише пахнет только помытыми волосами 16-летней девочки, а в Сахалине пахнет обильно политой парфюмированной водой пиздой.

Ибо все кишит блядьми и даже если ты не блядь, но есть схожесть, то это место делает из тебя просто лярву, такая там атмосфера, по сути ниче нового, просто хайп из-за локейшена, но жить ему год от силы, само место не самое удачное потому что тусовка не любит ехать так далеко, поэтому все равно вог кафе будет жить дольше всех, а на еду всем похуй уже завтра.
Давайте обсудим другие всратые рестики в моем чате @nebozhena_talk

#засраноНебоженой

Big Wine Freaks

Ну что, наша традиционная понедельничная рубрика про рестораны. Специально для обзора сходила на выходных в Биг вайн фрикс. Вообще ловлю себя на мысли, что хожу в рестораны уже только, чтобы написать обзор. Хорошо, что меня в Пифагор уже не пускают, а то держись, Раппопорт. Ну ниче-ниче, я пролезу. С Живаго так же было. Кстати, то еще местечко. Все рестораны Раппопорта обьединяет свинское отношение к клиенту. Хуже, чем у Оганезова.

Так вот, Биг вайн фрикс. Знаю это заведение по Питеру, над которым владельцы заведения Владимир Басов и Артем Цхакая сильно постарались. Там это отличный, качественный такой блядюжник. С веселой музыкой, норм едой и вином. Московский же филиал — это какое-то прибежище педовок и чинуш. Педовкам там нагрето, видимо, благодаря облизыванию аниматора или управляющего. Пидорковатый мерзкий парень, который всех встречает там, будто это его дом. Так блять прям и говорит! Тоже мне, квартирник. Ну, и пиджаки сидят со шлюхами.

За что могу похвалить, так это за приглушенный свет и красивый интерьер (цветастые шелковые ковры на стенах, бархатная мебель, тяжеловесные мерцающие люстры). Но вот концепция посадки за общий стол, который еще и в виде барной стойки — так себе идея. Не такое уж дружелюбное место, чтобы с кем-то еще брататься за столом.

Касательно меню: горячее совсем негодное. Что удивительно, ведь за кухню там должен отвечать Марат Калайджян из моего обожаемого 15 Kitchen+Bar. Но закуски стабильно качественные: традиционные европейские, немного азиатских, сыры. Ролл с грибами шитаки вообще улёт, еле остановилась просить его повторить. 🤪 Винная карта внушительная, есть интересная биодинамика. Но вино лучше брать бутылками, среди них скорее отыскать сокровище. По бокалам там позиции сильно слабее. И да, тарелки у них оч красивые. Люблю такое нарядное всё, что поделать.

Но с сервисом надо что-то делать. Официанты не подходят по полчаса. Отношение гадское. Пидор-управляющий дружелюбен только со своими знакомыми, подходит к их столикам и нализывает. Всем остальным чуть ли не хамит. Его, этого пидора, вообще слишком много — очень шумный, аляповатый, вездесущий. Ощущение, что все пришли на его вечеринку. Ты кто такой вообще, мальчик? Да я тебя как род вообще даже замечать не хочу.

Короче, местечко для выгула зайчуток сойдёт. А для вечеров с друзьями советую выбирать что-то более душевное и проверенное.
#засраноНебоженой #одобреноНебоженой

Наступил понедельник, а значит, пришло время моего очередного ресторанного разъеба! На этот раз я взялась за свеженькое место «N 13» от Аркаши Новикова и Антоши Пинского (длинный симпатичный товарищ, делавший с Новиковым Сыроварню, Магадан и Авокадо квин).

Есть на Патриках проклятые места: павильон у пруда, вечно пустой хлеб насущный и линейка ноунейм ресторанов по пути к Фен драй бару, а ещё бесполезное никому не нужное кафе с искусственном мхом на Бронной рядом с караоке Голос. Таким же местом является маленький бежевый домик напротив Аиста. В своё время тут очень громко открывали свой первый проект братья Березуцкие — весь свет пришёл, съел по десерту в форме динамита и быстро забил на хитровыебанное гурманство, отправившись в сотый раз есть брускетту с крабом в соседний Уильямс. Затем тут было что-то непонятное вроде как грузинско-армянское, затем такое же непонятное от того же Ламберти. Все места закрывались с максимальной скоростью. Видимо, всё-таки сюда надо либо священника, либо шамана вызывать, чтоб пятачок адаптировать к жизни и прибыли (возьмите контакты шамана у Тютенкова).

Внутри «13» чувствуешь себя будто в жилище толкиеновского Бильбо Бэггинса: округлые, будто плюшевые, бежевые стены, отсутсвие острых углов, большая сказочная печь с разноцветной вереницей тыкв, кабачков, качанов брокколи и помидоров. Кухня, которой снова занимается вездесущный Глен Баллис с акцентом на зож и сезонные овощи: запечённый батат с дзадзыки, салат с тунцом, тар-тар из лосося, отличные гребешки с пюре из цветной капусты, брокколи с гуакамоле. Для худеющих к лету — самое то. Есть четыре пасты, но они сильно «ну такоое». С горячим ситуация ухудшается — мясо весьма тривиальное, креветок на тарелке всего три (и это за такую-то цену (!) в категории горячих блюд три гребанные жёсткие креветины). Винная карта обычная, ничего особенного. Персонал расторопный, внимательный, но такой же пресный, как и еда. Порадовали десерты: кростата с голубикой отсылает к люкс версии Синабонна, а корочка крема-брюле с маракуйей соблазнительно-звонко похрустывает на зубах не оставляя ненавистной слащавой приторности. Взбесило, конечно, то, что даже не смотря на «продвинутость» подобных мест в меню есть МОЛОЧНЫЙ УЛУН. Ну епт, совсем за лохов на держат! Все же к 2к19 уже уразумиили, что молочного улуна на существует, что это просто искусственно переароматизированный чай и это натурально изобретение отечественных маркетологов.

За соседними столиками восседает (пока) весьма примечательный контингент. Меланхолично жевали Саша Терехов со своим бывшим Мишей Друяном.

Примечательным было то, что, сев писать рецензию, я заранее попросила друзей, с которыми ужинала в «13», написать о плюсах/минусах места и в ответ услышала буквально ничего. Никто ничего не вспомнил. Это феноменально (учитывая, что обычно потоки говен о том или ином месте льются мне в сообщения, хлеще растаявшего снега по московским бульварам) — всем было никак, ничего особенного. И едва ли они, как и я, пойдём в «13» по собственному желанию ещё хоть раз. Вот тебе, бабушка, и пюре из цветной капусты. Лучше уж бутылочку Шардоне с ризотто из белых грибов в родименьком «Доме 12» бахнуть, а не вот это всё.

P.S. Почему место называется «13», хуй знает.

#засраноНебоженой

В рубрике #Разборстиля сегодня речь пойдет об австралийской супермодели Эль Макферсон, щеголяющей слепленным ангелами телом в свои 56 лет. Мы не молодеем, на одну Вику Шелягову не налюбуешься и я, беспощадно приближаясь к климактерической яме, ищу проверенные источники вдохновения и подтверждение, что и в 60 можно быть бабой-ягодкой (не мужиков ради, конечно, а чисто так, для себя).

С юности Эль была пловчихой, что не мудрено — климат в Австралии соответсвует, да и квадратное тело без талии с плечами-палкой для подобных мужеподобных приблуд самое то. Модный в то время престарелый Жиль Бениссимо забацал Эль в журнал Elle, по ходу песни соблазнив её (или наоборот) в жёны. Затем длинноконечное доскоподобное тело модели шесть раз светилось на обложке Sports Illustrated. Во время расцвета своей карьеры в 1989 году Эль получила прозвище «Мисс тело» (ну такое) за чрезмерно длинные конечности.

В мужьях кроме фотографа ещё были два финансиста. Один сменил Эль на Уму Турман. Диагноз, так сказать, на лицо. От одного из них у модели два красавчика-сына образца Джастина Бибера 2009 года.

В итоге Эль поняла, что карьеры модели надолго не хватит и она стала аки фитнес-тренером на видике, обучая простых тружениц и домохозяек всего мира, как сделать себе идеальную фигуру, в которую генетически заложены ноги от ушей и нет склонности к полноте (то есть, блять, никак!).

Я лично обомлела недавно от инстаграма Макферсон. Ну, по нашим меркам почти старуха, а попа кокосом, кожа шелком, волосы как у бич-дивы. Мне ещё не 65, а ужи ушки на бёдрах и брыли вместо щёчек. Фотки себе на холодильник её вешала! А потом нашла в сети фото Макферсон без фотошопа. Ну, а дальше вы поняли.

#ЗасраноНебоженой

Ну что ж, столичные рестораны возвращаются к жизни, а значит я возобновляю свою любимую разъёбную рубрику #засрано или #одобреноНебоженой в самом честном и актуальном ресторанном гиде Москвы!

Отсутсвие возможности пойти в кабак на карантине, признаться, было для меня одним из самых больших испытаний за последние месяцы. Где же ещё водить жалом на разношёрстную публику, где ненавязчиво сверкать «графьями», ловить пугливые взгляды официантов, истерить из-за некорректно охлаждённого Черваро, кокетничать с инвест-баникирами за соседним столиком, оценивать новые подвозы на рынок шкур и бранить модных рестораторов, пересадивших Москву на батат и стейки из цветной, прости господи, капусты?!

Новомодные патриковские места меня за ковидопериод доставки заебали — цыплёнка из «Пино» ещё долго видеть не смогу. Поэтому я решила наведаться в место для олдов, старый добрый «Причал» на Рублёвке. Поехала туда в обед, чтоб без пробок. Жара выжигающая, от реки этой рядом нихуёчка-ветерочка. Кстати, на другом бережку реки поставили забор с колючей проволокой, и теперь богачи вынуждена смотреть на это говно.

Я сразу хвать за апероль, чтоб жить снова захотелось. Официанты (бедолаги в масках толстенных на таком пекле) мухами снуют везде, но заказ не принимают. Я начинаю беситься.

Закуски несли больше часа. И это при неполной посадке! Куча позиций из меню нет, по вину тоже дыры. Ну епт, можно было к сезону-то подготовиться?! Про пиццу вообще забыли, а молочный коктейль принесли спустя три моих просьбы. И тёплый! В жару! Ебаный тёплый молочный коктейль, похожий на ссанину. Короче, позорище. Так ещё и винище у них в бокалах из толстого стекла. Вино за триста баксов пить из такого колхоза невозможно. «Не позорищем» была рыба на гриле и арбуз (его берите обязательно сразу порции четыре, идеальный).

Публика — отдельная песня: стареющие рублёвские дамы с опускающимися лицами эскортного призыва и сумками Шанель бой, модными в 2011 году, прыщавые подростки в офвайте из местных домов, деловито вздыхающие «мы с папой пока не решили: мэо МГИМО или всё-таки Лондон», стайки юных девиц в заре, приехавшие на рублёвский берег в надежде «удачно познакомиться», скинутые с борта чиновники в отставке с недовольными жёнами и капризными детьми, ну и бармалеи на серьезных щах.

Вот он типичный «новиковский ресторан» с сашими, пиццей и шашлыком в одном меню, с дешёвой посудой, неправильными бокалами, со старыми блядями, кальянами (ну ладно, их сейчас хоть отменили везде из-за ковида), отвратительным обслуживанием, галимыми понтами и завышенными ценами. Аркаша, ты хоть и бизнес-гений — знаешь, что богачи любят, когда их кормят говном, и семья у тебя классная, и весёлый ты сам, но давай уже завязывай с ресторанами. В 2020 году такие заведения, как «Причал» — это позор и блевотина.

Я же скорее расплатилась по счетам и ретировалась с сего праздника жизни. Побежала на свежую террасу «Марио» (там буквально 15 мин до неё) зализывать психологические после чего ужаса раны и пить лучший в тех краях беллини.

Так что #ЗасраноНебоженой. И даже не проси меня о пощаде, Аркаш. Пизда тебе!

В светско-гастрономическом Питере в этом году два больших события — «Сад» и «Кококо бистро». На самом деле три — китайской туристической саранчи нет (это оставим за скобками). И будучи человеком любопытствующим, крайне прожорливым, я оценила оба заведения.

Начну с хорошего: актуальный и эргономичный «Сад» на улице Большая Зеленина (есть ещё Малая и почему-то Глухая; Глухая Зеленӣна — хороший, по-моему, псевдоним для автора культурного питерского канала, надо запомнить). Локация та ещё, но Питер большой город, которому пора осваивать свои нетуристические места.

«Сад» — красивое пространство в отдельном здании в серо-коричневых тонах, двор которого украшает небольшой яблоневый сад. Публика тут автохтонная, истинная аристократия болота, неспешная и нешумная: раскачавшиеся в фитнесе гоголевские чиновники, спокойная и очень красивая золотая молодёжь, предки-неудачники которой двадцать лет назад не успели свалить в Москву и тем обрекли потомство на убогий быт, богемная буржуазия, уставшая от тяжёлого люкса, чуть кривящаяся при упоминании «Иль лаго». На фоне безамбициозных вырожденческих уебищ, называемых в этом городе элитой, эти растения мне даже милы. Чтобы посмотреть меню, нужно отсканировать QR-код (эпидемия всё-таки), но если поорать, то дают и нормальное меню.

Еда тут, что для Питера нехарактерно, патриковского разлива, только в два раза дешевле. Меню с обилием блюд из феты и всяческими крудо и осьминогом — плоть от плоти московская «Ева», что неудивительно. Открытием ресторана жители Петербурга обязаны Наташе Цыпленко (сделавшей уже с десяток лет успешно работающий Vox), хозяйке «Ателье 4» Ане Овчинниковой и тренеру «Зенита» Серёже Семаку. Поэтому вне всяких сомнений #ОдобреноНебоженой.

Дальше — хуже. Скажу сразу: «Кококо бистро» — это катях, плавающий в устье Мойки. К распиаренному по всем телеграмам и инстаграмам новому проекту Матильды Шнуровой, который за каким-то хером пустил к себе в «Новую Голландию» Рома Абрамович, тянулась огромная очередь. Раз такой кипиш, я решилась очередку-то отстоять, хоть и было это весьма унизительно, ведь я уже немолода.

Ресторан русской кухни, говорите? Русского говна для туристов из Блядостана это ресторан. Дизайн «Кококо» в лучших традициях десятых годов: кирпичные стены и барная стойка посередине. Я сразу за винишко — бокал попросила, я же не алкоголичка, чтоб пузырь усасывать до шести вечера? Приносят мне бутылку, льют, а она заканчивается. Так они в тот же бокал из другой бутылки и долили. Спустя минут десять. Я смотрю на это, вино льётся, я хуею. Выразительно смотрю на какого-то блокадного недокормыша, которого наняли официантом. Думаю, скажу сейчас что-нибудь и у этой левретки сердце лопнет, молчу. Но всем прочим видом сообщаю неудовольствие. Близорукая тварь даже бровью не ведет. Раз вы такое дофига лухари-место для всех модных и успешных, зачем позорите себя? Кто льёт в один бокал из разных бутылок? Вскрыла бы их эйчара пластиковым ножом!

Из меню мы с товарищами заказали тупо все блюда: от хот-дога до молочного коктейля из томатов. Блевотиной оказалось всё. А нет, не всё — картошка-фри, принесённая допом к одному из блюд, оказалась съедобной. Уж насколько мы были голодные, блюда не доели. Даже из жадности не доели, ибо себя уважаем. Словосочетания «луковая пудра», «масло из молодой ёлки» и «трюфельная соль» звучит как «сталинская конституция». Лично я думаю, что повар просто ссыт на каждое блюдо. Перегруженные виньетками названия для подобного хрючева смотрятся пафосно-нелепо, как телка в шанеле на общественном пляже в Анапе. Хотели «Пинч», а получился дешевый аттракцион для невзыскательных туристов.

Высокая кухня ожидается в готовящемся к открытию Cocouture. Но чую — и там будет хреново.
#ЗасраноНебоженой

Что-то «Пушкин» совсем скатился. Официант невнимательный, вялый. Забыл принести мне соленые огурцы и молодой картофель с лисичками. Пирожков с квашеной капустой нет. Форели нет. Суп с перепёлкой не наваристый. Котлета «Пожарская» за, сука, 1600 рублей идентична аналогичной котлете из каких-нибудь «Граблей» (которые тоже принадлежат Деллосу). Такое ощущение, что они сделаны на одном пищевом комбинате. И самый пиздец — девушки со скрипками, которые играют вальс из «Списка Шиндлера». Нахуя это вообще? Похоже, персонал рестика всё-таки дожил до отмены крепостничества и пошёл по пизде. Пора включать режим «Мандерлей» и нести розги. Деллос, ты забил хер на свой ресторан или как?

Короче, ушла я как оплёванная. Хотела выпить настойки, закусить пирожком, съесть после холодной улицы наваристого супа. Хуй там, всё не в кайф. За русской кухней придётся ехать в Сергиев Посад или Питер. Или на худой конец в «Ветерок» (хоть там бармалеи и кальян). #засраноНебоженой

Всё-таки одна из моих любимых категорий тёлок — это жёны хоккеистов. Обычно это крайне дегенеративные, узколобые, зацикленные на своих мужьях и фигуре обрамлённые силиконом девицы (как правило, бывшие телеведущие, певицы, модели). Очередной такой экспонат — жена Ильи Ковальчука Николь (интересно, ей от рождения стрипушное имя дали или это она сама?) Ковальчук, и о ней сегодня будет рубрика #Разборстиля.

До замужества Ковальчук была Амбразайтис. И ещё до замужества Николь солировала в «Мираже», причём открывала рот буквально — пела за участниц группы Маргарита Суханкина, но об этом, конечно, изначально никто не знал. Обычно такие группы как «Мираж» (а также «Стрелки», раннюю «Виагру» и т д) в начале нулевых уважаемые люди заказывали на банкеты «с продолжением» в ночь, и ртом девчонки отрабатывали во всех пониманиях. Также интернет говорит, что после окончания школы Николь заключила контракт с неким модельным агентством и провела четыре года в Европе. Чем всё это время девочка из Череповца в этой Европе занималась, представить не сложно — но по подиумам Версаче и ДГ, конечно, не ходила.

Лавстори Ковальчука и Амбарзайтис началась прям как у Викули с Дэвидом Бэкхэмом: спортсмен увидел «поющие трусики» на экране телевизора и решил, что эти «трусики» будут его. К слову сказать, чувства у обоих пар прошли как проверку временем, так и пластическими операциями — Николь с Ковальчуком уже 18 лет, венчались, обзавелись домом в Майами и кучей детей.

Годы, безусловно, пошли Николь на пользу: от образа дешёвой шмары с большой дороги она ушла. Но переборщила с контурингом и теперь выглядит, как таец, который неудачно пытается стать бабой. А вместо подбородка (по новой моде) ещё и анальный шарик! Касательно моего мнения о её стиле... В том и дело, что мнения о таких бабах нет и быть не может, потому что я на неё посмотрю и через полчаса не вспомню ни чья она жена, ни вообще, кто ебёт, ебал или будет. То, что её муж, как оголтелый гонял шайбу на льду, конкретно ей никакого статуса не рисует.

А всё, что можно запомнить — это перегидроль, отсутствие вкуса, дерьмовые фотосессии и антисексуально прокаченный пресс, который она будто у своего мужа-хоккеиста и украла. Как, интересно, вообще Илье ебаться с клюшкой? Ведь с этим прессом Николь явно пытается эту клюшку косплеить — такая же сухая, прямая и, судя по взгляду, абсолютно деревянная. Жопа эта тоже 2+1 идёт к прессу по акции. Эта всё помешательство с фитоняшеством — что-то из далёкого 2013 года, когда телки то пили целыми днями смузи из сельдерея, то обжирались гречкой с куриной грудкой, наращивая себе упругий пердак. Но прошло ж время.

И ещё вопрос. Почему Ковальчук спонсирует силиконовые сиси жены, но на нормального фотографа монету жмёт? Чтоб эти сиси заебись в кадре смотрелись. На эту ретушь ведь и не взглянешь без слез. Я так последний раз над развалившемся пашотом в «Пинче» не плакала, как глядя на отфотошопленное лицо Николечки. Так что прошу простить, вы знаете, я к подобным бедолагам всегда с понимаем, но в этот раз #ЗасраноНебоженой!

Помню, в зарьковский «Вайт Рэббит» я ходила в бытность болотки, норковых шуб, журнала «Афиша», Димы Медведева и доллара по 31. Место нарядное, по тем временам совсем недешевое, поэтому я любила устраивать там своим визави эль скандалы с битьем фужеров и метаньем икры в наглые щетинистые образины. Потом интерес к этому месту надолго пропал, да и я как-то подуспокоилась — возраст, брак и беспроглядная унылость путинской России в ком хошь лучину страстей затушат.

Но пространство редизайнила умница (и любимица Илюши Тютенкова) Наташа Белоногова (билибинские мотивы «Горыныча» — её рук дело), и шёрстка «белого кролика» маняще засияла снова.

Вот я и решила оревизорить «почвеннический ресторан со статусом и видом» снова. Вообще, стоит признать, что продуманнее ресторанного освещения в городе нет нигде — точечный свет на каждый стол заигрывается с белизной накрамаленных скатертей и скрывает плебейский румянец после двух бокальчиков Пьетрадольче. Столов для модного места нехарактерно много, каждый — как островок, ну и ты на лодочке мухинских щей средь них такой плаваешь. Музыка незаметная, но что блаженнее русскому уху, чем звон фужеров, шуршащее причмокивание холодцом из краба и толки об отпусках, откатах и элитных школах за соседним столом? «Белый кролик» — это же вообще что-то такое сильно кросскультурное от Кэролла до наркотических трипов под Jefferson Airplane.

Народу полно: где-то напомаженные геи, где-то дети богатых родителей, где-то чиновники с семьями. К публике вопросов нет, зато есть вопросы к максимально дезактуализированному (куда больше?) «Смоленскому пассажу», в который даже в десятые никто не ходил. Я этот стиль называю РомКап — «романтический капитализм» Лужка-строителя то бишь.

Меню тут про авторскую русскую кухню. Я ожидала, что Мухин за десять-то лет найдёт что-то новое, что-то невероятное, но нет. Как были харчи уровня кафе «Де Марко», так и остались. «Солёный Наполеон» смотрелся в меню по-хармсовски авангардно, а на деле оказался малюсеньким кирпичиком чего-то хлебно-масляного с плевком чёрной икры на макушке. Козий сыр с черносливом смотрелся в тарелке вызывающе, но на вкус приторно сладкий (я вам не Шмыкова картошку мороженным заедать). Хвалёного салата с печенью на кухне не оказалось. Что-то было на горячее, но я не помню, что, ибо всё это было настолько пресно-переварено и невкусно, что аж вспоминать противно. Зато паштет я сцапала весь и хлеб с маслом отличные. Но разве это дело — хвалить гастрономический ресторан за хлеб да за взбитую печень?

Приятно подкупали крошечные комплименты от шефа. Во-первых, потому что они были вкуснее, чем блюда из меню. А во-вторых, да, люблю я, блять, халяву и «что ты со мной сделаешь, я в другом городе», как говорится. Бородинский хлеб с хурмой и топленым творогом идеален для цели «впечатлить иностранца». В завершение в лубочной коробке полным прекрасной оранжевой морошки принесли десерт. Десерт пошёл нахуй, а вот морошку я от души погрызла. Где ж ещё в старорусскую ягоду не впиться, как не в дорогущем столичном рестике? Ноубро, епт.

Обслуживание слабое. Принесли закуски, а тарелки каждому, например, не принесли. То есть, это типа из одних есть, ещё и в ковидные времена? Потому я официантиков в холодное тело вернула, ничего стало, метали у меня каштаны из огня весь вечер, как обожженные. А я ещё последняя уходила, ибо наквасилась так, что поезд в Сракатан уже подъехал. Но ничего, не выгоняли, лирику «про Русь и оппозицию» слушали. Хотя, наверное, было гадко. Прям как мне, когда «Эхо Москвы» слишком долго дома слушаю по утрам.

Вы, если захотите, в следующий раз чего-то такого закувыркастого, эдакого, отправляйтесь лучше в «Chef’s table» (там же на первом этаже) на гастропредставление. Ну, или по классике в «Сахалин» — там хоть не только дух времени понаблюдаете, но ещё и крабов нормальных съедите. Туда, кстати не только бляди ходят.

Так что #ЗасраноНебоженой

В рубрике #РазборСтиля у меня сегодня Кристина Сысоева, которая настолько сосалка образца нулевых, что у меня возникла мысль, может это намеренный кринж? В молодости на отцовских нефтяных деньгах отучилась в Англии, потом строила из себя светскую леди, приписывая себе в мужья какого-то лорда. В течение нескольких лет Крис встречалась с коммерсом средней руки Джайлзом МакКеем, от которого родила аж двоих. МакКей же всю дорогу отжигал с ещё одной моделькой Ифке Штурм (того же типажа). Когда Ифке получила травму и впала в кому — в своей инсте Кристина капсом написала karma is a bitch, за что получила волну хейта. Ещё помню, как Сысоева пожаловалась, что из-за терракта в Ницце отменили салют.

Ещё хуй пойми, сколько этой пережареной вагине лет. При беглом взгляде создаётся впечатление, что в её теле застряла бабка-узница концлагеря, которая давно хочет на тот свет, но не может выбраться. Низкие трусы, как известно, даже хуже чем низкие приоры, так что из трендов Кристиночка не просто выпала, а как минимум последние лет 13 не открывает интернеты и не в курсе вообще, что сейчас носят. Загар у нас в стиле «Московская тусовка 2007», а ногти такой длины, что она не сможет вытереть жопу без спецпомощи. Но больше всего моей жалости вызывает пустой, обречённый взгляд скукоживающейся одалиски. Когда вижу таких баб, я ведь реально безумно им сочувствую. Потому что своё они давно отсосали и стали четвёртыми айфонами на одной полке с 12 про макс(

#ЗасраноНебоженой

Ну, что? Доползла я сквозь бурю и мороз до модного «Коджи». Стол, кстати, еле выбила, пришлось задействовать свои связи и пригрозить, иначе две недели ждать. Прихожу, значит, вечером выходного дня и сажают меня на первый этаж, рядом с дверью. А дверь там, падла такая, двойная, предбанник маленький. У входа сутолока, опездыши в тулупах топчутся, кричат, что у них стол, дверь на улицу держат, чтоб не утруждаться снова открывать, когда погонят. Оттуда сифонит по ногам страшно, будто я не в ресторане осьминога ем, а в подмосковной электричке торгую эротическими сканвордами. Впечатление усиливает рассадка: столики вплотную друг к другу, хочешь не хочешь, а соседа не только послушаешь, но и понюхаешь.

Сижу так, ножку о ножку тру, чтоб не заледенели, нюхаю парфюм плебейен, представляю, как по воздуху зала порхает ковидный аэрозоль. Образ дополняет музон, за который отвечает диджей и куча бородачей вокруг него. Кроме мыслей о ковиде отвратительно громкий музон заглушает всё и вызывает страшную жажду. И то, что шампанское, сука, тут подают в стаканах для сока, делу не помогает. Я полчаса пила шампанское, думая, что это минералка и пыталась утолить жажду. Когда голова закружилась, поняла, что что-то не так. «Что за бардак?», — спрашиваю. «У нас европейская концепция», — получаю ответ. Что-то ни в Париже, ни в Риме я не видела, чтобы люди из стаканов шампанское пили. Вот истинное искусство убийства напитка! Такого я нигде ещё не видала. Изверги, да уберите вы лучше тогда шампанское из меню нахуй, чем так с ним поступать. Замените чем-нибудь. Что там сейчас пьёт всякая тщеславная чернь? Сидр? Вот им.

Теперь о еде. Зря ресторан так напидоривает свой инстаграм — в итоге до собственных визуальных стандартов не дотягивает. Вот этот знаменитый фаллический ролл, который предлагают есть вилкой, руками или палочками — очень красивый. Но лучше бы принесли ложку, потому, что через несколько попыток поддеть ролл палочками, он превращается в рисовую кашу с лососем и майонезом. Я не готова больше заказывать блюдо, которое можно только слизать со стола. А вот когда подали осьминога в кляре, стало по-настоящему страшно. Представьте себе обугленное головоногое, которое вам приносят целиком. И начинают разделывать, как Ганнибал Лектер итальянского следователя: режут тентакли ему, выкорчёвывают клюв, потрошат голову. Мать-природа повару такого не простит, я надеюсь и для него в аду приготовлен свой котёл с маслом.

Публика тоже говно. Топ-мужиков нет, в углу ластится пара смазливых геев и очень много кавказцев (то ли евреи, то ли армяне, не различаю их). За столиками, в основном, кривоссачки 20-21 лет. И вот им пиво в бокал с ножкой наливают.

Итог такой: еда говно, атмосфера громкая, тяжёлая, публика уровня «Новый Арбат». И, конечно, рассадка — это катастрофа. Я вам говорю, что нельзя так деньги любить. У вас же вся вся публика передохнет, кто ходить будет к вам? Короче, если закроют ковидоборцы это заведение, я лично плакать не стану, да и от гастрономической Москвы не убудет.

#ЗасраноНебоженой

Сегодня моя рубрика #РазборСтиля об одном из столпов светской северной столицы, музе и рестораторше Леночке Мозговой (в простонародье — Матильде Шнуровой).

Героиня наша из Воронежа и прежде чем объявить себя петербургской «светской львицей» (подобным образом себя Велимир Хлебников некогда объявил Председателем земного шара), Матильда попробовала свои силы в поступлении в московский ВГИК. Но с кино не вышло. Ее приютил уже тогда нахуй никому ненужный Иван Демьян из группы 7Б. Леночка Мозговая тут же стала его главной студийной музой, промышляя интимом с другими творческими личностями. Например, Иваном Шаповаловым, открывшим «Тату», и фотографом Дмитрием Михеевым (впоследствии разбившим лицо Земфире за отказ оголить сиськи).

Шнур, когда встретил «Матильду», по всей видимости, в привычном многодневном алкогольном делирии, подумал, что она врубелевская Царевна-лебедь. Я сейчас серьезно, кстати. Ему, уже тогда думавшему об изменении маргинального образа (аки русский Боуи-Дилан; правда, в итоге выбрал роль политпроститута), необходимо было иметь под рукой антипохмелин. Да и, кроме того, женщина с ним рядом должна была быть без божеств (ибо Акиньшину он явно не вывозил), что очень хорошо было заметно на «Вечернем Урганте», где Матильда, полоумно хихикала как птушница из красногвардейского района при виде кавказца на бумере.

К сожалению, разобраться со своими комплексами после развода со Шнуровым так и не удалось. Потому Ленок заказывает у всяких позорных изданий похуже Космо.ру статейки с заголовком: «Сережа многое потерял. Матильда Шнурова похвасталась изящными ножками в мини». ИЗЯЩНЫМИ. НОЖКАМИ. В МИНИ. Как только Ника Белоцерковская, эрудитка и женщина невероятной хитрости эту подбитую сильфиду выносила?!

Ресторан «Кококо», правда, был довольно успешным проектом. Знаменитый размытый горшок там ели все — от Чубайса с Авдотьей до Маши Троцко (это такая питерская инстасоска с обречённым взглядом). В «Кококо» было дорого и невкусно, но это было место силы, тут спору нет. Сила, правда, со временем ушла, а переезд в Новую Голландию ситуацию усугубил. От молочно-томатного коктейля я в местном зеркальном туалете блевала дальше, чем видела.

Что касается внешнего вида. Мышиную матильдовскую осанку не спасают ни шанели, ни костюмы луи, ни кружевное белье. Хотя вкус у неё всё-таки есть и из своей, мягко говоря, нестандартной внешности она выжала по-максимуму. И теперь никакая не колченогая кобылица, а вполне себе изящная Мэрри Поппинс. Инстаграм выдроченный, сммщику респект. Плюс Мотя — звезда «Собаки», которая по дружбе с Никой из неё эту звезду по сути и сделала.

В итоге Матильда сверкает на обложках, раздаёт направо и налево заготовленные интервью, но дальше-то что? А дальше безбудущность, тлен, разложение и забвение. Ибо содержание на исходе, а старость денежки любит. Хотя, так как при текущем положении дел и при нынешних местных властях родной мой Петербург — это обоссаный бездомными собаками склеп, может, Матильда и права, что решила себя связать с ним на век. Это неплохое место, чтобы сдохнуть ненужной. Другое дело, что в Петербурге и ненужной подыхать это искусство, эстетический финт. А Матильда глушь, Чухлома. Это нужно давить из себя. У Шнура-то тёлки кривосачки двадцатилетние. Им хотя бы из чувства собственного достоинства надо до конца составлять конкуренцию. Улучшать вкус, править движения и подпилить, наконец, эту нацистскую челюсть. Уж лучше я пойду накурюсь чего-нибудь под Мандельштама, чем вот буду стараться дружить с такими кокотками. Так что #ЗасраноНебоженой

Дорогие мои, если вдруг нелегкая понесёт вас наращивать ресницы (мне вот впервые за десять лет захотелось, ибо мои стали редкими и бесцветными), то никогда, слышите, никогда не ходите в «Бьюти Ми» на Пушкинской. В кое-то веке я решила сделать себя глаза поярче, чтобы порадовать любимых мальчиков на 23 февраля, нашла салон неподалёку от дома. Записалась.

Мало того, что это оказалось всратое помещение, так обслуживание и персонал это просто привет из 90-х. Понабрали хуй знает кого, впрочем, обобщать не люблю. Вот конкретика. В 10.00 утра записалась, приперлась — нихуя администратора даже не было близко, ждать негде, только на пол садись. А позже, когда она всё-таки пришла, то мне нагло предложили, чтоб начала одна девочка, а потом, когда мой мастер соизволит подойти, то уже она и продолжит. Я вежливо отказалась и робко попросила все же «одни руки». Ок, сидела 20 минут (ни чая, ни кофе не предложили, все с натянутыми рожами), ждала свою девочку.

Так вот, лучше бы не ждала. Некая Милана, с кислым еблом войдя в помещение, отчитала, в стиле «что ж вы не начали-то без меня, сейчас бы уж доделала?». Я показала фотографию, чтоб ее куриный мозг не думал лишний раз, как именно мне наращивать. На что она со злой ухмылкой сказала: «и по этой фотке я что-то должна понять?». На мое тихое замечание, что, мол, картинка-то крупная, вы ж профи, она отвесила мне: «слушайте, ну значит я не профессионал».

После этого я захотела взять пинцет и воткнуть его этой Милане в глаз, но сдержалась и подумала, что сама дура, лучше дома накрашусь. И просто ушла. Но гадюшник этот я так не оставлю и обязательно разнесу его к чертовой матери, натравлю на них все возможные проверки.
#засранонебоженой

Знаете, есть такие рестораны-порталы, в которые заходишь, а время и пространство будто искривились и ты как в кино. Подобные места в Москве найти можно, но хороших по пальцам пересчитать. «Северяне» — за занавесочку просочился, бац, и в пещере горного короля. Ещё «Пушкин». Он, правда, скурвился от старости, но всё же прихожу туда и кажется, вот-вот и из-за угла выглянет Костечка Эрнст в камзоле, с усищами: «сударыня, как вам небо над Аустерлицем?». Ну и в «Пробке» чувствую себя богатой белой женщиной среди таких же. Европа, свобода, скатёрки хрустят, и лоро, и пьяно, права человека, частная собственность.

Как узнала про открытие «Гвидона», бегом стол выбивать. Обещали «большой, роскошный ресторан на 140 посадочных мест в историческом особняке» и водопады хрусталя, расписные стены, нарядных дам, русско-французскую кухню и прочие сказки и не только «о царе Салтане».
Десять. Десять дней мне пришлось ждать своего похода — раньше не было мест. Но шанса просраться в клозете под начитку Табаковым «а орешки непростые, ядра чистый изумруд» (да, там сказку в туалете читают) я готова была ждать и больше.

Прихожу к назначенному времени. «Пальто принять не можем, кончились вешалки, берите с собой» — встречает меня порноверсия Марии-Антуанетты на входе. Ну ладно, бывает, открылись только ж. «Стол ваш не готов, посидите за баром?» — продолжает намалёванная хостес. Соглашаюсь, притащилась ведь, куда деваться-то? 10 минут, 20, 30. 2 бокала кремана. А я всё сижу и куколдствую. Требую развития ситуации, обещают «лучший стол у знаменитой люстры». И знаете чё? Наебали! Спустя, сука, 40 минут сажают за ублюдочный отстойник у входа. Как нищенку! Радостно вручают меню, а винную карту забывают.

Пока сижу, злюсь, рядом что-то заполыхало. Соседнему столику принесли пирог в виде рыбы, кстати, симпатичный. Официант (в костюмчике джека воробья, вот эту ролевую игру я так и не поняла) на него вылил зелье и поджёг, а затем начал тушить открытый огонь тканевой салфеткой, такой, которую на коленки кладут. чтоб не усвинячиться. Салфетка загорается. У официанта в глазах паника. Цирк.

Спустя ещё сто лет на стол метнули отвратительное крудо из белой рыбы, плавающей в болотце лечо и заваленной чем-то вроде настроганной редьки, безвкусное фуагра, подветренный белый хлеб, похожий на батон из продмага, и чего-то ещё, что было лишено смысла, грации и хоть какого-то вкуса. Казакову, который до этого удачно ставил кухню в «Селфи» на этот раз двойка.

Тарелки ещё какие-то дурацкие, во всём претензия на роскошь, а посуду и мусорки в туалет будто на «Садоводе» брали. По-настоящему красив был только коктейль в фужере-лебеде. Себя им и тешила. Затем подъехала запечённая в соли рыба. Её зачем-то тоже подожгли, но на этот раз хоть без пожарища. Рыба вкусная, свежая. Ещё утешила винная карта (в три сотни наименований!) с приятно недёшевым бургундским.
На десерт задумала пирог с ревенем, но он кончился. Пришлось довольствоваться кофе, принесли склизкую робусту. Допивать не стала. Соседний стол, к слову, тоже бунтовал, там им накосячили знатно.

А сколько пиздежа было про роспись стен, мол, сам Глазунов, сам свет очей модного в нулевых стиля «чиновничий романтический монархизм» приложил свою дряхлеющую кисть. На деле завитушки какие-то как в кальянной. Сидеть есть смысл только в зале с люстрой, которую, кстати, нашла Наташа Белоногова. Но она, как известно, гений. Отдельное мерси за правильное освещение, мягкий полумрак и точечную подачу света, как в «Кролике». Дамы и правда в платьях, но рядом со мной сидела кривосачка в толстовке «мгимо» и кроссовках.

Короче, #ЗасраноНебоженой. И больше ни ногой туда. 8 лет там тихо и душевно коптила «Ватрушка», в которой я мягчила нрав водочкой, закусывала круглым таким паштетом и трепалась с тассовцами о королях и капусте. А затем шла в «Маяк». Который вместе с ватрушкой, жан-жаками, большим городом, афишей, долларом по 30, ветрами на болотной и надеждами на европейскую Россию канул в Лету. Да и похуй. Полный провал. Отныне только Раппопорт!