я буду пожаром огненно-рыжим гореть,
когда звезды потухнут.
и пламя адской гиенны этой затушит лишь смерть.
тогда устои все рухнут.

меня совершенно не торкает русская литература после «муму» в 5 классе, «юшки» и «детей подземелья» примерно на таком же уровне. это всё мне так психику сломало, что даже «оно» кинга не выглядело чем-то сверхъестественным.

по «детям подземелья» нам вообще говорили смотреть фильм динозавровских времён. я буквально ничего не поняла, но там чёт дети умирали вроде…депрессивненько было.

я вообще не знаю, как после всего этого треша во мне осталась любовь к литературе, а не к наркотикам. потому что такой отборный треш можно было написать только под чем-то действительно мощным

если у меня взяли интервью типы с 2х2…я популярна?

как мне реагировать на очередное (теперь уже массовое) изнасилование в тихом доне..?

я понимаю, что это отражение времени. я понимаю, что подобные ужасы - это не выдумки автора, а просто желание показать действительность. однако от этого совершенно не становится легче воспринимать подобное.

продолжу вести канал, когда появятся силы и желание существовать в этом мире. пока что всем дос
админ идёт искать смысл своей жизни

выкладывать какие-то обзоры или собственное творчество банально нет сил. на творчество просто мозг не работает уже. это наверное пиковая точка моей неспособности к искусству за всю мою жизнь. у меня вообще нет идей, просто пустота


люди, которые до сих пор хавают моё поведение. вы кто

я решила вернуться, так как спустя длительное время всё-таки прочитала непрограммное произведение (ура! победа!)

хочу познакомить вас с «Раковым корпусом» Александра Солженицына

на самом деле я весьма скептически отношусь к Солженицыну и не испытываю особенной любви к его литературе

но по совету Татьяны Юрьевны я решилась прочитать конкретно этот роман, потому что валить себя чем-то монументальным по типу исторического романа «Архипелаг ГУЛАГ» мне ни разу не хотелось

что могу сказать? читается очень легко, это действительно явная заслуга Солженицына. После Шолохова так вообще ОНО!!!




про сюжет:



клеймо смертельной болезни до сих пор страшит людей, заставляя их буквально класть себя в гроб. и это учитывая все наши современные методы лечения и лекарства…а что же было раньше? когда огромным достижением являлся уже привычный для нас рентген…

тоска и печаль просыпаются в мыслях, когда начинаешь попытки прочувствовать жизни персонажей-людей, живших ТОГДА, их судьбы и то, как рак жестоко переехал и располовинил на «до» и «после» истории совершенно разных…

безумно трагично осознание того, что всем этим героям некуда бежать. в палате есть ссыльные, есть вечно прячущиеся от доносов простые несчастные люди, есть совсем молодёжь, толком не вступившая в мир. и все они загнаны в узкие рамки идеалогии великого Советского Союза. с одной стороны - «жизнь» существование под свирпыми взглядами, выискивающих врагов народа, боязнь сказать лишнее слово и сделать неверный шаг. с другой стороны - свобода слова и души в стенах больницы, где окружающим нет смысла собирать компромат, ведь все в равных условиях перед единой болезнью…(и смертью)

рак - болезнь общества, настигающая в самый неподходящий момент. опухоль, вырастающая от того, что происходит вокруг и оседает в человеке.

рак - испытание человека, его воли и желания жить.

рак - граница между жизнью и смерти, тот самый момент кульминации, когда человек переоценивает всего себя, своё прошлое, настоящее и будущее.



важно понимать то, что прототипы героев романа - реальные люди/соединение нескольких реальных людей.
это не просто бездушное чтиво о чём-то далёком, это судьбы.

вся моя мозга и желание философствовать привязаны к тяжелому якорю и брошены в море(в сочинениях егэшных просто), что-то новое выдумывать в такие короткие сроки просто нет сил, поэтому где-то до 23 мая я буду иногда выкладывать выжимки своих работ/фулл сочинюльки литрушные

написала недавно стихотворение после длительного выгорания…
поняла, как сильно моё творчество стало мне ненавистно, какую высокую планку я задрала себе за последний год
грустно, что то, в чём я находила успокоение, теперь практически теряет смысл

мне кажется, это тот самый момент переоценки себя, который наступает у всех людей, занимающихся творчеством в том или ином его проявлении
однако легче от этого не становится, и желание просто сжечь все свои тетради со стихами и прозой, которые я веду с 12 лет

15.08

нас вместе свела моря лазурного гладь
судьба это или просто случая воля?
задаюсь я вопросом: как могла тебя я не знать?
ты в мыслях сразу явилась моим главным героем

каждое слово, каждая искра;
чувства притуплены, мысли зависли.
hazel eyes bewitched me
as well as ur eternal sincerity.

нам вторило только шептание волн и дыхание ветра,
мы были одни друг у друга под куполом звёзд.
я не в силах стерпеть расстояние далее метра,
если бы пропасть меж нами была - я б построила мост.

the bridge would consist of several wishes,
including ur eagerness to put on me stitches
in the places I’ve never told,
trying to be rlly bold.

и сколько слов было сказано, сколько чувств отдано
без доли сомнения я обнажала перед тобой душу
ты за несколько дней смогла подарить мне всё то,
что я долго искала в других, ты дала мне вновь сушу

пусть и все мысли накрыло бы мглою,
я б навечно осталась на пирсе с тобою,
да внимала шепоту созвездий над нами,
гадая, за что мне сей мир созиданий.

расписала бы холст масляными красками,
не утаив ни секунды, забытые масками,
да и слушая голос твой целыми днями,
пропитала бы полотно всё слезами.

я скиталась по мыслям и чувствам, как в океане
и везде так хотелось найти хоть малейший покой,
а ты пришла так внезапно, не иллюзией из ночных мечтаний
что аж сердце воспылало желанием быть рядом с тобой…

мы с камиллой написали это стихотворение друг о друге
курсив - она обо мне
обычная печать - я о ней
я пищу

***
и успокоится наконец страдающий
и отыщет дорогу идущий
учёный всё бросит и уйдёт в монастырь
а христос гранитом науки заменит свой штырь…

…который годами пронизывал тело
и может тогда вдруг станет ясным небо
солдат забудет как жать на курок
и в новостях не будет больше кровавых строк.

бог нас лично простит за наши грехи
не позволит творцов истреблять за стихи
оружия сталь навеки умолкнет
чья-то подушка от слёз больше не намокнет

а люди вспомнят, что могут любить
и своё сердце горящее друг другу дарить..
..словно данко…
но до этого далеко нам пока что
главное, что никому больше не будет страшно…







p.s. не писала ничего очень долго, уже забыла как это делать
ну и ждала, пока количество подписоты в канале очистится до уровня личного дневника

и я целую крест нательный робко
и библии сворачиваю последний листик тонкий
бог отвернулся, будто я иуда с тайной вечери
хотя монахом в сергиеву лавру не особо мечу я

и больно жжет в груди что-то что данко было вырвано
и я стою…а жизнь моя проходит мимо но
я не телеевангелист, чтоб миру проповедывать
мне самому бы хоть одной из заповедей следовать

я может всё же оступился где-то на дороге жизни…
поставив на зеро, выиграл проблемы, а вовсе не фишки
мне палка в колесе мешает и камни в обоих тапках
вроде могу крылья расправить, да мешает банка

и вот уже пивас пить в ожидании нету смысла
кисельный берег высох, молоко в реке прокисло
катарсис не наступит, не отмыться мне уже
так и сгниет моя душа, от пят и до ушей


(извините в последнее время образ данко мелькает слишком часто, тк я часто думаю о нём)