Дорога в зал лежит мимо хореографической академии. Каждый раз я останавливаюсь на секунду и с нежностью смотрю в окна: там молодые ребята тренируются у станка. Я смотрю на них и думаю о том, что тоже там была, что это тоже была моя жизнь, даже если это было 15 лет назад. Я думаю, что это легко могло бы быть ей сейчас.
Я смотрю на детей, делающих пируэты и па, и думаю обо всей череде решений, которые привели меня в эту точку, стоящую у окна. Там нет «ошибок» и «отклонений», правильно и неправильно. Это похоже на параллельный мир, как поезда судьбы у Пелевина в трех цукербринах: за каждым действием был свой удивительный мир, своя жизнь, и, если Ваня Нойз МС был прав, и вселенная действительно бесконечна, то сейчас на копии этой планеты копия меня стоит в похожей академии и тренируется или даже тренирует этих самых детей у станка. Есть жизнь, где я профессиональный танцор, или где я осталась преподавать хип-хоп в Череповце, или где я журналист, или верстаю газеты, или где я до сих пор работаю в секте, или не стала фотографировать после увольнения, а пошла в найм и построила корпоративную карьеру. Есть жизнь, где я не зассала уехать в Европу или Штаты в начале войны, и может быть даже у меня там тоже что-нибудь вышло.
И это странное чувство, но я знаю, что была бы так же счастлива в каждой из них, и каждая из этих жизней пришлась бы мне по душе, каждая бы на меня села, в каждой было бы что-нибудь свое: и горе, и радости, и победы с поражениями, все было бы разное, но по сути своей— тоже самое, ничего особенного там, наверное, не произошло. По крайней мере мне хочется так думать (чтобы не испытывать слишком сильного fomo) — все, что я чувствую, на самом деле я беру с собой. В любое путешествие, в любую судьбу, в каждую параллельную жизнь. Что действительно имеет значение: умею ли я все это ценить? Умею я радоваться? Замечать хорошее, проживать плохое, видеть красивое в самых обычных вещах? Быть бережной к себе и другим? По-настоящему чувствовать? Или все удивительные события я с легкостью пропускаю, наблюдая лишь внутренние ады? Как-будто по поездам прыгает один и тот же человек, и, казалось бы, все меняется, из вагона в вагон, но если не меняешься ты, то какая разница, какие декорации тебя окружают? Может в этом мой секрет, что мне так нормально сейчас — ноль амбиций, ноль устремлений. Только чувствовать себя хорошо и полезной. Наблюдение, мать его. Созерцание. Только и всего.
Я смотрю на ребят в хореографическом зале, а потом поворачиваюсь и иду знакомой дорогой. Я провожу ленивые будни, такие спокойные, что об этом даже неприлично писать в нашем обществе достигаторов: играю в компьютерные игры, готовлю еду, глажу кошку, смотрю сериалы, обнимаю любимого человека. Мы даже начали смотреть режиссерскую версию «Властелина колец», настолько расслабленные были дни. Ощущение, будто я жила последние несколько лет на плотно стиснутых зубах, а сейчас ослабила хватку (впрочем, судя по стертым шестеркам, это даже не метафора, хе-хе). Это очень ценное время: неспешное, заземленное, обращающее взгляд внутрь. Я снимаю на пленку дни, чтобы видеть в них красивое, отмечать ценное. Радоваться. Обнаруживать себя счастливой.
Я иду в зал и думаю, что можно жить какую угодно насыщенную жизнь и все равно ее пропустить. А можно сделать из похода в зал целое приключение в масштабах одного дня. И вот выбор твоей оптики — настоящий поезд судьбы.
Я смотрю на детей, делающих пируэты и па, и думаю обо всей череде решений, которые привели меня в эту точку, стоящую у окна. Там нет «ошибок» и «отклонений», правильно и неправильно. Это похоже на параллельный мир, как поезда судьбы у Пелевина в трех цукербринах: за каждым действием был свой удивительный мир, своя жизнь, и, если Ваня Нойз МС был прав, и вселенная действительно бесконечна, то сейчас на копии этой планеты копия меня стоит в похожей академии и тренируется или даже тренирует этих самых детей у станка. Есть жизнь, где я профессиональный танцор, или где я осталась преподавать хип-хоп в Череповце, или где я журналист, или верстаю газеты, или где я до сих пор работаю в секте, или не стала фотографировать после увольнения, а пошла в найм и построила корпоративную карьеру. Есть жизнь, где я не зассала уехать в Европу или Штаты в начале войны, и может быть даже у меня там тоже что-нибудь вышло.
И это странное чувство, но я знаю, что была бы так же счастлива в каждой из них, и каждая из этих жизней пришлась бы мне по душе, каждая бы на меня села, в каждой было бы что-нибудь свое: и горе, и радости, и победы с поражениями, все было бы разное, но по сути своей— тоже самое, ничего особенного там, наверное, не произошло. По крайней мере мне хочется так думать (чтобы не испытывать слишком сильного fomo) — все, что я чувствую, на самом деле я беру с собой. В любое путешествие, в любую судьбу, в каждую параллельную жизнь. Что действительно имеет значение: умею ли я все это ценить? Умею я радоваться? Замечать хорошее, проживать плохое, видеть красивое в самых обычных вещах? Быть бережной к себе и другим? По-настоящему чувствовать? Или все удивительные события я с легкостью пропускаю, наблюдая лишь внутренние ады? Как-будто по поездам прыгает один и тот же человек, и, казалось бы, все меняется, из вагона в вагон, но если не меняешься ты, то какая разница, какие декорации тебя окружают? Может в этом мой секрет, что мне так нормально сейчас — ноль амбиций, ноль устремлений. Только чувствовать себя хорошо и полезной. Наблюдение, мать его. Созерцание. Только и всего.
Я смотрю на ребят в хореографическом зале, а потом поворачиваюсь и иду знакомой дорогой. Я провожу ленивые будни, такие спокойные, что об этом даже неприлично писать в нашем обществе достигаторов: играю в компьютерные игры, готовлю еду, глажу кошку, смотрю сериалы, обнимаю любимого человека. Мы даже начали смотреть режиссерскую версию «Властелина колец», настолько расслабленные были дни. Ощущение, будто я жила последние несколько лет на плотно стиснутых зубах, а сейчас ослабила хватку (впрочем, судя по стертым шестеркам, это даже не метафора, хе-хе). Это очень ценное время: неспешное, заземленное, обращающее взгляд внутрь. Я снимаю на пленку дни, чтобы видеть в них красивое, отмечать ценное. Радоваться. Обнаруживать себя счастливой.
Я иду в зал и думаю, что можно жить какую угодно насыщенную жизнь и все равно ее пропустить. А можно сделать из похода в зал целое приключение в масштабах одного дня. И вот выбор твоей оптики — настоящий поезд судьбы.
были в отъезде две недели, официально открыли сезон. армения, дагестан, поездки на бусике вокруг севана и в горах, закат над Доном где мы всегда стопим на кофе. привезла две с половиной пленки красоты и восторга, хочу показывать их все-все-все. так мне красиво. еще привезла сердце полное любви. но это теперь как-будто стабильная единица 🖤
москва встретила жарой, кошкой на шее и теплой девочкой в лайтхаусе, куда я отнесла пленки. маша меня узнала и сказала, что любит мой канал (привет, маша!) и в него сразу захотелось написать
по правде говоря, это всегда очень нежно и трогательно, когда люди что-то говорят про мою писанину, и потому что стеснительно и потому что она на самом-то деле довольно личная. и вот если что-то говорят про тексты, то почти всегда говорят, что очень поддерживает, когда видишь, что у кого-то тоже все не очень, и что жизнь не коробка конфет, но мы все как-то справляемся. я всегда нормализировала собой все самое грустное дерьмо, которое с тобой может произойти, амбассадор тоски
и вот я шла из проявки, и думала о словах маши, думала про канал, думала про тексты, и решила, что сейчас впервые за долгое время, мой канал скорее о том, что "будет хуже, но потом станет лучше, я в это верю". что темные времена рано или поздно заканчиваются и наступают светлые, и даже если следом будет какой-то пиздец, то мы вывезем и это. такая жизнь, неоднородная, неоднобокая, цветная. но хорошо точно будет, я обещаю. так будет не всегда, каким бы ни было ваше "так"
москва встретила жарой, кошкой на шее и теплой девочкой в лайтхаусе, куда я отнесла пленки. маша меня узнала и сказала, что любит мой канал (привет, маша!) и в него сразу захотелось написать
по правде говоря, это всегда очень нежно и трогательно, когда люди что-то говорят про мою писанину, и потому что стеснительно и потому что она на самом-то деле довольно личная. и вот если что-то говорят про тексты, то почти всегда говорят, что очень поддерживает, когда видишь, что у кого-то тоже все не очень, и что жизнь не коробка конфет, но мы все как-то справляемся. я всегда нормализировала собой все самое грустное дерьмо, которое с тобой может произойти, амбассадор тоски
и вот я шла из проявки, и думала о словах маши, думала про канал, думала про тексты, и решила, что сейчас впервые за долгое время, мой канал скорее о том, что "будет хуже, но потом станет лучше, я в это верю". что темные времена рано или поздно заканчиваются и наступают светлые, и даже если следом будет какой-то пиздец, то мы вывезем и это. такая жизнь, неоднородная, неоднобокая, цветная. но хорошо точно будет, я обещаю. так будет не всегда, каким бы ни было ваше "так"
я думаю о том, что мне всегда мало и эта черная дыра вообще ничем не затыкается все равно. но такой угол зрения мне понравился, он как-то снижает чувство собственной значимости, но предлагает тебе глубину. то есть не зазнаться, но и не обесценить себя.
в конечном итоге чат, конечно, упер меня в область страха: то, почему я вообще избегаю про все это думать — действия. что именно нужно сделать, почему ты это не делаешь, что будет, если ты сделаешь? если обосрешься и придется признать себя посредственностью? или, что хуже, если выиграешь и придется перестроить всю свою жизнь? все это теперь крутится в моей голове в каком-то фоновом режиме. в том, в котором на самом деле, под руками все горит, дедлайны, проекты и сдачи фотографий, и вообще нет ни на что времени, и тем более на беседы с чатом мать его gpt.
я, конечно, ждала, что как только мои личные отношения наладятся и освободится энергия, в терапии снова начнут всплывать более общие, экзистенциальные слои, но блядь хотелось бы, чтобы не так сразу и не такие жирные. я что, не могу хоть чему-нибудь порадоваться? вместо того, чтобы задаваться внутри вопросом: готова ли я всю жизнь ощущать себя на скамейке запасных или мы уже что-нибудь с этим сделаем?
fuuuu
в конечном итоге чат, конечно, упер меня в область страха: то, почему я вообще избегаю про все это думать — действия. что именно нужно сделать, почему ты это не делаешь, что будет, если ты сделаешь? если обосрешься и придется признать себя посредственностью? или, что хуже, если выиграешь и придется перестроить всю свою жизнь? все это теперь крутится в моей голове в каком-то фоновом режиме. в том, в котором на самом деле, под руками все горит, дедлайны, проекты и сдачи фотографий, и вообще нет ни на что времени, и тем более на беседы с чатом мать его gpt.
я, конечно, ждала, что как только мои личные отношения наладятся и освободится энергия, в терапии снова начнут всплывать более общие, экзистенциальные слои, но блядь хотелось бы, чтобы не так сразу и не такие жирные. я что, не могу хоть чему-нибудь порадоваться? вместо того, чтобы задаваться внутри вопросом: готова ли я всю жизнь ощущать себя на скамейке запасных или мы уже что-нибудь с этим сделаем?
fuuuu
вообще чувства смешанные
сложно сказать, это волна традиционного экзистенциализма перед днем рождения или просто так все сложилось, что наконец-то я перестала умирать внутренне, как-то отцентровалась в эмоциональном состоянии и теперь из него наблюдаю и неспешно анализирую весь тот сыр бор, который произошел за последние несколько лет, пытаясь сделать хоть какие-то выводы
ответа на вопрос "как жить" и "как жить дальше" у меня так и нет, хотя казалось бы, к 32 и нескольким годам психотерапии за плечами, пора было бы его заиметь. но. но
например, последние годы я много работаю.
даже не так: я очень много работаю. я беру всю работу, которую могу на себя взять, почти никогда не отказываюсь и, да, где-то это приносит определенные результаты (подушка безопасности на 5 месяцев), но в глобальном смысле это, конечно, отдает отчаянием. и чем больше я заебываюсь (а я стала заебываться все быстрее и быстрее от сезона к сезону), тем больше чувство отчаяния. как-будто ты бежишь ебаной белкой по бесконечному колесу и никак не можешь пробить свой стеклянный потолок. никогда не бывает достаточно, не бывает такого, чтобы я сказала: да, сейчас я могу позволить себе отпуск за 200к или поставить себе элайнеры или самой починить движок, и все это не залезая в подушку, нет. и это всегда "или", тебе всегда нужно выбрать, что сейчас важнее (и это никогда не отдых, будем честны), никогда там нет "и".
короче, чувство, что от года к году, я работаю все больше и больше, но даже повышение ставок не помогает чувствовать себя раслабленнее. все вокруг становится дороже и дороже, кроме нашей работы, и это превращается в какую-то глупую бесконечную игру, где волк собирает яйца, и по итогу которой через 10 лет я спрошу себя: «катюш, а что вообще было-то в твоих 30х?» и отвечу себе: «ну я работала…»
с 2017 по 2021 тоже была в основном работа, но там было и другое: и тусовки, и бег, и путешествия, очень много путешествий. я откладываю почти 10 лет, но раньше, все скопленное уходило на выходные в Европе, на пожить в Гааге у моря перед стартом, съездить на концерт P!nk в Берлин. теперь я думаю о том, что я заебываюсь гораздо больше, а эмоциональный выхлоп часто движется к нулю. что я сделала для себя? где я ищу реальные радости, кроме как сидеть на горе и курить кальян, в тот редкий случай 1 из 3, когда мы можем взять два дня на дорогу после старта и не торопиться гнать в ночь, не поспав? в целом, взрослая жизнь часто ставит передо мной вопрос: нахуй нам все это надо? и наверное, если бы внутрь моей работы не было бы заложено красоты и путешествий — я бы давно свернулась
еще я думаю про детей, но не в смысле тикают часики и мне "надо", а с какой-то очень рациональной и логической составляющей. до 30 лет я была на позиции «никогданетнетнет», но опыт позитивного родительства моих друзей и близких, оказался целебным, и теперь я смотрю на это, во-первых, с позиции интереса: «а как это?», «а какого это?», «получится ли у меня?», а, во-вторых, из долгосрочного планирования: если мне будет 50, будет ли моя жизнь ощущаться наполненнее (при условии, что мне удастся выстроить качественные отношения с детьми), будет ли она осмысленнее? а когда мне будет 60, захочу ли я тусить с внуками? думаю, да. но и тут нет никаких скорых перспектив, никакого раша, мне просто было интересно обнаружить себя в этой точке: ого, я об этом думаю. пожалуй, главный пунктик для меня был и остается финансовая составляющая — пока я не буду уверена, что смогу сама содержать и себя и ребенка, я вряд ли решусь на такую авантюру. кто-то скажет про trust issues, а кто-то посмотрит долг по алиментам и среднюю продолжительность жизни мужчин в россии, тут каждому свое. кстати, пацаны 40+, вы уже в зоне риска
жизнь за 30 с одной стороны лишает нас юношеского бессмертия: мы пишем завещания, оставляем цифровых наследников, начинаем считать пенсионные отчисления и думать «чем я хочу заниматься до конца своих дней?» (если конец может наступить в любой момент) и не пора ли сменить карьеру прямо сейчас, пока не поздно
сложно сказать, это волна традиционного экзистенциализма перед днем рождения или просто так все сложилось, что наконец-то я перестала умирать внутренне, как-то отцентровалась в эмоциональном состоянии и теперь из него наблюдаю и неспешно анализирую весь тот сыр бор, который произошел за последние несколько лет, пытаясь сделать хоть какие-то выводы
ответа на вопрос "как жить" и "как жить дальше" у меня так и нет, хотя казалось бы, к 32 и нескольким годам психотерапии за плечами, пора было бы его заиметь. но. но
например, последние годы я много работаю.
даже не так: я очень много работаю. я беру всю работу, которую могу на себя взять, почти никогда не отказываюсь и, да, где-то это приносит определенные результаты (подушка безопасности на 5 месяцев), но в глобальном смысле это, конечно, отдает отчаянием. и чем больше я заебываюсь (а я стала заебываться все быстрее и быстрее от сезона к сезону), тем больше чувство отчаяния. как-будто ты бежишь ебаной белкой по бесконечному колесу и никак не можешь пробить свой стеклянный потолок. никогда не бывает достаточно, не бывает такого, чтобы я сказала: да, сейчас я могу позволить себе отпуск за 200к или поставить себе элайнеры или самой починить движок, и все это не залезая в подушку, нет. и это всегда "или", тебе всегда нужно выбрать, что сейчас важнее (и это никогда не отдых, будем честны), никогда там нет "и".
короче, чувство, что от года к году, я работаю все больше и больше, но даже повышение ставок не помогает чувствовать себя раслабленнее. все вокруг становится дороже и дороже, кроме нашей работы, и это превращается в какую-то глупую бесконечную игру, где волк собирает яйца, и по итогу которой через 10 лет я спрошу себя: «катюш, а что вообще было-то в твоих 30х?» и отвечу себе: «ну я работала…»
с 2017 по 2021 тоже была в основном работа, но там было и другое: и тусовки, и бег, и путешествия, очень много путешествий. я откладываю почти 10 лет, но раньше, все скопленное уходило на выходные в Европе, на пожить в Гааге у моря перед стартом, съездить на концерт P!nk в Берлин. теперь я думаю о том, что я заебываюсь гораздо больше, а эмоциональный выхлоп часто движется к нулю. что я сделала для себя? где я ищу реальные радости, кроме как сидеть на горе и курить кальян, в тот редкий случай 1 из 3, когда мы можем взять два дня на дорогу после старта и не торопиться гнать в ночь, не поспав? в целом, взрослая жизнь часто ставит передо мной вопрос: нахуй нам все это надо? и наверное, если бы внутрь моей работы не было бы заложено красоты и путешествий — я бы давно свернулась
еще я думаю про детей, но не в смысле тикают часики и мне "надо", а с какой-то очень рациональной и логической составляющей. до 30 лет я была на позиции «никогданетнетнет», но опыт позитивного родительства моих друзей и близких, оказался целебным, и теперь я смотрю на это, во-первых, с позиции интереса: «а как это?», «а какого это?», «получится ли у меня?», а, во-вторых, из долгосрочного планирования: если мне будет 50, будет ли моя жизнь ощущаться наполненнее (при условии, что мне удастся выстроить качественные отношения с детьми), будет ли она осмысленнее? а когда мне будет 60, захочу ли я тусить с внуками? думаю, да. но и тут нет никаких скорых перспектив, никакого раша, мне просто было интересно обнаружить себя в этой точке: ого, я об этом думаю. пожалуй, главный пунктик для меня был и остается финансовая составляющая — пока я не буду уверена, что смогу сама содержать и себя и ребенка, я вряд ли решусь на такую авантюру. кто-то скажет про trust issues, а кто-то посмотрит долг по алиментам и среднюю продолжительность жизни мужчин в россии, тут каждому свое. кстати, пацаны 40+, вы уже в зоне риска
жизнь за 30 с одной стороны лишает нас юношеского бессмертия: мы пишем завещания, оставляем цифровых наследников, начинаем считать пенсионные отчисления и думать «чем я хочу заниматься до конца своих дней?» (если конец может наступить в любой момент) и не пора ли сменить карьеру прямо сейчас, пока не поздно
с другой стороны она приотрывает завесу тайны, потому что нам не удалось умереть молодыми, приходится начинать думать в долгосрок: если сейчас заниматься спортом каждый день понемногу, я смогу в старости путешествовать и подниматься на гору. если набирать мышечную массу в 32, то после 40 будет не так заметен процент ее потери. если начать использовать чат gpt сейчас, то может быть через пять лет меня не обгонит косматый зуммер. если я потрачу еще 3 года на непонятные отношения с человеком, который не знает, чего хочет, мне будет 35 (вспомним серию друзей про тридцатилетие Рейчел) и так далее и так далее. все больше начинаешь считать, все больше начинаешь отмечать время: уходит, уходит, уходит (короче, становишься старым и душным). и здесь красиво закольцовывается первый параграф про деньги — иногда так жаль тратить жизнь на то, чтобы просто зарабатывать, как бы я не любила свою работу
еще я стала думать о мечтах. я много лет совсем не мечтаю, ничего не загадываю и вот начала: поход по камчатке вокруг вулканов на 2 недели, поездка вокруг исландии, ехать от москвы до владивостока на машине три месяца и посетить алтай, байкал, колыму, все все все. понырять с китами. увидеть большие волны в назаре. съездить на чертову олимпиаду. снять действительно большую кампанию. купить автодом или прицеп и путешествовать с ним и детьми. так просто было не мечтать, убирать внутрь себя эти желания, ведь тогда не надо их реализовывать, не надо испытывать фомо или фрустрации от того, что не получается, не выходит, нет денег (опять, да)
но это еще один плюс жизни за 30: если ты все делал правильно до этого, то надолго складывать все равно нихуя не выходит.
жизнь сбивает спесь
жизнь учит брать на себя ответственность за саму себя
а еще жизнь учит, что если ты ооооочень сильно заебалась, можно все майские не выходить из квартиры и играть в компьютерные игры, ведь абсолютно похуй, кто что об этом подумает, если это помогает
еще я стала думать о мечтах. я много лет совсем не мечтаю, ничего не загадываю и вот начала: поход по камчатке вокруг вулканов на 2 недели, поездка вокруг исландии, ехать от москвы до владивостока на машине три месяца и посетить алтай, байкал, колыму, все все все. понырять с китами. увидеть большие волны в назаре. съездить на чертову олимпиаду. снять действительно большую кампанию. купить автодом или прицеп и путешествовать с ним и детьми. так просто было не мечтать, убирать внутрь себя эти желания, ведь тогда не надо их реализовывать, не надо испытывать фомо или фрустрации от того, что не получается, не выходит, нет денег (опять, да)
но это еще один плюс жизни за 30: если ты все делал правильно до этого, то надолго складывать все равно нихуя не выходит.
жизнь сбивает спесь
жизнь учит брать на себя ответственность за саму себя
а еще жизнь учит, что если ты ооооочень сильно заебалась, можно все майские не выходить из квартиры и играть в компьютерные игры, ведь абсолютно похуй, кто что об этом подумает, если это помогает
тысяча человек считает, что это до сих пор прикольно. пошел восьмой год нашего diy ивента #runforsun